Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No439

6 августа 2010

ЕВАНГЕЛИЕ В XXI ВЕКЕ

медиа-конференция InVictory в США

18-20 августа Сиэтл, штат Вашингтон
22-23 августа Сакраменто, штат Калифорния
25-27 августа Портленд, штат Орегон

подробнее >>

Всем день добрый! Очень хочется в конце трудовой недели порадовать вас, а может даже где-то и рассмешить. Ведь смех - это здоровые эмоции, причем, разумеется, положительные. А положительные эмоции только прибавляют здоровье, но никак не наоборот. Поэтому, дорогие наши читатели, смейтесь на здоровье, если вам будет смешно! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Некто, поднявшись после смерти на Небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела, да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает:

- А... тут православные есть?

Ангел отвечает:

- Нет.

- А... католики?

- Нет, - звучит ответ.

- А... может баптисты?

- Нет таких.

- А... пятидесятники?

- Нет таковых.

- А, может, харизматы?

- И этих здесь тоже нет...

- Так кто же здесь?

И отвечает ему Ангел:

- Всех, кого ты ищешь, напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!

 

прислал Назар, г. Хуст

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Это было, было

Во времена Советского Союза принято было осмеивать верующих. Один атеистический лектор ехал поездом по делам. Поезд остановился на одной небольшой станции, и проводник, выходящим покурить пассажирам, сказал:

- Лучше не курите здесь. В этом селе живут одни баптисты, а то еще чего-нибудь скажут такое...

Это не на шутку раззадорило лектора, и он, у первого попавшегося на глаза местного жителя, спрашивает:

- Скажите пожалуйста, где тут дорога в ад?

А тот, не растерявшись, ответил:

- Прямо-прямо! Только никуда не сворачивайте, ничего не меняйте в жизни, и ни в чем не раскаивайтесь, так прямо туда и прибудете в срок, а может и раньше!

На ближайшей станции атеист спрыгнул с поезда и побежал искать православную церковь, чтобы поставить свечку и исповедаться батюшке!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Случай на праздновании

Во времена коммунистического режима вся баптистская церковь собралась на празднование Пасхи. Заходит к ним по зданию делегация из КГБ и предлагает прослушать атеистическую лекцию "Существует ли Бог?"

Выслушав информацию, старший пресвитер поблагодарил за "доступно изложенную информацию" и добавил:

- В нашем здании захлопнулся замок на единственной входной двери. А за время вашей "проповеди" наше здание коммунисты обложили соломой и облили бензином, как нередко у нас на праздники случается. Поэтому, когда нас охватит пламя, прошу не паниковать и всем оставаться на своих местах, присоединившись к нам в молитве!

Лица кагэбистов перекосились от ужаса, а баптисты недоуменно переглядывались, чувствуя подвох, так как никто их никогда не поджигал. После недолгой паузы, пресвитер добавил:

- А тем, кто молиться не умеет, я разрешаю выбить стекло в одном из окон и выпрыгивать по одному.

Кагебисты хором вскрикнули: "слава Богу!", выбили стекло и повыпрыгивали наружу. Пресвитер улыбнулся и прокомментировал:

- Так сии неверные воздали славу Богу, чем и опровергли свою еретическую небывальщину, чем и подтверждается правдивость Писания:

- Сказал безумец в сердце своем, что нет Бога!

Весь зал разразился хохотом и аплодисментами во славу Господа!

Больше к ним лекторы не ходили...

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

В церкви

В воскресное утро в церковь вошла парочка, он и она. По их виду можно было определить, что они посещают церковь не часто.

Он купил свечку, держит ее в руках и осторожно оглядывается, куда бы ее пристроить.

Она не выдержала:

- Да поставь ты ее туда, к Богоматери!

На что он кротко ответил:

- Не матерись, матушка.

 

прислал Михаил Правис, г. Черкассы

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На проповеди:

Это было в октябре прошлого года на конференции, приуроченной дню Рождения поместной церкви.

Проповедь о последних днях. Проповедник затрагивает место Писания Мк. 9:46 и, обращаясь к присутствующим, говорит:

- Видите, братья и сестры, черви тоже приобрели жизнь вечную!..

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

 

Из сообщения на служении:

- Вчера в Киеве митинг атеистов был разогнан... молниями.

 

Мой школьный учитель неправильно трактовал Библию:

- Каждой твари по паре, - говорил он, выставляя оценки за год...

 

прислал Андрей Бухаров, г. Киев, Украина, церковь "Город Света"

 

 

Молимся с сестрой за нужды мамы (по работе были проблемы с сотрудником).

Сестра:

- Господь, прошу Тебя, призови этого мужчину к Себе...

Я:

- ?

Сестра:

- И сделай его Своим верным слугой!

 

прислала Оксана, г. Алматы

 

 

Наша Олечка, когда была маленькой, читала "Отче наш" так:

- Господи, да будет Оля Твоя!

Чуть подумала и добавила:

- И Ангелина Твоя пусть будет! (Ангелина - это ее младшая сестренка).

 

прислала Юля, г. Смоленск

 

 

Диалог перед лекцией по Ветхому Завету:

- Отче, мы с братом Димитрием согрешили свальным грехом...

- Чтооооооооооо?

- Да вот с лекции свалили...

 

прислала Вероника

 

 

На проповеди:

- И вот на этой оптимистичной ноте я и хочу закончить свою проповедь! Бог смотрит только на твою веру и еще Сам верит в тебя! Господь вчера, сегодня и вовеки Тот же - ОПТИМИСТ! Аминь!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Верующая сестра на работе слушает инструкцию по технике безопасности. Инструктор спрашивает:

- Все поняли?

Сестра в ответ:

- Аминь!

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"После воскресного служения, на котором проповедовалось о ви..." читать дальше >>

 

"На одном служении в арендуемом помещении было до..." читать читать дальше >>

 

"Один прихожанин церкви внимательно слушал проповедь о бе..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

- Папа, а это правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе не хочется идти стричься.

 

прислала Ольга К., г. Киев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, дорогие наши читатели! Спасибо вам за письма и новые истории!

Оставайтесь с Господом! Благословений вам и творческих успехов! Ждем ваших писем!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное