Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No508

9 марта 2012

МОЛИТВЕННАЯ СТЕНА
на INVICTORY.ORG


оставляй свои молитвенные нужды и молись за других...


www.invictory.og/prayer

Доброго весеннего дня вам, дорогие читатели! Как радует весна! Остаются где-то в прошлом сильные морозы и вьюги. Встречные прохожие стали приветливее и улыбчивее. К вам приходят за советом, помощью и поддержкой. Все вокруг сказочно переменилось! Вас окружают любящие и радостные люди. Вас любят, потому что вы тоже, благодаря весеннему настроению, дарите добро. И это прекрасно! Дарите всегда добро и улыбки! Улыбнитесь! :)

Да благословит вас Господь, дорогие наши читатели! Улыбнитесь весне!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Наводнение. На маленьком клочке суши стоит священник. К нему подплывает лодка:

- Забирайся к нам!

- Нет, - отвечает священник, - меня Бог спасет!

Подлетает вертолет:

- Давай скорее, мы спасем тебя!

- Нет, меня Бог спасет! Улетайте!

И так несколько раз. Наконец, разверзлись небеса, и голос сверху произнес:

- Сын Мой! Я что-то тебя плохо понимаю. Я уже к тебе и лодку посылал, и вертолет, а ты...

 

приславший не подписался

 

 

В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы.

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

 

 

Когда моя жена мне говорит:

- Господи, да как же ты мне надоел! - Я всегда за Него заступаюсь...

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Крещение для языка

Один пастор очень долго боролся со сплетнями в своей церкви, но никакие меры не помогали. И вот однажды, в воскресенье, он вышел на кафедру и сделал объявление:

- Братья и сестры, я долго молился, и принял решение, что весной мы все будем перекрещиваться. Но на этот раз мы будем креститься с открытым ртом!!

Весь зал был возмущен и удивлен, а на вопрос "зачем?", пастор ответил:

- Когда мы все крестились, наше тело омылось водой, и стало свято, а вот язык спрятался во рту, так и не очистившись...

 

прислал Илья Чегдомын (Гальцев)

 

 

Меткий удар

Рассказывали, что в Советское время в одном городе решили провести агитационное собрание против веры в Бога. Собрали народ, выбрали президиум собрания, приехал лектор. В президиуме был один человек, который хромал и опирался на клюку. Лектор долго убеждал людей, что Бога нет, и в конце своей речи, как самое веское доказательство, сказал:

- Если Бог есть, пусть Он сейчас меня ударит!

Тут встает человек из президиума с клюкой, и ударяет лектора этой клюкой по спине. Все в оцепенении, лектор в шоке.

Ударившего спрашивают:

- Ты что? Зачем ты его ударил?

Он отвечает:

- Пока слушал лекцию, Бог мне сказал про лектора:

- А сейчас он захочет, чтобы его кто-нибудь побил. Ударь его! - Я и ударил...

 

прислал Геннадий, Южный Казахстан

 

 

Потому что воспламенили

Жена читает мужу Библию (Ер.17:4):

- И ты через себя лишишься наследия твоего, которое Я дал тебе, и ... которое ты не знаешь...

Заходит в комнату сын:

- Мама, что кушать?

Мама, не поднимая головы от книги, без паузы, отвечает сыну, продолжая чтение Библии:

- Только гречневая каша и котлеты, потому, что вы воспламенили огонь гнева Моего...

 

приславший не подписался

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Один брат, проповедуя про Иону, сказал:

- После того, как Бог повелел отпустить Иону, тот его ВЫПЛЮНУЛ на берег.

Я представил себе этот ПЛЕВОК, учитывая размеры кита, и с трудом сдержался, чтобы не расхохотаться прямо среди собрания...

 

приславший не подписался

 

 

Из проповедей:

 

- Не заботьтесь ни о ком...

 

- Обратите внимание на тех, кого здесь нет...

 

 

Памятка для водителя:

- Не лети быстрее своего ангела-хранителя.

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

 

 

Объявление по радио:

- Ритуальное бюро "Вечность" работает без выходных.

 

прислал А. В. Наговицын, п. Игра, Удмуртия

 

 

Перед служением:

- Брат, помоги мне подготовить коротенькое слово о пожертвовании, желательно по Библии.

- Ну... вот, слушай, короче не бывает: "Вначале было Слово, а за все отвечает серебро!"

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

В конце богослужения брат делал объявление, приглашая всех на семинар о теории эволюции и сотворении.

Одна из тем была о динозаврах и Библии.

И вот он говорит:

- Я никогда не думал, что динозавры существуют и сейчас, ОНИ ЕСТЬ СРЕДИ НАС...

 

прислал Анатолий, г. Ужгород

 

 

Услышанная молитва:

- Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но, через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!..

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

 

 

Проповедник на собрании сказал:

- У Господа тысяча и один день, как тысяча и одна ночь.

 

прислал В.М. Москаленко, г. Хабаровск

 

 

Фраза, услышанная в Библейском колледже:

- Не надо, как лучше, надо, как положено.

 

прислала Катерина

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья про..." читать дальше >>

 

"Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не ви..." читать дальше >>

 

"Странствующий проповедник, заканчивая мессу, пустил по ря..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:

- И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые... И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.

Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:

- Наверное, проматерь Винни-Пуха...

 

прислал Сергей, г. Киев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи через неделю, дорогие наши читатели! Будем надеяться, что эта рассылка поможет вам расслабиться и улыбнуться. Благодарим вас за такие добрые и откровенные письма, за юмор, который вы нам присылаете. Приятных вам выходных!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное