Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой Психолог

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отношения: путь к гармонии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Романова Елена

Статистика

1 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Кому и Зачем нужен психолог? Встреча 8 - первая в 2007


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


Форумы

Здравствуйте,

Праздники позади – начало нового года… Ожидания, предвкушения…Новая жизнь…

     В продолжение темы комплексов хочу сегодня поговорить о самом распространенном – чувстве неполноценности. Чем оно питается? На мой взгляд, следующим:

- чувством стыда

- чувством вины

- хрупкостью своих границ

Теперь подробно:

1.     Стыд и вина.

На первой неделе жизни младенцы могут проявлять все телесные симптомы стыда - опускать вниз глаза, краснеть, поднимать плечи. Это маленькие симптомы, но все моторные (телесные и двигательные) признаки стыда уже присутствуют. Он станет стыдом в отношениях с первой значимой фигурой жизни - матерью, так как мать даст сигнал, когда следует стыдиться.

Каждое чувство, даже по культуре негативное и труднопроживаемое, имеет позитивную часть, помогающую нам справляться с жизнью. В позитиве стыд возникает, когда возбуждение становится достаточно высоким, и  останавливает возбуждение, которое младенцу трудно перенести…

Так с младенчества стыд понемногу становится регулятором возбуждения. Нет стыда без возбуждения, нет стыда без поиска чего-либо.  Для ребенка это может быть переживание нарастания потребности в присутствии матери. Во взрослом опыте, если стыда много, он становится большей частью бессознательным и проживается как острое одиночество в отсутствии значимых на сегодня людей. Ты можешь жить наполненный стыдом  без ощущения этого стыда. Он трансформируется в беспокойство, злость, уныние, зависимость от чужого мнения, высокую конкурентность в отношениях, и т.д.

В процессе развития возбуждения и тревоги стыд важен. Например, присутствует сильное желание, которое является мотором  процесса его реализации. Что происходит со стыдом? Когда есть сильное желание, для того, чтобы оно могло развиться, оно должно быть принято и распознано в окружении, должно получить поддержку, чтобы стать контактом, действием.

     Если контекст реальности препятствует развитию желания, оно оказывается заблокированным и становится стыдом, особенно, если мы получили ясное послание - НЕЛЬЗЯ быть таким, твой способ бытия неправильный, и тебе надо предъявлять себя иначе.

     И основное послание среды, которое получает человек, испытывающий стыд - ты неправильный человек, мы отказываемся тебя  принять и любить таким, какой ты есть.

Стыд очень близок к центру идентичности. Идентичность – то, как я ощущаю себя, какой я. Я - хороший или я – плохой.  Много стыда – часто бессознательного – у людей, родители которых за проступки и шалости обесценивали ребенка без дифференциации. Если ребенку говорить – то, что ты сделал сейчас – плохо! – у него есть шанс исправиться. И тогда мы имеем дело с виной, которую можно искупить. Т.е. самый гадкий проступок можно отделить от себя, повиниться за ошибку, исправить ее и жить дальше с ощущением своей хорошести. А если мама говорила – ты провинился – ТЫ ПЛОХОЙ – твое качество человека плохое – как в этом выжить? Тогда стыд становится фоновым переживанием, и все жизненные события ретушируются под знаком «плоховато получается» И тогда зарождается ощущение своей неполноценности.

2 темы  - стыд и вина - очень связаны между собой и перемешаны.

Вина больше связана с действием - я сделал что-то не то.

А стыд  - сомнение в том, кто я есть - я неправильный

И в этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросе вины общество предлагает большое количество решений - у него есть большая шкала наказаний за то, в чем виноват. Общество и культура предлагают способы, как починить эту ситуацию, и когда мы понесли наказание, мы можем очиститься от этого чувства.

После принятия наказания восстанавливается целостность внутреннего образа, идентичность восстанавливается.  Чувство вины – конечно, стыд – бесконечен.

Очень важная вещь о стыде - когда чувствуешь стыд - чувствуешь экзистенциальное одиночество – есть достойные «ОНИ» и ты – жалкий, одинокий, малокачественный. Стыд – внутреннее переживание, но мы всегда знаем, что есть тот, кто стыдит. Когда мы взрослые, то можем испытать стыд в одиночестве, но тогда есть кто-то внутри нас  - может быть Супер - Эго – образ того, кто стыдит. И справиться с этими фантомами родительских установок труднее всего.

В работе с ощущением клиентом своей неполноценности для терапевта часто одно из первых действий - найти внутренний образ того, кто стыдит. Очень часто эта фигура забыта клиентом, но она существует в его внутреннем мире.

Родители говорят ребенку - стыдись! Это внешний приказ, транслирующий: я – хороший, ты - плохой. Пережить это, когда ты маленький и беззащитный, трудно, и тот, кто стыдит, часто оказывается забытым. Но его послание и внутренний образ активно присутствует и отвечает за твой стыд еще долгие годы.

Стыд приходит внутрь из контакта с этой фигурой. И можно сказать, что стыд - принадлежность этой фигуры. Когда я что-то делаю, он заходит и говорит - стыдись - и передает мне свое чувство, которое я принимаю.

Поэтому надо найти внутренний образ или проекцию фигуры стыдящего,  и помочь клиенту вернуть стыд тому, кто стыдит. Это поможет частично избавится от стыда. Нет стыда без чьего-то взгляда, наблюдения тебя. Стыд начинается тогда, когда меня увидели удовлетворяющим мое желание. Некоторые могут пережить удовлетворение желания без стыда, а некоторые - со стыдом - у каждого своя мера.

Если мне стыдно от чужого взгляда всегда - значит чужой не может быть поддержкой – закрепляется неумение получить поддержку от другого. Отсутствие поддержки становится ожиданием или проекцией в контакте с Другим.

Если в моем фоне много стыда – значит, если кто-то меня видит - будет критиковать. А такое ожидание рождает переживание своей неполноценности.

Я краснею, называю это стыдом, но мне трудно осознать, что  то, что я называю стыдом, возможно, содержит много возбуждения.

И терапевт должен дать много поддержки, чтобы это возбуждение освободилось от блокировки привычным переживанием стыда, чтобы оно могло вырасти и проявиться.

2.     Границы

Это очень обширная тема, и, боюсь, я вас уже изрядно замучила своими рассуждениями. Поэтому предлагаю вам ознакомиться с «Правами человека» от школы поведенческой психологии. Мне кажется, что в них много ресурсов для укрепления своих границ и борьбы с ощущением неполноценности.

«У каждого человека есть неофициальные, личные права. Они отличаются от юридических прав. Когда нарушают наши личные права, у нас нет возможности обратиться за их защитой к закону. В таких случаях мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.

 ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО

Иногда ставить себя на первое место
Просить о помощи и эмоциональной поддержке
Протестовать против несправедливого обращения или критики
Иметь свое собственное мнение и убеждения, отличающиеся от мнения и убеждений значимых для вас людей
Совершать ошибки, пока ищете правильный путь
Предоставлять людям решать свои собственные проблемы
Говорить «нет, спасибо», «извините, НЕТ»
Поменьше обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным представлениям
Побыть одной, даже если другим хочется вашего общества
Иметь свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
Менять свои решения или избирать другой образ действий
Добиваться перемены договоренности, которая вас мало устраивает

ВЫ СВОБОДНЫ ОТ СЛЕДУЮЩИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ:

Быть безупречной на 100%
Следовать за толпой
Любить людей, приносящих вам вред
Делать приятное противным вам людям
Извиняться за то, что вы были самой собой
Выбиваться из сил ради других
Чувствовать себя виноватой за свои желания
Мириться с противной для вас ситуацией
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
Делать больше, чем вам позволяет время
Делать что-то, что для вас невозможно делать
Выполнять неразумные требования
Отдавать то, что вам на самом деле хочется оставить себе
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
Отказываться от своего «Я» ради кого или чего бы то ни было

Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши»

Вот и все на сегодня. Будет интересно узнать ваше мнение,

Ира

Aleks2003@bk.ru
  e-mail: lopatuhina@psy-help.com
В избранное