Здравствуйте,

сегодня предлагаю вам одну из моих консультаций. Может, пригодится:)

Бывшая семья – ревную к его ребенку

Живем вдвоем уже два года. У моего мужчины есть ребенок от первого брака. Он постоянно его вспоминает. Рассказывает о своей первой семье. Мне все это неприятно слышать. Я наверное никогда не смогу принять то, что у него была семья. У меня все время зависть к этому и ревность. Речь заходит о нашем общем ребенке, а мне не хочется. Потому что этот ребенок будет у него всегда на втором месте. Как быть - не знаю?

Мой ответ:

А откуда такая уверенность, что ваш с ним ребенок будет именно на втором месте?
И про ревность вашу - понятно... А завидуете вы - чему? Он ведь из той семьи - ушел. Теперь - живет с вами. Так при чем здесь зависть?!

Ответ Е.:

Конечно, уверенности нет, но второй ребенок - это второй.
Он ушел из той семьи, но в то же время еще там. Периодически оттуда звонки, чтобы он вернулся. Он после этих звонков озадаченный ходит. Первое время говорил: "А может мне и правда туда уйти". Вот эта колбасня была еще долго, пока он не перестал звонить и ездить, интересоваться ребенком. Теперь оттуда упреки, что он забыл ребенка. И все повторяется по кругу.

Мой ответ:

Сколько времени он прожил в той семье? И сколько времени знал свою бывшую жену до того, как они поженились?
Сколько времени он знаком - и живет - с вами?
А как он решился перестать им звонить и ездить?
И как он реагирует на упреки про "забыл ребенка" - ?

Ответ Е.:

Лет семь они прожили. Знал до свадьбы жену год. Перестал звонить, потому что оттуда постоянно требовали денег. А если денег не будет, то ребенка он не увидит. Эти манипуляции продолжались долгое время, пока ему это не надоело. На упреки не реагирует. Реагирую я. Потому что это не так! Со мной знаком 1,5 года. Из них 1 год живем вместе.

Мой ответ:

Е., тогда каким образом -по вашим ощущениям - он все еще в той семье? Если перестал звонить? И если ему манипуляции ребенком - надоели?
На какие упреки вы реагируете? И что - "не так" - ?
С., простите, что все "бомблю" и "бомблю" вас вопросами. Делаю это - т.к. хочу помочь вам лучше разобраться - где ваши эмоции - фантазии, а где - реальность вашей сегодняшней семьи с любимым вами - и любящим вас -мужчиной...

Ответ Е.:

Звонить туда перестал, только потому, что его звонки воспринимаются как попытка вернуться назад. Семья развалилась, потому что жена нашла другого. А потом передумала и решила все вернуть назад. При каждой встрече эти попытки повторяются. Он приезжает оттуда и спрашивает: "А может мне и правда попробовать все сначала?" Я понимаю, что я что-то не додаю, поэтому у него и сомнения. Он в той еще семье, потому что до конца точка в их отношениях не поставлена. Они просто перестали общаться. Он потому что вечные манипуляции, она, потому что не дает денег.

Упреки: "Ты забыл ребенка! Ты им даже не интересуешься! Он тебе не нужен! Чужая баба заменила тебе ребенка! Потом локти будешь кусать!" Он не реагирует, замыкается в себе. А я реагирую. Злюсь, потому что это не так. Он не забыл ребенка. Он часто его вспоминает. Рассказывает. Мечтает о том, как будет в будущем строить отношения с ним.

Мой ответ:

Вы такой вывод из этих его слов делаете...для меня слишком однозначный - и вряд ли верный.
У него - похоже - нет сомнений по поводу жизни с вами.
У него есть сомнения по поводу того, закончены ли его прошлые отношения. И - опять-таки по-моему - львиная доля этих его сомнений - в его правда любви и правда привязанности к своему сыну. Т.к. по поводу своей бывшей жены - вы сами пишете - он высказывается так, что "ее манипуляции - надоели". причем настолько надоели, что он даже с сыном стал меньше общаться - так я ваш рассказ понимаю...
Кажется, я начинаю понимать вот это ваше - в одном из первых постов - "завидую...". Вы наверно усматриваете в его верности сыну бОльшую, чем есть на самом деле, его лояльность к прошлой жене.
Мне кажется, что при разводе семей с детьми - у порядочных мужчин почти всегда вместо точки - многоточие. Для меня здесь порядочность - это любовь к своему ребенку независимо от отношений с его матерью. Хотя это - испытание для следующей спутницы жизни...

у меня такие вопросы.

Он - ваш муж - озвучивает вам эти упреки своей бывшей жены? А потом - замыкается в себе? А вы остаетесь совсем без возможности хоть как-то свои эмоции отреагировать? Т.к. "по адресу" отправить - невозможно - вы вне контакта с его бывшей женой, а ему о своих чувствах сказать - слишком рискованно? Да?
А вы - представляете себе в своем настоящем и будущем - свое отношение к его бывшей жене и к его ребенку? Есть ли там еще какие-то чувства - кроме ревности и зависти?

Ответ Е.:

Кроме зависти и ревности, есть еще желания подружиться и с ребенком, и с женой. Я делала попытки, но понятное дело, она мне сказала, что у нас ничего не может быть общего. Я сказала, что есть сын, и нам хочется того или нет, придется общаться. Но она и слышать не хочет. Мало того, что она унижает бывшего мужа, ребенка, так еще и меня. Это не паранойя, я знаю. Я вижу сообщения, приходящие ему от нее.
Я много раз предлагала взять ребенка к нам, чтобы он без всяких давлений мог спокойно с ним пообщаться. Но та сторона слышать не хочет ничего, а он не может этому воспротивиться. Он не ездит со своим ребенком даже к своей матери, которая давно его не видела. Только на территории жены. Поэтому пока я смутно представляю в будущем эти отношения

Мой ответ:

Терпеть - это я еще как-то могу понять - хотя мне трудно...
Но - проглатывать???!!!
Интересно - в вашей картинке - что вы называете именно "проглатыванием" - ?
И ЗАЧЕМ вам - когда вас оскорбляют - в ответ - терпеть и глотать?! Куда это - проглоченное - потом складируется - размещается? Как думаете? И в вас - как со здоровьем и с весом у вас? И в ваших отношениях с этим мужчиной - куда?

Знаете, и терпеть тоже по разному можно... У этого понятия - терпение - очень широкий диапазон.
И можно терпеть - но при этом все-таки хоть какие-то СВОИ границы обозначать - что вот здесь - ВСЕ, ПРЕДЕЛ МНЕ НАСТУПАЕТ.

Где же вы на всю эту "котовасию" ресурсы берете?
И вот где мне точно очень противно становится - что ко всем этим моральным "перегрузам" еще идут и материальные ограничения - именно для вас и вашей семьи.

А вы его - своего мужчину - за что любите? Чем он для вас - уникален? Какие у вас общие радости? Удовольствия? есть ли какие-то уже ритуалы - игры - смешные словечки?
Это я к вам пристаю - т.к. настолько то, что вы пишете про отношения с ним, мне душным кажется - что вот - пытаюсь "проветрить"...

Ответ Е:

Можно я пока не буду отвечать на ваши вопросы?  У меня другое наболело. Хочется высказаться по другому вопросу. Около года он не общался со своей мамой. Произошел какой-то конфликт. Мама живет в Подмосковье. Теперь они помирились и вдруг он говорит: "Хочу поехать туда, с ночевкой". Там ни условий, и не интересно. Я говорю: "Мы можем поехать, только на один день, т.е. туда и обратно. Если хочешь, ты можешь остаться, а я поеду домой". Он: "Ну, хорошо, если ты не будешь ревновать, то я останусь". Я: "А может ты и один съездишь? Ну, зачем я поеду туда? Я только потрачу свое время. Мной там особо не интересуются, не спрашивают. Зачем я поеду? Только для того, чтобы сопроводить тебя?". Он: "Ну, если ты не будешь ревновать, то я поеду один". Я: "Не буду. Я тебе не мама, чтобы ревновать к твоей настоящей маме". А в душе противно-противно. Хочется действительно расстаться. Надоело. Уже не ради чего. Просто страшно быть одной. Мне уже за 30. Родителей нет. Поэтому тяжеловато будет. Но терпеть что-то ради кого-то, когда об тебя вытерают ноги... Я думаю, что все-таки я этого не достойна. Ну и что, что мне уже за 30. За 30 - это не за 70. Не встретиться никто, так не встретиться. Значит, так тому и быть. Устала быть жилеткой, поддержкой, заботой и кем там еще. Спасибо всем большое за то, что помогли мне немного разобраться. Не знаю, сделаю ли то, что написала, но порыв к расставанию есть. Спасибо!

Мой ответ:

Что меня удивляет в вашей паре. Что ревновать - по классике вашего парного сценария - можно только его. А почему собственно?! Вы же можете - по пути с маминого Подмосковья - встретить в электричке - или на обочине - мужчину своей жизни. Помните про Москву, которая отказывается верить слезам? Как раз Баталов в электричке и....

Так что может вам уже начать покидать образ "идеальной возлюбленной раненого бойца" - ? И напомнить этому "бойцу", что вы - молоды - ваши "за 30" для меня, которой сейчас "к 50" - это юность, поверьте.  И напомнить ему - да и себе тоже, что его "ранения" - это его выбор ВОСПРИЯТИЯ его собственной жизни. В которой вообщем-то - все живы, здоровы, а вы - просто "феей"... И что вы вполне привлекательны для мужчин. Конечно, если первая жена его - бросила, то наверно для вас спросить его:"Милый, а ты будешь ревновать, если я одна проведу ночь в Москве?" - это "ткнуть" в его раны... Но и вот так - делать из себя и правда "сиделку" и "мамулю" и жилетку, поддержку, заботу - а зачем?!

Знаете, еще что хочу сказать -  периодические "отчаянные" мысли о расставании - по-моему, классика парной жизни.  И возникают они - в моем представлении - особенно часто тогда, когда нам страшно рискнуть "переформатировать" уже сложившиеся ритуалы и распределение ролей.
Конечно, это рискованно. Конечно - страшно. И в таких ситуациях мысль "рубануть с плеча" часто становится вполне привлекательной. Прежде всего, своей определенностью. И еще - по моим ощущениям - тем, что вроде как, когда первая "рвешь" - то и избавляешься от "остаточных деформаций" проживания расставания как своей брошенности.
Но в попытках именно в живом контакте обозначать - и отстаивать в приемлимой для партнера форме - свои границы, быть "такой, какая есть", при этом давать и партнеру такие возможности без осуждения и оценок - мы как раз и растем. Душевно, психически, человечески.
Мужчины - они приходят - уходят - остаются... Но мы - у себя - точно "на все времена".. И чем мы "прочнее" - тем нам интересней и радостней жить.
Вот .
Ну как - может попробуете представить свою ситуацию как "испытание на прочность" - ? Своих привычных установок - восприятия - ? И попробуете хоть что-то начать менять? Поддерживая себя тем, что вы - молоды, привлекательны, умны и женственны? И что мужчина - это, конечно, важная часть жизни, но вряд ли - вся жизнь?

Ответ Е.:

Сказала я ему так вчера: "А ты не будешь ревновать, если я проведу ночь одна в Москве"?". Начался скандал. Что только он за порог, а я к подружкам и на всякие там дискотеки мужиков снимать. Потом посыпались обвинения, что я злюсь, что ему позвонила мама, что мне выгодно было бы, если бы он был без роду без племени, что я завидую, что у него есть ребенок. Я пыталась докричаться и сказать, что он все переворачивает, и услышала в свой адрес нелицеприятные вещи. Сложно было утром общаться. Нужно было прилагать усилия над собой. Я сказала, что разговора у нас не получается, что мы всегда разговариваем на разных языках, что я устала и хочу остаться одна. И тут я услышала шквал обвинений в свой адрес. Очень стало сложно. Столько накопилось обид, что не разгрести теперь. И на них накладываются все новые и новые.

Мой ответ:

Дааа... С вами, девушка, поосторожней надо... Вот так на форуме "брякнешь" вам что-то - а вы - сразу это воплощать...
Или это был ваш сознательный выбор - спросить про то, будет ли он вас ревновать? И мои "подсказки" - на вашей ответственности - воплощать их в своей жизни или нет? Хотелось бы тут ясность некоторую внести

Вот на это ваше:

у меня вопрос -  в этой ситуации - какие у вас чувства были? И если и была злость - то на что именно?
Если вот на это ваше –

Я сказала, что разговора у нас не получается, что мы всегда разговариваем на разных языках, что я устала и хочу остаться одна. И тут я услышала шквал обвинений в свой адрес. Очень стало сложно. Столько накопилось обид, что не разгрести теперь. И на них накладываются все новые и новые

посмотреть? Попробовать так...рациональную свою часть подключить. Сесть, к примеру, и написать в 2 колонки - первая - зачем мне оставаться с ним, вторая - зачем мне расставаться с ним. Писать первое, что в голову придет - без особых раздумий...И дату поставить - день, когда это напишете.
А потом - если будет желание - через неделю еще раз написать... И сравнить тогда...
НО! Делайте все это только если сами захотите...

А насчет ситуации в целом - может, вам на терапию походить? К психологу? Чтобы получить поддержку в этой трудной ситуации? Вы - в каком городе живете?
Или по интернету можно поработать - в конфиденциальном режиме...
Если вас это интересует - пишите в личку.

Ответ Е.:

Это был мой сознательный выбор. Я примерно так и хотела сказать, но немного по-другому. Что-то типа: "Ты уедешь, а я к подружкам". Конечно, это больше похоже на манипуляцию с моей стороны. Не знаю, что меня удержало сказать так. А когда прочитала сообщение на форуме, подумал: "Во! Так и скажу".

Я живу в Суздали. Можно было бы попробовать по Интернету"

 Заходите ко мне на страничку - я гостям рада.

Пишите мне, я всегда - рано или поздно - отвечаю на письма. У нас на форуме есть раздел моих индивидуальных консультаций - вот здесь. Регистрируйтесь на форуме, открывайте там тему - я вам отвечу.

Ирина Лопатухина