Надеемся, что Вы и Ваша молодежь не пропустит это событие.
Доброго времени суток, друзья! Вот и наступил долгожданный день!
Сегодня мы объявим победителей, которые нас просто завалили своими письмами с юмором! Честно признаться, голосование было
не из лёгких, потому что активных участников настолько много, что у нас среди жюри возникали даже споры… Итак, слышите,
как гремят фанфары? Тогда объявляем САМЫХ АКТИВНЫХ победителей, которые награждаются 3-месячной подпиской на популярный
христианский журнал
"IN VICTORY", выходящий теперь и в электронном виде, а это значит, что для него не существует расстояний,
и журнал теперь присылается в любую точку Земли быстрее, чем за минуту!
Вот
они:
1.
Роман Углев из Новомосковска;
2.
Руслан и Анжела Саитбаталовы из Ростова-на-Дону;
3.
Андрей Эверт (к сожалению, город Вы не указали).
А
нашим АКТИВНЫМ участники конкурса:
Марине
Кирикой из поселка Глинное, Молдова;
Юлии
Тимофеевой (город не указан);
Алексею
Орешкину (город не указан);
Славе
Зайцеву из Кривого Рога, Украина (просьба срочно выслать нам свой электронный адрес!)
мы дарим самый свежий номер электронной версии
христианского журнала
"IN VICTORY»
ПО-ЗДРАВ-ЛЯ-ЕМ!
Слышите море оваций? Это вам аплодируют ваши благодарные читатели!
А
теперь порадуемся вместе!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
-
Вау, вот это да! Ну, надо же!
-
Что ты там вычитал?
-
Да тут Господь море разделил!
Неверующий
с умным видом:
-
Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза.
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
-
Вау, ну вообще, класс!
-
Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
-
Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..
приславший
не подписался
-
На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю,
я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В
следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие
прихожане подняли руки.
-
В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.
приславший
не подписался
Рай.
Лежат на лужайке двое, разговаривают. Тут, откуда ни возьмись, появляется человек, набрасывается на яблоню и начинает жадно
и быстро есть сочные фрукты. Двое спрашивают:
-
Брат, куда ты так торопишься, у тебя же целая вечность впереди?!
Тот
в ответ:
-
Это у вас целая вечность впереди, а мне сейчас в реанимацию возвращаться!
прислал
Роман Углев, г. Новомосковск
Школьники
изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
-
Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?
Один
ребенок отвечает:
-
Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что, то, что соединил Господь, человек да не оторвет!
прислал Роман Углев, г. Новомосковск
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Из церковного опыта
Пастор
расспрашивает новообращенного:
-
Так кем ты работаешь?
-
Да вот, могильные плиты делаю.
Пастор
осторожно:
-
Ну, ты смотри, за клиентуру особо не молись, ладно?
прислал
Вадик, г. Москва
Наглядный
пример
Один
служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он
взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В
одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли.
В
конце проповеди он объявил:
-
Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму - мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот,
что в хорошей почве - жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна
женщина быстро подняла руку и ответила:
-
Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся!
прислал
Роман Углев, г. Новомосковск
Ходящая
энциклопедия
У
нас уверовали два новичка. Надо сказать, что один из них - бывший заключенный. В тюрьме он был несколько раз, и весь покрыт
наколками с всякими надписями. Как-то, попросили мы его:
-
Ну, расскажи нам о себе!
А
его товарищ отвечает:
-
А чего рассказывать? На нем и так всё написано…
прислал
Роман Углев, г. Новомосковск
А
обещанного 3 года ждут…
-
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
-
Какой, сынок?
-
Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлое Рождество!
прислала
Леночка, г. Бишкек
Шестилетней
Кате задали вопрос из христианской книжки:
-
Катя, как ты думаешь, почему ты родилась?
Девочка
ответила:
-
Чтобы папе и маме не было скучно.
-
А твой братик, почему родился?
-
Чтобы мне не было скучно, - ответила дочка.
прислала
Людмила
А
как насчет воды?
Дома
чистят рыбу. Маленькая Аня спрашивает:
-
А когда рыба умерла, ее душа к Богу пошла?
Ей
отвечают:
-
Нет, к Богу рыба не идет!
Тогда
Аня спрашивает в ответ:
-
А что, у Бога воды нет?
прислала
Лена, г. Киев
Необходимое
условие
Учитель
спросил детей воскресной школы:
-
Дети, кто мне скажет, что мы должны сделать, чтобы нам были прощены наши грехи?
Класс
молчал. Наконец, один мальчик нарушил тишину:
-
Ну, - начал он отважно, - сначала мы должны их согрешить…
публикация журнала «Reader's Digest»
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Из проповеди:
-
Бог нас окунает в глубокие воды не для того, чтобы утопить, а чтобы омыть…
прислал
Слава Зайцев, г. Кривой Рог
На
воскресном богослужении пастор предлагает общине закрыть глаза и обратиться к Господу с молитвой:
-
Господи! открой нам глаза!..
прислал
Роман Углев, г. Новомосковск
Один
друг другому:
-
Странно, ты постоянно кушаешь! У тебя, по-моему, проблема!
На
что друг отвечает:
-
Нет, я по Писанию «распинаю свою плоть», только изнутри…
приславший
не подписался
На
служении:
-
Спасибо Богу за то, что Он так чудесно ответил на наши молитвы! Попросим Его, чтобы Он продолжал в том же духе!
прислала
Лена, г. Киев
Один
брат впервые встал на проповедь в церкви, и от волнения сказал:
-
Откроем книгу «Евангелие от Исаии»...
прислал
Motsarti
Из
проповеди:
-
…На что один сын его ответил: ПОЙДУ, и не пошёл. А второй сказал: ПОШЁЛ, и не пойду.
Оформленные документы должны поступить в Семинарию
до 14 августа 2006 года
За дополнительной информацией обращайтесь к проректору Семинарии
Цуцерову Александру Ивановичу
и исполнительному секретарю по внутренней деятельности Карповой Елене Ивановне:
по телефону: (495) 472-4165 или 472-7129, по адресу: Россия 129327 Москва, ул. Чичерина, д. 10, корп. 2,
посредством электронной почты (e-mail): seminary@df.ru
или Tsutserov@moscowseminary.ru
на web – www.moscowseminary.ru
Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line
версии
www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Из проповеди:
- Если в твоём сердце живёт Христос, не забудь сообщить об этом
своему лицу!
прислал Слава Зайцев, г. Кривой Рог
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Радостный
у нас сегодня день, не правда ли? Спасибо вам, дорогие наши победители конкурса за прекрасные материалы и чудесный юмор!
Ждем от вас и от всех, кто знает наш адрес и читает наши рассылки юмора, новых писем с новыми шутками и веселыми историями!
Вдохновения
вам, успехов и Господних благословений! До следующей встречи!
Если
у вас есть чем поделиться со всеми нами -
немедленно присылайте нам на humor@invictory.org!
Анекдоты, смешные истории и случаи из
христианской жизни, опечатки, оговорки -
принимаем все! Ваше авторство или
участие будет сохранено (другими
словами, мы обязательно напечатаем вашу
фамилию под вашим материалом).
Эта
рассылка является проектом Мегапортала
Христианских Ресурсов
www.invictory.org
- крупнейшего христианского портала, где
вы всегда найдете тысячи христианских
сайтов, открыток, статей, проповедей,
форумы, чат, новости, интернет-магазин,
знакомства, юмор и многое другое!