.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 19 (140) ::.

Дата выпуска: 29.06.07.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5449, Subsсribе.ru - 1330.

СОВЕТЫ

Здравствуйте!

СОВЕТЫ

   У вас с вашим молодым человеком попросту нет общих целей, вы по-разному представляете себе семейные отношения. Вы стремитесь к здоровому варианту душевного комфорта (когда хорошо всем), а он к нездоровому (когда хорошо ему, а другому плохо). Ваши усилия направлены на разрушение ситуации, какая она есть, а его - на укрепление и поддержание в неименном виде. Скорее всего, ваш Денис из такой семьи, где не приняты близкие отношения между людьми, зато царят подлость и манипуляции. Поэтому он в такой обстановке как рыба в воде и другой жизни себе не представляет.
   Насколько я понимаю, Людмила, вы и представить себе не можете человека, у которого не будет в отношении вас враждебных намерений. Скорее всего, именно так, других причин для смирения с ужасным положением я не вижу. Люди, которые привыкли к ровному хорошему отношению, при первом же признаке немотивированной враждебности в их адрес пинают гаденыша под зад и больше не хотят общаться. Нападений (не с целью защиты) они "принимать" не будут. Зло есть зло, и они его из своей жизни удаляют. Теперь вопрос, почему ВЫ не можете так поступить? Это же единственный логичный вариант. Или, по-вашему, логично провести жизнь в постоянной обороне от близкого человека и страхе, что в любой момент он может напасть?
   При этом причиной проблем в ваших отношениях вы видите почему-то не непорядочность Дениса и его откровенную любовь к скользким развлечениям, а соблазны окружающей среды. "Даже добропорядочные люди ловят крючок"... Да ради Бога... Искушений хватает у ЛЮБОГО человека, у всех есть доступ в Интернет и к каждому мужчине периодически подкатывают девицы сомнительного поведения. Нет такого человека, который никогда не попадает в ситуации, где он может выгодно предать, украсть, изменить... Да любая ситуация доверия - это подстава, а доверившийся - легкая добыча. Но порядочность в том и заключается, что человек искушения отвергает и остается верен дружбе. Вместо СВОЕЙ выгоды он выбирает ОБЩУЮ, потому что сохранение доверительных отношений для него важнее какой-то сиюминутной выгоды. А вы оправдываете вашего ненаглядного, обвиняете Интернет, легкомысленных девушек... Если уж вы решили пойти по этому пути, так идите до конца - огнем и мечом искорените всех злых людей на земле. Потому что, пока жив хоть один бессовестный искуситель, ваши отношения в опасности.
   При этом здравые мысли о том, что Денис взрослый человек, который способен оценивать свои поступки с точки зрения морали, обходят вашу голову стороной. У него что, отсутствует способность к самоконтролю? Думаю, нет. Скорее у него отсутствует желание быть моральным человеком. Соблюдение морали - это средство для создания близких, добрых, открытых отношений. Нормальные люди таких отношений целенаправленно ищут, а Денису они ему на фиг не нужны, он получает наслаждение в жизни другими способами. Для него близкие отношение не ценность, а стресс. Судя по всему, он слишком хорошо знает, что такое предательство... Ваши попытки сблизиться наоборот его напрягают, это вы ему "лезете в душу". Вообще-то близкие отношения для того и существуют, чтобы в эту самую душу лезть! Иначе чем они отличаются от дальних? Любовь (в частности) - это и есть создание общего душевного пространства, где есть безопасность и доверие.
   Вы вот даете ему ласку и понимание... Это, конечно, весьма похвально, но не по тому адресу направлено. С чего вы взяли, что КАЖДЫЙ человек нуждается именно в таком отношении? Это вульгарные психологические представления. В этом нуждается каждый психически нормальный человек, а ваш-то с отклонениями, причем серьезными. Ему ваш страх перед ним, унижение и боль гораздо нужнее, чем всякие там нежности. Это ВЫ думаете, что у вас (в смысле у вас и вашего молодого человека) проблемы. На самом деле проблемы только у вас одной, у него их нет. Подумаешь, скандалы. Это вы во время скандалов страдаете. А он во время скандалов балдеет, потому что знает, что все равно победит.
   Для понимания ситуации общения с подобными, не совсем нормальными людьми, нужно знать, что свихнуться можно по-всякому. Можно застрять на мучительных эмоциях - страхе, унижении, обиде. А можно на приятных - злобном торжестве, удачной мести, чувстве победы над врагом. И если психическое отклонение приятно, то его счастливый обладатель, разумеется, и пальцем не пошевелит, чтобы от него избавиться. Более того, будет защищать "свою прелесть":) Он же не понимает, что это приятная, обманчивая опасность. И, если попытаться отобрать ее, он будет думать, что вы хотите отобрать у него наслаждение как таковое. Других-то наслаждений он не знает! И не понимает, чего ради ему отказываться от своих щекочущих нервы игр ради скучищи хороших отношений. Он воспринимает свои извращенные потребности скорее как приятный бонус в жизни, чем как симптом душевной болезни. Ну приятно ему мучить свою девушку, приятно флиртовать со всеми подряд... У него к этому тяга вроде той, которая наступает при голоде или желании секса. Оно-то аморально, но что делать? Жить морально, но совсем без наслаждения?... Да ведь совесть у большинства людей организована пустыми внушениями "так низзя", а не глубинными сердечными устремлениями к добру. Конечно, такие барьеры сломать - не фиг делать. Что обычно и делается.
   Тут как пример можно привести любителей садо-мазо сексуальных развлечений. Они понимают, что происходит что-то не то, но особенно этим не заморачиваются. Главное - процесс приятен, оргазм есть, ну и все. Над чем тут думать и зачем что-то менять? Ну и плюс им не особенно понятно, куда меняться-то? Если вектор усилий страдающего понятен - избавиться от страданий, то этим чего хотеть? Им и так неплохо... Впрочем, хорошая новость - даже учитывая, что патология может быть приятной, она обязательно имеет негативные побочные эффекты. Тем она и отличается от нормы, которая безопасна полностью. Например, один из таких побочных эффектов - постоянное возрастание дозы внешнего стимулятора. Те же садо-мазо любители обычно начинают с невинных психологических игр, где на насилие даются лишь намеки, потом переходят к жестким формам физического насилия, а заканчивается все полными уродствами и половым бессилием. Человека хоть на куски режь или унижай запредельно - а он уже не возбуждается. Вот тогда у него появится мотив, чтобы разобраться, а что же на самом деле происходит. Но НЕ РАНЬШЕ!
   Ошибка людей, которые пытаются спасти подобных психически больных в том, что они не дожидаются этого момента. Уважайте течение душевных процессов и давайте помощь тогда, когда у вас ее просят. Для излечения больного необходимым условием является его согласие. А его несогласие - достаточное условие для того, чтобы любое лечение провалилось. Даже если вы распишете, как ему будет плохо потом, он подумает, что вы лжете. Что просто пытаетесь защитить себя от него и потому сгущаете краски. Это недалеко от истины, на самом-то деле:) Ведь к нему пристают с вразумлениями не с целью спасти ЕГО от последующих мучений, а для того, чтобы спасти СЕБЯ от его разрушающих игр.
   Далее интересный момент. Представьте себе, что вы извращенец. Ну вот случилось с вами нечто ужасное, вы сошли с ума и теперь имеете дело с собственной искаженной психикой, которая выдвигает вам свои требования. И теперь перед вами стоит задача найти себе партнеров для вашего извращенного общения. Если вы, например, гомосексуалист, у вас с этим никаких проблем. А если вам патологически необходимо проявлять ненависть? Причем настоящую, не игрушечную. Где ж вы найдете себе человека, который будет терпеть, когда его разрушают? С этим напряг. Итог - в игру играть хочется, а добровольно участвовать никто не соглашается. Как бы вы решали подобную задачу? Если вы восточный тиран, то у вас с этим нет никаких проблем и можно извращаться на полную катушку, вовлекая в свои игры всех, кто понравился. А если у вас нет власти?
   Простые смертные обычно находят очевидный выход - лгать, вовлекая в свои игры людей скрыто, чтобы они и не догадывались о том, что происходит. Конечно, перво-наперво извращенцы стараются держать свою больную потребность в секрете. Те, которые поймут в чем дело, уже не их клиенты. Понимаете теперь, почему "не лезь мне в душу!"? Если вы действительно поймете, что там в той душе, то будете бежать без оглядки. Реальность в том, что рядом с вами человек, которому периодически нравится делать вам больно. Для него просьба отказаться от насилия - это все равно что просьба отказаться от секса. Тяжело и не хочется. И его задача - чтобы вы как можно позже это поняли. В идеале - никогда. Чтобы вы всю жизнь недоумевали, чего это он вас мучает и почему ему невозможно это доказать. Другим вот можно, а ему почему-то нет. Да другим и доказывать ничего не надо, они и сами видят очевидное. И только у него почему-то свой, оригинальный взгляд на жизнь.
   Нормальный человек, причиняя другому боль, испытывает чувство вины и желание загладить ситуацию. Все это ему неприятно и таких ситуаций он избегает. Поэтому его нетрудно держать в иллюзии, что с ним тоже очень хотят общаться честно и приятно, но... не могут! Остается только находить правдоподобные предлоги почему. Или можно, как ваш Денис, играть в добронамеренного дурачка, который не ведает, что творит. Вы вот его логично в чем-то убеждаете, а он вопреки всякой логике принимает мучительные для вас решения. Или вы действительно думаете, что Денис искренне верит - вот он дает вам один позитив, а вы, неблагодарная, по непонятным причинам страдаете? В этом случае, извините, вы считаете его идиотом. Да проанализируйте его аргументацию - для того, чтобы допускать логические огрехи подобного уровня, нужно быть слабоумным, способным поверить в любую чушь. Если же человек по жизни умен и способен критически оценивать происходящее, то и собственную несправедливость он осознать в состоянии. Тематических, избирательных провалов интеллекта не существует.
   В результате у неблагополучных пар не общение, а постоянные споры в стиле Маяковского о том, "что такое хорошо и что такое плохо". Добро и зло различаются интуитивно, и у 2-х искренних людей подобных вопросов не возникает вообще. Видимо, ребенок из стишка полностью лишен доверия собственной душе, раз задал такой странный вопрос. Мог бы еще спрашивать у взрослых, а чувствовать ли ему сладость, когда он ест конфеты и видеть ли ему фантик, когда он на него смотрит... Люди чувствуют одинаково, и если один начинает доказывать, что другой чувствует неправильно, значит, кто-то хитрит. Обсуждение эмоций - очень благодатная почва для обмана, потому что оппоненты аппелируют к невидимым материям, о восприятии которых можно лгать сколько угодно. Хотя знайте - ваш партнер видит ТО ЖЕ, что видите вы. И, если вы не лжете о своем восприянии, значит, лжет он.
   Эх, Людмила, свели бы вашего Дениса с той девочкой, которая в него влюбилась по сети:) Они ж из одного материала сделаны. Ее бывший молодой человек достоин восхищения, потому что не повелся на ее классические аргументы извращенцев, что измена в инете - это мелочи. Измена прежде всего в сердце, потом в уме, а уж потом как-нибудь событийно реализуется. Мелочь вообще хитрая штука. Непонятно, где мелкие изменки кончаются и куда это все приведет. Может и постель тоже мелочь? А что, мало ли, может партнер душой вам не изменял, то был просто секс. И ребенка с другой женщиной завести тоже можно (или от другого мужчины зачать), ведь любит-то он только вас. Берите пример с парня этой девушки, он умница, при первой же провокации раскусил ее и ушел. А сколько таких мучаются с неисправимыми кокетками, уговаривают, к совести взывают, да так и живут в унижении всю жизнь...
   Да и вы сами уже настолько пропитаны ложью своего молодого человека, что употребляете двусмысленные словосочетания типа "он любит женский пол"... Вообще-то, насколько я вижу, он любит развратничать. Что проявление самой черной ненависти к женскому полу, а не любви. Больнее измен можно ранить разве что угрозами жизни и физическим насилием... И он знает об этом. Вы вот сомневаетесь, а должны ли испытывать ту боль, которую вы испытываете при его изменах. А он знает абсолютно точно, что должны, как бы убедительно он не доказывал обратное. Вашу боль он ощущает так же отчетливо, как и вы сами. Любил бы он женщин - нашел бы свою любимую, был бы ей верен и все были бы счастливы. Или нашел бы себе такую же развратную и душевно закрытую, которая бы не страдала от его "невинного флирта". Ан нет. Выбрал страдающую от флирта и мучает. Думаете, это случайно так сложилось?
   Тут дело даже не в том, что он патологически ненавидит женщин. Главное, что вы ничего с этой ненавистью поделать не сможете. Не надо брать на себя ответственность за все, что творится в этом мире. Почему сразу "что Я сделала неправильно?". Не преувеличивайте свою значимость, мир все же не вокруг вас одной вращается. При чем тут вы вообще? К внутренней проблеме вашего молодого человека вы никакого отношения не имеете, она возникла задолго до вашего появления. Вы просто пожинаете плоды ее проявления, да и все. Человек уже сломан, психически болен, и от вашего правильно или неправильно уже ничего не зависит. Вот если бы вы были стервой, которая его обольстила, а потом предала, тогда да. А вы-то ничего плохого ему не делали, никакой вклад в разрушение в его личности не вносили.Вы мыслите в правильную сторону, что вам нужна психологическая помощь. Но обычный психолог вам, скорее всего, не поможет. Я сама много изучала эти вопросы, так вот, тема болезненной зависимости от агрессивных людей в психологии проработана ОЧЕНЬ плохо. Болезненная зависимость - это когда неконтролируемо тянет к злому человеку. При этом можно и осознавать (или не осознавать), что мучить он не перестанет. Но при одной мысли о том, чтобы расстаться, наступает настолько ужасное психическое состояние ("жить без него не могу!"), что человек подчиняется и бежит обратно к мучителю. Почему именно жить без него не могу - не совсем понятно, но расставание переживается как непередаваемый кошмар, а возврат контакта все же несет некоторое облегчение.
   При всем при этом совершенно непонятно, ЧТО именно вызывает подобное притяжение. Готовым эмоциям, вызванным неизвестно чем, придумываются правдоподобные причины. Любовь, например. Раз тянет, значит, ценен этот человек непередаваемо. На самом деле это все равно как больной фобией перед дождевыми червями начал бы доказывать, что червячки и вправду страшны и одного прикосновения к ним можно умереть. Страх - вот он, в наличии, а уж причины мы домыслим. Но если тут абсурдность утверждений бросается в глаза, то в любовных вопросах все не так однозначно. Народное мнение почему-то очень спокойно относится к любовным патологиям, фактически признавая их вариантом нормы. "Любовь зла, полюбишь и козла":) Поэтому с самодиагностикой у нас плоховато... Человек, у которого случился приступ неконтролируемой тяги к какому-то гаденышу, не побежит тут же в ужасе к врачу, а, скорее всего, решит, что к нему пришло большое и светлое и сядет писать стихи. При этом почему-то не замечается, что человек, во-первых, очень страдает, а во-вторых, ну очень искаженно воспринимает действительность. Если посмотреть здраво, то доказательства патологически влюбленных, что вот их лживый и пакостный "любимый" на самом деле прекрасен, идеален и незаменим, ничем не умнее заявлений о смертельной опасности дождевых червяков.
   Можно, конечно, сказать, что и любящий тоже идеализирует объект любви и потому тоже неадекватен. Но! У этой идеализации совершенно другой корень. Любящий видит ПРАВДУ. Он видит лучшие, потенциальные качества своего партнера. Любовь - это "я хочу, чтобы ты жил", "я хочу, чтобы ты расцвел". Влюбленный хочет помочь любимому стать тем, кем он потенциально может быть. Любовь - это вера в человека (но не в иллюзии о нем!). Это когда видят больше, чем проявлено в человеке на данный момент и желают помочь человеку раскрыться. Любящий - это помощник на пути добра. Никакого искажения восприятия реальности не происходит. Наоборот, любящий видит о любимом ИСТИНУ, недоступную другим. Поэтому может сталкиваться с непониманием и недоверием. Патологически же влюбленные тоже идеализируют объект своей любви, но затрудняются сказать, а что же именно в нем такого прекрасного. Ну вот "ОООО!" и на том все рассуждения заканчиваются. Они, кстати, особенно и не интересуются личностью своего "любимого", ничего о нем не знают и знать не хотят. Знают лишь, что они очень хотят быть с ним рядом, а без него им ужасно плохо. Ну и все, на том их мысль останавливается.
   По сути же зависимость скорее противоположна любви. Потому что зависимый служит как раз удовлетворению потребностей человека, способствующих дальнейшему разладу личности и усугублению ее болезненного состояния. Любовь - это не слепое служение ЛЮБЫМ потребностям человека. Любящий не будет помогать человеку губить себя, даже если его любимый по каким-то причинам желает этого. С другой стороны, любящий не будет и спасать любимого против его воли. Даже если бы насильное спасение укладывалось в рамки морали, оно не имело бы смысла, потому что все равно не укладывается в рамки возможного. А вот патологически зависимый - помощник в чем угодно. Из страха, что его прогонят, он готов абсолютно на все и на благополучие души "любимого" (да и на свое) ему наплевать.
   Причем, что интересно, зависимый не испытывает никакого удовольствия от контакта, которого так жаждет. Если стремление к наслаждению (пусть и мерзкому) выглядит понятно и цельно, то стремление к боли со стороны выглядит совсем маразматично. Нетрудно заметить, что вечные жертвы САМИ лезут в беду, приводя совершенно абсурдные аргументы своим стремлениям попасть в эту ситуацию. То они надеются на лучшее, то так надо, то еще что-то... В общем, факт в том, что мозги им напрочь сносит, они прут как бабочки на огонь и сгорают. Оттащить их от источника опасности невозможно, что-то толкает их изнутри настолько сильно, что они, чтобы разрядить это напряжение, подчиняются ему. Это, конечно, бесит окружающих, которые из сочувствия пытаются спасти бедолаг. Спасаешь его, спасаешь, только отвернулся - а оно опять в дерьме. И не может внятно объяснить, что оно там делает и каким образом туда попало. Ну что тут поделать...
   Это и до белого каления довести может хороших людей:) Потому в адрес зависимых постоянно летит раздраженное " да им самим так нравится". Ничего им не нравится. То, что человек не может ничего со своими внутренними устремлениями поделать - еще не признак его согласия. Основная, фоновая эмоция мазохизма - страх, а вовсе не стремление к наслаждению. Бессознательно им страшно отказать мучителю, они вот буквально обязаны его обслужить. Нельзя, конечно, отрицать тот факт, что они САМИ лезут к источнику боли. Хотя часто они осознанно этому сопротивляются и порядком раздражаются от того, что сознательное сопротивление слабее бессознательного принуждения. Обычно и сами зависимые, и их спасители видят выход в усилении сознательного сопротивления. Ню-ню. Рано или поздно все равно придет тот самый суперсадист, от одного рокового взгляда которого вся волевая оборона слетит на фиг и опять начнется бесконечная мучительная "любовь".
   Психологически здоровые люди, кстати, тоже контактируют с мучителями. Но как только те начинают свои игры, подобные фишки они просекают мгновенно и стараются избавиться от таких людей как можно быстрее. А если нет возможности, они эту возможность ищут. Т.е. в подобные ситуации здоровые люди попадают, но они в них не застряют. Выбираются рано или поздно, потому что не надеются на невозможное, т.е. на то, что вот человек волшебным образом изменится, станет совестливым и любящим и все утрясется. Им беспочвенность таких мыслей ОЧЕВИДНА. И, если вы реагируете не подобным образом, значит, что-то вас ослепляет. Что-то не дает вам видеть правду. Вы не задумывались, ЧТО? Скорее всего, ваше ограничение - это следствие вашего душевного расстройства. И просто так, волевым усилием, в фазу здравомыслия вы не вернетесь. Точно так же как фобик не может волевым усилием перестать бояться. Что чувства страха, что любви человеку неподконтрольны, даже если они неадекватны. Поэтому ваша ситуация серьезнее, чем вы думаете. Вы ведь, скорее всего, считаете себя совершенно нормальной и адекватной, не смотря на абсурдность многих ваших убеждений.
   Некоторые считают управление душой элементарным делом, с которым в состоянии справиться любой дурак. Поэтом обращаются только к здравому смыслу людей. Таким людям, уверенным в успешности уговоров и морализаторства, я бы предложила начать с малого. Ну попытайтесь отговорить фобика бояться червей. Взывайте к совести. Расписывайте перед ним горькие судьбы людей, которые вместо него вынуждены копать картошку. Если у вас получится, вы совершите переворот в мировой психиатрии и получите Нобелевскую премию. Гарантирую. Если же премия пока не у вас в кармане, то не надо умничать и призывать с здравому смыслу патологических жертв. Людмиле я бы не советовала слушать таких людей. Единственное, на что они способны - это внушить вам чувство вины за то, что вы больны и не можете себя контролировать. Вы же нуждаетесь в помощи, а не в морализаторском давлении (на фига оно вам?). Обращение только к здравому смыслу - это отрицание наличия у человека души и ее внутренней структуры. Отрицание внутренних душевных процессов, которые мозгу неподвластны. Здравомыслие еще никому не помогло, потому что нельзя спасти целое, спасая только его часть.
   Если объяснять вопрос упрощенно, то душевной причиной проблемы является застрявшая ненависть (у патологических агрессоров) и застрявшая обида и беспомощность (у патологических жертв). Это если ОЧЕНЬ упрощенно:) На самом деле там сложнейшие подсознательные процессы, которые описаны в томах литературы. Гениальный психолог может, ювелирно работая, по крупинкам вытащить из человека это переживание и тогда человек освободится. Но это работа ранга искусства, для нее дар нужен. Общие принципы такой работы, пригодные даже для завалящего психолога, не придуманы. Эти проблемы настолько болезненны, что подсознание сопротивляется до последнего, настолько не хочет с ними работать.
   Если хотите подробнее разобраться в своей проблеме, можете почитать на эту тему Робин Норвуд "Женщины, которые любили слишком сильно". Там психолог, специализирующаяся на этих проблемах, рассказывает случаи из своей клинической практики. Может, у вас развеются всякие сомнения на тему, что вы слишком ревнивы, слишком требовательны и все такое. А то вы пока на эти размышления кучу энергии тратите. Так хоть эти мыслительные циклы уйдут... Вам же всего 20 лет, вам бы планы на жизнь строить, свои цели осознавать. У вас же Путь впереди, жизнь вся! А вы все внимание непонятно куда тратите, одни и те же бесплодные мысли гоняете. Вместо того, чтобы развиваться, новое узнавать...
   В общем и целом я бы советовала вам перестать надеяться только на себя и использовать все методы психологической помощи, которые вам доступны. Какие - это от вашего мировоззрения зависит. Я-то человек религиозный, поэтому понятно, какие виды помощи использую я:) А вам самой решать. Но лучше помнить, что сам себе больной помочь не может. Собственную неадекватность самому увидеть нереально, ее можно заметить только в сравнении. А для этого нужен обладатель нормального психологического здоровья. И еще - пока вы не разберетесь в СЕБЕ, не поймете причины ВАШЕГО неадекватного поведения, проблема не уйдет.
   Роксолана.

Написать письмо

[вверх]

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов опубликованных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")