Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No273

9 февраля 2007

Всем день добрый! Очень хочется в конце трудовой недели порадовать вас, а может даже где-то и рассмешить. Ведь смех - это здоровые эмоции, причем, разумеется, положительные. А положительные эмоции только прибавляют здоровье, но никак не наоборот. Поэтому, дорогие наши читатели, смейтесь на здоровье, если вам будет смешно! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Всегда, ничем не довольный верующий, молится:

- Господи, дай мне средства на новый дом!

Ответа нет. На небе появляется радуга.

Верующий со вздохом:

- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

 

приславший не подписался

 

 

Попадает после смерти хакер в ад. Спустя некоторое время дьявол звонит к Богу и говорит:

- Господи, помилуй его и забери к Себе, умоляю!

- Почему? - спрашивает Всевышний.

- А он тут всех бесов перебил, никак второй уровень не может найти...

 

приславший не подписался

 

 

Врата в рай. Стоит Петр и видит: приближается человек. Через некоторое время человек оборачивается и уходит. Снова появляется вдалеке, снова уходит. Петр в недоумении спрашивает у Ангела:

- Кто это такой?

Ангел отвечает:

- Этот человек из реанимации...

 

приславший не подписался

 

 

Едут два евангелиста в машине. У одного на рукаве что-то заблестело. Другой спрашивает его:

- Что это такое?

Тот отвечает:

- Это пыль с Небесного Иерусалима! Вчера было молитвенное служение, и один брат молился за финансы на строительство Молитвенного Дома.

- Ну и что? - спросил первый.

- Да он просил пыль с Небесного Иерусалима, а я рядом стоял!

 

приславший не подписался

 

 

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:

- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк...

 

прислала Дина, г. Владимир

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Все, как у животных

Мужик спрашивает друга:

- А зачем ты молишься перед едой?

- Я благодарю Господа. 

- Брось, ты ведь голодный! Садись, да ешь, как я!

- Точно так же делает и моя собака...

 

прислала Дина, г. Владимир

 

 

Диалог

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами.

- Ты что делаешь! - возмущается другой. 

А тот в ответ: 

- Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!

 

прислала Дина, г. Владимир

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Верующая сестра на работе слушает инструкцию по технике безопасности. Инструктор спрашивает:

- Все поняли?

Сестра в ответ:

- Аминь!

 

приславший не подписался

 

 

На уроке истории:

- В каком году произошло крещение Руси?

- В 988.

- А кто крестил?

- Иоанн Креститель... 

 

приславший не подписался

 

 

- Из разговора двух верующих:

- Авраам был мужем веры...

- Неправда, жену Авраама звали Сара!

 

прислала Дина, г. Владимир

 

 

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:

- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

 

прислала Дина, г. Владимир

 

 

Пастор на проповеди об орлах:

- Итак, мы орлы или нет?! Конечно же, орлы, но пока что, в курятнике! Сегодня будем учиться летать!

 

приславший не подписался

 

 

Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:

- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

 

прислала Дина, г. Владимир

 

 

На собрании поют песню:

- В слово чье поверишь ты?

В конце служения подходит к лидеру человек, впервые пришедший на собрание, и говорит:

- Все у вас хорошо, вот только в песне слова обидные...

- Это, какие? - спрашивает лидер.

Человек отвечает:

- Сволочье, поверишь ты?..

 

прислал Владимир, г. Самара, церковь "Маранафа"

 

 

После служения 9-летнего мальчика спрашивают: 

- Ну что, понравилось ли тебе взрослое служение?

- Да, очень! Я за это время в игре 6-й уровень прошел!

 

прислала Анжелика, г. Вильнюс

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"После службы в храме к батюшке подходит но..." читать дальше >>

 

"Феминизация общества довела до того, что би... читать дальше:" читать дальше >>

 

"Вот сплю я и вижу сон, что стою я перед церковью на..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Одной женщине приснилось, что она попала в магазин, где торгует Господь Бог.

- Это Ты, Господи? - изумилась женщина.

- Да, это Я, - ответил Бог.

- И что же у Тебя можно купить?

- Все, что угодно! - ответил Бог.

- Тогда дай мне здоровья, счастья, любви, удачи и много денег.

- Хорошо, - улыбнулся Бог и вышел в подсобное помещение.

Скоро он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

- Это что, все? - удивилась женщина.

- Да, - ответил Бог. - Разве ты не знаешь, что Я торгую только семенами?..

 

прислал Алекс, США

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Мы очень благодарны всем читателям, приславшим и присылающим нам шутки и смешные истории. Особенно хотим отметить Дину из г. Владимира, которая, как вы даже заметили из рассылки, прислала нам очень много забавных историй. Спасибо вам, Дина! Нам, а надеемся, и нашим читателям, они очень понравились! Творческих успехов вам и всем, кто вносит свой посильный вклад в рассылку Христианского юмора!

 

Наверное, вы заметили еще, что встречается немало историй с пометкой "приславший не подписался". Просьба к вам, пожалуйста, указывайте в присылаемых вами материалах свою фамилию, имя и город. Ведь подведение итогов и награда победителей не за горами...

Оставайтесь с Господом! Благословений вам и творческих успехов! Ждем ваших писем!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное