Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No320

11 января 2008

CatholicTube.Ru - открылся.

Вашему вниманию мы рады представить независимый католический мультимедийный портал содержащий ВИДЕО, МУЗЫКУ, ИЗОБРАЖЕНИЯ И ДОКУМЕНТЫ.


Нашей целью является распространение различных католических СМИ со всего мира.


Мы предлагаем посмотреть интересное, преимущественно, русскоязычное видео из России, Восточной Европы и всего мира, отображающее жизнь Вселенской Церкви.


Доброго времени суток, дорогие читатели!

Вот и отпраздновались праздники... Хотя, как это отпраздновались? Ведь у нас еще впереди "старый" Новый год (т.е. Новый год по старому стилю)!

ПОЗДРАВЛЯЕМ всех, кто будет встречать его (тем более что он приходится на выходные дни, можно и не поспать немного...). А затем, у нас еще Крещение Господне. Январь просто переполнен праздниками! Празднуйте на здоровье, только не переусердствуйте в отдыхе, чтобы не забыть, как надо трудиться :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Христианин спрашивает одного своего знакомого, слабо знающего Библию:

- Вы знаете, как звали отца Иисуса, мужа Марии?

- Знаю, Исаак, по-моему?..

- Не Исаак, а Иосиф!

- А вы помните, как звали силача, которому выкололи глаза?

- Вроде Самуил?

- Да не Самуил, а Самсон!

- Ну, вы хоть помните, как звали великого царя Израиля, который убил Голиафа?

- Да, да! - радостно отвечает он, - его звали Девид!

- Ну, правильно, только не ДЕвид, а Давид!

- А откуда вы знаете это?

- Просто я ассоциировал царя Давида с Девидом Коперфилдом. Только Девид мог убить великана рогаткой!

 

прислал Георгий Мкртчян

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Вот как бывает

В молодости Николай Никитич жил в Сибири, работал в системе ОРСа. Один из его сослуживцев, Дима, был ярым коммунистом и нередко задевал верующего сотрудника. Но однажды их обоих послали в другой город провести ревизию в магазине. Дело, по их подсчетам, должно было отнять несколько дней. Когда они прибыли на место, там им сразу заявили:

- Гостиницы у нас нет, можете расположиться на ночлег в конторе на столах, под голову - папки с документами. Только тут не топят...

Побыв некоторое время в "бодрящей атмосфере" нетопленной конторы, молодые люди поняли, что ночевать здесь невозможно. Николай вспомнил, где живут верующие, и оба отправились по вечернему городу.

Когда Николай постучал в дверь домика, открыла хозяйка:

- Мир вам!

- С миром принимаем братьев! - ответила она.

- Я-то ваш брат, а мой друг еще нет. Мы в вашем городе по делу, не пустите ли нас переночевать?

- Как же не пустить брата?!

Приветливые хозяева отогрели, вкусно накормили гостей и уложили спать в чистые постели. На утро Дима был приятно удивлен тем, что, уходя, хозяева оставили записку:

- Завтрак разогрейте и покушайте, а обедайте в столовой, вот деньги на обед! Приходите к нам ночевать все время, пока будете в городе.

Молодые люди позавтракали и отправились на работу. Ближе к вечеру Дима обратился к Николаю:

- Ну, что, сегодня опять к твоим братьям пойдем ночевать?

- Нет, сегодня мы пойдем к твоим "братьям"!

- Как? Ведь у меня здесь нет никого!

- Как никого? Сейчас узнаем, где живут коммунисты или комсомольцы, постучимся, и ты скажешь:

- Вот я коммунист, друг мой - баптист, пустите нас на ночлег во имя Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина!

- Что ты, что ты! Да кто нас пустит! Лучше идем к твоим, они же нас приглашали!

- Нет, нет, сегодня мы ночуем у твоих "братьев".

