Дистанционное обучение

"Школа Управления судьбой"

www.sudba.info

Здесь Вы можете подписаться на бесплатные он-лайн курсы, которые приходят Вам по почте в форме интерактивной игры.

ВДУМЧИВО ПОЧИТАТЬ?

Заходите сюда www.rezyltat.ru

Публицистика об отношении к себе, людям и жизни.

Только Авторские материалы.

Познакомиться с хорошим Человеком?

Для общения, виртуального романа, а, можете быть найти своего Человека, можно здесь:

Честные Знакомства

www.contact.rezyltat.ru

Искали в Инете умный и полезный форум? Он есть здесь:

www.forum.rezyltat.ru

"Откровенные Форумы".

Здесь собираются Умные и Интересные люди и разговаривают о себе, о людях и о Жизни.

Вы полны интересных мыслей и идей, которые прямо просятся "на люди"?

Воспользуйтесь нашим сервисом

"Личный Дневник".

www.journal.rezyltat.ru

У Вас есть красивые фотографии Вас, Ваших Друзей и вообще - Мира? Воспользуйтесь нашим сервисом

"Ваш личный

фото-альбом"

www.livesfotos.rezyltat.ru

Покажите свои любимые фото всем. Пусть красоты в мире станет больше.

Координаты:

gennadij@pavlenko.name

www.rezyltat.ru

 Любовь без жертв. Часть 2.

Друзья здравствуйте!

Продолжаем совместные рассуждения над вопросом: "О чем, на Ваш взгляд, стоит узнать у потенциального любимого (любимой) ДО ТОГО КАК все станет слишком серьезным?".

Часть два, сегодня.

Капиталистическая любовь.

Я предпочитаю любить человека, с которым ЖЕРТВ  НЕТ, а ВЫГОДЫ ЕСТЬ (в идеале, конечно:-)).

В жизни это может означать следующее: я встречаю замечательную женщину, НО, она трудится на благо чьего-то капиталистического будущего:-). Если она хочет быть со мной, ей надо оставить "все это" и стать творческим работником.

Кстати, тут возникает хороший вопрос: "А почему я так настаиваю, чтобы женщина работала? Я что, ее не могу обеспечить?".

Могу.

Но не хочу.

Потому что... А чем она будет заниматься, если не будет трудиться? Мне что ли комфорт обеспечивать?

А мне не надо.

Что она будет делать каждый день, когда я работаю? Чем она будет себя развлекать, занимать?

Детьми?

Так они мне пока не нужны.

Она будет собой заниматься?

Пускай занимается. Если это будет означать, что она занимается творческой деятельностью, которая приносит ей деньги, на которые она может достойно жить.

Я не спонсор.

Я любимый мужчина.

Для меня это означает, что я хочу быть с человеком, который в жизни реализует себя не как "бабу с детьми", а как творческого человека. И эта реализация видна на деле – деньги приносит.

А если этого нет... Ну, что же, значит этот человек мне не подходит. Он или не творческий по натуре и ее место в офисе, или ленивый, и ее место там же, в офисе:-).

Жестко.

Да.

Но это моя жизнь и я имею право выстраивать ее так, как Я хочу. Все остальные желания мне не важны.

Потому что это МОЯ ЖИЗНЬ.

Я не собираюсь жертвовать и малюсеньким кусочком моей славной жизни ради человека, который себя сделать не может.

Не можешь – делай. Не получается – пробуй снова и снова. Я готов подождать. Но не всю жизнь, а, скажем, полгода, год – максимум.

Результаты попыток видны, обычно, через 6 месяцев, а если результатов нет, то, извини. Ты замечательная, но у меня нет времени ждать, когда ты созреешь. Жизнь коротка. Я пойду искать другого человека, который мне подходит больше чем ты.

Представляете, как мне СЛОЖНО с женщинами?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Или, точнее, как им сложно со мной:-)

Когда они узнают мои взгляды, они "шизеют и сваливают", пока не началось. И правильно делают. Значит, не те женщины:-).

Я считаю, что люди должны быть ДОСТОЙНЫ друг друга.  Зачем размениваться на неподходящие варианты, когда всегда можно найти именно того человека? Если он меня не достоин (или я), значит или ему (мне) надо поднять свой уровень или мы друг другу не подходим.

И то, что он "пытается" свой уровень поднять, но у него не получается, не означает РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО. Мне нужны не попытки, а результаты. Или какие-то факты, которые свидетельствуют, что результаты будут. Все остальные варианты – не мои. Я буду помогать, конечно, но ровно столько, сколько смогу. Потому что у меня есть своя работа, и я хочу ее делать хорошо.

В общем, такая вот "жесть":-).

Кстати, мне часто женщины вздыхают: "Ты, Гена, еще просто не встречал ТОЙ ЖЕНЩИНЫ (говориться с придыханием). Вот встретишь, сразу забудешь про свои "загоны"".

Ну, что я могу сказать... Наверное поэтому и не встречал, что про "загоны" не забываю:-), а точно знаю, чего и кого хочу, поэтому все порывы "от головы" не учитываю, а делаю как ПРАВИЛЬНО (как я считаю правильным) – сначала голова, а потом все остальное.

И письмо как дополнение:

Считаю, что первое что необходимо - это прежде всего спросить самого себя: «А чего это я хочу в жизни и от жизни?». Зная ответ на этот вопрос и  ищется  человек с которым легче и приятнее будет достигать своих хотений.  Но те кто не знают чего они «хочуть», будут познавать себя, для того чтобы под конец жизни определить наконец-то чего же это надо было хотеть. Возможно, именно в познании через себя мира и заключен  один из основных смыслов жизни. Могу ошибаться. Удачи всем на пути профилактики. Хотя есть ли  в ней( профилактике) смысл?

Michael Coddington

Идеальный вариант развития отношений или как делать любовь.

Идеальный для меня, конечно. Вы это понимаете, да?

Если у нас получилось совместить наши образы жизни или она решила принять образ жизни мой, означает ли это, что мы обо всем договорились? Как думаешь, Дорогой Друг?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Нет. То, что мы пришли к хорошим выводам, еще НИЧЕГО НЕ ОЗНАЧАЕТ. Мы друг друга не проверили в реальной жизни. слова словами, а.... Ну, ты меня понимаешь, да?

Поэтому следующее мое предложение звучит так:

ПРЕДЛОЖЕНИЕ 2: "А давай попробуем, например, в течение трех месяцев пожить так, как мы придумали. Посмотрим друг на друга поближе с разных сторон и в разных обстоятельствах. Попробуем построить то, что, по нашему мнению, мы могли бы построить. А через три месяца остановимся и подумаем – хотим ли мы вместе двигаться дальше или на этом стоит остановиться. Как тебе такое предложение?".

Если девушка умная, смелая, решительная, то есть, такая, какие мне нравятся, она ответит "Да, давай попробуем". А с чего бы ей отвечать  нет? Я ведь не предлагаю "попробовать" каждой встречной, а только ПРАВИЛЬНЫМ девушкам. Что значит "правильная девушка"? Та, которая или оставит свой образ жизни ради моего или та, с которой мой образ жизни совпадает.

Как Вы понимаете, через три месяца я серьезно делаю паузу и мы думаем – как быть дальше – остаться или расстаться. И то и другое нормально, потому как МЫ ЭТО ОГОВОРИЛИ ЗАРАНЕЕ.

Да, я понимаю, что женщины могут соглашаться в надежде что все эти мужские "заморочки" сами пройдут со временем. Да, я знаю, что если женщина решила быть, то она, в принципе, нацелена на долго, НО, это НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ.

Я действую так, как мы оговорили. И если ты, договариваясь, вкладывала в эти слова какой-то другой смысл, это ТВОЯ ПРОБЛЕМА, но не моя. Три месяца – для меня значат именно три месяца. "Сделать паузу и подумать, хочу ли я быть с тобой дальше" – для меня означают именно это и ничего другого. Если ты думала, что я шучу или что ты, такая замечательная, сможешь сделать так, чтобы я не хотел на эту тему и думать, ты ошибалась. Я не шутил и я очень упертый... Упорный, в смысле. Ну, настойчивый:-). В общем, если что не так, извини, сама виновата. Мы договорились.

В общем и целом все может выглядеть так:

Встретил женщину. Пригляделся. Сделал предложение. Обсудили его. Приняли. Стали быть вместе.

Через три месяца сделали паузу и подумали: "Хотим ли мы быть вместе еще?".

Поняли, что вместе нам лучше, чем поодиночке.

Стали старательно делать друг другу хорошо. Так как мне с ней хорошо (она так делает, чтобы мне с ней было хорошо), я в нее влюбился. А она в меня. Через три месяца еще сделали остановку – подумали на тему – хотим ли мы продлить эти отношения, ну, скажем, на полгода? Хотим. Продлили. Прошло полгода. Сделали остановку. Подумали над вопросом: "Хотим ли мы продлить эти отношения на год?". Хотим. Продлили. Через год сделали остановку. Подумали над вопросом: "Хотим ли мы родить ребенка?". Обсудили все вопросы, связанные с воспитанием, а так же те, которые касаются нашего возможного расхода. Если все договоренности нас удовлетворяют – родили ребенка. Живем дальше. И т.д. и т.п..

Здесь есть любовь или нет, как думаете?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

У меня есть, а у вас может и не быть:-). Дело в том, что любовь здесь НЕ то, что ПОЯВЛЯЕТСЯ (самой собой возникает). Любовь здесь Я ДЕЛАЮ.

В начале отношений, когда я еще плохо знаю человека, я постоянно выясняю: "Что мне надо делать для тебя, чтобы тебе со мной было хорошо?".

Я исхожу из идеи, что в любви важны НЕ чувства, а действия.

Почему?

Потому что, какое дело любимому до твоих чувств, если ты ничего не делаешь, чтобы эти чувства продемонстрировать?

Да, ты можешь о них долго и красиво говорить, НО, если нет реальных действий, которые показывают, что ты человека любишь... Как он узнает, что ты его любишь? Любовь это ведь не только слова, да? Это еще и дела, которые есть выражение твоей любви. Или у Вас не так?

А какие могу быть дела, что любовь выражают?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

• Те, которые любишь делать ты.

• Те, которые для него (нее) означают, что ты ее любишь.

Для Вас в этих двух пунктах разница есть?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Для меня есть.

То, что люблю (и могу) делать я, показывая свою любовь, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО соответствует тому, что хотел бы от меня получить мой любимый. Ну, например, мне нравится цветочки дарить по настроению, а она хочет их получать каждую неделю – чтобы в вазе всегда свежие стояли. А у меня настроение на цветочки бывает раз в месяц. Наглядный пример, да?

Для того, чтобы знать – что КОНКРЕТНО И КАК надо делать, чтобы любимая поняла, что я ее люблю, нужно СПРОСИТЬ: "Что мне надо делать, чтобы ты знала, что я тебя люблю?".

То есть, любовь нужно проявлять ПРАВИЛЬНЫМ образом. Правильным – это таким, который для моей любимой означает, что я ее люблю. Все остальное – НЕ есть проявление любви. Потому что я делаю то, что я хочу делать, а надо делать то, что ОНА хочет, чтобы я делал.

При таком подходе от спутника требуется довольно высокий уровень развития – чтобы она могла внятно и понятно говорить о любви. Чтобы не уходила в дебри мистицизма и не отделывалась вопросом "Не знаю...". А если выбирать "сердцем", то где гарантия, что такой развитый человек попадется? Никакой гарантии, верно?

Ну а чтобы отношения развивались ПРАВИЛЬНО, то есть, чтобы в них становилось Щастья больше, я раз в неделю (в начале), и раз в месяц (позже) делаю так:

1. Мы садимся друг напротив друга.

2. По очереди задаем "простой" вопрос: "Что во мне мешает тебе меня любить?".

Затем нужно:

1. Выслушать ответ.

2. Отреагировать:

А. Это я смогу исправить.

Б. Это не смогу. Как ты можешь с этим примириться.

Получается, что я регулярно слышу про себя НЕГАТИВНУЮ обратную связь, но в позитивной форме. То есть, моя любимая говорит мне – прямо и открыто – то, что ей во мне мешает ей меня любить. А дальше моя задача – как любящего человека, сделать себя лучше.

А как же любоФЪ?

Как Вы поняли, любимую я выбираю в первую очередь головой, а потом... Ну, всеми остальными органами:-))).

А как же чувства!!!! (это женщины кричат, слышите?:-)). Да будут, будут чувства. И много. И все хорошие.

Но позже.

Чувства будут тогда и такие, когда и какие Вы СОЗДАДИТЕ.

Влюбляться нужно и можно в того, кто подходит, во-первых, и не против того, чтобы Вы в него влюбились (ответит взаимностью) во-вторых.

А чтобы понять – подходит ли он для моей любви, сначала человека надо познать головой. Тогда не будет никаких любовных страданий. Будет один вечный кайФФЪ:-). То есть, те самые, любимые Вами чувства.

В этом месте нашего разговора, возникает "очень сложный", практически филосоФФФский вопрос: "Будет ли настоящей любовь, когда мы, без всяких чувств, договорились быть вместе, а после влюбились друг в друга, потому что нам вместе быть очень хорошо?".

Как думаешь, Дорогой Друг?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

А почему это будет не настоящая любовь? Или что,  настоящая, это когда "все вспыхнуло сразу"? А когда "мы знали друг друга, а потом влюбились" – это уже ненастоящая?

Бред.

Наивных девочек.

У которых вместо головы... Не знаю что у них там вместо головы. Может быть телевизор:-).

Настоящая любовь – это та, от которой мне хорошо.

А от которой плохо – это не любовь, а болезнь какая-то. Шизофрения, может быть или синдром какой-нибудь неустойчивой нервной системы. Клиника, другими словами.

Возражение!

Все описанное выше - это мужской подход. Женщинам не подходит.

Что скажешь, Дорогой Читатель? Согласен или нет?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Я согласен, что этот подход женщинам не подходит, если мы рассматриваем женщину как существо, не способное обеспечить себя необходимым, слабое душевно и с полным отсутствием жизненных целей (кроме как "быть за каменной стеной"). Но мне такие "женщины" и не интересны. Я про них и не говорю тут, в принципе.

А подход я предлагаю ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ. Он подходит ВСЕМ.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Я же выше говорил:-). Мы совмещаем наши образы жизни. А мой образ жизни включает в себя женщину активную, творческую, натуру цельную, целеустремленную, имеющую в жизни интересы, круг которых широк и где "готовить и давать" – это малая их часть. А для таких женщин мой подход подходит:-).

Письмо.

Думаю в состоянии влюбленности человек не может адекватно мыслить. Женщина считается более эмоциональным существом, а мужчина более рациональным. Следовательно, ему проще сделать выбор. Но вступает в силу закоренелый мужской эгоизм и мужчина готов пользоваться женской симпатией пока можно. Трудно выбрать спутника на всю жизнь умом т.к. меняются обстоятельства и меняется сам человек и критерии его оценки людей. Думаю надо выбирать друга себе. А как же быть с чувствами? Чувства и разум две противоборствующие составляющие. Без чувств нет человека так же как и без разума. Выбирать чувствами опираясь на разум, единственно верное решение. Но ошибки не исключены.

Марина Громова.

Комментарий.

Абсолютно верно! Спутника на всю жизнь умом выбрать не просто трудно, а даже и не возможно, потому что... А я и не выбираю спутника на всю жизнь! Сначала на три месяца. Потом, если нам вместе будет хорошо – на год. Затем еще на год или побольше. Мы можем так быть долго или пару лет. Это не важно. Но мне кажется очень глупым искать человека "на всю жизнь".

Люди меняются. Этого нельзя учесть сейчас, а не учитывать было бы глупо. Имено поэтому так правильно договариваться о периодах совместной жизни, а после делать паузу и разбираться – прологнируем мы это или нет.

А может быть проще ко всему относится?

Геннадий, привет!

Про вопросы - как будто бы все зависит от того, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ. Если хочешь уютной жизни в шутливо-игривом тоне, ты это и получишь.

Сначала.

Пример - Брэд Питт и Дженифер Энистон. Два домашних голубка, трескающих пиццу и находящих удовольствие в обществе друг друга. И все было замечательно, пока не появилась Анджелина Джоли. И оказалось, что ценности-то несколько изменились! Теперь мы (Бред Питт) хотим большую шумную семью (и раньше хотели, но не как-то не так), активной общественной жизни, и ЛЮБВИ, ЛЮБВИ!

Кстати, два дня назад выхватила из одного фильма замечательный диалог: На вопрос "Почему муж стал изменять жене?" ответ был следующим: "Может быть, мужчина от благополучной, устоявшейся жизни стал впадать в тихое отчаяние. И наконец  отчаяние стало слишком громким" И много, много можно говорить, приводить примеров и сетовать на жизнь, судьбу и обстоятельства. НО Я ДУМАЮ, НУЖНО ПРОЩЕ ОТНОСИТЬСЯ К ЖИЗНИ. А ЕСЛИ ЗАВТРА Я УМРУ? И ПОВЕРЬ, НА МНОГОЕ НАЧНЕШЬ СМОТРЕТЬ ПО ДРУГОМУ

Алена.

Комментарий – значит, это была НЕ ТА женщина, с которой хотелось бы рождать детей. Это во-первых. Во-вторых... Я лично затрудняюсь для себя сформулировать, что это означает – "проще относится к жизни"? Это значит не думать? Разрешить себе совершать ошибки? Воспринимать все как игру, где можно и проиграть?

И, задумайтесь еще над мыслью: "А если Вы завтра НЕ умрете?". В таком случае, правда, начинаешь на жизнь смотреть иначе – жизнь еще долгая предстоит. Как бы мне хотелось ее прожить? С кем? Где?

Понятно, что жизнь может закончиться внезапно, но ведь не факт, что так произойдет, верно?

И напоследок теплое и умное письмо.

Здравствуй, мой милый друг, Геннадий. Я вижу, тебя сейчас волнует очень важная жизненная проблема – выбор Спутницы жизни, чтобы с ней было КОМФОРТНО И СЧАСТЛИВО ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.

Как всегда задаешь глубокие вопросы, над которыми стоит также глубоко подумать, несмотря на свой жизненный опыт.

Рассматриваю два обозначенных тобой подхода к отношениям: 1 Чувственный (сердцем) и 2.Вдумчивый.

Я думаю, что эти два подхода должны быть неразделимы. Когда передо мной стоял вопрос выбора Спутника жизни, то эти два подхода были для меня неразрывны. Как бы я ни любила Человека всей своей чувственной системой через сердце, у меня еще и включался разум – мне было важно знать:

1. СОВПАДАЮТ ЛИ НАШИ ЦЕННОСТИ В ЖИЗНИ?

2. КАКОВЫ ЕГО ЦЕЛИ В ЖИЗНИ? ЧЕГО ОН ХОЧЕТ В ЖИЗНИ ДОСТИЧЬ? ЧЕМ Я ЕМУ МОГУ ПОМОЧЬ?

3. КАКОВЫ ЕГО ИНТЕРЕСЫ? ЕСТЬ ЛИ СОПРИКОСНОВЕНИЕ С МОИМИ ИНТЕРЕСАМИ?

4. КАКОВЫ ЕГО ТВОРЧЕСКИЕ ЗАМЫСЛЫ (меня всегда привлекали люди творческие « в сердце с капелькой золотой»).

5. ЧТО ЦЕННОГО ДЛЯ НЕГО В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

6. Что ценного и важного для него в любви?

7. ХОЧЕТ ЛИ ОН ИМЕТЬ ДЕТЕЙ? ЛЮБИТ ЛИ ОН ДЕТЕЙ?

8. КАКУЮ ОН ХОЧЕТ ИМЕТЬ РЯДОМ С СОБОЙ СПУТНИЦУ ЖИЗНИ?  (во всех ее многообразных проявлениях – внешние и внутренние данные, а также отношение к быту, детям, к супругу, к интимным отношениям и т. д.). Это мне нужно для того, чтобы определить соответствие наших планок выбора.

9. Если его планка выше моей, могу ли я достичь этой планки, работая над собой. А если моя планка выше, что нужно ему сделать, чтобы мы соответствовали друг другу? Чем я ему могу помочь в его личностном росте?

10. КАКОВО ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ФИНАСОВЫМ ВОПРОСАМ?

11. КАК ОН БУДЕТ ОТНОСИТЬСЯ К МОИМ ИНТЕРЕСАМ? К МОИМ ТВОРЧЕСКИМ ЗАМЫСЛАМ? Ведь они же могут не совпадать с интересами моего будущего Любимого  Спутника жизни. Будет ли он в этом моим понимающим другом и помощником (если будет надо)?

12. КАК ОН ОТНОСИТСЯ К РАЗЛИЧНЫМ ФАЗАМ ЛЮБВИ? Ведь любовь проходит несколько фаз в своем развитии. Когда любовь в какое-то время будет в спокойной фазе – это для него будет трагедия или он отнесется с пониманием циклических законов развития, в том числе и Любви.

 Каждый Человек индивидуален в своем выборе Спутника жизни. Человек также индивидуален в своих целях, замыслах, интересах, в своем характере и темпераменте, в своей эмоциональности. Поэтому мои вопросы к своему Будущему Спутнику жизни будут важны для меня и не будут важны для кого-то другого.

Гармоническая связь двух подходов в моей жизни была оправдана.  Мой выбор Спутника жизни был необычен, как в сказке волшебной.  И благодаря этому гармоничному подходу, моя жизнь в течение 10 лет была наполнена Счастьем, Любовью, Взаимопониманием и детскими счастливыми голосами моих прекрасных детей. В жизни очень многое зависит от женщины, от ее разумности в жизненных вопросах. Об этом я много раз тебе писала.

 Я желаю тебе Большого настоящего Счастья, наполненного Любовью и Взаимопониманием и правильного выбора

Albina Rogozhkina

Гармонии нам всем желаю!

Ваш любвеобильный Автор – Геннадий Павленко:-)