Всем день добрый! Очень хочется в конце трудовой недели порадовать вас, а может даже где-то и рассмешить. Ведь смех - это здоровые эмоции, причем, разумеется, положительные. А положительные эмоции только прибавляют здоровье, но никак не наоборот. Поэтому, дорогие наши читатели, смейтесь на здоровье, если вам будет смешно! :)
Большая благодарность за теплые слова и пожелания нашему постоянному читателю Анатолию Ухванову!
Благословений Вам и успехов во всех Ваших делах!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Первый век нашей эры. Молодой христианин стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе христиан!
- И когда это было?
- Минут десять назад...
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Верующий молится в церкви:
- Бог, дай мне миллион! Дай мне миллион! - И так в течение многих лет.
Наконец Бог отвечает:
- Сделай хоть что-нибудь! Хотя бы купи лотерейный билет!
прислал Вадим, г. Рига, Латвия
Два ангела смотрят сверху на нашу Землю, на людей, суетливо бегущих туда и сюда во всех направлениях.
- Что они делают? - спросил один.
- Они ходят, - отвечает другой.
- Но куда они идут? - спрашивает первый.
- Ах, - отвечает другой, - никуда, они просто ходят.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Дабы не опрофаниться
Одному брату из покаявшихся "братков" поручили сделать объявление о начале подготовки к Рождеству. Он вышел, немного помялся и выпалил:
- Короче, скоро у Господа День Рождения, а нам чтобы перед Ним не "опрофаниться", уже надо начинать программу лепить.
- Простите, нельзя ли поинтелигентнее и культурнее выражаться: не рака, а гроб, могила, захоронение или мавзолей уж...
прислала Ольга К., г. Киев
Давно служит
Войдя в церковь во время мессы, мужчина тихонько занял свободное место в последнем ряду и стал слушать. Священник, однако, читал так скучно и непонятно, что уже через несколько минут человека стало клонить в сон.
- Простите, он давно служит? - спросил прихожанин у дремавшего рядом старика.
- Давно, - открыв глаза, сказал тот. - Лет тридцать пять, если не сорок.
- Тогда, наверное, скоро завершит, - зевнул мужчина. - Бог с ним, дождусь до конца!
прислала Евгения
Исповедь
На исповеди священник спрашивает:
- Что вас привело сюда, дети мои?
- Ходили к гадалке, и она сказала, чтобы обязательно к священнику на исповедь.
- В чем же грех ваш?
- Гадалке иконами заплатили...
- Святотатство!
- Вот и она сказала: "святотатство!", и велела сначала их на благословение (или освящение) в храм принести, и нам исповедоваться...
прислала Ольга К., г. Киев
Командовать буду я
На репетиции руководитель хора никак не мог успокоить слишком уж разговорившихся хористов и не выдержал, крикнув:
- Хор! Закрыли все рты и поем!
приславший не подписался
Начальнику хора
На семейной молитве, по случаю отсутствия отца, мама доверила вести прославление старшему десятилетнему сыну, а Словом поделиться - восьмилетнему сыну. После того, как старший спел несколько песен, средний проповедовал, а потом вдруг спросил:
- Дима у нас начальник хора?
Улыбнувшись, мама ответила, что да.
- Ну, тогда следующий стих для него!
Выдержав затем небольшую паузу, серьезно сказал:
- Псалом 57 - начальнику хора, - не губи псалом Давида!
прислала Оксана Третьякова
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Христианин молится:
- Господи, прости мою жену за неуважение ко мне, ее главе. А если не так, то и меня вычеркни из книги (длинная пауза) грешников...
приславший не подписался
Мама говорит маленькой девочке:
- Машенька, ложись спать, уже поздно!
Машенька отвечает:
- Мама, а Иисус тоже спит?!
- Нет, Машенька, Иисус не спит, - говорит мама.
- А у Него, что, кроватки нет?
приславший не подписался
В Библейской школе один из учителей:
- Завтра у нас будет последний день жизни на миссионерском поле...
прислал Евгений Юрьев, г. Москва
Брат восторженно говорит сестре:
- За эти несколько лет посещения церковных служений ты так изменилась!
Сестра вся зарделась. Брат продолжает:
- Сейчас хоть нормальным человеком стала...
прислала Лана, г. Казань
Проповедник говорит в церкви проповедь о силе крови Христа, о том, что она дает прощение грехов, исцеление от любой болезни...
Из зала слышится голос пожилой женщины:
- Внучек, да где ж ее взять-то?
прислала Оксана
Из проповеди:
- Твоя совесть - тайный агент Бога.
прислала Лана, г. Казань
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Один студент пересказал первую встречу Иакова и Лавана, что Лаван ПОБЕЖАЛ навстречу Иакову, ду..."
читать
дальше >>
"Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним ле..."
читать
дальше >>
"После молитвы покаяния проповедник объяснял при..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Группа студентов Академии приехала на каникулы в Вологду. В епархиальном управлении их встречал Архиепископ Вологодский Михаил:
- Сердечно рад приветствовать вас на священной вологодской земле, куда не ступала нога немецкого захватчика! Да, кстати, разрешите Вам представить моих ближайших сотрудниц - Августу Карловну и Барбару Фридриховну!
прислал qwazik
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До скорой встречи, возлюбленные наши! Пусть Божья благодать наполняет ваши благословенные сердца! Оставайтесь с Господом, и пусть Он дарует вам прекрасное настроение и бодрость духа!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).