Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Информационный Канал Subscribe.Ru

Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННОЕ

Выпуск №52

24 мая 2002

УСЛОВИЯ ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ РАССЫЛКИ
Каждую неделю нами проделывается большая работа для того, чтобы собрать для вас самые лучшие анекдоты и шутки. Большинство из них вы не найдете в Интернете - эти уникальные шутки и случаи из жизни специально присылают нам христиане со всего мира. Затем над ними работают наши редакторы, облекая их в лучшую литературную форму. Поэтому не разрешается использование любой части этой рассылки с целью последующей публикации в печатном или электронном виде, а также воспроизведения аудио, видео и другими способами. Если вы хотите получить разрешение - обращайтесь к ведущим рассылки. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20)

Привет! Привет! Привет! Немного запоздали... У нас к вам вот какая интересная информация - если у вас есть своя страничка в Интернете, однако вам уже надоело размещать ее на бесплатных серверах (чужая реклама, перебои в работе, длинное имя и т.д.) - блестящий выход из этого вы найдете здесь. А теперь, поехали!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:

- От священнослужителей денег не беру.

На следующий день видит под дверью коробку конфет.

Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:

- От священнослужителей денег не беру.

На следующий день видит под дверью корзину фруктов.

Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:

- От священнослужителей денег не беру.

На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников...

 

приславший не подписался

 

 

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

- Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся... 

 

прислал Михаил Фатеев

Радио "ТЕОС"

 

 

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы.

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Недуховный кот

В одной из ячеек во время молитвы в комнату зашел кот и стал отвлекать людей. Один из членов ячейки тихо так пытался прогнать кота и говорил:

- Отойди, ты же понимаешь, мы тут молимся...

Ну, кот, конечно, остался, а в ячейке молитва закончилась и начался хохот.

 

прислал Олег Мельников

Церковь "Свет Надежды", Киев, Украина

 

Отпусти нас спать

Паломничество. Ялта. Было около 00:15 мин. ночи. Мы неустанно молились, и я попросил:

- Иисус, отпусти нас уже спать...

Все засмеялись, а священник благословил нас и сказал:

- Отпускаю.

 

прислал Владимир, Киев

 

 

Свет с Небес

На одном из воскресных служений один брат задремал под монотонный голос проповедника. В это время другой брат, приезжий, фотографировал, чтобы потом по приезду показать своим в поместной Церкви и передать привет.

Периодически срабатывала фото-вспышка. Когда вспышка сработала рядом со спящим братом, тот подхватывается и кричит:

- Братья, сестры я видел видение! Когда брат говорил слово с Небес "такой сссвееет" сошел!

 

приславший не подписался

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

С моим другом переводчиком произошла такая история:

Переводил он одного евангелиста. После проповеди евангелист молился за больных, а мой друг переводил. А молился он около 3-4 часов, и переводчик переводил уже на автопилоте, не придавая значения смыслу. Подходит мужчина, и вот какой диалог состоялся:

Пер. - Какая проблема?

Муж. - Нога як деревлянна.

Пер.(переводит) - Деревянная нога.

Еванг. - Что, он хочет чтобы Бог дал новую ногу?

Пер. - Что, ты хочешь, чтобы Бог дал новую ногу?

Муж. - А зачем мне третья нога?

Пер.(переводит) - А зачем ему третья нога?

Еванг. - ??????????????????????

 

приславший не подписался

 

 

Несколько оговорок с нашей домашней группы:

"Я сама с Божьей помощью выздоровела".

"Сестры: Если бы молчали, то кто бы говорил..."

"Я люблю себя пробовать во всем, что есть".

 

Разговор при сборах на евангелизацию:

Мы поедем в город Б. и разделимся на 3 кущи.

 

А вот еще из жизни Воскресной школы нашей церкви:

Учитель:

- Дети, на Небе будет очень здорово, там будет дерево жизни, каждый месяц приносящее плоды. Их можно будет есть сколько угодно.

Маленький мальчик поднимает руку и озабоченно спрашивает:

- А туалет там будет?

 

прислал Иван Павлов, г. Тула

 

 

Пастор увлекся описанием того, как Петр шел по воде и сказал: "Представьте как Петр поставил на воду сначала одну ногу, потом другую, третью..." Попытавшись исправить оговорку, он уточнил, что третья могла быть не нога, а рука. После того, как я попыталась себе представить Петра на четвереньках идущего к Христу по воде, проповедь я уже не слышала.

 

приславший не подписался

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Проповедник:

- Откройте книгу Парлимпомпом... извините ...менон.

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Спасибо за вашу активность! Мы просто тронуты :) Продолжаем в том же духе - это здорово!

Итак, если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на holyhumor@mail.ru! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).

Многие шутки из нашей рассылки вы можете услышать на радио "ТЕОС" (Москва - СВ 1134 кГц, С-Петербург - СВ 1089 кГц) в программе "Обыкновенное шоу Михаила Фатеева" в субботу в 15.00 и воскресенье 21.40. Улыбнитесь!

УСЛОВИЯ ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ РАССЫЛКИ
Каждую неделю нами проделывается большая работа для того, чтобы собрать для вас самые лучшие анекдоты и шутки. Большинство из них вы не найдете в Интернете - эти уникальные шутки и случаи из жизни специально присылают нам христиане со всего мира. Затем над ними работают наши редакторы, облекая их в лучшую литературную форму. Поэтому не разрешается использование любой части этой рассылки с целью последующей публикации в печатном или электронном виде, а также воспроизведения аудио, видео и другими способами. Если вы хотите получить разрешение - обращайтесь к ведущим рассылки. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20)

ЛУЧШИЕ ХРИСТИАНСКИЕ РАССЫЛКИ

Христианский юмор: избранное [архив]
Самые интересные христианские новости за неделю [архив]
Весь Христианский Интернет: новости, обзоры, комментарии [архив]
Христианский сайт: от создания к популярности [архив]
Секреты Победоносной Христианской Жизни /ежедневно [архив]
Секреты Победоносной Христианской Жизни /еженедельно [архив]
Христианский Журнал Победы "ВЫБЕРИ ЖИЗНЬ" [архив]
Как стать великим служителем Божьим [архив]


       


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное