Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No405

23 октября 2009

Здравствуйте, наши дорогие читатели! Хочется вас порадовать очередной порцией улыбок и смеха. Веселитесь на здоровье! Благословений вам Господних и прекрасного настроения! Улыбнитесь!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Советское время, всех школьников вывели из классов на открытое пространство и заставили кричать в небо, размахивая кулаком, что Бога нет. Все кричат, один только мальчик-еврей молчит.

- А почему ты не кричишь? - спрашивает учитель.

- Ну, если Бога нет, то зачем же об этом кричать, а если Он есть, то к чему же нарушать отношения?

 

прислала Светлана

 

 

Наркоман зашел в православный храм и начал задувать все свечи. Тут выбегает батюшка и с криком:

- Что ты делаешь, окаянный?

Наркоман ему в ответ:

- У меня сегодня день рождения!

 

приславший не подписался

 

 

На ночной молитве, во время небольшого отдыха, брат-миллионер говорит:

- Если я, не дай Боже, вдруг скоропостижно умру, братья, пожалуйста, дерзновенно молитесь о моем воскрешении! А то как-то я еще не готов к отшествию - с налоговой не рассчитался, премиальные на сервисном центре на выплатил, кризис, сами понимаете, придержал денежки, каюсь! Помолитесь? Я в долгу не останусь, каждого обогащу! Обещаю.

- А если я умру, - сказал рядовой прихожанин, - то хочу об одном попросить вас, братья, - позаботьтесь о моей старушке-матери, молитесь, если она заболеет.

- А если я отойду к Богу, - отозвалась его мама, - позаботьтесь, братья, о моих котятах, раздайте в хорошие руки.

- Если я умру, - сказал новообращенный бомж, реально переживший духовное возрождение и работающий сторожем в церкви, - умоляю вас, братья, милосердием Божьим, не молитесь о моем воскрешении! Молитвенно прошу вас об этом!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Две плоти

Сегодня утром бужу беременную жену на молитву:

- Любимая, вставай! Я понимаю, плоть - сильная, хочет спать, не поддавайся ей!

На что последовал ответ

- Но ведь у меня же уже две плоти...

 

прислали Владимир и Ольга, г. Батайск

 

 

Наказание

В семье одной сестры мать решила наказать Дика за его постоянные опоздания к обеду. Дик снова, в очередной раз, опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова, Дик!

- Но, мама...

- Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко в папины тапки...

 

прислала Анна, г. Киев

 

 

Святая простота

Бабушка повела внучку в православную церковь:

- Внучечка, это Бог, Он делает все только самое хорошее для всех нас, но сердится на нас, когда мы грешим и не слушаемся, и может наказать.

- Бабушка, а кто делает все плохое и за грех не наказывает?

- Ну, наверное, дьявол.

Потом они на выходе из церкви разговаривали с разными людьми.

- Бабушка, а это кто, весь такой черный и страшный?

- Это дьякон, он тут помогает.

Но, то ли внучка на расслышала, то ли перепутала, то ли бабушка непонятно пояснила, но на вопрос дедушки о том, где они были, внучка выпалила:

- Мы видели Бога, бабушка поставила Ему свечку, чтобы Он за грехи не сердился, потом видели дьявола, такой черный и страшный, он там в церкви помогает, и бабушка ему поклонилась!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

В соответствии с поверьем

В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников, по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками.

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Случай на служении

Один служитель, начиная служение в мужской тюрьме, обратился к присутствующим на собрании заключенным:

- Дорогие братья и сестры...

Потом понял, что сказал что-то не то и исправился:

- То есть, братья... Мы так рады, что вы все здесь сидите...

Публика насторожилась, а он продолжил:

- Мы к вам с приветом...

- Ну, тогда понятно! - прогудели голоса...

 

прислал Юрий А., г. Санкт-Петербург

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из письма подростка, находящегося в летнем христианском лагере:

- А перед сном, мамочка, мы помолились за тех, кто еще не покаялся, чтобы каждый из них отдал Богу душу...

 

прислал А. Симачев

 

 

Маленькая девочка, сидя у мамы на коленях, наблюдая за пением хора, спрашивает:

- Мама, а почему вон тот дяденька размахивает руками, а тетенька кричит?

 

приславший не подписался

 

 

Молитва:

- Господи, покажи мне то поле, на котором я могу зарыть свой талант!

 

приславший не подписался

 

 

Маленький Давидик спел песенку после прослушивания:

- Дети, повинуйтесь родителям своим, обезьянам!

А потом поправился:

- Ой, епесянам!..

 

прислала Светлана П., г. Днепродзержинск

 

 

"Перлы" из проповеди:

- У них на головах были покрытые головы...

 

прислал Ф. Н. Малоярославец

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Давайте закроем наши глаза и помолимся: "Господи, открой на..." читать дальше >>

 

"Как-то, на уроке Воскресной школы, в нашей церкви Ра..." читать дальше >>

 

"Как-то мы взяли с собой на собрание четырехлетнюю пле..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

В шестом классе идет урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:

- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!

На что ему священник ответил:

- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

 

прислал Михаил, г. Черкассы

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Вот и завершилась наша рассылка. Но это только сегодня. На следующей неделе, конечно же, будет новая!

Желаем вам приятных выходных и успешной трудовой недели!

Пишите нам! Мы всегда вам рады! Да благословит вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное