Веселое сердце благотворно, как врачевство,
а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННОЕ
Выпуск
№55
14
июня 2002
УСЛОВИЯ ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ РАССЫЛКИ
Каждую неделю нами проделывается большая работа для того, чтобы собрать
для вас самые лучшие анекдоты и шутки. Большинство из них
вы не найдете
в Интернете - эти уникальные шутки и случаи из жизни специально присылают нам христиане со всего мира. Затем
над ними работают наши редакторы, облекая их в
лучшую литературную форму. Поэтому
не разрешается использование любой части этой рассылки с целью последующей публикации в печатном или электронном виде, а также воспроизведения аудио, видео и другими способами. Если
вы хотите получить разрешение -
обращайтесь к ведущим рассылки. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20)
Привет всем. ожидающим этого выпуска! А нас, между прочим, уже несколько тысяч! Так что уж если смеемся, так всем христианским Интернетом :) Итак, не будем терять времени! Поехали!
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!
ВАРИАНТ 2: Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
прислал Виталий, г.
Сестрорецк
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!
Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его ребра.
Мальчик жалуется:
- Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел.
- А что случилось, сынок?
- Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет.
приславший не подписался
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ если вы
думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Любознательный сын
Мой сын Илюшка в пятилетнем возрасте живо интересовался устройством любого механизма. Однажды он спросил меня: "Мамочка, можно мне, когда мы придем на небеса, посмотреть у какого-нибудь из ангелов, как у него крылья крепятся?"
прислала Ирина
Недуховный пастор
Из нашей жизни... Ехали мы как-то на конференцию, на машине, пастор был за рулем. Как всегда, помолились, чтобы Бог благословил нашу дорогу. После молитвы сестра, ехавшая с нами, говорит: " Пастор у нас недуховный, почему он во время молитвы не закрывает глаза?"
прислала церковь "Благодать", г.Энергодар
Глава семьи
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
прислал Виталий, г.
Сестрорецк
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Пастор после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов, просит в микрофон брата поделиться из Слова Божьего о пожертвованиях:
- А сейчас брат Иван поделится с нами своими финансами...
прислал Анатолий из Эстонии
Ляп какого-то журналиста, комментировавшего передачу на Пасху, рассказанный в ночной передаче у Гордона:
Когда Иисус въезжал в Иерусалим, иудеи, встречавшие его, держали в руках пальмовые ветви, а христиане - вербные...
прислала Валерия
Когда наш брат приехал из Киева после обучения в Библейском институте, он мне рассказал, что он был старшим ряда и собирал письменные работы и некоторые смешные ответы выписал:
- Что нужно чтобы стать миссионером?
- Любить народ, ближнего как самого себя и финансы. Без финансов миссионером не будешь.
- Как нужно садиться в автомобиль и выходить из него?
- В машину не входят головой. Сначала нужно сесть, а потом все остальное. Выходить - сначала выйти, а потом все остальное.
приславший не подписался
И НАКОНЕЦ КОРОНКА
ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее: "Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!"
прислал Василий, Москва
ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Спасибо, спасибо и еще раз спасибо! Ваша активность не знает границ! Но мы все равно ждем :)
Итак, если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на
holyhumor@mail.ru! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем
вашу фамилию под вашим материалом).
Многие шутки из нашей рассылки
вы можете услышать на радио "ТЕОС" (Москва -
СВ 1134 кГц, С-Петербург - СВ 1089 кГц) в программе "Обыкновенное шоу
Михаила Фатеева" в субботу в 15.00 и воскресенье 21.40. Улыбнитесь!
УСЛОВИЯ
ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ РАССЫЛКИ
Каждую неделю нами проделывается большая работа для того, чтобы собрать
для вас самые лучшие анекдоты и шутки. Большинство из них
вы не найдете
в Интернете - эти уникальные шутки и случаи из жизни специально присылают нам христиане со всего мира. Затем
над ними работают наши редакторы, облекая их в
лучшую литературную форму. Поэтому
не разрешается использование любой части этой рассылки с целью последующей публикации в печатном или электронном виде, а также воспроизведения аудио, видео и другими способами. Если
вы хотите получить разрешение -
обращайтесь к ведущим рассылки. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20)