НАЙДИ
ЛУЧШИЕ СТАТЬИ ИЗ ХРИСТИАНСКИХ ГАЗЕТ И ЖУРНАЛОВ
на www.invictory.org
- заходи и находи сокровища прямо
сейчас
Они пилили гири. Носы их были перепачканы чугунной пылью. Рядом с Паниковским лежала на траве манишка. Он ее снял: она мешала работать. Под гирями предусмотрительный нарушитель конвенции разостлал газетный лист, дабы ни одна пылинка драгоценного металла не пропала зря. Молочные братья изредка важно переглядывались и принимались пилить с новой силой. В утренней тишине слышались только посвистывание сусликов и скрежетание нагревшихся ножовок.
- Что такое! - сказал вдруг Балаганов, переставая работать.
- Три часа уже пилю, а оно все еще не золотое. Паниковский не ответил. Он уже все понял и последние полчаса водил ножовкой только для виду.
- Ну-с, попилим еще! - бодро сказал рыжеволосый Шура.
- Конечно, надо пилить, - заметил Паниковский, стараясь оттянуть страшный час расплаты.
- Ничего не понимаю! - сказал Шура, допилив до конца и разнимая гирю на две яблочные половины. - Это не золото!
- Пилите, пилите, - пролепетал Паниковский. Но Балаганов, держа в каждой руке по чугунному полушарию, стал медленно подходить к нарушителю конвенции.
- Не подходите ко мне с этим железом! - завизжал Паниковский, отбегая в сторону. - Я вас презираю!
А мораль притчи такова: не все то золото, что блестит.
:)
Всем привет! И так, приступим к прочтению нашей рассылки. В добрый путь!
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется
"Мудрость"
Сочинение первое.
Не наступай дважды на одни и те же грабли. Купи новые!
Если на новые грабли тоже наступил дважды - научись летать!
Если не научился летать, и снова неоднократно наступал и на новые, и на старые грабли, то срочно необходимо назвать грабли лопатой или метлой!
Если же и это не помогло - купи строительную каску!
И запомни: "Кого любит Бог, того и наказывает".
прислал Владимир
В троллейбус вошла молодая женщина с 3-летней девочкой на руках. Увидев милую девчушку, пожилая женщина взяла её за ручонку и умилённо воскликнула:
- Какая же прелестная девочка, Господи!
Девочка, поглядев женщине в глаза, серьёзным голосом ответила:
- Я не Господи, а Фаина!
Псалом 2
Начальнику восхваления. Псалом певца Прославленского. На шестиструнном акустическом и толстострунном музыкальных орудиях, на клавишном музыкальном орудии; а при хорошем стечении обстоятельств ещё подсолить в сопровождении кимвалов и барабанов разного калибра.
1. Воспою Тебе, Господи, посреди собрания воскресного, даже если плющит и колбасит не по-детски.
2. Возвышу голос свой и воспою Тебе громко, если только звукооператоры не прикрутят меня.
Селах.
3. Да утешусь и упокоюсь я в Тебе, Бог мой, и да будет удалена от меня колбаса всякого сорта.
4. Да будут постыжены всякие грузины, приходящие грузить меня.
Селах.
5. А я отдам Богу душу мою и войду в Царствие Твое Небесное и буду наслаждаться обилием мира и спокойствия.
6. Ибо Ты, Господи, защита моя и Крыша моя.
7. И только в Тебе укроюсь я в день ненастный, и будет сухо и комфортно мне в Доме Твоем, под покровом Твоим. Аминь.
приславший не подписался
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Примечательное название
Наша пока небольшая церковь основана миссионерской семьей из Украины и, как пастор, так и супруга несут несколько серьезных служений, короче, столпы. Их фамилия - Ужва. Молодежка решает делать эдакую стенгазету - с приколами, свидетельствами и так далее. И вот сидим, придумываем название, изощряемся: "Христианские джинсы", "Длинный язык", "Че смотришь", "Большое ухо", "Ньюзпапёр". И тут один брат выдает:
- "Ужвятник"!!!
А Церковь называется "Радость". Вот мы и придумали новое название собранию:
- Ужвятник "Радость".
прислала Елена, г. Бишкек
Ну
и имя
Повторяем в воскресной школе (дети от шести до восьми лет) историю о создании мира. Так как история (по-нашему мнению) хорошо знакома, задаем детям (а группа состоит в основном из девочек) вопросы:
- Бог увидел, что Адам одинок, и Он решил создать ему помощника. Из чего Бог создал женщину?
- Из обезьяны...
- Адам дал имя своей жене. Какое?
- Животное.
приславший не подписался
Эго
На домашней группе за столом, когда принесли новое угощение, брат взял все себе, сказав при этом:
- Давайте, я буду есть, а вы помолитесь за мое избавление от эгоцентризма...
прислала Мила
Новейшая заповедь
После воскресной школы, мама спрашивает у дочери Ольги (5лет):
- Расскажи, чему вас учили?
- Мы учили Божьи заповеди.
- Назови, какие?
- Ну, например, "почитай отца твоего и мать твою..." и добавляет:
- Мама, пошли быстрей домой, почитаем отца и мать.
прислал Дмитрий Молчанов
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
На проповеди (проповедник рассказывал о том, как постился):
- Я вышел из поста и пошел домой.
На поповеди:
-...бесы приходят и уходят, а Божье присутствие остается всегда.
На молитвенном служении
Лидер:
- Господь, мы хотим Тебя слышать....дай нам уши Мики-Мауса!
Сестру просят помолиться за миссионерскую поездку, после чего сестра отвечает:
- А я не еду!..
Молитва брата из Хакасии на иных языках:
- О, Россия-Хакасия...(произносится очень быстро, и в слове "Хакасия" ударение на "и")
Проповедник говорит:
- Давайте закроем глаза и помолимся, чтобы Господь открыл нам глаза!
приславший не подписался
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
Фотоприколы,
карикатуры, коллажи
""Посмотрите, посмотрите, посмотрите вот сюда..."
смотреть
>>
Кладези
архива
- Некоторые люди верят в теорию Большого Взрыва, но мы... читать дальше
>>
Сегодня после воскресного богослужения мы увидели, что костюм (ряса) алтарщика валяется на...
читать
дальше >>
Группа прославления молится перед началом служения. Одна сестра решила
... читать дальше
>>
Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии
www.invictory.org/humor
И НАКОНЕЦ КОРОНКА
ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Одна сестра как-то сказала:
- Я вообще-то ангел, только у меня крылья в химчистке и нимб на подзарядке...
прислала Милана, г. Харьков
ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Ну, что же, позвольте откланяться и попрощаться до следующего выпуска хрюмора. Благословений и радости вам! Пока!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на
humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем
вашу фамилию под вашим материалом).
Эта
рассылка является проектом Мегапортала
Христианских Ресурсов
www.invictory.org
- крупнейшего христианского портала, где
вы всегда найдете тысячи христианских
сайтов, открыток, статей, проповедей,
форумы, чат, новости, интернет-магазин,
знакомства, юмор и многое другое!