Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Верим, что вы в добром здравии, полны сил и оптимизма! Впереди выходные летние дни, причем, теплые и солнечные. А если вдруг дождь, то он все равно будет теплым и ласковым, потому что весенний. Улыбайтесь, даже из-под зонтиков!
Всех поздравляем с Днем Пятидесятницы! Благословенного Праздника вам!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Пришел связист в церковь помолиться:
- Господь, Господь! Как слышишь меня? Прием!
приславший не подписался
Пастора спросили:
- Что Вы делаете, когда у вас ломается машина?
- Ну, я выхожу, возлагаю руки на багажник и... толкаю!
приславший не подписался
Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!
прислала Натали Зимина
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Диалог в маршрутке
Девочка:
- Папа, а что такое Пасха?
Мужчина:
- Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
- А что такое пост?
Мужчина:
- Ну... это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
- Папа! А мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!
прислала Галина Архилина
Приколы из детского лагеря
Ответственный за воспитательную работу брат в детском лагере постоянно ходит с мегафоном (рупором) и буквально все в него говорит. До смешного.
Как-то небо над лагерем заволокло тучами, блеснула молния и звучно громыхнуло.
Брат (в мегафон): Дети! Внимание! Гремит гром.
Дети придумывают названия для своих палаток, к примеру, "Любовь", "Ноев ковчег", "Антиохия", "Вифлеем". Были некоторые довольно странные идеи:
Палатка мальчиков - "Содом", рядом палатка девочек - "Гоморра"...
прислала Лена, Украина
Капризный телевизор
Две сестрички смотрели телевизор, греховные программы. Вдруг телек начал выключаться и включаться сам по себе.
Первая сестра:
- Почему это телек стал сам выключаться?
Вторая:
- Это его Бог выключает!
Первая:
- А почему тогда включается?!
Вторая (словно так и надо):
- А сатана включает!
прислала Лена, Украина
Трубный звук
В одном лютеранском приходе священник очень любил разного рода оружие. Зная это, какие-то шутники положили ему в карман миниатюрный пистолет, заряженный холостыми. Во время проповеди священник засунул руку в карман облачения и с удивлением обнаружил этот самый пистолет. Но не подал виду, а продолжил проповедь, осторожно играя пистолетом в кармане. Выстрел раздался, после того, как священник
прочитал из Послания к Евреям:
- Вы приступили не к горе, осязаемой и пылающей огнем, не к тьме и мраку, и буре, не к трубному звуку...
прислала Valentina Armbruster
Дельный совет
"Первая красавица" церкви спрашивает у пастора:
- Вы сказали нам, что перед служением всем надо молиться хотя бы час на языках, и я, зная, что мне пешком ровно час ходу до собрания, решила не пользоваться транспортом, а ходить пешком и молиться. Я молюсь о служении, о росте церкви, о Вас, и еще прошу, чтобы Бог дал мне мужа. Но, пастор, каждый раз, когда я иду на вечернее служение и на молодежку, обязательно за мной увяжутся мирские парни
и сопровождают до самого служения, и молитва срывается. Что мне делать!?
- Ну, это же хорошо! Идут за тобой - веди их в церковь! Одни отстанут, другие покаются. Церковь будет расти, я буду рад. И может, кто-то из них, наконец, станет твоим мужем, я буду доволен, и Бог, таким образом, ответит на твои молитвы!
прислала Элла, г. Мелитополь
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Брат молится:
- Господь, мы благодарим Тебя за Твои великие обетования, и мы будем на них обетоваться!
приславший не подписался
Из проповеди:
- Моисей был кротким и неуверенным в себе человеком. Но Господь дал ему возможность... и он убил человека...
прислал Валерий, г. Ирпень, Украина
Проповедует один брат по книге Судей 6, но никак не может справиться со словом "мадианитяне":
- И предал их Господь в руки манитян...
Из зала:
- Мадианитян!
- Да-да, спасибо! ...На семьдесят лет. Тяжела была рука мадитян...
Из зала:
- Мадианитян!
- Да, спасибо, я помню, ...Над Израилем, и сыны Израилевы сделали себе от мани-мани-тян...
Снова из зала:
- Мадианитян!
- Да-да, я понял! ...Ущелья в горах и пещеры и укрепления. Когда посеет Израиль, придут минидитиняне...
Зал хохочет... Старший пастор встает и говорит:
- Иди-ка ты, благословенный брат, поучить Букварь, а потом за Библию возьмешься!
прислала Элла, г. Мелитополь
Приходит сын из церкви домой и просит у мамы покушать. Мама назидательно говорит ему:
- А волшебное слово сказать?
Во имя Иисуса, дай мне поесть! - воскликнул сын.
прислала Элла, г. Мелитополь
Недавно, моя маленькая четырехлетняя дочка, спрашивает у меня:
- Папа, а почему нас Бог не любит?..
Я в недоумении спрашиваю, с чего она это взяла?
- А зачем Он придумал комариков, что бы они нас кусали?
прислал Виктор, г. Винница, Украина
На проповеди проповедник, пытаясь выговорить имя царя Новуходоносора, с пятой попытки выдал что-то похожее:
- На в ухо водоносом...
приславший не подписался
Один христианин рассказывает другому:
- Представляешь! Ехал я на машине, вдруг какой-то пьяный решил дорогу переползти. Еле затормозил!
- Ну что? Помолился за него?
- Ну да... Сначала "возложил руки", а потом помолился...
прислал Рустам
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Одна сестра повела дочь в цирк. Дочурка с ин..."
читать
дальше >>
"Устал нaрод от многочисленных религиозных по..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Возвращается индонезийский миссионер из Москвы, родные спрашивают:
- И как там русская зима?
- Смотря какая, - отвечает он. Когда зеленая зима - это еще ничего, а когда белая - это ужасно!
прислал Андрей Эверт
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До скорой встречи, возлюбленные наши! Пусть Божья благодать наполняет ваши благословенные сердца! Оставайтесь с Господом, и пусть Он дарует вам прекрасное настроение и бодрость духа!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).