Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No304

15 сентября 2007

Доброго осеннего дня вам, возлюбленные Господом и дорогие наши читатели! С выходными вас! Желаем посвятить их отдыху и Господу! А еще надеемся подарить вам хорошее настроение рассылкой юмора, составленной из ваших писем! Улыбнитесь! :)


ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Однажды, в Воскресной школе, учитель спросил учеников:

- Дети, кто хочет на Небо?

Все подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спрашивает его:

- А ты, Петя, разве не хочешь на Небо?

- Хочу! - ответил мальчик.

- А почему ты не поднимал руку?

-Так я думал, что Вы прямо на сейчас команду набираете!

 

прислал Виталий, г. Винница, Украина

 

 

В одну из деревень Израиля приезжает молодой и красивый верующий парень. Две верующие девушки, увидев его на улице, начинают ссориться:

- Он будет моим мужем! - говорит одна.

- Нет! Он женится на мне! - заявляет другая.

Пошли они к своим мамам. Две мамы выходит на улицу, и начинают спор: Одна говорит, что этот благословенный юноша будет мужем ее дочери, а вторая в ответ доказывает, что именно ее дочь выйдет за него замуж.

Пошли они в синагогу, чтобы спросить совета у раввина. Одна доказывает раввину, что парень женится на ее дочери, вторая утверждает обратное. Раввин остановил их спор и говорит:

- Ладно, я все понял! Пригласите юношу ко мне.

Пригласили. Раввин взял нож и говорит:

- Сейчас "разделим" его пополам: одна половина достанется одной девушке, другая - другой...

Мать первой девушки в ужасе:

- Нет, нет! Пожалуйста, не надо! Пусть забирают его себе живым и целым!

Мать второй:

- Давай, давай! Дели скорее: ни им, ни нам!

Раввин посмотрел на обоих матерей и говорит второй:

- Забирайте его в мужья своей дочери, Вы настоящая теща!

 

приславший не подписался

 

 

Два христианина, принадлежащие к разным деноминациям, разговаривают на тему: "Кого Бог лучше слышит?" Один доказывает:

- Меня лучше! Вот однажды работаю я на поле, собираю сено. Вижу: идет туча, а сена-то много. Если польет дождь - пропало сено. Я как воззвал к Богу! И тут вокруг меня идет дождь, а надо мной и над моим сеном - нет.

Другой выставляет другой довод:

- Иду я однажды в субботу, Святой День, по дороге. Вижу, предо мной на дороге кошелек. Но я не наклоняюсь и не беру его, потому что грех это делать в субботу. Тут я воззвал к Господу! И что ты думаешь?

- Что?! Кошелек сам поднялся?!

- Нет, просто вокруг суббота, а возле меня и возле моего кошелька - среда!..

 

прислал Виталий, г. Винница, Украина

 

 

Плывет христианин на лодке по бурной реке. Один из порогов переворачивает его лодку, а ниже водопад. Но он успевает ухватиться за какую-то ветку. Висит и молит усердно Бога спасти его, но Бог отвечает ему:

- Я не буду тебя спасать, ты не веришь Мне!

- Нет, Господи, я верю Тебе, помоги мне, умоляю!

- Нет, ты не веришь Мне...

- Я верю Тебе, Господи, прошу, помоги!

- Хорошо Я спасу тебя, только отпусти ветку.

- Отпустить ветку? Я че, совсем псих?..

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Откуда берутся слухи

Эта история реальна. Она произошла в нашей церкви. Из логических размышлений, я изменил имена тех людей, которые в ней участвовали (кстати, они все покаялись).

На служении один брат нечаянно упустил Библию. Брат, сидевший рядом, придя домой, рассказывает брату Валерию, которого не было на служении:

- Слышал, сегодня Петру проповедь не понравилась! Так он как швырнет Библию!

На следующий день брат Валерий рассказывает брату Василию:

- А ты знаешь, брату Петру на проповеди что-то не понравилось, так он встал, разорвал Библию, плюнул и вышел из здания...

Брат Василий, долго не раздумывая, идет с новостью на служение и рассказывает брату, который присел рядом с ним:

- Ты знаешь, брат Петро на проповеди встал, разорвал Библию, швырнул на пол, плюнул, отрекся от Бога, а вышедши из Молитвенного дома, умер!

И тут, как в кино бывает, заходит брат Петр со своей старенькой, всем известной Библией...

А вы говорите слухи - это женское дело...

 

прислал Виталий, г. Винница, Украина

 

 

По-братски

Братья с долгого пути решили передохнуть и подкрепиться.

Один делит пирог, но не на равные части. Часть, что немного больше, берет, конечно же, себе.

Другой возмущенно:

- По-братски делиться, значит, меньшую часть взять себе.

На что первый брат, взявший себе большую часть, ответил:

- Так вот же она, твоя меньшая часть - бери ее!

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На служении верующий, обращаясь к церкви, свидетельствует:

- Дорогие братья и сестры, когда я пришел к Богу, то мое христианство не сразу стало совершенным...

 

приславший не подписался

 

 

Едем семьей в Сочельник с собрания. Спели вместе "Тихую ночь". Позже я говорю сыну (2,5 года):

- Давай споем песню о нашем Небесном Папочке!

- Нет, давай лучше "ДИКУЮ ночь" - перефразировал по-детски сын...

 

прислала Зарина, США

 

 

Один верующий спрашивает пастора:

- Пастор, скажите, где в Новом Завете сказано, что христиане должны платить десятину?

Пожав плечами, пастор ответил ему:

- Молитесь, может быть, Бог хоть Вам это откроет!..

 

приславший не подписался

 

 

Один христианин отличался крайним многословием.

Когда сестру, хорошо знавшую его, спросили, что она думает об этом, сестра ответила:

- Ну-у, он так долго накрывает на стол, что у меня совершенно пропадает аппетит.

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

 

 

Случайно услышанная молитва новообращенного:

- И не Твоя воля, но моя да будет! Аминь!

 

прислала Надя Щелкунова, г. Ашдод

 

 

Планируется рукоположение на служение молодой пары. Перед служением новообращенные сестры начинают расспрашивать:

- А что будет, ну скажите?

Устав от расспросов, им отвечают:

- Рукоположение!

- Что это значит?..

- Ты разве не слышала? Жена в положении, - расшифровала странное слово одна новообращенная сестра другой, воспользовавшись своей бурной фантазией.

 

прислала Вика, г. Киев

 

 

Христианин едет в троллейбусе и слушает в наушниках проповедь. Подходит к нему контролер. Христианин резко встает и на весь троллейбус кричит:

- Во имя Иисуса, оставь меня, дух контроля!

 

прислал 2RIP

 

 

Проповедник за кафедрой:

- Когда наши дети начинают нас не слушаться, мы берем в руки орудие труда... Э-э-э, точнее, орудие наказания, и начинаем наказывать!

 

прислала Карина, г. Майкоп

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Верующего, никак не могущего бросить вредную привычку, ост..." читать дальше >>

 

"У проповедника была особенность: он открывал наугад место ..." читать дальше >>

 

"Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая и побочных..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:

- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?

- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя...

 

прислал Sergiy-bumer (форум "In Victory")

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До свидания! До скорой встречи! И помните, что время подведения итогов уже совсем скоро! Пишите нам! Приятного вам отдыха, успешной трудовой недели и храни вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное