проповеди, фильмы, семинары, новости, музыка и многое другое >>
Приветствуем всех! Если вы настроены на отдых и на веселый лад - добро пожаловать к нам на огонек! У нас для вас сегодня свежая порция улыбок! Присядьте на некоторое время у своих мониторов и отдохните от повседневных забот, читая странички этого выпуска! :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Поспорили как-то католический священник и раввин о том, чья религия лучше:
- Скучная у вас, католиков, все-таки, религия, всю жизнь надо быть священником - говорит раввин.
- Ну, почему же? Вот, если усердно служить, можно стать епископом - отвечает священник.
- Ну и что? Станешь ты епископом и все! - Скукота!
- Почему же, все? Если усердно служить, можно стать Папой Римским!
- Ну и что с того? Станешь ты Папой Римским и что? Все!
- Ну да, Богом-то ведь не станешь!
- А вот не скажи! Один из наших стал!..
прислала Лена, г. Таллин
Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.
- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!
Мост перестал качаться.
- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!
Мост опять начинает качаться.
- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Сел священник в самолет. Самолет поднимается в воздух.
Стюардесса подходит к нему и предлагает выпить для храбрости спиртного, на что он отвечает:
- Что Вы? Что Вы? Мне нельзя! Мое Начальство слишком близко...
прислала Лана Никифорова, г. Казань
Спустя несколько часов после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у Меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - вопрошает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое Я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно
будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит заманчиво - восхищенно воскликнул Адам.
- Она БУДЕТ... НО... это тебе дорого обойдется, Адам, - раздается голос Сверху.
- Во сколько же "чудо-женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?..
прислала Светлана Ник, г. Казань
Жена мужу:
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
Муж:
- Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?..
прислала Светлана Н., г. Казань
Заголовок на первой полосе евангелизационной газеты Ноя:
- Вам жить сто двадцать лет, а нам - вечно!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Христианин привел неверующего друга в первый раз на служение... После сбора пожертвований в ведро по рядам, новообращенный шепчет верующему другу:
- А ты, сколько себе взял?
приславший не подписался
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Берите много
Выпускник Питерской Академии отец Николай В. был направлен в Финляндию. Однажды пригласил его в гости финский профессор-славист. Сидят они, общаются час, другой. Наконец, супруга профессора ушла на кухню и через некоторое время возвращается с подносом, на котором находятся три малюсенькие чашечки с кофе и тарелочка с пятью печеньицами. Профессор, показывая на печенье:
- Пперитте! Пперитте мнокка! Пперитте дффа!..
прислал qwazik
Рисование
Девочка сидит и рисует что-то в альбоме цветными карандашами. Мама спрашивает, кого это она рисует?
- Бога, - без колебаний отвечает девочка.
- Дорогая моя, никто не знает, как выглядит Бог.
- Вот нарисую - и будут знать!..
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Едет священник на автомобиле. Его останавливает ГАИшник. Священник ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!..
прислал Алекс, г. Одесса
Во время прославления пели песню:
- Я склоняюсь пред Тобой, Мой Бог.
После служения к пастору подходит прихожанин и задает вопрос:
- Пастор, а зачем мы поем Богу такие странные вещи, будто мы СЛОНЯЕМСЯ перед Ним? Я что-то не пойму...
приславший не подписался
Из проповеди:
- Ноги нашего христианского опыта периодически становятся испачканными, потому, издавна существует такой Библейский обряд - ногоомовение...
прислала Рита, г. Ростов
Из молодежной проповеди:
- В чем шоколад веры? Ты - веришь, Бог - делает!
прислала Рита, г. Ростов
Заповедь проповедников:
- Блажен говорящий кратко, ибо еще приглашен будет...
приславший не подписался
Неверующий спрашивает верующего:
- Ты не пьешь, как ты расслабляешься?
Верующий:
- А я и не напрягаюсь!
приславший не подписался
- Снимаю сглаз, вешаю на уши...
прислала Лана Ник, г. Казань
Из протокола членского собрания. Отчет о численности членов церкви. Пастор филиала, говоря о смертности:
- Некоторые люди умирают, и мы им помогаем... (смех в зале).
- С рождаемостью тоже хорошо, рожают, и мы им помогаем тоже... (зал взорвался от смеха)
прислала Наталья Ш., г. Санкт-Петербург
Один проповедник сказал:
- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.
приславший не подписался
- Почему жена ушла от меня? - объясняет один человек другому. - Да, по чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет...
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Шедевры христианских новостей:
- Большой холм по улице в городе в это утро сотрясался от рева моторов - со всех областей Беларуси сюда съезжались церкви.
- Пасторы возлагали руки на вертящиеся головки малышей и непослушные кудри подростков, благословляя будущее страны.
- Песня "Есть победа в Иисусе Христе", хоть и исполнялась на, не всем знакомом языке, но вызвала массу ярких эмоций, танцы с платочком и бурные аплодисменты.
- Осужденные угощали театр борщом и пловом собственного приготовления. Вот так и живем - радостно, содержательно и в трудах...
- Пятнадцать лет служения протестантской конгрегации гармонично вписались в более чем восьмивековую историю старинного русского города.
прислала Оля К., г. Киев
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Владик, когда ты собираешься креститься? - спрашивает папа се..."
читать
дальше >>
"Звонит ангел на первый круг ада. Никто не бе..."
читать
дальше >>
"На машине, опьяневшие от воздействия Святого Духа, во..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
К священнику приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Батюшка:
- Замуж! Немедленно замуж!
прислал Алекс, г. Одесса
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Всем пока! Мы оставляем вас ненадолго, всего лишь до следующей встречи, во время которой мы подведем итоги и наградим победителей. Вы будете ждать наступления ключевого момента? Мы - с нетерпением! До встречи, возлюбленные Господом, наши читатели! Да благословит вас Господь!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).