Веселое сердце благотворно, как врачевство,
а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННОЕ
Выпуск
№52
24
мая 2002
УСЛОВИЯ ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ РАССЫЛКИ
Каждую неделю нами проделывается большая работа для того, чтобы собрать
для вас самые лучшие анекдоты и шутки. Большинство из них
вы не найдете
в Интернете - эти уникальные шутки и случаи из жизни специально присылают нам христиане со всего мира. Затем
над ними работают наши редакторы, облекая их в
лучшую литературную форму. Поэтому
не разрешается использование любой части этой рассылки с целью последующей публикации в печатном или электронном виде, а также воспроизведения аудио, видео и другими способами. Если
вы хотите получить разрешение -
обращайтесь к ведущим рассылки. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20)
Привет! Привет! Привет! Немного запоздали... У нас к вам вот какая интересная информация - если у вас есть своя страничка в Интернете, однако вам уже надоело размещать ее на бесплатных серверах (чужая реклама, перебои в работе, длинное имя и т.д.) - блестящий выход из этого вы найдете
здесь. А теперь, поехали!
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется
Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью коробку конфет.
Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью корзину фруктов.
Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников...
приславший не подписался
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся...
прислал Михаил Фатеев
Радио "ТЕОС"
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
приславший не подписался
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ если вы
думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Недуховный кот
В одной из ячеек во время молитвы в комнату зашел кот и стал отвлекать людей. Один из членов ячейки тихо так пытался прогнать кота и говорил:
- Отойди, ты же понимаешь, мы тут молимся...
Ну, кот, конечно, остался, а в ячейке молитва закончилась и начался хохот.
прислал Олег Мельников
Церковь "Свет Надежды", Киев, Украина
Отпусти нас спать
Паломничество. Ялта. Было около 00:15 мин. ночи. Мы неустанно молились, и я попросил:
- Иисус, отпусти нас уже спать...
Все засмеялись, а священник благословил нас и сказал:
- Отпускаю.
прислал Владимир, Киев
Свет с Небес
На одном из воскресных служений один брат задремал под монотонный голос проповедника. В это время другой брат, приезжий, фотографировал, чтобы потом по приезду показать своим в поместной Церкви и передать привет.
Периодически срабатывала фото-вспышка. Когда
вспышка сработала рядом со спящим братом, тот подхватывается и кричит:
- Братья, сестры я видел видение! Когда брат говорил слово с Небес "такой сссвееет" сошел!
приславший не подписался
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
С моим другом переводчиком произошла такая история:
Переводил он одного евангелиста. После проповеди евангелист молился за больных, а мой друг переводил. А молился он около 3-4 часов, и переводчик переводил уже на автопилоте, не придавая значения смыслу. Подходит мужчина, и вот какой диалог состоялся:
Пер. - Какая проблема?
Муж. - Нога як деревлянна.
Пер.(переводит) - Деревянная нога.
Еванг. - Что, он хочет чтобы Бог дал новую ногу?
Пер. - Что, ты хочешь, чтобы Бог дал новую ногу?
Муж. - А зачем мне третья нога?
Пер.(переводит) - А зачем ему третья нога?
Еванг. - ??????????????????????
приславший не подписался
Несколько оговорок с нашей домашней группы:
"Я сама с Божьей помощью выздоровела".
"Сестры: Если бы молчали, то кто бы говорил..."
"Я люблю себя пробовать во всем, что есть".
Разговор при сборах на евангелизацию:
Мы поедем в город Б. и разделимся на 3 кущи.
А вот еще из жизни Воскресной школы нашей церкви:
Учитель:
- Дети, на Небе будет очень здорово, там будет дерево жизни, каждый месяц приносящее плоды. Их можно будет есть сколько угодно.
Маленький мальчик поднимает руку и озабоченно спрашивает:
- А туалет там будет?
прислал Иван Павлов, г. Тула
Пастор увлекся описанием того, как Петр шел по воде и сказал: "Представьте как Петр поставил на воду сначала одну ногу, потом другую, третью..." Попытавшись исправить оговорку, он уточнил, что третья могла быть не нога, а рука. После того, как я попыталась себе представить Петра на четвереньках идущего к Христу по воде, проповедь я уже не слышала.
приславший не подписался
И НАКОНЕЦ КОРОНКА
ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Проповедник:
- Откройте книгу Парлимпомпом... извините ...менон.
приславший не подписался
ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Спасибо за вашу активность! Мы просто тронуты :) Продолжаем в том же духе - это здорово!
Итак, если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на
holyhumor@mail.ru! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем
вашу фамилию под вашим материалом).
Многие шутки из нашей рассылки
вы можете услышать на радио "ТЕОС" (Москва -
СВ 1134 кГц, С-Петербург - СВ 1089 кГц) в программе "Обыкновенное шоу
Михаила Фатеева" в субботу в 15.00 и воскресенье 21.40. Улыбнитесь!
УСЛОВИЯ
ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ РАССЫЛКИ
Каждую неделю нами проделывается большая работа для того, чтобы собрать
для вас самые лучшие анекдоты и шутки. Большинство из них
вы не найдете
в Интернете - эти уникальные шутки и случаи из жизни специально присылают нам христиане со всего мира. Затем
над ними работают наши редакторы, облекая их в
лучшую литературную форму. Поэтому
не разрешается использование любой части этой рассылки с целью последующей публикации в печатном или электронном виде, а также воспроизведения аудио, видео и другими способами. Если
вы хотите получить разрешение -
обращайтесь к ведущим рассылки. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20)