Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No390

5 июля 2009

Спусти друга с горы на квадроцикле!
Ощути вкус адреналина в экстрим-туре в Карпатах!
Взгляни на гуцулов и сероводород глазами форели!


Вас ждет: Поездки на квадроциклах гуцульскими тропами, Рыбалка на царскую рыбку форель,
Омолаживающий чан Чингисхана над костром, Oздоровление водами, фото на память и многое другое -

все включено (ALL INCLUDED).


Цена/качество-вне конкуренции.

Откройте отдых в Карпатах для себя, семьи или команды единомышленников и друзей.


Видео и фотки туров смотрите тут:http://promised-land.org.ua/ru/photos/album/13


Забронируйте место в тур прямо сегодня и получите скидку!


По телефонам: (063) 181-6694, (044)383-9781
Или на сайте www.p-l.org.ua
Ловите момент более привлекательной цены!


Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Радуемся встрече с вами!

Вы сейчас, уютно устроившись у своих мониторов, чему-то, может быть, улыбнетесь и подумаете, что как-то нехорошо улыбаться, не поделившись приятными эмоциями и улыбкой с друзьями. И потому в этот же вечер (день, утро) легким движением руки перешлете эту рассылку другу или друзьям. Договорились?

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Умер один бизнесмен. Попал он в иной мир и ожидает своей участи:- в рай он попадет или в ад. Приходят к нему ангелы и говорят:

- Мы тут посмотрели - в твоей жизни было одинаково и хорошего и плохого. Так что сам выбирай: в рай ты хочешь или в ад. Мы отойдем ненадолго, а ты пока подумай.

Тут по телевизору начинается ролик:

- Добро пожаловать в ад! Человек живет во дворце на берегу моря. Горы золота, автопарк, сотни наложниц. Просто сказка!

Тут возвращаются ангелы, бизнесмен кричит им:

- Хочу в ад!

Они говорят:

- Ладно, как скажешь...

Переносят его в ад. Только закрылись ворота - тут подбегают злые, страшные, мерзкие черти. Цепляют его вилами и волокут в огонь. Он кричит:

- А где же вилла, море, девушки?

А они отвечают:

- Аааа... ты тоже ролик видел? Ну, вот тебе вилы... в бок, море... огненное. Вот это рекламу заказали!!!

 

прислал Дима, г. Киев

 

 

Молитва программиста:

- Господи, перезагрузи мир, ибо он завис во грехе...

 

прислал Сергей, г. Самара

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Молитва с возложением

Один христианин рассказывает другому:

- Представляешь! Ехал на машине, вдруг, какой-то пьяный решил дорогу переползти. Еле затормозил!

- Ну что? Помолился за него?

- Ну да... Сначала "возложил руки", а потом помолился.

 

прислал Рустам

 

 

Нужно быть, как фараон

Проповедник, закончив свое повествование о десяти карах, упавших на фараона и весь Египет за то, что не хотел отпустить Израиль, спросил:

- Что мы можем взять для себя из этой истории?

- Нужно быть чистоплотным, как фараон, ведь он каждое утро шел к реке мыться, где Моисей и встречался с ним! - ответил кто-то из зала.

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Бабушка объявляет в церкви:

- Прошу помолиться Богу и поблагодарить Его за чудо! - У меня родилась шестимесячная внученька, здоровенькая, с хорошим весом и ростом!

Пастор церкви:

- Мы, конечно, поблагодарим Господа за "чудо"... но, с чудотворцами еще разберемся!..

 

приславший не подписался

 

 

На проповеди проповедник, пытаясь выговорить имя царя Новуходоносора, с пятой попытки выдал что-то похожее:

- На в ухо водоносом!..

 

приславший не подписался

 

 

Братья молятся за сестру, которая вот-вот должна родить:

- Господи, благослови, чтобы она разродилась, и оно родилось...

 

прислал Алексей, г. Черновцы

 

 

Разговор после служения:

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, чтобы, можно было спокойно мясо есть?

Нет, я-то его ем... но неспокойно как-то...

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Дети пишут Богу:

 

- Чего на земле больше - добра или зла? (Галя, 2 класс)

 

- Зачем Тебе понадобилось выключать день? (Настя, 2 класс)

 

- Чтобы мне всегда было 16 лет (Лева, 2 класс)

 

- Есть ли у космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? (Ваня, 1 класс)

 

- Время - это что? (Нина, 3 класс)

 

- Почему, когда любишь, все нравится, даже яичница? (Степа. 2 класс)

 

- Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой (Андрей, 4 класс)

 

- Хочу деловую жизнь (Жора, 2 класс)

 

- Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 класс)

 

- Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил бы (Гоша, 4 класс)

 

- Зачем Ты придумываешь нам нужду? (Галя, класс)

 

- А атеисты у Тебя чего-нибудь просят? (Ояр, 3 класс)

 

- А, Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 класс)

 

- К Тебе ли идет наш мир? (Саша, 3 класс)

 

- Человека Ты создал по Своему образу и подобию, а инопланетянина? (Зоя, 4 класс)

 

- Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается... (Рива, 3 класс)

 

- Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? (Руслан, 2 класс)

 

- Причем тут ребро, когда делают человека? Не надо ля-ля, Господи (Эдик, 3 класс)

 

- А "двойка" в школе - это мой грех? Если да, тогда можно и прогулять. В смысле - подальше от греха. (Костя. 3 класс)

 

- Почитаешь, Господи, на кладбищах надписи на памятниках, и задумаешься: а где же похоронены плохие люди? (Олег, 4 класс)

 

- Чтобы были здоровы я, попугай и мама с папой (Тося, 2 класс)

 

- Ладно, Христос страдал за людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 класс)

 

- Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 класс)

 

- Скажу Тебе по секрету, только Ты никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай (Зоя, 1 класс)

 

прислала Taли (форум In Victory)

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед СА..." читать дальше >>

 

"Я веду уроки с новообращенными братьями и сестрами, и хо..." читать дальше >>

 

"Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спра..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Прихожанин спрашивает православного священника:

- Скажите, святой отец, можно ли от Вас позвонить?

- Конечно можно! Только колокольню не разбейте!

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Очень верится, что вам рассылка понравилась. До новой встречи! Приятной вам трудовой недели и... чаще общайтесь со своими друзьями! Это так важно! Храни вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное