Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No370

7 февраля 2009

Человек 2008 года

СОБЫТИЯ года
повлиявшие на мировое христианство
по версии IN VICTORY


ЧИТАЙ ЗДЕСЬ >>

Доброго времени суток всем, кто сейчас у экранов монитора читает нашу рассылку! Вот и снова завершилась рабочая неделя, впереди выходные дни. На улице больше весенняя, чем февральская погода, потому и настроение уже почти весеннее. :) Уже скоро, совсем скоро наступит весна! А с приходом весны и настроение улучшится, и все вокруг раскрасится в яркие, радующие глаз, цвета, и улыбки станут еще теплее... Улыбнитесь и порадуйтесь приближению весны и нашей встрече, дорогие читатели! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.

Стодолларовая купюра и говорит:

- Я самая крутая! Меня только богатые носят!

Купюра в двадцать долларов говорит:

- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!

Тут купюра в один доллар заявляет:

- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

 

прислал Максим, г. Одесса

 

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против этого открытия и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия бара была сильная гроза. Молния ударила в здание бара, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:

- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

 

прислал Феликс, г. Самара

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Что открылось, то читаю

На проповеди брат рассказывал про одного человека, который читал Библию по принципу "что открылось, то и читаю", т.е. открывал страницу наугад и считал, что Господь говорит к нему именно через этот отрывок. Вот однажды утром он по обыкновению открыл место наугад и прочел:

- Иуда вышел, пошел и удавился.

Брат подумал:

- Что-то не то...

Открывает другое место и читает:

- И ты иди и делай то же.

Захлопнув Библию, брат стал потихоньку приходить в ужас. Решил попробовать еще раз. Читает:

- И делай это быстро...

Больше он никогда не читал Библию наугад...

 

прислала Татьяна Нефедьева, г. Абакан

 

 

Извлеченный урок

Тетя пытается рассказать своей пятилетней племяннице про Иисуса Христа и Небеса:

- Виточка, знаешь, Иисус живет в твоем сердце и на Небе. Там золотые улицы и зеленая травка растет...

Прошло несколько, дней мама ругает Виточку за то, что та озорничает, и говорит:

- Вот не будешь меня слушаться, попадешь в ад, тебя черти на сковородке жарить будут!

Девочка испугалась и спрашивает:

- А там травка есть?..

 

прислала Татьяна Д., Portland, USA

 

 

Кому что

Было это еще в советские времена, когда не только верующие, но и мирские люди собирались отмечать праздник Пасхи. Только каждый по-своему. Вот и группа неверующих людей припасла большое количество спиртного, ну чтобы отметить "как надо". Но вот перед самой Пасхой пришел из горкома лектор, собрали всех в актовом зале, и начал этот горе-лектор объяснять и доказывать, что этот праздник Пасхи отмечать не нужно, что его празднуют только очень отсталые люди. Тут уж всерьез дошло до группы людей, которые уже "все" припасли для праздника, и по всему залу разнесся дикий вой:

- Ты что, хочешь у нас Пасху украсть?

И с кулаками пошли они на лектора, но по счастливой случайности лектору удалось быстро уйти из зала.

Тут начали разноситься голоса, что мы, мол, победили, и будем завтра праздновать Пасху, и все закричали

- Ура!

 

прислал Василий, г. Сакраменто

 

 

Подвела итоги

Посетила бабуля домашнюю ячейку впервые в своей жизни, прослушала все, что там говорилось, и на мой вопрос по пути домой:

- Ну, как мама, ты все поняла?

Она кивает и удивляется:

- Иисус-то, Какой молодец, еврей-еврей, а веру нашу православную принял!

 

приславший не подписался

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из проповеди:

 

- О некоторых в церкви, можно сказать: "пропал и не нашелся"...

 

- Завтра у нас праздник Жатвы, поэтому, пусть каждый приносит свои "произрастения"..

 

 

Проповедник о бренности бытия:

- Все мы, христиане, здесь пришельцы и проходимцы!

 

 

Объявляющий на Христианском съезде:

- А сейчас нам споет "помешанный" хор! (Очевидно, хотел сказать "смешанный" хор).

 

прислала Аня Н., г. Ровно

 

 

Цитата из новости:

- На этой неделе театральный коллектив из Голосеевского района начал экспансию на амбициозные столичные театральные сцены с небольшим, но удачным репертуаром!

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

 

В конце служения пастор, зачитывая молитвенные просьбы, произнес:

- Сестра Алла просит, чтобы Господь помог освободиться от зависимости СВОЕГО МУЖА!

Правда, тут же спохватился и пояснил, что сестра желает, чтобы ее муж освободился от зависимости...

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Бабушка с трехлетним внуком читает Псалтырь.

Вдруг внук усталым голосом произносит:

- Бабушка, ну что ты меня псаломишь и псаломишь?

 

прислал Счастливый дед, г. Одесса

 

 

Одной сестре из нашей церкви при внучке другая сестра сказала про знакомую:

- Ленин муж...

Девочка переспросила:

- А что, у нее муж Ленин?!

 

приславший не подписался

 

 

Мама жалуется своей четырехлетней дочурке:

- Как же у меня болит голова!

Дочка серьезно подходит к маме, возлагает на нее руки и говорит:

- Голова, во имя Иисуса, пошла вон от мамы!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Разговор:

- Пастор, а почему Вы всегда проповедуете только одними вопросами?

- А чем Вам не нравятся вопросы?..

 

прислала Элла, г. Мелитополь

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он не..." читать дальше >>

 

"Утром рано вся христианская семья поочередно молятся. По..." читать дальше >>

 

"Однажды Бог собрал всех мужей и сказал, чтобы те, кто явля..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Идет сочетание в православной церкви... Все чинно, батюшка читает наставление, над молодыми держат венцы... и вдруг, в приоткрытую дверь из алтарной, выбегает серая, обыкновенная мышь. Рядом стоявший дьяк, чтобы не прерывать сочетание, со всего маху взмахнул по мышке кадилом. Пепел попал на мышь, и она стала белой. Батюшка прервал сочетание и забасил:

- Оставьте ее в покое, она уже крещенная...

 

прислал Василий, г. Сакраменто

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До следующей встречи, дорогие наши! Пишите нам, высылайте все, что вы находите смешным и забавным, поучительным и остроумным!

Успешной вам недели и приятного настроения на каждый день! Благослови вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное