Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No347

18 августа 2008


Первое христианское
интернет-телевидение на русском

INVICTORY.TV

проповеди, фильмы, семинары, новости, музыка и многое другое >>


Здравствуйте, дорогие наши читатели! Отложите, пожалуйста, на время все свои дела и заботы и отдохните, читая нашу рассылку! Мы будем рады "видеть" вас у мониторов, улыбающимися и умиротворенными! Пусть Господь хранит вас от переживаний и беспокойства, пусть Он посылает вам добро и добрых людей на вашем пути! Благословений вам! И... улыбнитесь, пожалуйста.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

В Небесный Иерусалим христианин тащит самое драгоценное, что у него есть - два чемодана золота.

Обитатели города недоуменно интересуются:

- Что это ты притащил два чемодана асфальта?..

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Открытое письмо Дэна Брауна Ватикану:

- Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

Ответ Ватикана:

- Уважаемый Дэн Браун, вынуждены отметить, что, кроме Богословия, Вы также ничего не смыслите в биологии, астрономии, а также в истории...

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх, корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:

- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!

Приходит дьякон. Епископ:

- Не открывается!

- А Вы ее перегружали?

- Как?

Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева):

- Попробуйте.

- Заработало!

Дьякон уходит. Епископ, перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:

- Техподдержка?! Она опять не открывается!

- А вы перезагружали?

Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.

- Все равно не открывается!

- А вы ее правильно перезагрузили?

Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа.

- Открылось!

- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!

Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).

Епископ:

- Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!..

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Космонавт на орбите в панике кричит:

- Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!

Земля:

- Проверьте запасной блок аварийного режима.

Космонавт:

- Не помогает!

Земля:

- Нажмите кнопку слева.

Космонавт:

- Не помогает!

Земля:

- Дерни правый рычаг.

Космонавт:

- Не помогает!

Земля:

- Слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Засуха. К пастору приходят прихожане и просят помолиться так, чтобы пошел дождь.

- Нет, - говорит пастор, - ничего не получится, потому что нет в вас веры в Господа.

- Почему ты так говоришь?

- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".

- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!..

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

От Вьетнама до Москвы

Вернувшиеся из Вьетнама миссионеры рассказывали:

- Мы не разговаривали по-вьетнамски и по-английски тоже. И вот однажды нам встретилась женщина, говорящая по-русски. Она заблудилась и хотела узнать у нас, как добраться до нужного ей места. Ну, мы, так как тоже не местные, и объяснили ей, как добраться до... нашей церкви в Москве.

 

прислал Евгений Юрьев, г. Москва

 

 

Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина

Как-то я служил Пасху во Вьетнаме, на нефтяной базе. Люди там, в основном, русские, но от Церкви далекие. Литургия совершалась в культурном центре - здании, плотно окруженном магазинами и летними закусочными. Идем крестным ходом. Мужики, отрываясь от пива, смотрят на нас примерно так, как будто бы мимо шел слон или летела тарелка с гуманоидами. Один другому:

- Ничего себе... Не, это что, взаправду?!

- А я вообще не понял. Во, чего бывает...

 

прислала Оля К., г. Киев

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

- Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:

- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!

 

прислал Павел, г. Феодосия

 

 

"Перлы" из проповедей:

 

- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!

 

- Как первую пуговицу застегнешь, так и остальные смотреться будут.

 

- Иногда нервы уходят килограммами!

 

- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.

 

- Помоги нам Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!

 

- Написано же у Марка 16:18: "И если что спиртоносное выпьют, не повредит им".

 

- Каждый должен находиться на своей кочке зрения.

 

прислала Оля К., г. Киев

 

 

- Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

 

прислала Оля К., г. Киев

 

 

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

 

прислала Оля К., г. Киев

 

 

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Немецкие лютеране, устав от общения с русскими це..." читать дальше >>

 

"Владыка Илларион рассказывал, как в советское время, бу..." читать дальше >>

 

"Служил я как-то с недавно рукоположенным диаконом. Тот вел себя очень неу..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и жертвует приличную сумму. Довольный проповедник говорит:

- Что, убедил я Вас?

- Меня-то нет. Но я видел, что Вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих конкурентов!

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До свидания! До следующей встречи! Спасибо за письма и теплые слова, за ваши советы и подсказки, за ваши замечания и за материалы, присылаемые вами. Позвольте повториться: ПОЖАЛУЙСТА, подписывайте свое имя, фамилию и город под шутками, а еще желательнее, чтобы вы указывали свой e-mail. Мы будем вам очень благодарны!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное