Веселое сердце благотворно, как врачевство,
а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННОЕ
УСЛОВИЯ
ПЕРЕПЕЧАТКИ
Каждую неделю нами проделывается большая
работа для того, чтобы собрать для Вас
самые лучшие анекдоты и шутки.
Большинство из них Вы не найдете в
Интернете - эти уникальные шутки и
случаи из жизни специально присылают
нам христиане со всего мира. Многое
переводится с английского. Затем наши
редакторы тщательно редактируют и
шлифуют их, облекая их в лучшую
литературную форму. Поэтому перед тем,
как перепечатывать эти материалы -
необходимо обязательно
согласовать
этот вопрос с
ведущей рассылки. НЕ КРАДИ! (Лк.18:20)
АНЕКДОТЫ
Приходит маленький мальчик с родителями в
воскресенье из церкви, подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, а правда, что нужно воздавать добром за зло?
- Правда, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженное, а то я твои очки разбил.
прислал Александр
На исповеди:
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!
прислал Денис Петров
Приходит из церкви один прихожанин и,
как обычно, жалуется на пастора:
- Наш пастор, каждое воскресенье, проповедует одну и ту же проповедь!
Кто-то задал вопрос.
- А о чем он проповедует?
- А ... я уже забыл.
прислал
Владимир
Жил да был Вася, и в одно прекрасное утро, в один прекрасный день, Васи
не стало. Приходит на Небо и подходит к столу, который стоит перед
ангелом. Ангел спрашивает у него его фамилию, имя и отчество.
Вдруг вбегает в дверь мужик и тут же выбегает обратно.
Это повторялось несколько раз. Вася не
выдержал и спрашивает ангела:
- Откуда этот мужик?
- Какой? Этот? А, этот из
реанимации.
прислало
Общество холостых братьев
Некая леди решила заняться подледной рыбалкой. Ну, прочитала она несколько толстых книг по этой теме, вроде бы усекла, что тут к чему и как делается, купила удочку со снастями и коловорот и
в воскресенье поехала за город на место, где видела большую наледь.
Села она на раскладной стульчик, взяла коловорот и начала сверлить. И вдруг - откуда ни возьмись - голос:
- Здесь подо льдом рыбы нет!
Ну, встала она, отошла метров на 10, и снова сверлить лед. И - снова:
- Здесь рыбы нет!
Посмотрела она по сторонам: кто же это говорит? Никого не видно... Отошла еще метров на 15 - и снова сверлит. И опять:
- Здесь рыбы нет!.
Леди, в страхе и трепете:
- Это Ты, Господи?!
- Нет, это менеджер хоккейного корта.
прислал
Ян
ОПИСКИ,
ОСЛЫШКИ, ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ
Приходит лидер на дочернюю домашнюю группу и спрашивает у новообращенных:
- Ну, расскажите как ячейка, как прошло назидание?
Ему отвечают:
- Все прошло хорошо, наседание было замечательным!
прислал
Силоам
Наш Пастор, каждый раз
объявляя о предстоящем водном крещении,
то ли по причине своего преклонного возраста и нерусского происхождения,
то ли усматривая в этом некий смысл, говорит примерно
следующее: "В среду вечером будет испытание крещаемых, а в воскресение будет крещение с погребением(!)"
Этой весною, перед воскресным праздником
Троицы в субботу была свадьба в нашей
церкви. За неделю до этого пастор объявляет:
"В субботу в 12.00 состоится бракосочетание
в главном зале нашей церкви, после этого с 16.00 начнётся брачный пир, на котором наша молодёжь будет радоваться с молодожёнами, а на
следующий день, в воскресенье, на утреннем собрании будет троиться(!)"
Вот так вот иногда бывает.
ЗАБАВНЫЕ
ИСТОРИИ
РЕВНИТЕЛЬ
ДОБРОГО
Поехала наша миссионерская команда из церкви в одно село. Как обычно, в
тамошнем клубе решили провести евангелизационную проповедь для местного населения. Вышел наш пастор и давай рассказывать. А на первом ряду сидит подпитый мужик и
"втыкает" на все это. Пастор наш говорит, говорит и в итоге произносит следующую фразу:
– Бог – есть ! Да, Бог – есть
!!!
Мужик этот, недолго думая, так же во весь голос заявляет:
– М-да! Бог – есть !!! А кто скажет шо Бога нет, так я могу и в дыню зарядить.
Представляете себе этот номер. Особенно когда эту фразу произносит пьяный
человек.
Я СЕБЯ НЕ
ОБДЕЛИЛ?
Эта история произошла с моим лучшим другом (бывшим лидером молодежного служения) и, опять таки, с нашим пастором. Ехали они вдвоем на машине. Останавливает их ГАИшник и просит показать права (пастор был за рулем) и доверенность на машину. Пастор отдает, и страж порядка начинает долго всматриваться в документы. Он видит, что машина принадлежит церкви «Хвала и поклонение» и спрашивает – «а хвала и поклонение кому?» Пастор в этот момент задумался и пропустил начало фразы, услышав только слово
"кому". Естественно, подумав, что вопрос относится к доверенности, пастор спокойно отвечает:
"Мне". У ГАИшника делаются огромные круглые глаза, и он в полном шоке и замешательстве задает вопрос:
"Хвала и поклонение ТЕБЕ??????" Пастор и мой друг просто рухнули на дно салона от смеха.
обе
истории прислал Мах
И КАК
ВСЕГДА КОРОНКА НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ
ПОДБОРКИ:
На заре современного пост-советского христианства, кто только не стоял в лидерстве церквей. Так вот был у нас лет
десять назад такой случай. Собрались лидеры в пасторской комнате на молитву. Вышел один из самых крутых на середину и на полном серьезе во весь голос стал молится следующим образом:
"О, Господь, пусть сейчас черный злой дух уйдет отсюда, а на его место пускай придет добрый белый дух". Мы когда услышали эту духовную брань, просто были в полном ауте…
прислал Мах
РЕКЛАМА НА СТРАНИЦАХ ХРИСТИАНСКОЙ ГАЗЕТЫ "ВЕЧНЫЙ ЗОВ"!
Газета "Вечный Зов" имеет тираж 10 000 экз., объем - 24 страницы формата А3 (самый большой объем среди христианских газет России и стран СНГ). Сфера распространения газеты: церкви и миссии С-Петербурга, Москвы и России, ближнее и дальнее зарубежье, фирмы и магазины, предприятия и библиотеки, частные лица и видные государственные деятели. Газета пользуется спросом: ее читают бизнесмены и чиновники, артисты и ученые, общественные и политические деятели, рабочие и студенты, люди самых разных возрастов и социальных слоев.
Справки по адресу: mail@vzov.ruwww.vzov.ru
= ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
=
Если
у Вас есть чем поделиться со всеми нами -
немедленно присылайте на holyhumor@mail.ru! Анекдоты, смешные истории и
случаи из христианской жизни, опечатки,
оговорки - принимаем все! Ваше авторство
будет сохранено (другими словами, мы
обязательно напечатаем Вашу фамилию под Вашим
материалом).