Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННОЕ

   
УСЛОВИЯ ПЕРЕПЕЧАТКИ
Каждую неделю нами проделывается большая работа для того, чтобы собрать для Вас самые лучшие анекдоты и шутки. Большинство из них Вы не найдете в Интернете - эти уникальные шутки и случаи из жизни специально присылают нам христиане со всего мира. Многое переводится с английского. Затем наши редакторы тщательно редактируют и шлифуют их, облекая их в лучшую литературную форму. Поэтому перед тем, как перепечатывать эти материалы - необходимо обязательно согласовать этот вопрос с ведущей рассылки. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20)

   
  
АНЕКДОТЫ
    
    Приходит маленький мальчик с родителями в воскресенье из церкви, подходит к бабушке и говорит:
    - Бабушка, а правда, что нужно воздавать добром за зло?
    - Правда, внучок.
    - Тогда дай мне денег на мороженное, а то я твои очки разбил.

   
    прислал Александр
    
    

  
  На исповеди:
    - Не воровал ли чего?
    - Да, воровал.
    - А жену бил?
    - Да, бил.
    - А пакости соседям делал?
    - Да, делал.
    - Может, и постов не соблюдал?
    - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!


    прислал Денис Петров

    
    
    Приходит из церкви один прихожанин и, как обычно, жалуется на пастора:
    - Наш пастор, каждое воскресенье, проповедует одну и ту же проповедь!
    Кто-то задал вопрос.
    - А о чем он проповедует?
    - А ... я уже забыл.
   
  
  прислал Владимир
    
    
   
Жил да был Вася, и в одно прекрасное утро, в один прекрасный день, Васи не стало. Приходит на Небо и подходит  к столу, который стоит перед ангелом. Ангел спрашивает у него его фамилию, имя и отчество. Вдруг вбегает в дверь мужик и тут же выбегает обратно. Это повторялось несколько раз. Вася не выдержал и спрашивает ангела:
    - Откуда этот мужик?
    - Какой? Этот? А, этот из реанимации.
    
  
  прислало Общество холостых братьев
    
    
 
  
Некая леди решила заняться подледной рыбалкой. Ну, прочитала она несколько толстых книг по этой теме, вроде бы усекла, что тут к чему и как делается, купила удочку со снастями и коловорот и в воскресенье поехала за город на место, где видела большую наледь.
Села она на раскладной стульчик, взяла коловорот и начала сверлить. И вдруг - откуда ни возьмись - голос:
    - Здесь подо льдом рыбы нет!
    Ну, встала она, отошла метров на 10, и снова сверлить лед. И - снова: 
    - Здесь рыбы нет!
    Посмотрела она по сторонам: кто же это говорит? Никого не видно... Отошла еще метров на 15 - и снова сверлит. И опять:
    - Здесь рыбы нет!.
    Леди, в страхе и трепете:
     - Это Ты, Господи?!
     - Нет, это менеджер хоккейного корта.
    
   
прислал Ян
    
    
    
   
ОПИСКИ, ОСЛЫШКИ, ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ
    
    Приходит лидер на дочернюю домашнюю группу и спрашивает у новообращенных:
    - Ну, расскажите как ячейка, как прошло назидание?
    Ему отвечают: 
   - Все прошло хорошо, наседание было замечательным!
    
   
прислал Силоам
    
    
    
 
Наш Пастор, каждый раз объявляя о предстоящем водном крещении, то ли по причине своего преклонного возраста и нерусского происхождения, то ли усматривая в этом некий смысл, говорит примерно следующее: "В среду вечером будет испытание крещаемых, а в воскресение будет крещение с погребением(!)"
    
   
 
    
   
Этой весною, перед воскресным праздником Троицы в субботу была свадьба в нашей церкви. За неделю до этого пастор объявляет: "В субботу в 12.00 состоится бракосочетание в главном зале нашей церкви, после этого с 16.00 начнётся брачный пир, на котором наша молодёжь будет радоваться с молодожёнами, а на следующий день, в воскресенье, на утреннем собрании будет троиться(!)"
Вот так вот иногда бывает.
    
    
    
    
     ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ
    
    
РЕВНИТЕЛЬ ДОБРОГО
    Поехала наша миссионерская команда из церкви в одно село. Как обычно, в тамошнем клубе решили провести евангелизационную проповедь для местного населения. Вышел наш пастор и давай рассказывать. А на первом ряду сидит подпитый мужик и "втыкает" на все это. Пастор наш говорит, говорит и в итоге произносит следующую фразу:
     – Бог – есть ! Да, Бог – есть !!!
    Мужик этот, недолго думая, так же во весь голос заявляет:
    – М-да! Бог – есть !!! А кто скажет шо Бога нет, так я могу и в дыню зарядить.
    Представляете себе этот номер. Особенно когда эту фразу произносит пьяный человек.
    
    
    
   
Я СЕБЯ НЕ ОБДЕЛИЛ?
    Эта история произошла с моим лучшим другом (бывшим лидером молодежного служения) и, опять таки, с нашим пастором. Ехали они вдвоем на машине. Останавливает их ГАИшник и просит показать права (пастор был за рулем) и доверенность на машину. Пастор отдает, и страж порядка начинает долго всматриваться в документы. Он видит, что машина принадлежит церкви «Хвала и поклонение» и спрашивает – «а хвала и поклонение кому?» Пастор в этот момент задумался и пропустил начало фразы, услышав только слово "кому". Естественно, подумав, что вопрос относится к доверенности, пастор спокойно отвечает: "Мне". У ГАИшника делаются огромные круглые глаза, и он в полном шоке и замешательстве задает вопрос: "Хвала и поклонение ТЕБЕ??????" Пастор и мой друг просто рухнули на дно салона от смеха.
    
    
обе истории прислал Мах
    
    
    
   
И КАК ВСЕГДА КОРОНКА НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПОДБОРКИ:
    
   
На заре современного пост-советского христианства, кто только не стоял в лидерстве церквей. Так вот был у нас лет десять назад такой случай. Собрались лидеры в пасторской комнате на молитву. Вышел один из самых крутых на середину и на полном серьезе во весь голос стал молится следующим образом: "О, Господь, пусть сейчас черный злой дух уйдет отсюда, а на его место пускай придет добрый белый дух". Мы когда услышали эту духовную брань, просто были в полном ауте…
    
   
прислал Мах

РЕКЛАМА НА СТРАНИЦАХ ХРИСТИАНСКОЙ ГАЗЕТЫ "ВЕЧНЫЙ ЗОВ"!
Газета "Вечный Зов" имеет тираж 10 000 экз., объем - 24 страницы формата А3 (самый большой объем среди христианских газет России и стран СНГ). Сфера распространения газеты: церкви и миссии С-Петербурга, Москвы и России, ближнее и дальнее зарубежье, фирмы и магазины, предприятия и библиотеки, частные лица и видные государственные деятели. Газета пользуется спросом: ее читают бизнесмены и чиновники, артисты и ученые, общественные и политические деятели, рабочие и студенты, люди самых разных возрастов и социальных слоев. Справки по адресу: mail@vzov.ru  www.vzov.ru

= ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ =

Если у Вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте на holyhumor@mail.ru! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем Вашу фамилию под Вашим материалом).
   
Ведущая рассылки:  Елена Угольникова



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Рейтингуется SpyLog

В избранное