Обида: благо или зло?

Ежедневная практика показывает, что обида (наряду с агрессией, страхами) из-за роста темпа невротизации населения охватывает психику человека все больше и больше. И мужчины, и женщины (особенно активного, рабочего возраста) находятся на бессознательном уровне под воздействием информационного потока, невротической потребности в зарабатывании денег, борьбы со страхом перед бедностью и фиксацией на материальные блага из-за мифа, что деньги решают все, вместо акцента на поддержание психологического здоровья.

Можете мне поверить: ежедневный анализ показывает, что это именно так. Для того чтобы мы с вами убедились в том, что здоровье и успех зависят от внутреннего равновесия и силы внутреннего "Я", могли заочно проработать свои возникшие вопросы, я решил открыть рубрику "Ответы на ваши вопросы". В своей работе, как аналитик и исследователь проблем и в целом жизни человека, я сталкиваюсь с различными ситуациями, которые ставят проблемы как передо мной, так и перед моим клиентом. Они касаются взаимоотношений с близкими, психоэмоционального климата на работе, состояния души и тела. Я думаю, что при помощи такого общения мы с вами обогатимся пониманием того, что происходит в нашей жизни, и тем самым станем мудрее.

Итак, я предлагаю сделать первый шаг в нашем заочном диалоге и обратиться к обиде - к эмоции, которая присутствует в психике каждого из нас. Для вас и для меня очевидно, что присутствие обиды зависит от психоэмоциональной конституции человека, а далее от хода его мыслей на фоне его видения происходящего. Естественно, что обиженный человек видит мир через свои "невротические очки", которые заставляют испытывать обиду. Как выглядят эти "очки"? Можно ли их снять? Как справиться с обидой? На эти и другие вопросы мы с вами попытаемся дать аналитический ответ.

Как справиться с обидой?

Этот вопрос мне часто задают как на индивидуальных встречах, так и на лекциях. Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны с самого начала понять, что с обидой не нужно "справляться" или "устранять" ее, а необходимо сделать шаг в сторону ее понимания. От обиды не нужно убегать, она все равно догонит, поэтому вместо того, чтобы повернуться к ней спиной, посмотрите ей в лицо. Например, как она выглядит, на кого она больше проецируется, как она развивалась в вашей сущности и т. п.

Обида помогает выжить или...

На одной из моих лекций одна женщина сказала мне следующее: "В 90-е годы я училась на психолога в ВУЗе Москвы. Профессор на одном из семинаров, излагая свои мысли по поводу эмоций, в том числе обиды, сказал следующее: "Обида выполняет важную функцию в выживании, в частности, в приспособлении людей друг к другу". Что вы думаете по этому поводу?"

Давайте вместе подумаем, как обида помогает выживать и приспосабливаться. Вы обижаетесь на свою половину. За что? Наверное, за то, что он (она) не делает, не думает и не говорит так, как хотелось бы вам и как вы ожидали. О чем это нам говорит? Возможно, о том, что на свою половину вы неосознанно переносите свой стереотип эмоционального восприятия, сформированный далеко в вашем прошлом (внутриутробном состоянии, младенчестве, детстве). Чаще он выглядит примерно так: "Если ты не поступишь, как я хочу, я обижусь" или "Только при помощи обиды я имею власть над тобой".

Далее мы можем справедливо спросить себя: "Помогает ли привычка "обижаться" выживать? Выживать, наверное, да, но не жить. Обида, проецируемая постоянно на окружение из-за невротической потребности контролировать ее, только еще больше увеличивает ваше невротическое переживание, портит взаимоотношения с окружающими.

Что касается приспособления, то я хотел бы вас спросить: "Вы бы хотели строить отношения с человеком, который при помощи своей обиды постоянно будет вас раздражать и толкать в бездну чувства вины?" Ответ за вами.

Нужно ли угождать обиженному?

Этот вопрос, как и все остальные, убедил меня в том, что знания, полученные в ходе коррекции тех или иных проблем человека, нужно распространять среди людей все больше и больше. Учиться, учиться и еще раз учиться понимать себя и происходящее вокруг тебя.

Во время первой сессии молодой человек, занимающийся на последнем курсе юридического факультета, спросил меня: "Чтобы на меня не обижались, нужно ли мне как-то меняться согласно требованиям обижающегося?"

Для того чтобы ответить, нужно прийти к пониманию, что тот другой обижается из-за своего восприятия, проецируемого на вас. Как я уже говорил выше, ему кажется, что вы несправедливо ведете себя по отношению к нему. Задайте себе вопрос: "Это его восприятие, а я в этой ситуации причем?" Его обида на вас, как и другие привычки, возможно, сформировалась вследствие психотравматических отношений с родителями.

И вот рядом с вами такой человек, который бессознательно "воюет", требует до сих пор при помощи обиды справедливости. Он обижается на вас: "Почему ты не делаешь так, как я хочу?"

Должны ли вы угождать ему, ответить на его невротический запрос? Если ответите, то будет ли он дальше не обижаться? Поможет ли ваше старание обиженному осознать свою дурную привычку контролировать и властвовать при помощи стратегии "обижаться"? Я думаю, что нет. В свою очередь, вы можете попасть в свой невротический круговорот: "Испытываю чувство вины, давление манипуляции, раздражаюсь, но опять боюсь тебя обижать, потому что, наверное, я виноват в том, что происходит с тобой". В таком эмоциональном состоянии внутри вашего собственного "Я" начинают расти, как грибы, невротические конфликты примерного содержания: "Я устал(а) угождать, но опять боюсь, что ты обиделся, и опять между нами будет конфликт" или "Я устал(а) угождать, но боюсь тебя потерять?". Изучая свои реакции на обиженного, вы сможете увидеть собственные невротические "крючки", которые вовлекают вас в проблему обиженного. Например, страх потери, за которым прячется "Его величество комплекс неполноценности", может привести вас к провокациям обиженного и вышеприведенным душевным противоречиям.

Невротик всегда думает, что обида помогает ему приспосабливаться, контролировать отношения, одним словом, выполняет положительные функции. Поэтому если вы попытаетесь ему указать на то, что его привычка обижаться пагубна для него, он еще больше обидится. К ответу на вопрос "Как быть с моей обидой?" человек должен прийти сам.

Однажды слушатель моего семинара спросил меня: "Нужно ли полностью освободиться от чувства обиды, ведь она мне помогает показать окружению, что оно поступает несправедливо по отношению ко мне?". И дальше дал свой краткий комментарий: "Я думаю, что полностью от нее освободиться нельзя. Об этом я читал в книгах одного известного психолога".

- Я не могу изменить Ваше мнение, оно пока у Вас такое, и на это, я вижу, у Вас есть свои основания, - начал я свой ответ и продолжил. - Обида - это эмоция, исходящая из момента, когда человек начинает переделывать мир согласно своему невротическому видению. У обиженного это ожидание, что мир сделает так, как ему хочется. Любое отклонение вызывает душевное противоречие и, как я уже сказал выше, саму эмоцию "обида". Ее присутствие показывает, что у человека внутреннее "Я" разрывает невротическое противоречие, которое всегда приводит к психосоматическому сгоранию. Например, мои исследования и результаты, полученные от моих коллег, показывают, что обида является одной из главных эмоций, толкающих человека в онкологию.

Поэтому, что означает "не обязательно полностью освободиться от обиды?" Как это понять? Ведь мы с вами согласимся, что если мы говорим о беременности, то нельзя говорить "немного беременная". Так и с обидой: она есть или ее нет. Если она есть, то вы и ваше окружение страдаете, а если вам удалось проработать ее и приобрести способность не вовлекаться в такое невротическое состояние, то вам сопутствует гармония везде и во всем.

Измени свою привычку обижаться

Мы продолжим с вами общение на тему "Как освободиться от обиды" и сегодня сделаем несколько акцентов на важных моментах в анализе данной вредной эмоции. Практика показывает, что в работе над привычкой обижаться очень важно с самого начала своего самоанализа понять, что изменить свою привычку (не только обижаться) можете только вы. Ни психотерапевт, ни сам Бог не смогут за вас это сделать. Объяснение этому утверждению очень простое - Вы можете изменить свою привычку обижаться, потому что Вы ее создали. Вы изменили когда-то (в младенчестве, во внутриутробном состоянии, а может и раньше) себя под воздействием окружения с целью самосохранения своей сущности и стали использовать обиду, как защиту от окружающего мира. Программа обижаться известна вашему бессознательному "Я", поэтому вы можете пересмотреть и перепрограммировать ее, так как она больше не нужна и только вредит.

У каждого из нас достаточно информации и сил для любого изменения.

Травматические отношения в детстве и далее в жизни заставляют нас придумать защитные стратегии. Например, если ребенок видит, что родители обижаются на него, друг на друга, то он списывает этот стереотип поведения в отношениях с другими и дальше неосознанно применяет его везде. В Супер Эго программа "обижаться" не дает человеку возможности видеть мир в позитивных красках и строить с ним гармоничные отношения. Проще говоря, человек обречен видеть мир через свои невротические очки "все обижают меня и несправедливы ко мне".

Когда я говорю об изменении привычки обижаться, то имею в виду работу над собой, которая помогает вам осознать, что вы смотрите на мир через такие очки. Готовы ли все к такой простой работе? Нет.

Недавно в отпуске я поехал в Молдавию и, как всегда перед поездкой, подумал о том, что "только отдых и ни одной консультации". Но, не всегда получается выполнить эту программу, так как регион Приднестровья в психоэмоциональном плане очень сложен. Там много обиды не только на индивидуальном уровне, но и на уровне коллективного бессознательного. Нет работы, мужья, жены, родители уехали кто куда на заработки. Дети без присмотра, семьи распадаются и т. д.

На второй же день отдыха в процесс моего созерцания цветущих садов и наслаждения теплым солнцем после серой, влажной питерской зимы и ранней весны вторглась моя старшая сестра. Она попросила посмотреть ее подругу, которая стала чувствовать себя и эмоционально и соматически не очень важно. Я согласился, так как знаю, что помимо прочего в нашем районе, да и в регионе практически нет психоаналитиков и специалистов в области психосоматической медицины.

Н. (так назовем клиентку) зашла в дом сестры, и мы устроились на веранде.

- Я не знаю, с чего и начать, - сказала Н., стесняясь и пряча свои мозолистые, загорелые руки. - У меня уже пять лет повышенное давление, а за последние 20 дней на левой груди появилась болячка... То ли фурункул, то ли еще что-то... Я боюсь, не рак ли это

- Обследовались ли Вы у онколога? - спросил я.

- Боюсь...

- Это нужно сделать, и мы с вами договоримся, что после нашего сеанса Вы его посетите. А сейчас расскажите, как Вы живете?

- Я замужем. Имею троих детей. Они уже взрослые. Муж давно не работает, пьет, по хозяйству не помогает. Все на моих плечах. Старший сын, как и отец, периодически напивается, пока нигде не работает... Я его разбаловала. Моя гиперопека над ним началась с самого его рождения. До него у меня был первенец, но он в возрасте трех месяцев умер... Как я сейчас понимаю (а к этому подтолкнула информация из Ваших книг, которые я брала читать у Вашей сестры), к гиперопеке меня подтолкнул страх, идущий из переживаний потери первого сына. Я испытываю усталость и безысходность...

- Ничего не радует?

- Постоянно испытываю обиду, - продолжила Н. - Большая обида на всех, что меня используют и не жалеют меня. Почему все так со мной поступают? Я как будто лошадь, а не женщина.

- Что Вам мешает перестать быть лошадью?

Н. удивленно посмотрела на меня.

- У меня много страхов и комплексов, идущих из детства.

- Роль жертвы помогает Вам с ними справиться?

- Мне так казалось раньше. Но, наверное, нет... Я как-то не так живу...

- Что Вы хотели бы сделать для себя такое, что принесло бы Вам радость и желание жить? - спросил я.

- Отдохнуть. Снять с себя ответственность... Она у меня, как тяжелый мешок с углем на плечах... Давно хочу на море, - сказала Н. и, тут же переменившись в лице, спросила:

- А как же они все без меня?

Мы беседовали около двух часов. Н. оказалась способной, я бы сказал, готовой к психотерапевтической беседе. Постепенно она начала понимать, что то, что происходит с ней, как на уровне психического, так и телесного, создает она сама. И она может это изменить. Изменить артериальное давление, которое является прямой подсказкой о том, что она испытывает большое психоэмоциональное напряжение, связанное с гиперответственностью за все и всех окружающих. Фурункул на левой груди (женское пространство) также подсказывает, что с ее женственностью происходит что-то неладное: она ушла в маскулинность и блокирует свою женскую сущность. Воспаление всегда подсказывает, что человеку не хватает любви и радости, поэтому в одной из подсказок я сказал Н., чтобы она обратила внимание на то, как она блокирует женственность, и как обиду изменить на способность быть счастливой и любить жизнь.

Только я могу изменить то, что создал.

Не имея возможности провести с Н. полный курс терапии, я порекомендовал ей несколько психотехник по регуляции энергии и эмоционального состояния, опубликованных в последней книге "Как защититься от сгорания в семье и на работе". Когда я уезжал, Н. пришла поблагодарить меня и сказала следующее:

- Я поняла, что надо менять образ жизни, а не лечить конкретную болезнь, как я думала до встречи с Вами. Понять это помогло то, что произошло со мной после нашей встречи... Я никогда не думала, что обычная беседа может так воздействовать на душу и даже на тело... У меня на следующее утро почти полностью рассосалась болячка. Я читаю Вашу книгу, в ней очень много интересного и полезного. Спасибо.

- Не за что, - ответил я и добавил. - Помните, что Вы можете все изменить как в плохую, так и в хорошую сторону. Выбор всегда за Вами...

Болезнь тоже ваш выбор...

Она - сигнал о том, что ваша жизнь вышла из русла нормы.

Сидя в вагоне поезда "Кишинев - Санкт-Петербург", я подумал о том, что если Н. поделится своим опытом и полученными знаниями, то они помогут и другим в сложную минуту жизни.

Продолжение следует...

По материалам психоаналитика Саракула.

Информация о моей профпригодности, архив рассылок и всякое другое - здесь

В одной бесплатной консультации вы можете лишь прикоснуться к решению проблемы…Чтобы в трудную минуту укрепиться на своих ногах и в очередной раз поверить в себя, имеет смысл все-таки какое-то ВРЕМЯ поработать…В безопасном, конфиденциальном формате.

До встречи, пишите

Ира Лопатухина