Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Целостной психологии Александра Пинта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.781 RSS
←   Август 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 22-04-2009

Автор
Александр Пинт

Статистика

1.781 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

339. Биение пульса "жизни" трехмерной реальности или Круговорот вины, осуждения и жалости. Отрывок из книги


Целостная психология Александра Пинта
  Школа Целостной психологии Александра Пинта


Выпуск 339

В сегодняшнем выпуске:

1. Биение пульса «жизни» трехмерной реальности или Круговорот вины, осуждения и жалости. Отрывок из книги.
2. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Самое досутпное в реальности третьей плотности счастье – это жалеть. И любые ситуации, в конечном счете, личность сводит к тому, чтобы высечь состояние жалости к себе. Только здесь это называется: «Кто же полюбит меня, кроме меня самого». А способ любить здесь – проявлять жалость, жалеть.

На самом деле, никто здесь не знает, что такое «любить». Но жалость – всем известное чувство. Люди объединяются на жалости. Все знают это благостное чувство. Я предлагаю тебе рассмотреть способы, которыми высекается состояние жалости, создавая в твоей жизни бесконечный круговорот вины и осуждения.



Биение пульса «жизни» трехмерной реальности или Круговорот вины, осуждения и жалости

Отрывок из книги «Чудо сотворения Нового Мира», 2013 год.


***

— А вот у меня сейчас как получается. Я уехала сюда, на семинар, дома оставила маленького ребенка, свалила его на папу, на бабушку. Вот сейчас звоню, спрашиваю: «Как дела?» Бабушка злая, конечно, что на нее свалила: «Мол, когда приедешь — получишь у меня». Я сижу, и у меня такое ощущение: сорваться, всё бросить и сбежать к ребенку, чтобы бабушка свалила. Занять свое место рядом с ребенком, чтобы не чувствовать в этом состоянии вины

— То есть, ты покинула свое место — пост. Дезертир. Дезертир бегает по лесу и думает: «Всё, сейчас меня под трибунал».

— А с другой стороны мне хочется себя оправдать, что не могу же я всё время сидеть около ребенка. Я и так всё время сижу. Ведь хочется же хоть немножко себя куда-нибудь засунуть, а не только в состояние мамы.

— А где эти капли жалости?

— Капли жалости? А вот то, что я такая виноватая.

— Вот! «Виноватая я». А вот, смотри, если ты виноватая, то на самом деле виноватую же наказать надо.

— Поругать.

— Правильно, ты же виновная. Значит, смотри, тогда я хочу посмотреть цепочку: то есть ты покинула пост, ты чувствуешь вину, ты сидишь здесь и виноватая. Как ты переходишь к жалости? Потому что на самом деле виноватую же надо не жалеть, виноватую надо наказать. Понимаете? А то у нас тюрьмы превратятся тогда в дома для жалости, где все жалеть будут. Убийца убил пятерых, его на скамейку посадили и там все его жалеют: «Вот как же ты, да что ж ты такой, да еще молодой такой?» И все плачут, и он плачет. Но его же наказывают пожизненно или расстреливают.

— Это как бы от вины я получаю жалость.

— Как ты переходишь от вины к жалости?

— Я начинаю объяснять себе: почему, например, я сюда приехала. Уговаривать себя, доводы какие-то строить, обвинять тех, что они меня не понимают.

— Вот, смотри, ты сама чувствуешь вину. И тогда что у тебя начинается? Тогда ты начинаешь их обвинять. Ты говоришь: «Мое место сейчас здесь!» Но они-то говорят тебе не так, они говорят: «Твое место там!» Тогда ты начинаешь их обвинять. Вот, например, бабушке, что ты говоришь?

— Я говорю: «Бабушка, всё равно, несмотря на то, что вы там считаете меня неправой, я буду здесь!»

— Смотри: ты оправдываешься тогда. То есть, бабушка там стоит и говорит: «Ты такая и сякая, должна быть здесь с ребенком, а ты такая и сякая там — не понятно где. А твое место здесь». И тогда ты начинаешь что делать? Оправдываться. Что ты говоришь бабушке?

— Что я устала, что мне это всё надоело.

— И ты мне, бабушка, надоела.

— Да. И ты мне, бабушка, надоела. Что хочется мне всё бросить и отсюда сбежать.

— Вот — «сбежать я хочу». То есть, это ты оправдываешься сейчас. Но на это что тебе бабушка говорит?

— Это ее вообще не касается, не волнует. Для нее это не оправдание.

— Она не слышит это и опять свое. А ты ей: «Бабушка, я устала от тебя. Я вот хочу здесь побыть!» А она вообще это не слышит и говорит: «Нет, ты должна быть здесь». Как магнитофон такой: одна и та же запись. «Ты должна быть здесь. Возвращайся быстро». И ребенок еще подвывает.

— Но я вот не хочу.

— Ты всё: встала в стойку «не хочу».

— Да, я как бы в противовес иду. Сопротивляюсь этому.

— Ты уже сопротивляться начинаешь.

— И наперекор делаю, получается, всё равно так, как я хочу.

— А бабушка тогда пугать начинает, что ребенок сегодня не какал, и вчера, и позавчера он тоже не какал. А сегодня он не ел, и у него еще прыщик какой-то вскочил.

— Но меня здесь, конечно, может сорвать.

— Смотри: она же знает, и она сейчас будет вот этим пугать. Что она говорит? Когда она видит, что это не действует, тогда она начнет что делать? Она — раз тебе ребенка, который плачет и весь в волдырях. Она в тебя пальцем: «Ты — мать! Мать ли ты? Вот дитя твое в волдырях». И ребенок ей подвывает. Тут что у тебя?

— Есть ощущения бросить и побежать к этому ребенку. Прибежать, его спасать, но опять быть виноватой и чувствовать, что я виновата. Точнее, чувствовать какую-то обиду, что я тут его бросила и побежала туда.

— Вот, смотри: они не дали здесь тебе вкусить счастья Квантового Перехода. Они вернули тебя к горшку, ребенку, который орет, и бабушке, которая требует. И тогда ты что будешь делать по отношению к ребенку?

— Буду обвинять их.

— Вот! Ты начнешь их обвинять.

— Что она виновата.

— Да! «Ты, бабушка, сука. Я там, на берегу моря, могла познать то, зачем я пришла в эту жизнь. А ты меня выдернула обратно. И я, бабушка, тебя не люблю. Вот что я тебе скажу, бабушка».

— У меня есть ощущение ненависти. Ненавижу, что не принимают меня.

— Меня, вот такую эзотерическую.

— Да. Вот меня всю такую не принимаешь, что ты не дала мне там побыть. Я тебя за это ненавижу!

— Ребеночку что ты говоришь?

— Злюсь на него.

— И что ты ему говоришь? Он в волдырях весь и чешется. И всё время гнусавит: «Мама, мама».

— Я, наверное, ему ничего не скажу, но в душе я на него обижусь. То есть, буду его тоже обвинять.

— Обвинять ты его будешь. И что ты ему скажешь?

— Буду даже на нем зло свое срывать.

— В действиях. Он будет тянуться: «Мама, мама!»

— Отталкивать, может, буду.

— Он тебе: «Мама, купи мороженое мне!» А ты: «Ни черта я тебе не куплю!»

— Ну да. Как бы назло.

— «Мама, мама, я хочу гулять!» А ты: «Никуда ты не пойдешь гулять!»

— Мстить начну.

— О! Мстить! Осуждать и потом мстить. Правильно? Как ты будешь бабушке мстить?

— Возможно, ограничу бабушке каким-то образом контакт с ребенком. Буду высказывать ей: «Что вот вы мне тогда, а я вам не разрешу и вообще буду редко к вам приезжать». Как бы посредством ребенка я буду ей мстить.

— То есть, я отстраню бабушку от внука. И что бабушка, отстраненная от внука, будет переживать?

— Будет злиться.

— Будет злиться на тебя. И что она будет говорить о тебе?

— Какая я сука, скотина неблагодарная.

— «Как она воспитывает, дура несмышленая! Как она воспитает ребенка! Каким будет ребенок у такой матери! — говорит бабушка. — Мать — сучка! И только я понимаю, как надо воспитывать детей, а она меня отстранила!» И она это будет другим бабушкам рассказывать. И вот эти бабушки тоже ей будут рассказывать страшные истории об этом же. И все эти бабушки будут осуждать. Такой клуб бабушек.

Так, значит, ты сидишь с этим ребенком, который чешется, и бабушка, которая осуждает тебя с другими бабушками, а ты осуждаешь бабушку. А ребенок осуждает тебя.

— Но он, наверное, еще слишком маленький.

— Как это он маленький? Он же несчастлив: он хотел мороженое, а ему не дали. И он что? Он радуется, что мама не дала ему мороженое? «Мне нужно мороженое, маленькому ребенку еще мороженое. Вот когда я вырасту и буду большим, то сам себе куплю мороженое. И ты мама правильно делаешь! Ты — отличная мама!» — так он будет говорить?

— Вот у него как бы злость и агрессия.

— Он визжит, еще больше чешется и начинает кашлять. И это переходит в ангину. А ангина переходит в грипп. И тогда в тебя тыкают пальцем: «Ты — мать или не мать? У тебя ребенок болеет и весь в соплях!» И ребенок сопли размазывает по подушке и плачет, и плачет, и плачет. И говорит: «Мама не купила мне мороженое. Так пусть я умру!»

— А я буду чувствовать себя виноватой из-за этого.

— Конечно! Ты теперь виновата перед бабушкой хронически, перед ребенком. Ребенок виноват перед тобой, бабушка виновата перед тобой, и вы все виноваты друг перед другом. Вы живете отлично! Полноценная жизнь! И вам надо усилить еще больше жалость к себе, а это делается через усиление осуждения непонявших тебя родственников.

Смотри, они же не понимают! Ребенок вообще не понимает: «Какой там эзотерик? Какое там четвертое измерение, если у меня чешется тут нога? А значит — лечи меня! И я вообще хочу мороженое! Дай мне мороженое!».

Бабушка кричит: «Ты — мать или не мать?! И место твое здесь, около кровати. Ты к врачу ходила? И что с ребенком?» И ты плачешь ночью: «Мне не дали пройти в четвертое измерение!» И все жалеют себя. Заметь себя, а не кого-то. Только себя! И в этом мы находим максимальное удовлетворение от того, что мы называем здесь словом «жизнь» .

Потом мы понимаем, что жизнь, она, собственно, такая и другого удовлетворения здесь не найдешь, поэтому нужно научиться жалеть себя активно. И это активная жизненная позиция!

То есть, смотрите, кроме жалости здесь ничего нет. Это — конечный приз. И чтобы получить этот приз, надо пройти несколько этапов забега. Сначала — тебя осуждают, и ты чувствуешь вину, потом ты переходишь сама в осуждение, в осуждение и жалость к себе.

То есть, тебя осудили, ты почувствовала вину. Потом эта вина перешла в того, кто тебя осуждает, и вместе с этим осуждением: «Никто меня не понимает: ни ребенок, ни бабушка, ни муж, ни любовник, ни дворник, ни правительство — никто!»

— Но в этой борьбе всегда какая-то часть проигрывает, и именно тогда появляется жалость.

— Вот, смотри: основная причина жалости — меня никто не понимает. Если бы ребенок меня понимал, то он, во-первых, не болел. Он бы пришел к бабушке и сказал: «Бабушка, моя мама хочет поехать туда, и я понимаю, насколько это важно и нужно». Потом бабушка приходит к ребенку и говорит: «Ребенок, не надо выть и кричать, мы здесь с тобой прекрасно проведем время. А маме надо ехать туда, и маме это очень важно. Ее Душа развивается, и для развития ее Души ей надо туда ехать». Муж говорит: «Да, я понимаю, что тебе надо ехать. Вот деньги, развивай Душу». И всё.

Таким образом, тебя понимают. Ты едешь, ты счастлива. Ты приехала, и тебе хорошо. Но ты приехала, когда они не хотят, чтобы ты ехала, и они тебя осуждают. То есть, они тебя не понимают. Они спрашивают: «Ты зачем едешь? Кто такой Пинт? Это секта?»

— Да, это какая-то секта.

— Да, это страшная секта: «Этот страшный Пинт будет у вас выковыривать деньги. Он обратит вас в страшную веру. Мы защищаем тебя». Они на самом деле делают очень правильное дело: они защищают тебя от секты Целостной психологии. «Куда приведет тебя эта секта Целостной психологии? — спрашивает бабушка. — Мы жили с дедушкой и не знали никакой Целостной психологии. Правда, дедушка умер, но я вспоминаю его всегда добрым словом. У нас было много счастья! А какое счастье будет у тебя с этой Целостной психологией? Живи, как я». А ты так робко спрашиваешь: «Но, бабушка, ты же несчастлива. Зачем ты сейчас кричишь?» — «Ты еще мала! Ты не знаешь, ты мое не прожила еще! Я счастлива! Дай бог тебе такого счастья!»

— И только тогда бабушка поняла, что она счастлива.

— Да, именно видя кругом всех одичавших детей и внуков, пьющих, ругающихся, бьющих друг друга, она начинает понимать, как была счастлива в жизни. И она пытается передать лучшее, что у нее есть. Но эти дети не хотят лучшего. Они лезут в какие-то секты.

— Мне сейчас такая мысль в голову пришла. Я, значит, примерно в вашей ситуации выношусь из этого дома, выкидывая мешок. И кричу: «Достали все! Все, кто молчит, будет молчать! Те, кто будет осуждать, осуждайте дальше, но достали все!»

— И горшок ему брошу: «Вот что, благодаря вам, я заработал на всю жизнь!» — «И это твоя благодарность? Родившего тебя, воспитавшего тебя!»

И тут у тебя всё: дерьмо выброшено, и пошло другое уже: «А не оскорбила ли их я?» И уже оскорбила. И дальше: «Простите, простите!» и на коленях к ним ползешь, стираешь дерьмо с них, а они плачут, и дерьмо течет с них, и говорят: «Это твое дерьмо! Это ты, которого мы родили в страшных муках, и вот — плата за все наши труды!»

И ты тогда, вообще, падаешь на колени и целуешь им ботинки. И в лучшем случае вы будете рыдать вместе с криками: «Как же несчастна эта жизнь! Что же сделать здесь можно?»

— И паршиво же от этого очень!

— «Кайфово — Паршиво!» Понимаете? И это в череде будней, когда вы идете с тоскливым лицом на работу, за хлебом, несете горчичники сыну, который заболел. И все лица вокруг такие же, и погода мрачная. И вот тут вы устраиваете драму. Сильную крепкую драму. Да? С плачем, криками, битьем. С раскаиванием, виной!

— А потом уже всё по новому кругу начинается.

— У вас разряжается вот это однообразие! А потом снова день, вы проснулись и опять с тоскливым лицом на работу, борщ недогретый, в глазах у ребенка ожидание ста рублей на мороженое, отсутствие этих ста рублей в кошельке.

— Поэтому отсюда надо сбежать в четвертое измерение.

— И тогда вдруг вы начинаете брать книги, в которых описывается опыт эзотерического порядка. «Оказывается, есть другие миры, — и вас это очень интересует. — А как они там живут? И, оказывается, что там у них Безусловная Любовь! О! Так это всю жизнь я искала!»

Но потом выясняется, что, оказывается, в те миры попасть невозможно. То есть, они не берут этих, «с виной, осуждением, гордыней», так как вы запоганите их мир! Вы должны войти чистые, то есть нейтральные, целостные.

То есть, конечно же, хотелось бы Безусловной Любви, и мы этого еще не знаем. Но, оказывается, что для этого надо что-то делать. «Я думал, что это так сразу! Меня примут, так сказать, обласкают и туда направят». А они говорят: «Нет, вам надо пройти здесь уроки. И пока вы здесь не пройдете, туда вам не попасть».

И вот вы думаете: «И чего? Тут уже всё осточертело, вообще ждать тут ничего хорошего невозможно. Туда уже, оказывается, так просто не попадешь, тут труды какие-то нужны немалые». И вот это вас привело в Школу Целостной психологии. Но пока с не очень ясными намерениями.


***

Обложка книги «Чудо сотворения Нового Мира», 2013 год
Ты прочитал отрывок из книги «Чудо сотворения Нового Мира», 2013 год.

Заказать книгу «Чудо сотворения Нового Мира» ты можешь в Магазине осознания на нашем сайте.

Получи полный доступ к материалам Школы! Закажи Абонемент на свободное скачивание книг, вебинаров и семинаров Школы Целостной психологии на нашем сайте.






Предстоящие встречи, вебинары и семинары

22 августа 2013, Четверг, Москва. Встреча Московской Группы Самоисследователей

24-30 августа 2013 года. Украина. Крым. Триптих «Три фазы начала Сдвига Реальностей или Активация Перехода к Новой Аксиоме Жизни на Земле». Фаза №1 «На СТАРТ!»

24-30 сентября 2013 года. Сочи. Хоста. Триптих «Три фазы начала Сдвига Реальностей или Активация Перехода к Новой Аксиоме Жизни на Земле». Фаза №2 «ВНИМАНИЕ!!»

22-28 октября 2013 года. Сургут. Триптих «Три фазы начала Сдвига Реальностей или Активация Перехода к Новой Аксиоме Жизни на Земле». Фаза №3 «МАРШ!!»


Желаю тебе осознанного пути к целостному пониманию себя.
С уважением и интересом к тебе, Александр Пинт.
 
 

В избранное