Привет, привет, дорогие наши читатели! Как же долго тянутся дни до встречи с вами! И, как приятно, заглядывая в почтовый ящик, получать от вас порции прекрасного настроения в виде ваших шуток и приколов! Спасибо вам за это! Ну что, вы готовы посмеяться или улыбнуться хотя бы? Тогда приступим к коллективному чтению! :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Спустя некоторое время после операции пациент спрашивает:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр...
прислала Надюшка, г. Суворов, церковь "Свет Мира"
Сатана поймал нового русского и говорит:
- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.
Новый русский задумался и спрашивает:
- Любое?!!
- Любое!
- А вагон золота можешь?
- Могу.
- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?
- Так.
- А десять вагонов золота можешь?
- И десять могу!
- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?
- Так.
- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!
прислала Галина, Израиль
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Рассказ о дельфине
Отец спрашивает сына:
- Какой рассказ из Библии тебе больше всего понравился?
Сын отвечает:
- Когда дельфин глотал Моисея!
(Рассказ, о том, как кит проглотил Иону)
приславший не подписался
По вере вашей
Произошла смешная история со мной и моей супругой. Мы готовились к свадьбе, и как жених я отвечал за свадебный эскорт.
Мой хороший друг помогал мне в этом. И, как то раз, он забегает ко мне и восторженно кричит:
- Все, я нашел "тачку" - шестисотый серебристый мерс, он у нашего брата (во Христе) стоит в гараже, и он ездит на нем только по праздникам. Тебе надо только с ним договориться!
Позже я встречаюсь с обладателем роскошной машины и прошу его повозить нас на свадьбе и, мол, за ценой не постоим и т.д.
А тот стоит, хитро улыбается, и говорит:
- Тебе Руслан сказал?
- Да! - кивнул я.
А тот, продолжая улыбаться, выдает мне:
- Да, я провозглашал, что у меня шестисотый в гараже...
приславший не подписался
Все свое носи с собой
Был такой реальный случай. Архиерейская служба. Выходит дьякон перед алтарем провозгласить ектеньи. Начал:
- Господу помолимся!
А следующую ектенью забыл. Пытается безуспешно войти через "врата", то есть дверцу алтаря, а владыка тем временем говорит другому:
- Держи, держи дверь! Пусть знает, как без богослужебного текста выходить!
приславший не подписался
Во время причастия
Подходит человек во время богослужения к святому причастию, а сотовый забыл выключить. И тут неожиданно для всех раздается мелодия звонка со словами:
- Бесы, бесы в душе моей! (слова песни группы "Ария").
приславший не подписался
Все по сценарию
Сидим, готовим программу на день рождения. Придумываем задания для команд.
- А пусть покажут друг другу пантомимы. Первая будет загрузка зверей в Ноев ковчег, а вторая... Какая же вторая?
- Адам и Ева согрешили.
приславший не подписался
Новая планета
Девятилетняя Лия приходит домой из Воскресной школы:
- Мама, мама, а мы сегодня небо рисовали!
- Ну, и что же ты нарисовала?
- Облака, солнышко и две планеты.
- Какие же планеты ты нарисовала? Разве ты знаешь планеты?
- Да! На одной я написала "Марс", а на другой - "Сникерс". Только вот не знаю, почему учительница очень долго смеялась и сказала, что картинку возьмет на выставку?..
прислала Зарема, г. Лабинск, Краснодарский край
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Профессор спрашивает нерадивого семинариста:
- Какая была первая заповедь в Раю?
Семинарист, подумав, ответил:
- Раститеся и множитеся.
- Как, как? - удивился профессор.
- В поте лица своего! - ответил семинарист.
приславший из г. Новгорода не подписался
Одного брата спросили, верит ли он в силу молитвы. Он, гордо встав, сказал:
- Илия был человек, подобный нам, помолился молитвой "Отче наш", и не было дождя на земле три с половиной года!
прислал Андрей, г. Краснокаменск
Из случайно услышанного разговора:
- Когда садишься, никогда не клади ногу на ногу - так сидит только сатана!
- Прислушивайся: Бог говорит всегда только в правое ухо, а дьявол - в левое!
прислала Юлия
Кто-то из ребят на занятиях в Воскресной школе:
- А кто выбирал Бога быть Богом?
прислала Зарема, г. Лабинск, Краснодарский край
"Перлы" проповеди:
- И тогда Иов изгнал дьявола именем Иисуса Христа...
- Адам и Ева упали на принципе непослушания.
- Братья и сестры, займите горизонтальное положение в своих палатках.
- Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и ее даже хоронить не пришлось, она сразу стала памятником!
- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!
- Дверь благодати подходит к своему концу.
прислала Катерина
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, го..."
читать
дальше >>
"На Пасхальной неделе от великой радости на душе хожу и на..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Однажды наша маленькая двухлетняя дочурка забралась невысоко на дерево и закричала:
- Мама, мама смотри, я белка!
И тут же ударилась о дерево и начала хныкать. Супруга подбегает к ней и говорит:
- Давай помолимся!
Дочурка начинает молиться:
- Господь, мне больно, исцели белку!
приславший не подписался
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До встречи, дорогие друзья! Хочется поблагодарить вас за письма, фотографии, интересные истории, за контакт и отзывчивость! Пишите, нам очень приятно видеть ваши открытые лица, читать о вашей жизни и радоваться тому, что наш с вами монолог перешел в диалог!
Оставайтесь с Господом, и пусть Он хранит вас на всех путях ваших! До следующей рассылки!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).