Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No307

12 октября 2007

Здравствуйте, наши дорогие читатели! Снова Бог подарил нам чудесный день со всеми его загадками и прекрасными событиями. Возрадуйтесь этому дню! Благословите своих родных и близких! Пусть каждый ваш день будет наполнен оптимизмом, бодростью духа и радостью!

А у нас сегодня спецвыпуск! Улыбнитесь!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Про жизнь после родов

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий:
- Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий:
- Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий:
- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий:
- Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий:
- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить, и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.

Верующий:
- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий:
- Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий:
- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий:
- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий:
- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий:
- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет!

Верующий:
- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

 

приславший не подписался

 

 

Отрывоки из книги "Сокровенный дневник Адриана Пласса"

Описание служения

...Для начала он (служитель Джордж) громогласно обратился к нам глубоким, проникновенным голосом человека, успевшего до завтрака принять от Господа тридцать шесть новых откровений.

Джордж:
- Доброе утро!

Община (вяло):
- Доброе утро.

Джордж (не удовлетворившись):
Я сказал ДОБРОЕ УТРО!

Община (нечеловеческим усилием заставив себя слегка повысить громкость):
- Доброе утро!

Джордж:
- Радуетесь ли вы сегодня утром?

Община (полузадушенно блея, словно стадо овец):
- Да-а-а...

Джордж:
- Что-то я не слышу радости в вашем голосе. Спрашиваю еще раз: РАДУЕТЕСЬ ЛИ ВЫ СЕГОДНЯ УТ-РОМ?!

Община (внезапно перепугавшись при мысли о том, что недостаток громкости - это грех):
- ДА-А-А!!!

Джордж:
- Ну вот, это уже лучше! Рады ли вы тому, что пришли сегодня в Дом Господень?

Община (окончательно усвоив игру):
- ДА-А-А!!!

Джордж (шутливо приставив ладонь к уху):
- И куда вы надеетесь однажды попасть?

Община (за исключением одного):
- НА НЕБЕСА!!!

Тинн (одна сестра):
- НА БАГАМСКИЕ ОСТРОВА!

Пауза. Все смотрят на Тинну.

Тинн:
- Ой, простите!.. НА НЕБЕСА!!!

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск, церковь Христа

 

 

Краткий коррекционный курс для колеблющихся...

Кассета начинается так:

- Меня зовут доктор Уорплдон. Приветствую тебя, колеблющийся брат или сомневающаяся сестра. Мой курс разделен на три раздела, первый из которых состоит из двух частей. Часть "А" будет, в свою очередь, рассматриваться с четырех точек зрения, первую из которых можно подразделить на две секции. Начальная из них, разбивается на четыре основные категории, начиная с многоаспектной темы. Причем, главный ее аспект будет обозначаться шестью заголовками, и, на первый из них, мне хотелось бы посмотреть с двух сторон, одна из которых состоит из пяти компонентов, из коих первый, естественным образом, подразделяется на семь частей, начиная с введения, включающего в себя три главных момента, относящихся к первой части заглавного пункта на начальной стадии первого утверждения развернутого шестиступенчатого аргумента, посвященного теме колебаний, сомнений и замешательства в церкви...

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск, церковь Христа

 

 

22 Псалом на "языке программиста"

ПСАЛОМ 22

1. Господь Программист мой; я никогда не зависну:

2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.

3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.

4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.

5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.

6. Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

 

прислала Irene

 

 

Разговор

- Алло! Это служба технической поддержки?

- Да.

- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

- У всех проблемы. Расскажите подробно.

- Я купил у вас книгу "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...

- Что именно не получается?

- Да ничего! С самого первого шага.

- Что вы делали?

- Все, как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...

- Чем вы руководствовались раньше?

- "Creation, Second Edition".

- Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?

- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры".

- Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

- Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

- Какое у вас расширение Вселенной?

- 600-800 стандартных единиц.

- А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

- Ага, понял. Минутку... (слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК")

- Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

- Спрашивайте.

- У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?

- Скажите, что это хорошо.

- Это хорошо. ОК.

- Получилось?

- Да. Теперь нужно разделять воду?

- Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...

- Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

- Это хорошо.

- Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

- Есть вопросы?

- Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

- Ну, а в чем проблема?

- Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

- Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

- То есть, она начнет колоться?

- Да.

- Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.

- Еще вопросы есть?

- Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"

- А вы уверены?

- Ммм... нет.

- Тогда пропустите этот этап.

- Это хорошо. ОК.

- Еще что-то?

- Пока нет, спасибо.

- Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".

- Не просто хорошо, а очень?

- Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

- Спасибо.

(Звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения).

- Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

- Что-то случилось?

- Да, с людьми что-то странное. Они какие-то непонимающие и совсем меня не слушаются!

- Вы их сотворили?

- Да.

- По образу и подобию своему?

- Ну... да.

- Тогда ничего удивительного...

(Короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки...)

 

прислал В. Тапочкин

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, наши дорогие! Желаем вам прекрасной трудовой недели и множество приятных событий в ней!

Просим к победителям конкурса, кто еще не выслал свои адреса, поторопиться!

Благословений вам Господних и удачи!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное