Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No518

2 июня 2012

МОЛИТВЕННАЯ СТЕНА
на INVICTORY.ORG


оставляй свои молитвенные нужды и молись за других...


www.invictory.og/prayer

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Верим, что вы в добром здравии, полны сил и оптимизма! Впереди выходные летние дни, причем, теплые и солнечные. А если вдруг дождь, то он все равно будет теплым и ласковым, потому что весенний. Улыбайтесь, даже из-под зонтиков!

Всех поздравляем с Днем Пятидесятницы! Благословенного Праздника вам!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Пришел связист в церковь помолиться:

- Господь, Господь! Как слышишь меня? Прием!

 

приславший не подписался

 

 

Пастора спросили:

- Что Вы делаете, когда у вас ломается машина?

- Ну, я выхожу, возлагаю руки на багажник и... толкаю!

 

приславший не подписался

 

 

Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!

 

прислала Натали Зимина

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Диалог в маршрутке

Девочка:

- Папа, а что такое Пасха?

Мужчина:

- Это, типа, когда пост заканчивается.

Девочка:

- А что такое пост?

Мужчина:

- Ну... это мясо нельзя есть и водку пить.

Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):

- Папа! А мы ведь вчера мясо ели!

Мужчина:

- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!

 

прислала Галина Архилина

 

 

Приколы из детского лагеря

Ответственный за воспитательную работу брат в детском лагере постоянно ходит с мегафоном (рупором) и буквально все в него говорит. До смешного.

Как-то небо над лагерем заволокло тучами, блеснула молния и звучно громыхнуло.

Брат (в мегафон): Дети! Внимание! Гремит гром.

 

Дети придумывают названия для своих палаток, к примеру, "Любовь", "Ноев ковчег", "Антиохия", "Вифлеем". Были некоторые довольно странные идеи:

Палатка мальчиков - "Содом", рядом палатка девочек - "Гоморра"...

 

прислала Лена, Украина

 

 

Капризный телевизор

Две сестрички смотрели телевизор, греховные программы. Вдруг телек начал выключаться и включаться сам по себе.

Первая сестра:

- Почему это телек стал сам выключаться?

Вторая:

- Это его Бог выключает!

Первая:

- А почему тогда включается?!

Вторая (словно так и надо):

- А сатана включает!

 

прислала Лена, Украина

 

 

Трубный звук

В одном лютеранском приходе священник очень любил разного рода оружие. Зная это, какие-то шутники положили ему в карман миниатюрный пистолет, заряженный холостыми. Во время проповеди священник засунул руку в карман облачения и с удивлением обнаружил этот самый пистолет. Но не подал виду, а продолжил проповедь, осторожно играя пистолетом в кармане. Выстрел раздался, после того, как священник прочитал из Послания к Евреям:

- Вы приступили не к горе, осязаемой и пылающей огнем, не к тьме и мраку, и буре, не к трубному звуку...

 

прислала Valentina Armbruster

 

 

Дельный совет

"Первая красавица" церкви спрашивает у пастора:

- Вы сказали нам, что перед служением всем надо молиться хотя бы час на языках, и я, зная, что мне пешком ровно час ходу до собрания, решила не пользоваться транспортом, а ходить пешком и молиться. Я молюсь о служении, о росте церкви, о Вас, и еще прошу, чтобы Бог дал мне мужа. Но, пастор, каждый раз, когда я иду на вечернее служение и на молодежку, обязательно за мной увяжутся мирские парни и сопровождают до самого служения, и молитва срывается. Что мне делать!?

- Ну, это же хорошо! Идут за тобой - веди их в церковь! Одни отстанут, другие покаются. Церковь будет расти, я буду рад. И может, кто-то из них, наконец, станет твоим мужем, я буду доволен, и Бог, таким образом, ответит на твои молитвы!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Брат молится:

- Господь, мы благодарим Тебя за Твои великие обетования, и мы будем на них обетоваться!

 

приславший не подписался

 

 

Из проповеди:

- Моисей был кротким и неуверенным в себе человеком. Но Господь дал ему возможность... и он убил человека...

 

прислал Валерий, г. Ирпень, Украина

 

 

Проповедует один брат по книге Судей 6, но никак не может справиться со словом "мадианитяне":

- И предал их Господь в руки манитян...

Из зала:

- Мадианитян!

- Да-да, спасибо! ...На семьдесят лет. Тяжела была рука мадитян...

Из зала:

- Мадианитян!

- Да, спасибо, я помню, ...Над Израилем, и сыны Израилевы сделали себе от мани-мани-тян...

Снова из зала:

- Мадианитян!

- Да-да, я понял! ...Ущелья в горах и пещеры и укрепления. Когда посеет Израиль, придут минидитиняне...

Зал хохочет... Старший пастор встает и говорит:

- Иди-ка ты, благословенный брат, поучить Букварь, а потом за Библию возьмешься!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Приходит сын из церкви домой и просит у мамы покушать. Мама назидательно говорит ему:

- А волшебное слово сказать?

Во имя Иисуса, дай мне поесть! - воскликнул сын.

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Недавно, моя маленькая четырехлетняя дочка, спрашивает у меня:

- Папа, а почему нас Бог не любит?..

Я в недоумении спрашиваю, с чего она это взяла?

- А зачем Он придумал комариков, что бы они нас кусали?

 

прислал Виктор, г. Винница, Украина

 

 

На проповеди проповедник, пытаясь выговорить имя царя Новуходоносора, с пятой попытки выдал что-то похожее:

- На в ухо водоносом...

 

приславший не подписался

 

 

Один христианин рассказывает другому:

- Представляешь! Ехал я на машине, вдруг какой-то пьяный решил дорогу переползти. Еле затормозил!

- Ну что? Помолился за него?

- Ну да... Сначала "возложил руки", а потом помолился...

 

прислал Рустам

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Одна сестра повела дочь в цирк. Дочурка с ин..." читать дальше >>

 

"Устал нaрод от многочисленных религиозных по..." читать дальше >>

 

"У нашей футбольной сборной есть два ша..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Возвращается индонезийский миссионер из Москвы, родные спрашивают:

- И как там русская зима?

- Смотря какая, - отвечает он. Когда зеленая зима - это еще ничего, а когда белая - это ужасно!

 

прислал Андрей Эверт

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До скорой встречи, возлюбленные наши! Пусть Божья благодать наполняет ваши благословенные сердца! Оставайтесь с Господом, и пусть Он дарует вам прекрасное настроение и бодрость духа!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное