Доброго весеннего дня вам, дорогие читатели! Как радует весна! Остаются где-то в прошлом сильные морозы и вьюги. Встречные прохожие стали приветливее и улыбчивее. К вам приходят за советом, помощью и поддержкой. Все вокруг сказочно переменилось! Вас окружают любящие и радостные люди. Вас любят, потому что вы тоже, благодаря весеннему
настроению, дарите добро. И это прекрасно! Дарите всегда добро и улыбки! Улыбнитесь! :)
Да благословит вас Господь, дорогие наши читатели! Улыбнитесь весне!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Наводнение. На маленьком клочке суши стоит священник. К нему подплывает лодка:
- Забирайся к нам!
- Нет, - отвечает священник, - меня Бог спасет!
Подлетает вертолет:
- Давай скорее, мы спасем тебя!
- Нет, меня Бог спасет! Улетайте!
И так несколько раз. Наконец, разверзлись небеса, и голос сверху произнес:
- Сын Мой! Я что-то тебя плохо понимаю. Я уже к тебе и лодку посылал, и вертолет, а ты...
приславший не подписался
В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
прислала Аня Навчук, г. Ровно
Когда моя жена мне говорит:
- Господи, да как же ты мне надоел! - Я всегда за Него заступаюсь...
прислала Аня Навчук, г. Ровно
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Крещение для языка
Один пастор очень долго боролся со сплетнями в своей церкви, но никакие меры не помогали. И вот однажды, в воскресенье, он вышел на кафедру и сделал объявление:
- Братья и сестры, я долго молился, и принял решение, что весной мы все будем перекрещиваться. Но на этот раз мы будем креститься с открытым ртом!!
Весь зал был возмущен и удивлен, а на вопрос "зачем?", пастор ответил:
- Когда мы все крестились, наше тело омылось водой, и стало свято, а вот язык спрятался во рту, так и не очистившись...
прислал Илья Чегдомын (Гальцев)
Меткий удар
Рассказывали, что в Советское время в одном городе решили провести агитационное собрание против веры в Бога. Собрали народ, выбрали президиум собрания, приехал лектор. В президиуме был один человек, который хромал и опирался на клюку. Лектор долго убеждал людей, что Бога нет, и в конце своей речи, как самое веское доказательство, сказал:
- Если Бог есть, пусть Он сейчас меня ударит!
Тут встает человек из президиума с клюкой, и ударяет лектора этой клюкой по спине. Все в оцепенении, лектор в шоке.
Ударившего спрашивают:
- Ты что? Зачем ты его ударил?
Он отвечает:
- Пока слушал лекцию, Бог мне сказал про лектора:
- А сейчас он захочет, чтобы его кто-нибудь побил. Ударь его! - Я и ударил...
прислал Геннадий, Южный Казахстан
Потому что воспламенили
Жена читает мужу Библию (Ер.17:4):
- И ты через себя лишишься наследия твоего, которое Я дал тебе, и ... которое ты не знаешь...
Заходит в комнату сын:
- Мама, что кушать?
Мама, не поднимая головы от книги, без паузы, отвечает сыну, продолжая чтение Библии:
- Только гречневая каша и котлеты, потому, что вы воспламенили огонь гнева Моего...
приславший не подписался
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Один брат, проповедуя про Иону, сказал:
- После того, как Бог повелел отпустить Иону, тот его ВЫПЛЮНУЛ на берег.
Я представил себе этот ПЛЕВОК, учитывая размеры кита, и с трудом сдержался, чтобы не расхохотаться прямо среди собрания...
приславший не подписался
Из проповедей:
- Не заботьтесь ни о ком...
- Обратите внимание на тех, кого здесь нет...
Памятка для водителя:
- Не лети быстрее своего ангела-хранителя.
прислала Аня Навчук, г. Ровно
Объявление по радио:
- Ритуальное бюро "Вечность" работает без выходных.
прислал А. В. Наговицын, п. Игра, Удмуртия
Перед служением:
- Брат, помоги мне подготовить коротенькое слово о пожертвовании, желательно по Библии.
- Ну... вот, слушай, короче не бывает: "Вначале было Слово, а за все отвечает серебро!"
прислала Элла, г. Мелитополь
В конце богослужения брат делал объявление, приглашая всех на семинар о теории эволюции и сотворении.
Одна из тем была о динозаврах и Библии.
И вот он говорит:
- Я никогда не думал, что динозавры существуют и сейчас, ОНИ ЕСТЬ СРЕДИ НАС...
прислал Анатолий, г. Ужгород
Услышанная молитва:
- Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но, через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!..
прислала Аня Навчук, г. Ровно
Проповедник на собрании сказал:
- У Господа тысяча и один день, как тысяча и одна ночь.
прислал В.М. Москаленко, г. Хабаровск
Фраза, услышанная в Библейском колледже:
- Не надо, как лучше, надо, как положено.
прислала Катерина
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья про..."
читать
дальше >>
"Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не ви..."
читать
дальше >>
"Странствующий проповедник, заканчивая мессу, пустил по ря..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:
- И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые... И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.
Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:
- Наверное, проматерь Винни-Пуха...
прислал Сергей, г. Киев
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До новой встречи через неделю, дорогие наши читатели! Будем надеяться, что эта рассылка поможет вам расслабиться и улыбнуться. Благодарим вас за такие добрые и откровенные письма, за юмор, который вы нам присылаете. Приятных вам выходных!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).