Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No356

26 октября 2008

с 6 по 9 ноября

Грандиозный фестиваль христианской книги

в самом центре Киева! огромное количество посетителей!

Если вы представляете христианские издательства, СМИ, миссии, духовные учебные заведения, типографии, звукозаписывающие студии, сувенирную продукцию - не упустите свой шанс - читайте подробнее [кликнув здесь]

ПРОДАСТСЯ ВСЕ!

Доброго времени суток, благословенные наши читатели!

Мы очень благодарим вас за письма с веселыми историями и оговорками! Заверяем, что ни одно письмо и материалы, высланные вами, не останутся без внимания! Пишите нам! Скоро вы увидите свои истории на страницах нашей рассылки юмора!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Маленькая девочка, одетая в свое лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать, в Воскресную Школу. На бегу, она молится:

- Дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!

Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом сильно испачкавшись и порвав платье.

Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву:

- Дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала... но, пожалуйста, только не толкайся!

 

прислал Alex A., штат Oregon

 

 

Два мальчика возвращаются из Воскресной Школы, после того, как им там рассказали про дьявола...

Один из них говорит другому:

- Ну, и что ты думаешь обо всем том, что нам про дьявола рассказывали?

- Ну, ты же знаешь, кем оказался дед Мороз... скорее всего, и это тоже твой папа...

 

прислал Alex A., штат Oregon

 

 

Одному грешнику Господь говорит:

- Покайся, иначе утонешь!

Ему каяться не хочется, вот он и решает вообще избегать воды. И начинает крайне осторожно обходиться с водой, даже под душ не заходит, кружечкой на себя воду льет. Проходит год - ничего, два - ничего. На третий он забывает обо всем, думает, что все уже минуло. И покупает билет на корабль, попутешествовать. И вот, сидит он на палубе, пьет кофе, наслаждается, и вдруг слышит голос Божий:

- Ну, все, настал твой час, корабль утонет!

Он в ужасе восклицает:

- Боже, неужели Ты всех этих людей погубишь вместе со мной? А в ответ слышит:

- Глупец, Я, таких как ты, три года собирал!

 

прислал Л.В., г. Ереван

 

 

Идут двое верующих. У одного в руках два пирожка. Второй говорит ему:

- Ты мне должен дать один, так как Божье Слово гласит, если кого два, один дай ближнему.

А первый парирует:

- Нет, не должен, так как Божье Слово говорит:

- Не пожелай ничего из имущества ближнего твоего!

 

прислал Л.В., г. Ереван

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Особые сигналы

Мой муж иногда помогает пастору во время причастия подносить вино... Вот, в один из дней, он забыл мобильник выключить. А мобильник был далеко, в кармане, под альбой... Я снимала на видеокамеру все богослужение... А тут призыв на причастие, соответственно, и я вышла. Закрыла глаза, молюсь. Муж подходит ко всем:

- Кровь Христа, за тебя пролита...

И вдруг мелодия - газовка машины (кто-то прислал сообщение). В руках вино, из-за альбы мобильник не достать... Одна бабуля из деревни подумала, что церковь возносится... Я открыла глаза, мне стало стыдно... А ведь это я такую мелодию поставила мужу на мобилку... Зато, такое вознесение записано на камеру!

 

прислала Евгения

 

 

Барсетка в дыму

Заходит "новый русский" в храм, в длинном кожаном пальто, с огромной золотой цепью на шее, ну, в общем, как полагается. Идет служение, стоит священник с огромным крестом на груди и кадильницей.

"Новый русский" некоторое время просто смотрел на него, потом подходит и говорит:

- Слышь, брат, по-моему, у тебя барсетка дымится...

 

прислал Илья Гальцев

 

 

Враг не дремлет

Из рассказа старого пастора.

Дело было еще до Второй мировой войны на Западной Украине. Одна церковь собрала материальные пожертвования для другой, которая находилась в Белоруссии. Так как тогда еще не было "Western Union", деньги надо было вести кому-то из церкви. Выбрали добропорядочного, честного дьякона. Вдруг пастор предложил:

- Давайте выберем еще одного брата!

Первый даже обиделся:

- Братья, вы что, не доверяете мне?

На что пресвитер ответил:

- Нет, брат, тебе мы верим, а вот сатане не верим!

 

прислал Юрий В., г. Луцк

 

 

Вот так встреча

Одна молодая сестра приехала на встречу, где никого не знала в лицо. Встречались на станции метро. Подойдя к двум парням, она доверчиво спросила:

- Вы - братья?

- Да - ответили те, они действительно приходились друг другу родными братьями.

- Ну, что, пошли? - предложила она.

- Пошли! - согласились братья.

И они привели ее в свой дом. Сестра сразу отправилась помогать на кухню. Там была девушка в домашнем коротком халатике.

- Извини, а ты - сестра?

- Сестра! - Оказалось, что у парней была еще и родная сестра.

- Как же ты можешь ходить в таком виде, здесь же братья! - пристыдила родную сестру сестра-гостья.

Девушка сильно смутилась и пошла переодеваться.

Сестренка же, наконец, поняла, в какую историю попала и бросилась наутек.

Рассказывали, что ее догнали на лестнице, и кто-то из ребят даже пришел к Богу!

 

прислала Аня, СПб "Церковь Христа"

 

 

Каждому по заслугам

Учитель Библейской школы после очередного экзамена проверяет работы. Доходит до работы Иванова Леонида, а у него под каждым вопросом ответ:

- Я не знаю, Бог знает.

Следующий вопрос - тот же ответ. И так все вопросы. Учитель подумал, подумал и подписал:

- Богу - пять, Леониду - два.

 

прислала Юля, г. Тольятти

 

 

Пророчество

В одной Церкви было принято, что во время служения любой человек мог встать и начать пророчествовать. В очередное служение поднимается одна сестра, хор затихает, и все ждут. Сестра, покачиваясь, и простерши руки вверх, начинает:

- Так говорит Господь: "как Авраам вас вывел из Египта, так и Я вас выведу".

Садится. В зале наступает неловкая тишина... Вдруг, женщина вскакивает, будто пронзенная еще одним словом, и торопливо нараспев произносит:

- Господь извиняется, не Авраам, а Моисей...

 

прислала Юля, г. Тольятти

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Объявление в христианской газете:

- Покупайте мобильные телефоны "Nokia"! Если бы были мобилки во времена Моисея, то он бы в свое время тоже купил бы "Nokia"! Это помогло бы ему вывести народ израильский из Египта!

 

прислала Ариель

 

 

На молитвенном собрании молимся за Россию. Горячая и активная молитва. И проповедник заканчивает эту молитву такими словами:

- Господь, благослови НАШУ РАШУ!

 

прислал U-gene, г. Москва

 

 

На служении:

- Пастор, что-то у нас в церкви покаяний давно не было.

Голос из зала:

- Наверное, кто-то сглазил...

 

прислал Искандер, г. Кисловодск

 

 

На служении:

- Пастор, помолитесь за исцеление!

- А что у тебя?

- Да иммунитет после Чернобыля...

- Господь, разрушь всякий иммунитет в этом теле во имя Иисуса!

 

приславший не подписался

 

 

Мальчик на исповеди. Священник спрашивает его:

- А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?

- Нет, но идея хорошая!

 

прислал А.П. (взято с сайта "jesus.my1.ru")

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Новообращенный брат был в восторге от всего, что ус..." читать дальше >>

 

"Молодой служитель обратился к своему наставнику с во..." читать дальше >>

 

"Во время проповеди у проповедника вдруг зазвонил мобильный, и во..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

1-е царств 14:

Ионафан с оруженосцем побили отряд филистимский. Подходит после битвы оруженосец к Ионафану и, тыча пальцем в различные части тела, говорит:

- Эта битва мне дорого стоила. У меня болит здесь, здесь, здесь...

Ионафан:

- Да ты просто сломал себе палец!

 

прислал Андрей Жирнов

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До скорой встречи! Желаем вам интересных, приятных выходных и благословенной трудовой недели! Пусть Господь восполнит все ваши нужды! С Богом!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное