Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Пространство развития

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Актуальная психология" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Воскресенская Евгения

Статистика

577 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Этот выпуск является продолжением предыдущего. Мы рассматриваем распространенную ситуацию, когда рядом нет любимого человека.


Архив рассылки 

Заочные консультации 

Концепция здоровья

Практика  Рэйки

Симоронские практики

Чаша мудрости

Чудеса и тайны русского языка

Курсы, тренинги, семинары

 

Вегетарианская кухня

Здравствуйте все, кто читает мою рассылку, доброго вам здоровья и отличного настроения!

 

В прошлый раз мы рассмотрели письмо, в котором Мария хотела бы разобраться в своей ситуации отсутствия любимого человека рядом. На мой ответ она прислала более подробное письмо о себе, разбор которого я хочу вам сейчас представить. 

По поводу мужчин: Без сомнения это не мой случай, конечно я не считаю их ангелами но и дьяволами тоже... другое дело что некая разочарованность конечно есть, по крайней мере в моем окружении есть хорошие браки но они держатся в основном больше на мудрости женщин, их терпении и умении прощать...дело в том что со стороны мой муж производил очень хорошее впечатление, джентельмен, всегда придет на помощь, галантный и т.д. и только я знала что он способен бросить ребенка об стенку в ярости и в подпитии пинать ногами беспомощную женщину за какое нибудь неосторожно сказанное слово (вот и обида неотработанная вылезла ))))) после развода у меня большие проблемы с памятью, никогда не было раньше чтобы я совершенно не помнила события месячной или недельной давности.... Вывод я сделала что я хочу ЗАБЫТЬ НАПРОЧЬ все что с ним было плохого, а было много, и попутно и все остальное забывается. Просто когда сейчас мы общаемся я обращаюсь как бы к его "хорошей" части и мы нормально договариваемся. Но это плохое было очень страшным (((( Вот и НЕ ВЕРЮ я внешним проявлениям мужчин, потому что знаю что они бывают другими. Беда конечно что я сознательно притягиваю своим страхом, но что поделать я не знаю....
Друзья говорят мне что я боюсь мужчин, у меня очень авторитарный папа я его боялась всю жизнь и отношением притянула такого мужчину и наша уже с ним повод бояться- все это я понимаю...
А страх этот бессознательный, он выходит автоматом, ничего с ним сделать у меня не получается...

Чему научила ситуация с мужем? Уважению к себе. Я не требую уважать себя от другого, не хочешь -не надо. Для меня это аксиома. Я отказываюсь иметь отношения с людьми которые меня не уважают потому что я уважаю себя. Это пафосно конечно но что есть то есть...Я делаю ошибки сомневаюсь плачу и смеюсь но все равно это правильно иначе меня б не было в жизни. Я не жалею что у меня был этот брак, и мне жаль что я не могла дать ему любви - отсюда все наши проблемы. Я выходила замуж " от головы" не любя, а он любил я это видела... и чувствовал что я не люблю.... для меня до сих пор непонятно любовь- это дар или культивируя достоинства можно научиться любить? все же склоняюсь к тому что это от бога... вот сына я от бога люблю...просто так... а мужа не любила... сейчас мне кажется что основной смысл брака был ребенок
От будущих взаимоотношений ожидаю теплоты и поддержки и готова дать и ожидаю. Еще люблю много смеяться и считаю что это важно делать вместе Здесь конечно большое поле для размышлений...надо еще подумать
Раньше я жалела что не мальчик, сейчас так не думаю, раз бог создал женщиной надо ей быть, мне нравится быть женственной, подчиняться , быть озорной и кокетливой но это только в очень близких отношениях, на людях я довольно сдержанна, хотя от природы открыта Это еще очень большой вопрос, я много литературы читала на эту тему о том что надо доверять, быть искренной и тд И замечаю такую вещь: все привыкают к моей искренности начинают воспитывать а сами не открываются дают понять-запретная зона! в результате я тоже начинаю обижаться и тоже закрываться... какой закон здесь работает пока непонятно...

Вроде я и не синий чулок, одеваюсь ярко и стильно сама шью, но портят все...очки не воспринимает их сильный пол мне кажется. Линзы мне не подходят глаза воспаляются... можно конечно еще и над манерой поведения поработать но уверенных женщин они тоже боятся...остается только юмор да шуточки...
Спасибо вам за ваш разбор
Мария
 
Марина, здравствуйте, приятна ваша оперативность, и то, что вы проанализировали, ответили на вопросы, значит вам это действительно важно.

У меня, конечно, получился разбор письма по косточкам. Если с чем-то не согласны, пишите. Надеюсь вас ничто не обидит, но заранее прошу прощения, зато вы будете знать, что там у вас болевая зона. Я обращала внимание на то, что бросилось мне в глаза.

Итак, начинаю….

С мамой я давно веду такие разговоры, проблема в том, что она не слышит...

А мама вообще-то хочет слышать? На самом деле ее не надо ни переубеждать, ни внушать, на насаждать свое, хотя и правильное мнение. Человек слышит тогда, когда хочет слышать и только то, что ему надо. В реальности она так и говорит: “мне и так плохо”. Я считаю, что ее в этом плохо надо оставить, хочет в "какашках" копаться – это ее право. А ваше право ее в этом не поддерживать, так прямо и сказать: “Я понимаю, что тебе сейчас тяжело и больно, но я вижу другой выход из твоей ситуации, чем пережевывать и обвинять снова и снова. Если захочешь, я могу тебе рассказать, если нет, я уважаю твое право довести себя до инфаркта”. Жестко, зато правда. Не надо влезать в чужие проблемы и стараться их решить, в результате вы окажетесь тоже плохой, неблагодарной и пр. А вот когда она будет готова поговорить – тогда, пожалуйста! Без обвинений в ее адрес, объясните ей свою точку зрения на взаимоотношения, помните, что это именно ваша точка зрения, а не истина в последней инстанции. Так шансов на то, что она услышит и примет для себя, гораздо больше.

Не в коей мере я ее не осуждаю, хотя понимание в чем она не права у меня есть.

Вот это понимание и надо применить к себе, как не стоит делать, чтобы не попасть в такую же ситуацию. В данном случае мама просто вам замечательно все показывает.

Самобичевание заносит меня в вину, и идет протест "какая есть!!!".

Из ситуаций надо выносить опыт, а не чувство вины. Важно, чтобы то, что было, вас не било, а приносило пользу! Всегда помните, что не бывает одного виноватого, ситуация всегда случается для всех, мы все в нее притягиваемся согласно своих качеств, заданий, обстоятельств, выводов и пр. А себе стоит сказать: “Да, это было, я вела себя так, как могла, но я же учусь, и в будущем постараюсь строить отношения по-новому”. Возможно, и скорее всего, многому придется учиться, ну так на это нам жизнь и дана. Смысл в том, чтобы не остаться в том, “какая есть, такая и есть!”, а двигаться дальше. Помните о праве на ошибку. Но только если вы ее не признаете, а защищаетесь фразами-отмазками, то вероятность вляпаться снова в тоже самое велика! Получить двойку не страшно, хуже не сделать работу над ошибками и получить двойку за тоже самое.

Некая разочарованность конечно есть, по крайней мере в моем окружении есть хорошие браки но они держатся в основном больше на мудрости женщин, их терпении и умении прощать...
 

Большое заблуждение, что мудрость – это терпение и умение прощать, вы же тоже сколько-то терпели и прощали, а результат? Это очень стереотипный подход, который порождает обиды и имеет предел. Мудрость, на мой взгляд, это умение видеть, что каждая ситуация несет в себе какой-то смысл и послание, вот их и надо понимать, и решать надо так, чтобы хорошо было и мне, и моему партнеру. Тогда и будет мудрое решение, в этом и есть смысл меры. А решать за свой счет это не мудрость, а просто тактика сохранения семьи. К сожалению, у нас прижились такие поговорки: “Нельзя, чтобы всем хорошо было, из двух зол приходится выбирать меньшее”, так вот себя в тупик и загоняем, вместо того, чтобы искать другой выход. Иногда его действительно приходится искать, но какое потом облегчение, когда этот выход найден! Это так расширяет сознание, высвобождает энергию!

Но это плохое было очень страшным

- Ваша бывшая ситуация конечно далека от приятной, но обратите внимание, что вы соглашались с таким отношением, ради ребенка, из слабости, чувства вины …

Это же как надо себя не любить, не ценить, и ни во что ни ставить.

Приведу пример из фильма “Судьба человека”, там главный герой рассказывает, что он один раз, в начале семейной жизни, пришел домой пьяным, жена его встретила, раздела, спать положила, наутро дала опохмелиться, но сказала: “Ты можешь пить сколько угодно, и хотя я тебя очень люблю, но с тобой пьющим жить не буду!”. Что мы здесь видим? Уважение к слабости человека (что толку с пьяным ругаться?), право выбора, но и свои условия, уважение к себе. И об этом надо говорить с самого начала, потому что нельзя предавать себя, плевать на себя! Это очень-очень важно!

Хочу ЗАБЫТЬ НАПРОЧЬ все что с ним было плохого

Вы совершенно правильно заметили, что подсознание не понимает выборочности, хотите забыть - все будете забывать, потому как есть установка – хочу забыть. Но только это уход совсем не туда! Ваша боль не в памяти, а в эмоциональном застревании в болезненной ситуации. И человек не может что-то забыть, в подсознании все равно есть все знания. Но сознательно можно подавлять неприятные воспоминания, вытесняя их в подсознание, что вы с успехом делаете, и это видно из якательного перевода. А боль все равно найдет выход, проявиться в чем-то другом. Нельзя закрывать глаза на раны души, потому что это правда, это реальность! Надо называть вещи своими именами: “У меня в душе осталась рана, она есть, она дает о себе знать”. В противном случае вы постепенно будете терять чувствительность, появится цинизм, презирание слабости других. А у мужчин ведь этих слабостей не меньше. Приведу аналогию. Если не лечить рану, внутри скапливается гной, разъедающий живую ткань, сверху она покрывается коркой, чувствительность которой минимальна! Вот такой печальный итог того, что люди стараются забыть свою боль, вместо того, чтобы ее лечить.

    Что можно сделать? Во-первых, есть психотерапия. Она как раз и нужна, чтобы снять эмоциональный блок, освободить энергию, которая застряла из-за чувства беспомощности в тех ситуациях.
Терапевту надо сказать именно так: “Меня бил муж, я всю жизнь боялась отца, из-за этого я до сих пор не верю мужчинам”, а затем доверять предложенным им способам.
 
Для самостоятельной работы рекомендую вам воспользоваться следующими методами и приемами.
 
Вот и НЕ ВЕРЮ я внешним проявлениям мужчин, потому что знаю, что они бывают другими.

Опять заблуждение. Такими бывают люди, а не мужчины или женщины. Думаю, какие-то мужчины скажут тоже самое о женщинах, их коварстве, непостоянстве, но тоже будут не правы, говоря о женщинах. Это не мужская и не женская природа!!!! Это человеческая природа вообще! А формируется такое состояние из детства, когда не важно что ты хочешь, важно, чтобы внешне ты был такой, как надо! Предательство себя! А агрессия то накапливается и выливается на тех, кто слабее. Другой вопрос, почему именно на вас? Но это мы много раз говорили – потому что притянули именно такого. Вот и ответ: “У меня очень авторитарный папа я его боялась всю жизнь и отношением притянула такого мужчину и наша уже с ним повод бояться - все это я понимаю...” Снова боль души. Значит снова надо лечить. “Мой страх папы, мои взаимоотношения с отцом”. Рисуете, танцуете, дышите, т.е. проживаете ту детскую беспомощность. Ведь сейчас у вас есть знания, возможности, желание, которых не было тогда, значит все получится!

Бороться с собой бессмысленно!!! Это надо запомнить. Ведь вы боретесь со своим внутренним ребенком, который напуган, обижен, страдает! Разве можно закрывать на это глаза!? Это уход от реальности, уход от правды, нелюбовь к себе, а как следствие – нелюбовь к ближним, потому что тогда они виноваты в моей боли, а я ничего сделать не могу.

Я не требую уважать себя от другого, не хочешь - не надо.

- Если вы хотите строить с кем-то совместную жизнь, придется и уважать его и воспитывать уважение к себе, но только не страха и не подчинения. Иначе вы будете уходить даже там, где человек не догадывался о том, что вам это не нравится. Хороша фраза: “Когда ты так поступаешь, я чувствую …”. Учитесь договариваться. Пока вы живете с ребенком, необходимо и его уважать, и себя. Это важно. Иначе он потом также не будет понимать, что это такое.


Я отказываюсь иметь отношения с людьми, которые меня не уважают, потому что я уважаю себя

Вам часто встречались люди, которые вас не уважают? Если да, обратите внимание на себя, значит, вы тоже в чем-то занимаете авторитарную позицию. В данном письме это отношение к маме. Пока есть понимание причин ее проблем, но нет понимания ее боли. Обратите внимание на ваши взаимоотношения с ребенком. Соблюдаете ли вы грань между авторитарностью и мягкотелостью. Авторитет матери должен быть. И если вы где-то сказали нет, значит - это нет. А если вы сказали да, оно не должно изменяться из-за вашего настроения. Разговаривайте, объясняйте, понимайте.

Любовь - это дар или культивируя достоинства можно научиться любить?

Хорошо, что вы поняли, что без любви совместную жизнь построить очень сложно. Культивируя достоинства можно прийти к уважению, не зря браки по расчету, где изначально есть такая договоренность, очень долгосрочные. Иногда, в редких случаях, из таких отношений вырастает любовь.

В большинстве случаев, любовь – это аванс, это ресурс, на котором можно научиться чему-то важному, можно узнать и освободиться от своих ограничений. И если она заканчивается, потому что ресурс исчерпан, об этом надо честно сказать, данные взаимоотношения себя исчерпали. А если ее нет, об этом надо тоже честно сказать.

И замечаю такую вещь: все привыкают к моей искренности начинают воспитывать а сами не открываются дают понять - запретная зона! в результате я тоже начинаю обижаться и тоже закрываться... какой закон здесь работает пока непонятно...
 
В данном случае проявляется закон отражения. Во-первых, вы сами воспитываете свою маму, а этого никто не любит, как бы вы ни были правы. Во-вторых, вам надо научиться защищать свои границы, ведь вам так настойчиво это демонстрируют. Делитесь с теми, кто вас понимает, кто разделяет ваши взгляды, возможно с психотерапевтом. Пока в душе слишком много боли и вероятность попадания в болевое место велика. Приятельские отношения так и называются, потому что они приятны, а дружба – это близость, это доверие, это возможность обнажить свои раны, зная, что на них начнут капать бальзам, а не яд. Если вам важно обсудить какие-то темы, именно их и обсуждайте, а не себя. Так узнаете дополнительное мнение, увидите нужно он вам или нет. Нужна помощь, просите помощи, а не обсуждения. Сами выбирайте, нужно ли вам то, что предложат? В данном случает так проявляется уважение к себе.

В первую очередь будьте искренне сами с собой!

но портят все... очки, не воспринимает их сильный пол мне кажется

- Это большое заблуждение, ведь любят не очки, а женщину. Если выставить этот вопрос в форуме, то куча людей, и мужчин в том числе скажут, что женщину очки украшают, или это вообще не важно. Посмотрите на улице – женщины в очках сплошь несчастные и невостребованные? Нет, конечно!

уверенных женщин они тоже боятся

Женщина, уверенная в себе – это хорошо и правильно, но ее уверенность проявляется не в силе, не в конкуренции с мужчинами, а во внутренней теплоте, в нежности, в спокойствии, в мягкости. Вот здесь как раз природа женщин и мужчин разная. Вы и сами в первую очередь хотите давать теплоту, но чтобы давать, надо чтобы она была, работать надо над этим. Вспомните пример из фильма, там женщина очень мягко заставила себя уважать, не силой, не криком, не борьбой.

А пока остаются только юмор и шуточки …

- Это типичная защитная реакция.

 

Ориентиры для вас пока следующие:

  • любить себя, слушать себя, защищать себя, исцелять себя. Представьте, что есть вы взрослая, умная, сильная и вы маленькая, растерянная, вот вам и надо полюбить себя.

  • идти к женской природе - мягкости, нежности, теплоты, спокойствия, по крайней мере, искать такие возможности, хотеть, а жизнь, как известно, исполняет наши желания.

Успехов! Верю в вас!
 

 

Если что-то не понятно, пишите на сайт в раздел Заочные консультации - я раскрою смысл подробнее, а также буду ориентироваться на эти вопросы в последующих рассылках.

Удачи вам и будем здоровы!

Воскресенская Евгения

В избранное