Настроение у Димы упало. Видно, его не радовала возможность провести ночь в холодной конторе. Но Николай сжалился над ним, и они еще несколько раз ночевали у гостеприимных христиан. После этой командировки Дима перестал "вставлять шпильки" в адрес верующих.

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

В Воскресной школе маленький мальчик молится за своего старшего семилетнего друга:

- Иисус! Спасибо, что Ты дал Толику прожить так много лет! Пусть он проживет столько же! Аминь!

 

прислал Георгий Мкртчян

 

 

Один прихожанин церкви внимательно слушал проповедь о бедной вдове, отдавшей все свое дневное пропитание, и одобряюще кивал головой, когда пастор хвалил ее жертвенность. Но, когда наш прихожанин услышал в конце призыв пастора задуматься о том, сколько мы жертвуем, и взять пример с той женщины, он недовольно буркнул под нос:

- Ну, вот он закончил проповедовать и начал вмешиваться не в свои дела...

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

 

 

Дочка учила псалом "Господь Пастырь мой".

Повторяла она его, повторяла, а потом легла и говорит:

- Господь, Пастырь мой, я устала!..

 

прислал Азик, Узбекистан

 

 

Проповедник, объясняя какое-то слов

- Я посмотрел это слово в толково-словообразовательном словаре...

 

приславший не подписался

 

 

Учились в Духовной Академии два студента: очень толстый В. и очень худой К.

К.:

- Братья, гляньте на В.! Он постов не соблюдает. Вишь, как разнесло его от "тайноядения"!

В.:

- А ты, бедняга, от мыслей блудных совсем усох!

 

прислал qwazik

 

 

Если к инспектору Духовной Академии Льву Парийскому, выпускнику еще дореволюционной Санкт-Петербургской Академии, подходил студент и спрашивал:

- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я девушку провожаю?

- Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу!

А если студент спрашивал по-другому:

- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я барышню провожаю?

- Барышню? Ну, конечно же! Пожалуйста!

 

прислал qwazik

 

 

Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста:

- Скажите, какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?

Тот, "ничтоже сумняшеся", отвечает:

- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!

 

прислал qwazik

 

 

Проповедник спрашивает:

- Помните Иону?

Кто-то крикнул:

- А! Это тот, пожеванный рыбой, что толкал ненивитянам проповедь?

 

приславший не подписался

 

 

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор о том, кого же из них люди больше уважают, если: судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали:

- Господи, опять Вы!..

 

прислал Александр Павлович, г. Кировоград

 

 

В застойные годы одного студента Академии - иеромонаха Мефодия, призвали в армию. Из доблестной советской армии он близким и знакомым посылал письма, где подписывался: "Ваш смиренный богомолец, рядовой иеромонах Мефодий".

 

прислал qwazik

 

 

Из проповеди:

- Многие думают, что притча о блудном сыне - это притча о том, как грешник становится сыном. На самом же деле - это притча о том, как сын становится грешником...

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

 

 

Просматривая книгу с диетами для похудения, христианка воскликнула:

- Оказывается, никакого чуда в том, что Даниил со своими друзьями выглядели красивее и полнее остальных, употребляя в пищу лишь овощи и фрукты! Просто они знали "Кремлевскую диету"! (Это мясная диета, согласно которой, чтобы похудеть, именно овощи и фрукты нужно сократить до минимума).

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"При встрече с толстым, любящим поесть братом, другой брат про..." читать дальше >>

 

"В одной сценке, которую мы ставили в нашей церкви, слу..." читать дальше >>

 

"Молодежь показывает сценку из Библии про хро..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Маленькая Аннушка, при раздаче призов в Воскресной школе:

- Можно мне поменять шоколадную медальку на "чупа-чупс", а то мне круглое нельзя?

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

С продолжающимися праздниками вас, дорогие братья и сестры! Благословенных вам дней, месяцев, лет, десятилетий и столетий! Мира вам и уюта! Тепла и просто счастья! Да пребудет со всеми нами Бог!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное