Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Декабрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No495

2 декабря 2011

БИБЛИОТЕКА на INVICTORY.ORG

читай, комментируй, размещай ...

WWW.INVICTORY.ORG/LIBRARY

Доброго времени суток, благословенные наши читатели!

Мы очень благодарим вас за письма с веселыми историями и оговорками! Заверяем, что ни одно письмо и материалы, высланные вами, не останутся без внимания! Пишите нам! Скоро вы увидите свои истории на страницах нашей рассылки юмора (если они ранее не были у нас опубликованы):)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Поехал проповедник миссионером в одно племя. Приехал, а его сразу же убили. Попадает он на Небо, а Бог спрашивает:

- Что ты здесь делаешь?

Миссионер:

- Боже, я за Твое Имя пострадал, меня в том племени убили...

Бог отвечает:

- А Я тебя туда посылал?..

 

прислал Ali Deboree, USA

 

 

Израильтяне смотрят на Голиафа и думают:

- Здоровый дядька, убьет!

А Давид смотрит на Голиафа и думает:

- Здоровый дядька - попаду!

 

приславший не подписался

 

 

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:

- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!

Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:

- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!

Второй, наконец, ответил:

- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...

Первый взорвался:

- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:

- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Письмо издалека

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

 

P.S. А здесь жарко!"

 

прислала Анна Сенич, пгт.Рауховка, Одесская обл.

 

 

Все дело в скафандре

Атеист читает лекцию о том, что Бога нет, и аргументирует свою позицию:

- Вот Гагарин летал в космос и Бога не видел!

Тут голос из зала:

- Это потому что он был в скафандре! Если бы он вылез из скафандра, тотчас бы увидел Бога!

 

прислал Анатолий, г. Тернополь

 

 

На проповеди

Проповедник:

- Запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа издохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая, больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет!

Голос из толпы:

- Но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, Вы же сами только что сказали.

Проповедник:

- А третий грех - это занудство.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Не на ту напали

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее. Как-то раз одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. "Отбить" ее смогли только всем табором.

 

приславший не подписался

 

 

Хитрый маневр

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам Свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Все мы от Бога

Во времена воинствующего атеизма одного верующего вызвали представители власти (на столе у начальника лежала Библия, раскрытая на 13 главе послания к Римлянам):

- Смотри, здесь написано, что всякая власть от Бога. Ты признаешь, что мы от Бога и имеем право, запретить тебе, проповедовать людям свою веру? - с торжеством в голосе спросил начальник.

- Как чудесно! - воскликнул христианин - Вы от Бога и я от Бога, так давайте помолимся Богу вместе!

 

прислала Марина Кирикой

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Вопрос на тесте в Библейской Школе:

- Перечислите имена судей Израиля?

Ответ студента:

- Понтий Пилат!

 

приславший не подписался

 

 

Из книги "В чем надо каяться православному христианину":

- Слушал ли ты лютеранина Баха с вожделением?

 

прислала Оксана

 

 

Из проповеди по Псалму 102:5:

- Как орел, обновится юность твоя. А как орел обновляется? Когда он ранен, он летит где вода и лежит там, и у него все обновляется: перья и пух, кости и ЗУБЫ...

 

приславший не подписался

 

 

Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой:

- Я же говорила, что без платка нельзя!

 

прислала Светлана Никифорова. г. Казань

 

 

Проповедь батюшки в церкви:

- Ведь сам Господь при вознесении Своем, сказал ученикам Своим: "Русь Святая, храни веру православную!"

 

прислал Димитрий, г. Петрозаводск

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"После служения пожилая сестра подходит к молодой и с уми..." читать дальше >>

 

"Один брат, жалуется на своих врагов одному христианину, что, мо..." читать дальше >>

 

"Мы рассуждали на тему плодов духа в теле. Читали стих о том, что ка..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Во время богослужения отец выводит маленького сынишку (за "хорошее" поведение), чтобы наказать. А тот, перед дверью уже, обернулся ко всем и прокричал:

- Братья и сестры, молитесь за меня, я попал в искушение!

 

прислал Петр Брич, г. Волынь

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До скорой встречи! Желаем вам интересных, приятных выходных и благословенной трудовой недели! Пусть Господь восполнит все ваши нужды! С Богом!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное