| ← Август 2009 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
|
10
|
12
|
13
|
15
|
16
|
||
|
17
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
|
24
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
|
31
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.buddhism.ru
Открыта:
04-04-2009
Статистика
0 за неделю
Преодоление конфликтов
В нашем человеческом существовании проблемы обусловлены не только старостью, болезнью и смертью. К телесным трудностям прибавляются большие и маленькие конфликты, с которыми мы сталкиваемся в семье и социуме. Сначала несколько слов о том, как наилучшим образом избегать конфликтов. Хотя нам свойственно думать, что в возникновении конфликтов виноваты другие, всё же не стоит отрицать, что и мы вносим в это свою лепту, и неплохо бы знать, какую. Будда даёт нам некоторые советы в плане поведения. Например, хорошо, если мы не будем вредить другим, использовать их или пренебрегать их правом собственности. Речью мы должны способствовать гармонии и дружбе, предотвращать возникновение запутанности, - способствовать тому, чтобы проявлялись достоинства каждого и образовывалось пространство для развития. Однако, мы часто видим, что, несмотря на все наши твёрдые добрые намерения, нам не удаётся контролировать свои действия и слова, и причиной тому мешающие чувства - гордость, ревность, злость, желания и безразличие - которые часто овладевают нами незаметно. И так рассыпаем мы вокруг себя семена запутанности, разлада и конфликтов, подобные маленьким ядовитым стрелам. В Алмазном Пути буддизма существует много способов работы с этими мешающими чувствами, которые включают в себя различные образы, слоги и опыт фазы построения и фазы растворения в медитации. Но особенную роль играет здесь развитие любви и сочувствия и добрых пожеланий для блага других. Если даже нам во всё большей степени удаётся избегать конфликтов, не мешает также уметь их разрешать, если они возникают. Здесь прежде всего очень важно проводить различие между внутренним настроем и внешним поведением. Прежде, чем говорить о поведении, нам следует рассмотреть наше внутреннее отношение к конфликту или к оппоненту в конфликте. Ведь мы думаем, что что-то действительно было сказано, есть реальный объект конфликта, реальная ситуация или реальный человек, который создаёт для нас трудности, и всё это - в реальном мире. Но наши проблемы как раз и живут за счёт того, что мы считаем их реальными. Благодаря взгляду Великого Пути мы начинаем понимать, что это лишь наш собственный ум производит многообразие кажущегося реальным внешнего мира. Это не рок, не случай и не бог сводят нас с совершенно невыносимыми людьми и впутывают в омерзительные ситуации. Всё без исключения есть плод впечатлений нашего подсознания, которое мастерски устраивает это магическое шоу. Когда мы слышим нечто подобное впервые, то понять это, конечно, нелегко. Мир кажется слишком
твёрдым, а враги слишком неотвязными, чтобы думать, что это творение нашего ума. Здесь нужно немного поразмыслить. Наш ум функционирует, по сути, как проектор для диафильмов: различные впечатления в подсознании подобны цветам на диапозитиве, которые ясность ума проецирует на экран. Мы мало об этом знаем и принимаем продукт этого процесса за независимо существующий мир, порождение случайности. Однако точно так же, как картинки на экране зависят от цветов на диапозитиве, красивые и уродливые проявления мира зависят от впечатлений, засеянных нами когда-то раньше в подсознание
посредством различных слов, поступков и мыслей. Если верить последним открытиям науки, то всё, что мы воспринимаем как твёрдое, состоит из постоянно перемещающихся субатомарных частиц, которые проявляются то в виде массы, то в виде волн и находятся на сравнительно огромном расстоянии друг от друга. Если попытаться представить этот постоянный процесс растворения и возникновения, то немного понятнее станет вся эта магическая игра. А теперь вспомним, как легко подвержены изменениям наши органы чувств, на
которые мы охотно ссылаемся, подтверждая реальность мира. Тогда мы сможем заключить, что воспринимаемый нами мир состоит из как бы ставших самостоятельными умопостроений. Тогда мы также поймём, что главное - не отделываться от врагов и не побеждать их, а найти способ остановить проецирование враждебных картинок нашим собственным умом. В нас уже заложена способность это сделать: развивая любовь и сочувствие, мы освобождаемся от пут враждебных картинок, конфликтов и всего двойственного восприятия наиболее мощным и необратимым образом. Мы знаем об этом не на словах, если когда-нибудь в жизни влюблялись, - все проблемы тогда просто растворялись в воздухе. Мы смотрели в глаза друг другу, и вдруг исчезало всякое разделение между "мной здесь" и "тобой там". Но мы не можем
долго сохранять такое ощущение. Тем не менее - наш ум способен развиваться. Любовь можно вырабатывать, поскольку способность любить уже заложена в нас. Для такой тренировки ума мы можем прибегнуть к трёхступенчатому плану. Сначала мы концентрируемся на наших друзьях и учимся всё время желать им чего-то хорошего. Когда это становится нашей доброй привычкой, мы можем включить в наши пожелания всех существ, к которым мы относимся нейтрально или равнодушно. Это будет легче, если помнить о том, что каждый всю свою жизнь тратит на поиск и удержание счастья, однако не достигает цели, так как всегда находит лазейку неудовлетворённость, а в конце неотвратимо приходят старость, болезнь
и смерть в разных неприятных обличьях. Если - всё равно трудно, то мы можем представлять, что в нашем сердце находится Будда или наш Лама и излучает свет, помогая нам развивать любовь ко всем существам. Наконец, мы учимся развивать любящий настрой к тем, кто нам не по душе. Это, конечно, труднее всего, но является необходимой предпосылкой для преодоления конфликтов. Здесь главное - постараться понять, что все эти сложные люди вовсе не демоны, а такие же, как ты и я, и они тоже хотят найти счастье и удовлетворённость. Они не знают, как это осуществить, и совершают поэтому много ошибок. Из-за причинно-следственной связи они затем переживают результаты своих
действий, относясь к этому как к чему-то реальному и направленному против них. В силу своего неведения они снова действуют абсолютно неверно и так всё глубже увязают в проблемах, антипатиях, страхе и агрессии. Если мы это понимаем, то нам будет легче желать добра нашим оппонентам в конфликтах, или даже развить к ним любовь и сочувствие. Благодаря этим двум аспектам внутреннего настроя - направленности на счастье других и стремлению воспринимать все события и ощущения как радостную игру нашего ума - мы создаём прочную и важную основу для преодоления конфликтов, и в нашем распоряжении оказывается широкий спектр возможных действий. Например, часто лучшее средство заключается в том, чтобы успокоить ситуацию. Возможно, мы вступили во взаимоотношения со слишком большим энтузиазмом, а хорошая карма немного истощилась. Тогда лучше дать больше пространства, чтобы выявился оптимальный уровень контакта и опять возникло нечто осмысленное. Часто бывает важно просто прислушаться к тому, чего хочет ваш визави; если вы, в случае необходимости, извинитесь, то это может быть сигналом готовности к
компромиссу. Важно при этом не воспринимать разногласия или расставание в негативном свете, а видеть в этом создание пространства для чего-то нового. Если ваши пути расходятся, то это должно стать ещё одним шагом в развитии, иначе вы всё равно встретитесь с аналогичными затруднениями за следующим же углом. Когда не развито внутренне какое-либо качество, это может проявляться внешне в виде конфликтов, и нужно превращать их в наших учителей; каждый разрешённый конфликт - это шаг на пути. Иногда хорошо также осваивать новые уровни контакта. В нас часто закрадываются жёсткие представления о том или ином человеке, или же проблема захватывает нас настолько, что не остаётся никакого пространства для манёвра. Тогда поможет фантазия: что можно предпринять, чтобы посмотреть на себя и на другого с новой стороны? Может быть, стоит организовать совместный культурный досуг или заняться вместе чем-нибудь волнующим; принять новых людей в группу, проявить
интерес к глобальным событиям или активно включиться в социальную сферу жизни. Это может принести необходимый свежий ветер. Здесь важно иметь мужество не цепляться за старое и чутьё для того, чтобы не перебарщивать. Каждый участник процесса должен иметь возможность идти в ногу и меняться. В-третьих, мы не позволяем стаскивать себя вниз с уровня "высшая истина есть высшая радость". Если у кого-то плохое настроение, и он видит везде проблемы, мы - шутим. Если кто-то становится усложнённым, мы говорим о погоде. Прямо или косвенно, мы обращаем внимание людей на слова любви, радости и простоты. Это помогает даже в трудных ситуациях, - например, в случае вспышки злости у собеседника. Мы будем хозяевами положения, если не станем этому поддаваться
и откажемся присоединиться к этому спектаклю. При этом не стоит гордиться, но следует руководствоваться чувством любви, чтобы видеть, как далеко мы можем зайти, что может выдержать другой человек. Мы должны опираться на зрелый собственный опыт, иначе наше выступление будет неестественным. Иногда важно определить чёткие границы. Мы тем самым часто оказываем любезность другим. Важно при этом исходить только из развития и блага других, а не действовать под влиянием собственных опасений или мешающих чувств, - даже и подспудно, так как это может, наподобие маленькой капле яда, изменить всю ситуацию на нечто противоположное. Если мы сталкиваемся с надутым до невозможности эго и никакие другие, более мягкие методы не помогают, то необходимо опереться
на полную ясность: либо положить все карты на стол в откровенной беседе, либо действовать так, когда мы не даём взломщику вынести вещи из нашей квартиры. И не потому, что мы привязаны к вещам, - мысленно мы давно всё это уже подарили, - а потому, что не хотим, чтобы он засевал ещё больше плохих впечатлений в своё подсознание. Можно было бы привести много примеров, а способы решения всегда индивидуальны и определяются многими факторами. Однако всегда есть две важных основы для разрешения конфликтов: понимание того, что всё, с чем мы встречаемся, не является реально внешним, но представляет собой свободную, радостную игру нашего собственного, также не существующего реально, ума; и того, что путь к такому мировосприятию состоит из развития любви и сочувствия. Если мы это понимаем,
то наши качества, мудрость и интуиция будут неуклонно развиваться. Если же на нашу голову сыпятся конфликты, то лучше уединиться для медитации и посвятить своё время развитию сочувствия и мудрости при помощи практики Дхармы. Сумев это сделать, мы увидим, что ни одно наше усилие не было потрачено зря, так как всё происходящее будет для нас подарком. А в любом конфликте, который всё же будет казаться неприятным, мы будем видеть желанную возможность для развития и считать его фантастичным, - просто потому, что
он происходит. Об авторе. Герд Болл родился в 1960 году. Он фермер и живёт в буддийском центре Хольцбунге в Германии. Герд - буддист и ученик Ламы Оле Нидала начиная с 1988 года. Изучает на летних курсах Международного Буддийского Института имени Кармапы буддийскую философию и действует в роли буддийского учителя с 1992 года. Перевод с немецкого - Вагид Рагимов При перепечатке данного материала ссылка на рассылку "Буддизм сегодня" и портал Буддизм.ру обязательна.
|
||||||
| В избранное | ||
