Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой Психолог

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отношения: путь к гармонии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Романова Елена

Статистика

1 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Проблемы со свекровью


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте, уважаемые читатели рассылки!

В начале выпуска информация для заинтересованных !

Коллеги, клиенты, студенты, и просто хорошие люди, в сентябре мы с коллегой Настей Томиловой начинаем специализацию Московского Гештальт – института по терапии пищевой зависимости и нарушениям пищевого поведения (НПП) в Москве. Даты первой трехдневки 27, 28, 29 сентября.

По окончанию программы выдается сертификат квалификации.

Темы трехдневок:

  • Классификация и диагностика различных видов пищевой зависимости. Ирина Лопатухина
  • Терапия НПП и пищевой зависимости. Психоанализ – классика и теория объектных отношений. 
    Ирина Лопатухина
  • Групповая терапия НПП и пищевой зависимости. Анастасия Томилова.
  • Гештальт – терапия НПП и пищевой зависимости. Ирина Лопатухина
  • Неклассические методы работы с пищевой зависимостью и компульсивным перееданием. Анастасия Томилова.
  • Арт - терапия, телесно – ориентированные подходы. Ирина Лопатухина
  • Спец-курс (4-5 вечерних лекций) по основам диетологии для желающих из числа участников специализации. Курс проведет практикующий диетолог.
  • Сертификационная сессия. Лопатухина Ирина. Томилова Анастасия

    Подробная программа и контакты здесь: http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=20152&st=0#entry115734

Предварительное собеседование и анкетирование для всех участников.

Продолжаю знакомить вас с он – лайн консультациями, которые регулярно провожу в открытых форумах на Здоровье.мэйл.ру, Диетс.ру, Странамам.ру и т.д. в бесплатном формате. Т.к. в такой переписке изначально нет конфиденциальности происходящего и оплаты труда психолога, это не является именно работой психолога с клиентом.

Но для того, чтобы определиться со своей проблемой «в первом приближении», получить немного участия и поддержки (обычно так я консультирую одну – полторы страницы форума), осмыслить, может быть, другой взгляд на свои привычные затруднения, такой контакт иногда бывает ресурсным. А иногда нет…Как впрочем и сама работа с психологом.

Поскольку обращающиеся за консультацией на открытых бесплатных форумах изначально дают информацию о себе под сетевыми именами или совсем анонимно, и пишут о себе в публичном формате, я позволяю себе предлагать эти материалы вам, уважаемые подписчики. В надежде, что какие-то нюансы этой изначально открытой переписки могут помочь и вам в осмыслении некоторых аспектов своего опыта…

Если я работаю с клиентом в он – лайн формате платно, то наша переписка строго конфиденциальна и не подлежит публикации так же, как не подлежит разглашению любой материал, получаемый от клиента психологом в любых других рабочих форматах

Проблемы со свекровью

Добрый день! Пишу Вам от безвыходности. Надеюсь на понимание. Замужем уже два года. Живем с его родителями и его сестрой в большом доме. Со свекровью у нас полное непонимание (как, впрочем, у большинства). Хоть все домашние хлопоты на мне, она вечно всем недовольна. К примеру, по ее мнению, я должна их встречать, накрывать на стол, стоять (как официантка) над ними (вдруг что-то понадобиться), а потом все за ними убрать и потом (где -то в 11 вечера) должна заниматься уборкой, стиркой, глажкой. Я работаю на двух работах, устаю жутко. Муж занимается сельским хозяйством, все доходы, которые он получает, отдает родителям (до сих пор отдаем деньги, на которые они якобы сыграли нашу свадьбу). Так вот, в чем собственно проблема, муж мне не разрешает в чем-либо перечить его матери, необходимо делать всё (включая, извините, стирку и глажку их нижнего белья), но при этом никогда не встает на мою защиту, хоть знает, что я права. Я его люблю, не хочу потерять, но нашу жизнь отравляют его родители. Я их ни в чем не обвиняю, в нашей республике это нормально - издеваться над снохой, но считаю, что муж должен что-то предпринять. Как достучаться до него?

Мой ответ:

Ой, какая у вас жизнь сложилась...Ваше письмо - как крик о помощи...Но вот что меня больше всего огорчает - вы пишете. что такое к вам обращение свекрови - в вашем народе и в вашей республике - в порядке вещей...Это ведь уклад такой - что невестка как служанка становится, да? И ваша свекровь наверняка  в молодости точно такое же испытание прошла - да? А если бы вы меньше работали - ушли бы со своих двух работ - вам было бы проще выполнять вот эти навязанные вам свекровью обязанности по дому, да? И еще- они ждут, что у вас будут дети? Они надеются на это? На продолжение рода? Если да - то может вы и свекрови и мужу объясните. что рабочая лошадь, которую они из вас делают, мало способна выносить и родить здоровое потомство. И что для того, чтобы детеныш был счастливый и жизнеспособный его матери - и до беременности, и во время и после - надо быть счастливой, довольной и отдыхать побольше.. Может эти соображения как-то их поведение по отношению к вам изменят? А вот как достучаться до вашего мужа, который при этом остается и преданным и послушным сыном своей властной и черствой к вам матери - я пока без понятия... Кстати, а у него есть сестры - у его матери есть дочери? И как она к ним относится?

Ответ К.:

Вы полностью во всем правы. И насчет детей тоже. Объяснить что-либо вообще невозможно. Ответ всегда такой: "В наше время на поле рожали и дальше продолжали косить - и ничего". А муж говорит: "Ну что мне убить её что ли". У нее есть еще две дочери, в которых она души не чает. С одной из них я живу. Никто из них и палец о палец не ударяет. Если я что-либо купила - это воспринимается как должное, если они - ЛУЧШЕ ЭТОЙ ВЕЩИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!!! Те редкие случаи, когда готовит золовка - шедевры кулинарного искусства, по мнению родителей, а мои блюда - переперченные, пересоленные и вообще плохие (сама не работает, дома сидит тяжело приготовить). Даже не знаю как быть. После одного скандала уже однажды уходила, но муж уговорил вернуться... Сестра говорит: "Или надо смириться - или уходить". Но я не могу смириться с мыслью что мой брак разрушится из-за прихоти не совсем адекватной женщины.

Мой ответ:

Если ваш брак и разрушится, то прежде всего давайте вспомним, что в его разрушении поучаствует и ваша воля, и воля вашего мужа, и - уже вот после пары ваших воль - воля злой свекрови. И вы уверены, что она именно хочет разрушить ваш брак? Именно вас изничтожить? Или она так себя вела бы с любой другой женщиной, оказавшейся женой ее сына? И если это - рамка ее восприятия невестки, тогда у нее нет желание разрушать ваш брак. А есть желание подчинить вас своей воле и своему укладу. И вот тут тогда - именно ваше решение становится окончательным. Что вы выбираете? Подчиняться - и периодически жаловаться на злую старуху? Чувствовать себя бедной - несчастной - эксплуатируемой? Загнанной в угол чужой волей?! Но ведь решение подчиняться и периодически бунтовать - как дети, знаете? - оно ведь ваше... И тут - как думаете, если все-таки вам решаться оставаться - что может вас в этой ситуации поддерживать? Если вы будете пытаться все-таки продолжать с ними со всеми жить? И кстати почему нельзя вам отделиться и жить своей семьей? Тогда нагрузка на вас сразу же стала бы меньше...И это может быть другое ваше решение - настаивать на отделении - на том, чтобы жить отдельно от семьи мужа. Да, еще роль вашего мужа во всем этом. Какие он крайности вам озвучивает - "убить". А что - ежедневно защищать свою любимую женщину, мать своих будущих детей от нападок своей же матери - это на его языке называется "убивать мать" - ? Или все-таки это можно назвать "ставить мать в рамки" - ? Вы выходили замуж за него, так? За одного мужчину, так? А почему-то теперь вам надо, как вы пишете, обслуживать весь этот домострой... Это изначально оговаривалось в вашем брачном контакте? Или вы все-таки договаривались жить именно парой? Может, ему это надо напомнить, как думаете? И по поводу ваших отношений со свекровью и ее притязаний. Пробовали ли вы просто игнорировать ее требования? Она говорит вам - убери в доме - а вы ей - нет. Она говорит вам - приготовь еду, а вы ей - нет. И если скандал - то и скандал. Это может быть еще одним вариантов вашего решения. Или, если такое вам совсем страшно - тогда чего вы так сильно боитесь? Чем вам может грозить прямое отстаивание своих интересов? Прямые отказы в послушании?

 Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить,приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе или в разделе моих личных консультаций,  и будем с вами там какое-то время беседовать.

Также напоминаю вам, что я работаю с клиентами в индивидуальном платном формате в своем офисе в Москве, и по интернету, а именно по скайпу или в закрытом от посторонних  личном форуме, который создается для клиента. Подробности и возможности взаимодействия со мной  можно прояснить письмом или на моем сайте.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!"  

 
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное