Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No340

27 июня 2008


Первое христианское
интернет-телевидение на русском

INVICTORY.TV

проповеди, фильмы, семинары, новости, музыка и многое другое >>


Приветствуем всех! Если вы настроены на отдых и на веселый лад - добро пожаловать к нам на огонек! У нас для вас сегодня свежая порция улыбок! Присядьте на некоторое время у своих мониторов и отдохните от повседневных забот, читая странички этого выпуска! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Поспорили как-то католический священник и раввин о том, чья религия лучше:

- Скучная у вас, католиков, все-таки, религия, всю жизнь надо быть священником - говорит раввин.

- Ну, почему же? Вот, если усердно служить, можно стать епископом - отвечает священник.

- Ну и что? Станешь ты епископом и все! - Скукота!

- Почему же, все? Если усердно служить, можно стать Папой Римским!

- Ну и что с того? Станешь ты Папой Римским и что? Все!

- Ну да, Богом-то ведь не станешь!

- А вот не скажи! Один из наших стал!..

 

прислала Лена, г. Таллин

 

 

Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.

- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!

Мост перестал качаться.

- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!

Мост опять начинает качаться.

- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Сел священник в самолет. Самолет поднимается в воздух.

Стюардесса подходит к нему и предлагает выпить для храбрости спиртного, на что он отвечает:

- Что Вы? Что Вы? Мне нельзя! Мое Начальство слишком близко...

 

прислала Лана Никифорова, г. Казань

 

 

Спустя несколько часов после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:

- Боже, у меня проблема.

- Какая проблема? - спрашивает Бог.

- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.

- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

- Ну что ж, Адам, на этот случай у Меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!

- А что такое женщина? - вопрошает Адам.

- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое Я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником - говорит Адаму голос с Небес.

- Звучит заманчиво - восхищенно воскликнул Адам.

- Она БУДЕТ... НО... это тебе дорого обойдется, Адам, - раздается голос Сверху.

- Во сколько же "чудо-женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.

- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...

Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:

- Ух! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?..

 

прислала Светлана Ник, г. Казань

 

 

Жена мужу:

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

Муж:

- Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?..

 

прислала Светлана Н., г. Казань

 

 

Заголовок на первой полосе евангелизационной газеты Ноя:

- Вам жить сто двадцать лет, а нам - вечно!

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Христианин привел неверующего друга в первый раз на служение... После сбора пожертвований в ведро по рядам, новообращенный шепчет верующему другу:

- А ты, сколько себе взял?

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Берите много

Выпускник Питерской Академии отец Николай В. был направлен в Финляндию. Однажды пригласил его в гости финский профессор-славист. Сидят они, общаются час, другой. Наконец, супруга профессора ушла на кухню и через некоторое время возвращается с подносом, на котором находятся три малюсенькие чашечки с кофе и тарелочка с пятью печеньицами. Профессор, показывая на печенье:

- Пперитте! Пперитте мнокка! Пперитте дффа!..

 

прислал qwazik

 

 

Рисование

Девочка сидит и рисует что-то в альбоме цветными карандашами. Мама спрашивает, кого это она рисует?

- Бога, - без колебаний отвечает девочка.

- Дорогая моя, никто не знает, как выглядит Бог.

- Вот нарисую - и будут знать!..

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Едет священник на автомобиле. Его останавливает ГАИшник. Священник ему и говорит:

- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!..

 

прислал Алекс, г. Одесса

 

 

Во время прославления пели песню:

- Я склоняюсь пред Тобой, Мой Бог.

После служения к пастору подходит прихожанин и задает вопрос:

- Пастор, а зачем мы поем Богу такие странные вещи, будто мы СЛОНЯЕМСЯ перед Ним? Я что-то не пойму...

 

приславший не подписался

 

 

Из проповеди:

- Ноги нашего христианского опыта периодически становятся испачканными, потому, издавна существует такой Библейский обряд - ногоомовение...

 

прислала Рита, г. Ростов

 

 

Из молодежной проповеди:

- В чем шоколад веры? Ты - веришь, Бог - делает!

 

прислала Рита, г. Ростов

 

 

Заповедь проповедников:

- Блажен говорящий кратко, ибо еще приглашен будет...

 

приславший не подписался

 

 

Неверующий спрашивает верующего:

- Ты не пьешь, как ты расслабляешься?

Верующий:

- А я и не напрягаюсь!

 

приславший не подписался

 

 

- Снимаю сглаз, вешаю на уши...

 

прислала Лана Ник, г. Казань

 

 

Из протокола членского собрания. Отчет о численности членов церкви. Пастор филиала, говоря о смертности:

- Некоторые люди умирают, и мы им помогаем... (смех в зале).

- С рождаемостью тоже хорошо, рожают, и мы им помогаем тоже... (зал взорвался от смеха)

 

прислала Наталья Ш., г. Санкт-Петербург

 

 

Один проповедник сказал:

- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.

 

приславший не подписался

 

 

- Почему жена ушла от меня? - объясняет один человек другому. - Да, по чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет...

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Шедевры христианских новостей:

 

- Большой холм по улице в городе в это утро сотрясался от рева моторов - со всех областей Беларуси сюда съезжались церкви.

 

 

- Пасторы возлагали руки на вертящиеся головки малышей и непослушные кудри подростков, благословляя будущее страны.

 

 

- Песня "Есть победа в Иисусе Христе", хоть и исполнялась на, не всем знакомом языке, но вызвала массу ярких эмоций, танцы с платочком и бурные аплодисменты.

 

- Осужденные угощали театр борщом и пловом собственного приготовления. Вот так и живем - радостно, содержательно и в трудах...

 

 

- Пятнадцать лет служения протестантской конгрегации гармонично вписались в более чем восьмивековую историю старинного русского города.

 

прислала Оля К., г. Киев

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Владик, когда ты собираешься креститься? - спрашивает папа се..." читать дальше >>

 

"Звонит ангел на первый круг ада. Никто не бе..." читать дальше >>

 

"На машине, опьяневшие от воздействия Святого Духа, во..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

К священнику приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

Батюшка:

- Замуж! Немедленно замуж!

 

прислал Алекс, г. Одесса

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Всем пока! Мы оставляем вас ненадолго, всего лишь до следующей встречи, во время которой мы подведем итоги и наградим победителей. Вы будете ждать наступления ключевого момента? Мы - с нетерпением! До встречи, возлюбленные Господом, наши читатели! Да благословит вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное