Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No425

9 апреля 2010

Тактика благовестия в современной России

в журнале IN VICTORY


СКАЧАЙ БЕСПЛАТНО >>

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Верим, что вы в добром здравии, полны сил и оптимизма! Впереди выходные весенние дни, причем, теплые и солнечные. А если вдруг дождь, то он все равно будет теплым и ласковым, потому что весенний. Улыбайтесь, даже из-под зонтиков!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, все, как надо. А в стороне видят две церкви.

Спрашивают:

- А почему две?

Отвечает:

- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу!

 

прислала Татьяна, г. Чернигов

 

 

Умирает человек, известный своей скупостью, и зовет к своему смертному одру директора школы, мэра города и священника:

- Вы знаете, что я скопил много денег. И я хочу быть уверенным, что заберу все свои деньги с собой в мир иной. Здесь три конверта, в каждом из которых по сто тысяч. Поклянитесь мне, что на моих похоронах бросите эти деньги мне в могилу, прежде, чем ее начнут засыпать землей.

Спустя несколько дней этот человек умер. Учитель, мэр и священник сделали, как обещали: каждый бросил конверт в могилу.

После похорон учитель отводит мэра и священника в сторону:

- Я должен облегчить свою душу. Школе нужна срочно печь для отопления, так вот, я взял из конверта десять тысяч. Но остальные деньги бросил в могилу.

Мэр ответил:

- И я должен покаяться. Ратуше срочно нужна новая крыша. Я взял из конверта двадцать тысяч, но остаток бросил в могилу.

Священник посмотрел на обоих с недоумением:

- О чем вы говорите, братья! Я все деньги взял себе, а в конверт положил чек, выписанный от имени скупца.

 

прислала Valentina Armbruster

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Прыгай как Давид

Один брат был родом из Польши, но жил в Украине, а потом, иммигрировав в Германию, вскоре стал лидером в одной церкви. В эту церковь пригласили одного пожилого брата, который прошел тюрьмы и Сибирь за Слово Божье.

Во время прославления к нему подходит лидер и спрашивает:

- Брат, а ты почему не танцуешь вместе со всеми?

- А где в Библии написано, чтобы танцевать?

- Ну как, написано же, что Давид прыгал и плясал...

- А сколько у тебя жен, брат?

Как поляк, тот по-польски отвечает:

- Една конда...

- Так, а че ты прыгаешь? Че ты прыгаешь? Было бы у тебя столько жен, сколько у Давида, тогда и скакай!

 

прислал Sergey Kowalik

 

 

Вспомнил

Один священник проповедовал о вреде алкоголя и о том, что все пивные заведения - рассадники греха. После окончания службы к нему подошел мужчина, известный тем, что он очень много времени проводит в пивных:

- Святой отец, это была замечательная проповедь!

- О, я очень рад за тебя, сын мой. И что же тебя больше всего затронуло в моей проповеди?

- Я вспомнил, где забыл свой зонт...

 

прислала Valentina Armbruster

 

 

Так жена велела

Проповедник о семейном счастье:

- А сейчас, дорогие братья, поднимите руку, кто истинно дома является главой семьи.

С минуту в зале царило тревожное молчание. Потом, в середине зала, робко поднялась одна рука. Обрадованный проповедник, приглашает:

- Выйдите сюда, к кафедре!

Вышел пожилой брат. Проповедник, указывая на него, говорит:

- Вот это настоящий мужчина - единственный, кто в целом зале поднял руку! А почему?

На что ему пожилой брат ответил:

- Так это, мне жена велела...

 

прислал Михаил Правис

 

 

Все дышащее, да славит Господа

Несколько лет назад на домашней группе произошел забавный случай с домашними животными. Собрание домашней группы обычно проводилось в частном доме у сестры, у которой на то время было три небольших собачки. Как раз шло прославление, близились к поклонению. Сестра играла на рояле и пела песню:

- Церковь Господа - ты невеста Христа, Церковь Господа - слушай голос Жениха.

Все дружно поют, и тут вдруг к звуку рояля и пению присоединяются какие-то посторонние звуки. Оказывается, на кухне под звуки именно этой песни дружно выли все три собаки. На что наша сестра, хозяйка дома, мудро сказала:

- Все дышащее, да славит Господа!

 

прислала Ольга, г. Херсон, Украина

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Сосед отвечает на вопрос о значении вербного воскресения:

- Это когда Адам и Ева спаслись при потопе на ветви вербы...

 

прислал Дмитрий, г. Симферополь

 

 

Из разговора двух сестер:

- Да... благословенное было время до замужества!..

 

прислал Андрей, г. Минск

 

 

Трехлетний Макс рассказывает сказку:

- Муха по полю пошла, муха в церковь пошла...

 

приславший не подписался

 

 

Проповедник говорит:

- Давайте будем благодарить Бога за все! Вот, например, у сестры была шишка на ноге, помолились, и ее не стало. У другой была простуда, помолились, и ее не стало! У третьей голова болела, помолились, и ее не стало...

 

прислал Евгений Юрьев, г. Москва

 

 

На восклицание "Христос воскрес!" вам могут ответить по-разному:

Атеист:

- Мне уже сказали!

Православный:

- Воистину воскрес!

Программист:

- Кинь ссылку на мэйл!

Ученый:

- А... хорошая тема для диссертации!

Режиссер:

- Классный сюжет! Надо сценаристу заказать!

Наркоман:

- В натуре, братан!

Скептик:

- А че, кто-то, правда, видел?

Философ:

- С точки зрения материализма или идеализма?

Журналист:

- Аргумент! Или, все-таки, факт?!

И др.

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Сестра подходит к пастору и говорит:

- Пастор, мне кажется, что я в церкви самая красивая. Скажите, это грех или нет?

Пастор:

- Это не грех, а заблуждение...

 

прислал Алексей, г. Мерефа

 

 

Молодой проповедник:

- А жена и говорит Иову: "Похули теперь Бога и умри спокойно..."

 

прислала Надежда, г. Солигорск

 

 

Из проповеди:

- В Римл. 6:23 написано "возмездие за грех - смерть". И поверьте, что сатана позаботится, чтобы его служащие получили свою зарплату!

 

Слушая проповедь о жизни Самсона и о том, как он погиб, обрушив столбы храма на врагов, женщина, пришедшая первый раз, обратилась к сестре, что пригласила ее:

- Оказывается, и тогда террористы-смертники были!

 

В Пасхальный праздник Звонит сестра брату и приветствует его:

- Христос воскрес!

- Я в курсе... - послышался голос на том конце провода.

 

Один умирающий человек сказал присутствующим:

- Перед вами атеист, который утратил свою "веру" (в смысле, разочаровался в атеизме).

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик на..." читать дальше >>

 

"Во многих учебных учреждениях других стран за..." читать читать дальше >>

 

"Очень смешной случай произошел в духовной се..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Из проповеди:

- Господь забрал от меня все грехи... Я вам засвидетельствую это из книги "Исход".

 

прислал Дмитрий, г. Бахчисарай

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До скорой встречи, до следующей рассылки! Пусть Господь всегда побуждает вас на добрые дела, добрые слова и добрые улыбки! Благословений вам, дорогие читатели!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное