Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No376

20 марта 2009

ПРОБУЖДЕНИЕ: ПЕРЕУЧЕТ

или 10 принципов успешной церкви


ЧИТАЙ ЗДЕСЬ >>

Доброго весеннего дня вам, дорогие читатели! Как радует весна! Остались где-то в прошлом морозы и вьюги. Встречные прохожие стали приветливее и улыбчивее. К вам приходят за советом, помощью и поддержкой. Все вокруг сказочно переменилось! Вас окружают любящие и радостные люди. Вас любят, потому что вы тоже, благодаря весеннему настроению, дарите добро. И это прекрасно! Дарите всегда добро и улыбки! Улыбнитесь! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Идут по лесу два брата, один из них новообращенный. Кукует кукушка. Новообращенный, прикалываясь:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка резко смолкает. Новообращенный, смутившись, бормочет:

- Господи, что бы это значило?..

Старший брат, хлопая его по плечу:

- Да не бойся ты! Она просто такого числа не знает...

 

прислал(а) ЮЮЮ

 

 

Молодожены проходят период "притирки":

Муж с грустью:

- Когда я был неженат, я думал, что всегда прав. А когда женился, оказалось, что я всегда неправ!

Жена смеется в ответ:

- А вот сейчас ты как раз прав, дорогой!

 

прислала Натали, г. Мелитополь

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Случай на лекции

В театре в советские времена иногда проводились различные лекции, ну и про темы о верующих не забывали... Лектор-атеист, вытянув вверх руку, выкрикивал, что космонавты летали в космосе и никакого Бога не видели. Для большей убедительности он начал ходить кругами по сцене и на очередном витке провалился в оркестровую яму... Воцарилась тишина. Проходит минута, другая, третья все тихо, лектор не появляется... И тут голос из зала:

- А еще говорил, что Бога нет... Космонавты шарились в космосе...

 

прислал Василий, г. Сакраменто

 

 

Грешна, батюшка

Как-то раз один брат меня спросил:

- Юля, а когда ты покаялась?

Я и говорю:

- Когда мне было пять лет, мои родители покаялись, ну и я вместе с ними начала ходить в церковь...

И он, вполне серьезно, спрашивает дальше:

- А до этого, какой была твоя жизнь? Пила, курила, да?

Ну, что мне еще оставалось делать, если он меня не слушал, кроме как добавить:

- И блудила еще...

 

прислала Юля, г. Киев

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Церковь празднует знаменательный праздник. Пастор у входа приветствует входящих, и, увидев давнишнего прихожанина, говорит:

- Мы вас только видим на Рождество и Пасху. Может вам каким-то служением заняться?

- Да я в секретных службах...

 

прислала Николь, США

 

 

На служении в одной из американских харизматических церквей служитель спросил у только что переехавшего эмигранта:

- Ты языка получил?

- Да... учил понемногу...

 

прислал Василий, г. Сакраменто

 

 

После Библейской школы у сестры спрашивают:

- Ну, как учеба, экзамены, оценки?

Сестра смущенно:

- Ну, понимаете, дорогая церковь, главное в жизни не оценки, а то, что мы с вами спасены.

 

прислал Геннадий

 

 

Из разговора двоих:

- Мне нужны удовольствия, деньги, машина, квартира. Я полон энергии, я хочу увидеть весь мир. Хочу познакомиться с девушкой, хочу любить, жениться, вырастить детей! А ты мне говоришь "не ходи в церковь"?

 

прислал Геннадий

 

 

Из выступления на служении:

- До приезда к нам нового пастора, наша церковь стояла на краю пропасти. По его же приезду она сделала большой шаг вперед...

 

прислал Арсен, г. Пятигорск

 

 

Из разговора:

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... После того, как ты в точности исполнил Букву Закона, покажи им, что христиане - это не те люди, над которыми можно издеваться!..

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

 

 

Разговаривают два брата:

- Слушай, у меня дома тараканы завелись. Не могу никак вывести.

- А ты сделай как я.

- А что ты сделал?

- Я их проклял.

- Ну и как?

- Живут под проклятьем.

 

прислал Денис С., г. Березники

 

 

Фразы, прозвучавшие на служении:

 

- Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина...

 

- Мысли, блуждающие не по теме.

 

- Не многие из нас, конечно, жили в первом веке...

 

- Приведем, например, пример. Ну, например...

 

 

Брат спрашивает у служителя литературы:

- Творец еще не приходил?

- Пока нет.

 

прислал Сергей Шахнов, г. Тячев, Закарпатье

 

 

Во время заключительной молитвы пастор зачитывает нужды:

- Душа, больная желудком, просит помолиться Господу...

 

прислал Motsarti

 

 

Из рассказа одного верующего:

- Я пощусь три раза в сутки:

1. Между завтраком и обедом.

2. Между обедом и ужином.

3. Когда сплю...

 

прислал(а) ЮЮЮ

 

 

Пастор в конце богослужения:

- Так... кто еще у нас есть из братьев с приветом, встаньте, пожалуйста...

 

прислал Сергей Мальцев, г. Нежин, Украина

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Сынок, ну что ты там находишь, в этой св..." читать дальше >>

 

"Пастор пишет характеристику на прихожанина, который про..." читать дальше >>

 

"Дело было в реабилитационном центре. К одному реабилитанту в го..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Объявление в церкви:

- Кто на Молодежном служении потерял пенсионное удостоверение, обращайтесь в офис.

 

прислал Юрий Канцур, г. Днепропетровск

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, дорогие наши друзья! Радуйте людей, несите им свет и улыбки. И вскоре вы увидите, что стали намного счастливее! Да благословит вас Господь на добрые дела и поступки!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное