Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Информационный Канал Subscribe.Ru

Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск №111

8 августа 2003

ВНИМАНИЕ: НОВЫЕ УСЛОВИЯ
ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ РАССЫЛКИ

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕТЕ ИЛИ ТОЛЬКО ХОТИТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МАТЕРИАЛЫ ЭТОЙ РАССЫЛКИ
, вам обязательно нужно подтвердить ваше согласие с новыми условиями использования материалов. Использование материалов - бесплатное, однако предусматривает обязательное соблюдение условий использования как для коммерческих, так и для бесплатных изданий. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20) Начиная с 01.07.2003 использование материалов на старых условиях считается НАРУШЕНИЕМ ПРАВ ПЕРЕПЕЧАТКИ. Ознакомиться с новыми условиями можно здесь www.invictory.org/copyright.phtml

 

Говорил Христос:

- Будьте братьями!

Взывал Маркс:

- Братья-пролетарии, соединяйтесь!

Не все послушались.

Создали бомбу, способную уничтожить всех: и братьев во Христе, и братьев по классу. Только тут, вроде бы, начало получаться.

Говоря словами Эйнштейна:

- Чем гуще тень атомной бомбы ложилась на всех, тем больше люди стали понимать, что все они - братья.

Вы, конечно, простите за такое сравнение, но ведь, где-то это правда. Как часто мы становимся братьями (и сестрами), когда приходят гонения. И, для того, чтобы выжить, нам нужно объединяться. Неужели необходима проблема, чтобы нам понять и оценить друг друга? Я уверен, мы можем (если постараться) научиться ценить ближних и стараться хранить единство, в любое время.

Вы уж простите «старика» за такое вступление и не обессудьте. А теперь, я со спокойной совестью могу объявить о новом выпуске юмора. Наслаждайтесь…

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут.

- Кто выдержит три удара, не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух, ёлки-палки... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. - Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

Сидят два брата в кафе. Подходит официант:

- Я вас слушаю.

Один:

- Мне томатный сок, пожалуйста.

Второй:

- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

 

прислал В.Тапочкин

 

 

Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.

Его спрашивают:

- Что это вы делаете?

- Я готовлюсь к вечной жизни.

- А почему вы так уверены, что попадете в ад?

 

прислал А. Иванов

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

 

Вопросик на засыпку

После урока в Воскресной школе сын спросил:

-Мам, а Бог человека из земли создал?

- Ну, вообще-то, да.

- А родинки - это камешки?

 

приславший не подписался

 

 

Что же произошло в магазине?

А у нас в церкви есть один молодой парень по имени Тарас.

Благодаря служению, в котором он участвовал, в церковь пришло много подростков. И вот, однажды, проповедник начинает проповедь:

- Как-то раз, в магазине...

Естественно, что половина церкви стала с нетерпением ждать, что произошло. Ведь для наших ушей прозвучало:

- Как Тарас в магазине...

 

Glebinator in Christ

 

 

Благословение Пятачка

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке.

Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах (не чужд мирским делам) и, главное, не без чувства юмора.

- Благословляю тебя, Пятачок,- раздалось сверху.

 

прислал В.Тапочкин

 

 

Куда, братья, смотрите?

Служитель во время лагерной беседы с братьями:

- Сестры, когда знакомятся с братьями, смотрят на глаза, интелект, и на третьем месте - на фигуру. А теперь давайте посмотрим, на что смотрят братья... 

 

прислал Олег Шайкевич, г. Одесса

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

- Господи! Об одном прошу: дай мне убедиться, что не в деньгах счастье!

 

sbs

 

 

Одна сестра пела:

- Когда идут поросяты, о, Господь, хочу быть с ними, когда идут поросяты!

Вместо:

- Когда идет парад святых, о, Господь, хочу быть с ними!

 

Оговорка в проповеди:

- Братья и сестры, ПОЛОЖА СЕРДЦЕ НА РУКУ, давайте признаемся в этом пред Господом.

 

прислала Наташа Т.

 

 

Один проповедник говорит:

- Чтобы понять этот стих, нужно пойти немного дальше, то есть вернуться ближе, то есть обратиться вперед...

 

Проповедник перед причастием:

- В Евангелие есть две главные темы: смерть, погребение и воскресение Христа.

 

Glebinator in Christ

 

 

Из проповеди:

- Внедрить внедрили, а "вынедрить не вынедрили".

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

Фотоприколы, карикатуры, коллажи

Настоящий заплыв - Интересно, чем бы закончились соревнования по плаванию, в которых бы участвовал Моисей? смотреть >>

 

Кладези архива

На ячейку приходит новообращенный брат из "новых русских", ну, и начинает всем рассказывать "по понятиям". А лидер ячейки... читать дальше >>

 

Из детской молитвы:

"Господи, пришли мне до воскресения мысль... читать дальше >>

 

Когда жених с невестой собирались на венчание в церковь, пошел сильный дождь. Чтобы не... читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

В одном селении местные оболтусы всегда приставали к тамошнему священнику. И вот, однажды, увидев его, собирающегося куда-то в дорогу, стали кричать:

- Куда вы бежите, святой отец?! Разве вы не слышали, что сатана умер?

На что священник, со скорбным выражением лица, ответил:

- Примите мои соболезнования, бедные сиротинушки...

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Что ж, что ж... Давайте будем прощаться до следующего выпуска.

Зайдите прямо сейчас по этому адресу www.invictory.org/news здесь, вы всегда сможете прочитать самые интересные христианские новости.

До скорой встречи в эфире!

Итак, если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).

НЕ ЗАБУДЬТЕ ОТПРАВИТЬ ДРУГУ

Если вы знаете кого-то, для кого этот выпуск будет благословением, не теряйте времени - нажмите кнопку ПЕРЕСЛАТЬ прямо сейчас.

УСЛОВИЯ ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ РАССЫЛКИ
Использование материалов - бесплатное, однако предусматривает обязательное соблюдение условий использования как для коммерческих, так и для бесплатных изданий. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20) Начиная с 01.07.2003 использование материалов на старых условиях считается НАРУШЕНИЕМ ПРАВ ПЕРЕПЕЧАТКИ. Ознакомиться с новыми условиями можно здесь www.invictory.org/copyright.phtml

ЛУЧШИЕ ХРИСТИАНСКИЕ РАССЫЛКИ

Христианский юмор: избранные приколы [еженедельно]
Самые интересные христианские новости за неделю [еженедельно]
Лучшие ресурсы христианского Интернета [дважды в месяц]
Ваш сайт: от создания к популярности [дважды в месяц]
Секреты Победоносной Христианской Жизни [ежедневно]
Секреты Победоносной Христианской Жизни [еженедельно]
Энциклопедия законов успеха и роста [еженедельно]
Захватывающие истории, помогающие жить [дважды в месяц]

ОТПРАВЬ ПРОБНЫЕ ВЫПУСКИ СЕБЕ И СВОИМ ДРУЗЬЯМ!


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное