Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No310

4 ноября 2007

Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Всегда рады встрече с вами, а также вашим письмам. Спасибо тем из вас, кто откликнулся на нашу просьбу и прислал веселые истории и оговорки. Приславшие могут прочесть их уже в этом выпуске!

Если возможно, присылайте нам материалы не с сайта, а со своего ящика. Тогда гарантировано, что мы их получим! Благодарим вас за понимание!

А сейчас улыбнемся? :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:

- Что нового ты узнал сегодня?

Мальчик отвечает:

- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.

- И как же?

- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.

Папа в шоке:

- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!

- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал...

 

прислал Виталий Хитрик, г. Сестрорецк

 

 

В Воскресную школу пришел новый учитель и спрашивает:

- Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?

- Мы не разрушали, - ответили хором дети.

Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал:

- Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали!

- Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы...

 

прислала Дина, г. Владимир

 

 

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем, как отпустить его грехи, священник спрашивает:

- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

- Но это будет только восемьдесят снопов!

- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

 

приславший не подписался

 

 

Муж спрашивает у жены:

- Что у нас будет сегодня на ужин? (тем самым, намекая, что подошло время готовить еду).

Жена:

- Я принимаю верой, что ужин уже существует! А ты что, разве не веришь?...

Нам надо срочно попоститься за твою веру!

 

прислала Нина Савина, г. Воронеж

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Сила Слова

Пожилая сестра после позднего служения возвращается одна домой. Навстречу ей движется группа молодых и не очень трезвых людей. Сестра, подбадривая себя, шепчет Псалом 90:4:

- Перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен...

Вдруг одного из них качнуло в ее сторону. Сестра в страхе как закричит на всю улицу:

- Перья!!!

Пьяные мгновенно ускорили шаг...

 

прислала Галина Ким

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Разговор по телефону в христианском издательстве:

- "Крови Христа" нет!

- "Благодать" закончилась.

- А "Дочь судьбы" на балконе.

 

прислала Дина, г. Владимир

 

 

После занятий в воскресной школе двое мальчишек дерутся. Учитель делает им замечание:

- Дети, в Библии написано, что надо любить врагов своих, в вы драку устроили!

На что дети ответили:

- Так мы не враги, мы друзья!

 

прислал Гена

 

 

Пастор художнику, расписывающему церковь:

- Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в ботинках?

- А где ты видел ангелов без ботинок?

 

прислал Hef, г. Минск

 

 

Заместитель нашего пастора молился за христианские церкви, и в конце произнес фразу:

- Господь, благослови пасторов, которые ходят в церковь!

(Любопытно, а бывают такие пасторы, которые не ходят в церковь?)

 

прислала Зина, Первая Киевская Церковь Назарянина

 

 

У одной сестры были мозоли на ступнях ног, которые ее очень беспокоили.

Она рассказывала, что молилась так:

- Я благословляю свои мозоли!

(Вместо того чтобы просить Господа избавить ее от них).

 

прислала Галина Ометова

 

 

Из книги Михаила Дымова: "Дети пишут Богу":

 

Леня, 3 класс:
- Тебе нравится, когда славят Тебя? Мне - так очень!

 

Сергей, 2 класс:
- Получается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?!

 

Инна, 2 класс:
- А знаешь, с тех пор, как я узнала Тебя, я никогда не списываю...

 

Лена, 4 класс:
- Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?

 

Нина, 3 класс:
- Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Новый русский приходит в Храм и говорит св..." читать дальше >>

 

" Каждый верующий знает, что Богу надо верить... Потре..." читать дальше >>

 

"Два мальчика беседуют между собой. Один дру..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

На занятиях в Воскресной школе, после изучения стиха, в котором автор сравнивает облака с колесницами Божьими, Маша подошла к окну:

- Нам с мамой завтра на дачу надо ехать, - серьезно сказала она,- Надеюсь, завтра Бог решит гулять пешком...

 

прислала Ксюша Кузнецова

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До встречи, дорогие наши! Будем рады вашим письмам с новыми материалами для рассылки. Пишите нам на адрес: humor@invictory.org

Благословений вам Божьих и успешной трудовой недели!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное