Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Живи как хочется!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 11.606 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://mkazantsev.ru/
Открыта: 02-01-2003

Автор
mkazantsev

Статистика

11.606 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как формировать и управлять событиями жизни Выпуск 5


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Здравствуйте дорогие читатели!
Прежде чем вы начнете читать собственно материалы рассылки, хочу вам предложить
и сообщить -что с 30 июля, будет проходить тренинг : <АЛХИМИЯ УСПЕХА>. Избранные
техники НЛП и Эриксоновского гипноза, это тот инструмент который позволит вам
приобрести навыки современного гипноза, умение видеть и исправлять ошибки и сценарии
Судьбы. Тренинг даст полноценный опыт проведения незаметных внушений в бытовых
и рабочих ситуациях. Научит искусству применения для достижения желаемого результата.
НЛП - это наука УСПЕХА, но очень важно, что НЛП - это еще и творчество.
  Это не теоретический семинар и не популярные советы из психологии, только практические
приемы, которыми вы сможете овладеть уже в первый день занятий, и тут же проверить
их силу и эффективность. Уровень вашей подготовки не имеет значения.    Эти техники
дают возможность не только влиять на окружающих но и совершать превращения к
желаемому в самом себе. Наш тренинг - позволит вам почувствовать свою силу и
возможность изменять окружающее, обстоятельства, личную жизнь. Талисман - волшебство
которого всегда будет с вами, как свидетельство- всегда возможных чудесных превращений.
Этот тренинг  как капитал который не обесценивается и всегда своими, ваше вложение
которое будет приносить прибыль. 
  Тренинг будут проводить блестящие мастера НЛР и Эриксоновсого гипноза, способные
увлечь аудиторию блестящей демонстрацией практических приемов - доктор психологии
Валерий Розанов; доктор психологии, профессор Московского Института Биофизики
Лебединская Елена Ивановна. Все являются сертефицированными мастерами НЛП и Эриксовоского
гипноза ( сертф. Канада). Многочисленные тренинги которые они проводили в самых
взыскательных аудиториях, всегда сопровождались неизменным успехом. 
 Стоимость тренинга 8000 рублей. Скидки не предусмотренны, но если у Вас есть
сильное желание и недостаток средств, мы всегда пойдем на встречу.  Оплату, нужно
внести до четверга, т.е. до 29 июля. Примерный график занятий: пятница (30 июля)-
с 18 до 21 часа, суббота- воскресение (31, 1) с 11 до 19 часов. В стоимость входят
- раздаточные материалы и кофе- паузы. 
Тренинг будет проходить в помещении Московской школы гипноза, м.Савеловская,
Петровско-Разумовский пр-д, д.16, подъезд 8. Телефон: 285-19-47.
Для иногородних возможно бесплатное размещение на ночь.

Теперь Собственно и наша рассылка:.

она ..1.2.3.4..

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если
хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь.
В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы
в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать?
Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя
гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам
момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно
же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе
о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те женщины, в
постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и
тебе: Ну, Коба, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был звездец какой-то!

Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.

1см. 
Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще безопасней:
ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею,
куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми
кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет
из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я,
как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно НЕ-В-МЕНЯ-ема. 
В общем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка
на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю
о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился. 
2см. 
Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после
начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно,
как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря
начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч
правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком,
неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает
приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи
по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного
желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ...
о-о-о! 
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей
штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой
к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего кинуть бутылкой в телевизор
и придушить мирно посапывающую рядом девушку? 
Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить
по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это,
как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время
увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая
по воротам бразильцев. В общем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не
любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это грамотно и вовремя, малыш.

3см. 
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски
на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что, во-первых,
эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую
растительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный
эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой,
и ты поймешь, о чём я говорю. 
4см. 
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую
проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если
ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит
даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня
выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти. 
5см. 
И не вздумай, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на
мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если
у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как
тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное
с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием? 
6см. 
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр,
я - в бешенстве. 
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать
свой пенис о мои занавески. 
7см. 
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его
ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять
и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять
носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым
прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять также и носки, клоун. 
8см. 
Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева.
Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых
ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата.
Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией
на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то
вытошнит. 
9см. 
Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно
считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными
для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается
расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят. 
Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.

10см. 
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить
необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет
твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы
радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе
представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок. 
11см. 
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там
смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего
это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок. 
12см. 
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса.
Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом,
то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне,
сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом
углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она
у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное.. 
13см. 
Если ты не нравишься моему Мурзику, то причина тут только одна. Пока я ходила
делать пи-пи, ты согнал моего котика с кровати, обозвав его, вдобавок, рыжей
сволочью. И после всего этого ты жаждешь от меня трепетной любви, мерзкое и злобное
животное? 
14см. 
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития.
А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром
и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя
мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади. 
Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся,
выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное,
что нам приходится любить, другой альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки
и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток). Поэтому главное,
чтобы мужчина был нежным, добрым, понятливым - и тогда всё-всё будет хорошо.
По крайней мере до тех пор, пока он не надоест. 



----------------------
Магия-одна из самых древнейших наук.Она служит добру,процветанию людей,укреплению
и сохранению психического и физического здоровья.
Вам плохо? Не ладятся дела? Плохое настроение и самочувствие? Не сдавайтесь,всё
можно исправить! Неудачи в семье, личной жизни, любви?
Уже более 20 лет Провидец Валерий помогает всем: и взрослым, и детям,благодаря
его уникального дара.
Он помогает даже заочно, почитать о нем подробнее можно тут
http://valer007.narod.ru/rfpressa.htm
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное