Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Информационный Канал Subscribe.Ru
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск №186

14 мая  2005

«Как УДАЧНО вступить в брак и НЕ ОШИБИТЬСЯ»
книга, ставшая ответом для тысяч молодых людей

1. Как узнать, приготовил ли Бог для вас спутника жизни?

2. Как определить, подходите ли вы друг другу?

3. Как узнать, изменится ли ваш избранник после свадьбы?

4. Нужно ли встречаться и сколько?

5. Как избежать ошибок при выборе спутника жизни?

6. Как наверняка добиться руки девушки?

7. Как познакомиться и начать встречаться с парнем?

8. Как перестать ссориться и сохранить любовь?

9. Что делать, если в церкви никого подходящего нет?

убликуется ВПЕРВЫЕ в электронном виде!
Теперь доставка в ЛЮБУЮ страну в течение 12 часов!
ЗАКАЖИ СЕЙЧАС >>

Я так плакал, я так рыдал, когда, готовясь стряпать свежий номер рассылки, обнаружил небольшое количество писем с шутками. И пришлось мне идти во чисто поле и просить добрых молодцев, чтобы принесли они мне из архивов наших рассылок что-нибудь… И вот представляю вам рассылку № 25 от 2001 года.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

СОТВОРЕНИЕ МИРА… С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПРОЦЕССОРА

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: «Да будут данные!», - и стало так.

4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», - и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски», - и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. «Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: «Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память».

7. Но, надоело Ему создавать программы Самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die».

8. И сказал Бог: «Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог, не запускать никакого софта»? И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо must die». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете, как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня».

11. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами, и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды».

12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой».

13. Программисту же сказал: «За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой».

14. И выслал Бог их из Своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15. General protection fault.

 

прислали Илья и Оксана, г. Владимир

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Благодарение

В одной церкви проповедовали на тему притчи Иисуса Христа о мытаре и фарисее (Лук.18:10-14), о том как два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь... Проповедь была сильная. После чего пастор встал и сказал:

- А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога за то, что мы не такие, как этот фарисей...

 

прислал Виталий, г. Сестрорецк

 

 

Тяжко в учении

Со слов одного моего знакомого, студента семинарии:

У их ректора есть ребёнок, мальчик лет 5-6-ти. И вот однажды жена звонит ему на работу и говорит:

- Приходи, тут твой сын матом ругается.

Он приезжает... Выясняется: сын учил вместе с другими детьми 10 заповедей, в том числе и ту, которую про "почитай отца твоего и мать твою..." Запоминается из фразы, как известно, самая последняя её часть. Вот и ходит ребёнок по квартире и повторяет:

- Мать твою, ... мать твою.

 

прислал Андрей

 

 

Клин клином

Этот случай произошел лично со мной. Будучи младенцем в вере (только принявшим крещение), я уже страстно пылал ревностью о славе Божией в Его детях. Однажды, молясь в небольшом кругу верующих, я так распалился в негодовании против диавольских ухищрений, что сам не знаю, как это вышло из моих уст:

- Диавол, мы тебя не боимся и плюем в твою мохнатую наглую морду!

Все рассмеялись, а мне было ужасно неловко! Прав был Иуда! (Иуд.9).

 

Андрей из Ашкелона, Израиль

 

 

Рановато пока что...

Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:

- Царства Небесного, батюшка!

- Спаси Господи. Рановато пока что!

 

прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск,

Крестовоздвиженский Монастырь

 

 

Лечение от всего

В наш город частенько приезжают так называемые "народные целители". Такое ощущение, что они вдруг поняли, как легко и просто можно "делать" большие деньги, обманывая людей своими псевдосверхъестественными способностями. Так вот, недавно в Актобе пожаловала ещё одна "сертифицированная" особа. На рекламном стенде перед зданием, в котором она проводила сеансы (эксперименты), большими буквами было написано:

«НАРОДНАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН, ЯСНОВИДЯЩАЯ 

(такая- сякая) проводит лечение.

Лечит такие болезни, как: почки, желудок, сердце, печень...»

(текст приведен без изменений)

 

Так что, дорогой друг, если у тебя в организме имеется сердце, желудок или почки, то ты - безнадёжно болен! А если ещё и печень есть - тогда срочно нужно на приём к этой ясновидящей целительнице... Глядишь, отыщет у тебя внутри ещё парочку смертельных болезней (типа селезёнки, например, или лёгких)...

 

прислал Алексий, Казахстан

 

 

Тоже неплохо

Один пастор проповедовал про Марию и Марфу. Он делал особенный акцент на том, какую благую участь выбрала Мария.

После служения проповедника пригласили в гости к себе домой. Все сидели рядом с ним и внимательно слушали все, что он говорил. Так прошел час, два, а обедать не подавали...
Тогда он сказал:

- Мария поступила отлично, но Марфа тоже неплохо!

 

прислал Алексей, г. Киев

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Группа прославления поёт:

- Ты Кроткий Агнец, Сама Чистота.

А одна сестра поёт что-то не то…

- Ты что поёшь? - спрашивает лидер (это я).

Она отвечает:

- Ты кроткий Агнец в собачьих стадах!..

 

Группа прославления пела:

- Непоколебимо, непоколебимо, неизменно Слово Его...

Один брат просит:

- Спойте ещё раз эту песню:

- Нет в бокале пива! Нет в бокале пива!

 

прислал Игорь Убий-Вовк, г. Полтава

 

 

Однажды мы с группой прославления выучили песню, где были такие слова:

- Мы бежим, мы бежим и не устанем. Мы летим, летим, как орлы...

И когда мы её пели, то почему-то перепутали слова:

- Мы летим, мы летим, и не устанем. Мы бежим, бежим, как орлы...

 

прислала Мария, г. Коммунар, ЦЕХ "Факел Веры"

 

В Ташкентской церкви Христиан полного Евангелия проходил ежегодный летний праздник для детей. Дети учили песню:

- Осанна! Осанна в вышних Богу!

Маленькая девочка поет:

- Оксана, Оксана вышла к Богу!

 

прислала Марина, г. Ташкент

 

 

На всесоюзную конференцию в Москве, в 1987 году, приехало много служителей. Но верующего переводчика с английского языка не нашлось. Пригласили неверующего.

Стих Марк 14:38:

- Дух бодр, плоть же немощна" (the spirit truly is ready, but the flesh is weak)

был переведен так:

- Водка хорошая, а мясо уже протухло...

 

прислал Женя, г. Хайфа, Израиль

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

Фотоприколы, карикатуры, коллажи

"Татары, т.е. гости пожаловали..." смотреть >>

 

Кладези архива

Однажды священник пришёл в парикмахерскую, и когда захотел расплатиться, парикмахер отказался от денег, сказав, что ... читать дальше >>

 

Из разговора новообращенных братьев:

- Это у меня нимб над головой или мне кажется?

- Нет, это у тебя ... читать дальше >>

 

По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки...читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Покупая книги в христианском магазине, получили мы в подарок небольшой перекидной календарь с цитатами из книги Притч на каждую неделю. Дома уже календари были расклеены на всех свободных местах, так что решили мы его приладить в туалете.

И тут, на днях, одна наша гостья просто вылетает из оного кабинета с хохотом и говорит:

- Это что-то! Зашла, понимаете ли, села, и вдруг напротив вижу надпись: "НА ВСЯКОМ МЕСТЕ ОЧИ ГОСПОДНИ..."

 

прислала Нина Корякина, г. Москва
 

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Прекрасных весенних дней вам, и до встречи через неделю, если конечно будет из чего выпуск делать:(

 Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).

Эта рассылка является проектом Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org - крупнейшего христианского портала, где вы всегда найдете тысячи христианских сайтов, открыток, статей, проповедей, форумы, чат, новости, интернет-магазин, знакомства, юмор и многое другое!

Условия перепечатки материалов рассылки смотрите здесь
Пишите нам на publish@invictory.org

Христианский юмор: избранные приколы [еженедельно]

Самые интересные христианские новости за неделю [еженедельно]
Лучшие ресурсы христианского Интернета [дважды в месяц]
Секреты успешной жизни с Богом [ежедневно]
Секреты успешной жизни с Богом [еженедельно]
Энциклопедия законов успеха и роста [еженедельно]
Захватывающие истории, помогающие жить [дважды в месяц]

ОТПРАВЬ ПРОБНЫЕ ВЫПУСКИ СЕБЕ И СВОИМ ДРУЗЬЯМ!
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: religion.holyhumor		 Отписаться
В избранное