Доброго весеннего дня вам, дорогие читатели! Как радует весна! Остались где-то в прошлом морозы и вьюги. Встречные прохожие стали приветливее и улыбчивее. К вам приходят за советом, помощью и поддержкой. Все вокруг сказочно переменилось! Вас окружают любящие и радостные люди. Вас любят, потому что вы тоже, благодаря весеннему настроению,
дарите добро. И это прекрасно! Дарите всегда добро и улыбки! Улыбнитесь! :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Идут по лесу два брата, один из них новообращенный. Кукует кукушка. Новообращенный, прикалываясь:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка резко смолкает. Новообращенный, смутившись, бормочет:
- Господи, что бы это значило?..
Старший брат, хлопая его по плечу:
- Да не бойся ты! Она просто такого числа не знает...
прислал(а) ЮЮЮ
Молодожены проходят период "притирки":
Муж с грустью:
- Когда я был неженат, я думал, что всегда прав. А когда женился, оказалось, что я всегда неправ!
Жена смеется в ответ:
- А вот сейчас ты как раз прав, дорогой!
прислала Натали, г. Мелитополь
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Случай на лекции
В театре в советские времена иногда проводились различные лекции, ну и про темы о верующих не забывали... Лектор-атеист, вытянув вверх руку, выкрикивал, что космонавты летали в космосе и никакого Бога не видели. Для большей убедительности он начал ходить кругами по сцене и на очередном витке провалился в оркестровую яму... Воцарилась тишина. Проходит минута, другая, третья все тихо, лектор
не появляется... И тут голос из зала:
- А еще говорил, что Бога нет... Космонавты шарились в космосе...
прислал Василий, г. Сакраменто
Грешна, батюшка
Как-то раз один брат меня спросил:
- Юля, а когда ты покаялась?
Я и говорю:
- Когда мне было пять лет, мои родители покаялись, ну и я вместе с ними начала ходить в церковь...
И он, вполне серьезно, спрашивает дальше:
- А до этого, какой была твоя жизнь? Пила, курила, да?
Ну, что мне еще оставалось делать, если он меня не слушал, кроме как добавить:
- И блудила еще...
прислала Юля, г. Киев
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Церковь празднует знаменательный праздник. Пастор у входа приветствует входящих, и, увидев давнишнего прихожанина, говорит:
- Мы вас только видим на Рождество и Пасху. Может вам каким-то служением заняться?
- Да я в секретных службах...
прислала Николь, США
На служении в одной из американских харизматических церквей служитель спросил у только что переехавшего эмигранта:
- Ты языка получил?
- Да... учил понемногу...
прислал Василий, г. Сакраменто
После Библейской школы у сестры спрашивают:
- Ну, как учеба, экзамены, оценки?
Сестра смущенно:
- Ну, понимаете, дорогая церковь, главное в жизни не оценки, а то, что мы с вами спасены.
прислал Геннадий
Из разговора двоих:
- Мне нужны удовольствия, деньги, машина, квартира. Я полон энергии, я хочу увидеть весь мир. Хочу познакомиться с девушкой, хочу любить, жениться, вырастить детей! А ты мне говоришь "не ходи в церковь"?
прислал Геннадий
Из выступления на служении:
- До приезда к нам нового пастора, наша церковь стояла на краю пропасти. По его же приезду она сделала большой шаг вперед...
прислал Арсен, г. Пятигорск
Из разговора:
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... После того, как ты в точности исполнил Букву Закона, покажи им, что христиане - это не те люди, над которыми можно издеваться!..
прислала Аня Навчук, г. Ровно
Разговаривают два брата:
- Слушай, у меня дома тараканы завелись. Не могу никак вывести.
- А ты сделай как я.
- А что ты сделал?
- Я их проклял.
- Ну и как?
- Живут под проклятьем.
прислал Денис С., г. Березники
Фразы, прозвучавшие на служении:
- Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина...
- Мысли, блуждающие не по теме.
- Не многие из нас, конечно, жили в первом веке...
- Приведем, например, пример. Ну, например...
Брат спрашивает у служителя литературы:
- Творец еще не приходил?
- Пока нет.
прислал Сергей Шахнов, г. Тячев, Закарпатье
Во время заключительной молитвы пастор зачитывает нужды:
- Душа, больная желудком, просит помолиться Господу...
прислал Motsarti
Из рассказа одного верующего:
- Я пощусь три раза в сутки:
1. Между завтраком и обедом.
2. Между обедом и ужином.
3. Когда сплю...
прислал(а) ЮЮЮ
Пастор в конце богослужения:
- Так... кто еще у нас есть из братьев с приветом, встаньте, пожалуйста...
прислал Сергей Мальцев, г. Нежин, Украина
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Пастор пишет характеристику на прихожанина, который про..."
читать
дальше >>
"Дело было в реабилитационном центре. К одному реабилитанту в го..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Объявление в церкви:
- Кто на Молодежном служении потерял пенсионное удостоверение, обращайтесь в офис.
прислал Юрий Канцур, г. Днепропетровск
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До новой встречи, дорогие наши друзья! Радуйте людей, несите им свет и улыбки. И вскоре вы увидите, что стали намного счастливее! Да благословит вас Господь на добрые дела и поступки!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).