.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 17 (138) ::.

Дата выпуска: 18.06.07.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5874, Subsсribе.ru - 1330.

СОВЕТЫ | НУЖЕН СОВЕТ | ВОПРОС | БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

Здравствуйте!

СОВЕТЫ

   "Сдается мне, что, что давая советы Маше, Павел рассказал нам, чего ОН хотел бы от женщины. Кокетства, флирта, нежности и уважения. Это ЕГО Женщина выглядит именно так. А кто-то назовет Женщиной с большой буквы существо, которое по своим качествам противоположно Павловому идеалу.
   Цитата Павла: Если бы всем своим внешним видом и поведением (флирт, заигрывание, красивые и нежные слова) соответствовали определению 'Женщина", то мало бы кто из мужчин "убежал" от вас.
   Хихи, мой папа слинял бы сразу же:) Он кокеток ненавидит. Говорит, красоту я и сам разгляжу, сексуальную женщину и так захочу, и нечего тут глазки строить, себя в выгодных ракурсах подсовывать, стараться понравить мне то, что мне не нравится. Нефиг принимать меня за лоха и свое мнение о собственной неотразимости тулить, я его и не разделять могу! САМ решу, че мне надо. И САМ увижу, хотят меня или нет. Кокетки, по его мнению, это что-то вроде продавцов, которые стараются навязать свой лежалый товар кому ни попадя (в том числе тем, с кем не планируют никаких отношений), и заслоняют своей активностью товар по-настоящему ценный. Раздражает его все это, вплоть до прямых проявлений агрессии. Поэтому он влюбился в женщину, которая свою заинтересованность в мужчинах никак не проявляла. И ему это только нравилось!
   Или вот в "Снимите это немедленно" (девочки, смотрели?:)) было - 4-х мужчин спрашивали "какой у вас идеал женщины на примере известных актрис?". Ответы: Любовь Серова, Фанни Ардан, Гвинет Пэлтроу, Сигурни Уивер. Предельно различные типажи, с различной сексуальностью, с различным отношением к жизни и к мужчинам в том числе. Добрая и милая Серова, изысканная и загадочная Ардан, холодная и утонченная Пэлтроу, мужественная и независимая Уивер. Что для одного - полное отсутствие сексуальности и вообще скукота и ужас, для другого - самое то! Несексуальных, никому не нужных женщин не существует. Есть женщины, которые не нашли своих мужчин. Хихи, когда показали жен участников передачи, то в них типаж идеала угадывался безошибочно:) И все счастливы! Вывод: мужчины РАЗНОГО отношения к себе хотят. Да и женщинам ведь тоже нравятся разные типажи мужчин. Для одной идеал мужчины - Аполлон, для другой - Илья Муромец, для третьей - доктор Айболит. Прекрасные позитивные идеалы, почему бы и нет. Ведь все мы РАЗНЫЕ!
   В одной из самых счастливых семейных пар, которые я знаю, жена в свои 40 лет - пацанка-сорвиголова, с короткой стрижкой и грубоватыми манерами. Красится неумело, как будто первый раз в руки косметику взяла. С точки зрения Павла, сексуальности в ней нет, она нисколько не кокетлива и не женственна. А ее муж балдеет, потому что именно этого он хотел! Сам такой же веселый и сумасшедший, как заяц мартовский:) Из них счастье прям фонтаном прет, все время обнимаются-целуются, и это с 20-летним супружеским стажем...... Кто знает, нашла бы эта женщина свое счастье, если бы поверила каким-нибудь доброжелателям, что недостойна любви такой, какая она есть, и начала лепить из себя Мерилин Монро..... Тогда она бы потеряла свою естественную харизму, которая и делает ее неотразимой для мужа.
   Думаю, что Маша, улучшая сексуальность "по Павлу", становясь более кокетливой и женственной, добьется повышенного внимания мужчин, которые захотят с ней переспать. А к любви не приблизится ни на миллиметр. Тем более, что проблем с сексуальностью, я так понимаю, у Маши нет и близко, ее же оставляют уже после интимных отношений, а не до. Если бы она была просто другом, с ней бы не занимались сексом, а ходили бы вместе в теннис играть. А так она, судя по всему, привлекательная девушка, которую, давайте уж прямо говорить, люди используют. И для секса в том числе. А всякие там "ты мне друг" в утешение говорятся, ну не говорить же в лоб "я просто переспать с тобой хотел, а никаких отношений не планировал". В нее не влюбляются, вот в чем вопрос! И, между прочим, среди женщин, в которых не влюбляются, как раз полно роскошных женственных красоток. Так что тут кокетством горю не поможешь... Одинокие девушки, становясь кокетливее, обычно переходят на роли любовниц. Куда усилия вложены - там и результат. Хотели "сексуальность, как любовь к противоположному полу вообще, к его наиболее ярко выраженным чертам" (опять Павлова цитата) - пожалуйста. Вот вам противоположный пол с чертами в ассортименте. А что? Не любимого же просили, а "нравиться мужчинам". Получите, распишитесь...
   Поэтому, девочки, расслабьтесь. Не надо втискивать себя в раскрученные идеалы милашки, стервы или секс-бомбы. Кто откажется от своей сути ради какого-то усредненного понятия "привлекательной женщины", себя потеряет, а любви не найдет. В лучшем случае на ширпотребовский идеал можно привлечь, извините за грубость, лоха, которых на понт повелся. Вам оно надо? Если лох вам вполне сойдет из соображений "лишь бы был мужчинка", тогда конечно, изображайте из себя куклу Барби. Любителей, которые по уши зависят от общественного мнения и ведутся на "красоту", которую навязывают с экрана, полно. А если вы ждете человека, который искал ВАС, то будьте собой. Настоящий человек ведется не на понт, а на суть, и ищет СВОЕ, уникальное. Не представляю, какими качествами должен обладать человек, чтобы он совсем-совсем никому не нравился таким, какой он есть, и был буквально обязан меняться. Востребованы даже откровенные разрушители вроде стерв:) На каждый товар - свой купец. ВАШ человек раскроет в вас именно вашу суть, именно она будет ему нравиться. И не надо будет угождать ему, меняться, чувствовать себя в собственной шкуре как не в своей тарелке. Это нелюбящему вас вечно чего-то не хватает...
   Другое дело, что вести себя пассивно и совсем ничего не делать я бы тоже не советовала. Если уже есть потребность в любви, а любимого все нет, можно призадуматься. По моему психологическому опыту могу сказать, что причины, по которым любви нет, очень многообразны и непредсказуемы. У кого-то был трагичный любовный опыт, который он никак не может пережить. Кого-то до сих пор родитель на роли любимого держит. Кому-то внушили, что он любви недостоин. Кто-то не доверяет противоположному полу как таковому. Анализировать и искать эти причины - рехнуться можно. Да, я видела примеры успешного разрешения таких проблем, когда после того, как человек открыл для любви свое сердце, она сваливалась на него буквально ниоткуда. Но этому предшествовал адский труд, очень болезненный и долгий... Поэтому я, как всегда:), советую просить любви у Бога. Если кто знает более быстрые и легкие пути достижения любви - делитесь! Лично мне они неизвестны. Любовные вопросы, с моей точки зрения, слишком сложны, слишком вживлены в человека, чтобы их можно было решить какими-то советами или поверхностной работой над собой.
   Да эта самая работа над собой, в том числе над женственностью, по-моему, должна быть следствием любви, а не приманкой для нелюбящего мужчины. Расцветать от любви и для любимого - прекрасно, а постоянно удерживать маску очаровашки для привлечения мужчин, потому что любви нет, - унижение. Это разница в отношении к другу и к тирану. И тому, и другому вы не откажете в просьбе, и со стороны ваше согласие помочь выглядит совершенно одинаково. Разница в мотиве. Друга вы любите и получаете от него отдачу, а тирана вы боитесь. Если вы хотите быть лучше, чтобы радовать любимого, - это одно. Если надо постоянно быть в форме и превосходить соперниц, потому что иначе бросят, - это другое. Одно дело - дарить себя и все хорошее, что в тебе есть, любимому и любящему человеку. Другое - напихивать под завязку своей полезностью равнодушного, чтобы удержать его рядом. В любовных отношениях всякие там полезности - только элемент отношений, а в холодных - центр. Впрочем, каждому свое...
   Роксолана".

   "Всем привет.
   Достоинство любви, как мне кажется, заключается в следующем:
   - человек должен быть готовым к любви. У него не должно быть предрасположенностей насчет материального состояния партнера, его возраста, его внешности, его социального положения и т.д. Опять же, границы приемлемости должны быть, это понятно. Влюбиться в бомжа можно только в сказках о спящих красавицах и чудовищах. Но чем шире диапазон приемлемости, тем больше человек достоин и предрасположен для этого светлого чувства.
   Интересная картина получается, по моим замечаниям, стоит девушке родить ребенка и "потерять" любимого и ненаглядного, как возникает резкое расширение границ диапазона приемлемости. И настолько интересно с таким человеком общаться, вы не поверите. Прежде всего, это касается первого знакомства и первого общения. В голосе чувствуется доброта, чувствуется интерес к тебе, прежде всего, как личности, как к человеку, как к мужчине. Обращают внимание не на твой кошелек, не на твою внешность, а на твою сущность, на твое естество. Конечно, это – не закон, но какая-то закономерность все же есть.
   - достойный любви обязан осознавать, что любовь, это не секс по звонку, это не совместное ведение хозяйства, или еще страшнее - сожительство. Интересен факт, большинство людей в сексе меняют позиции, пробуют новые виды секса, следят за новинками в секс - индустрии, а в любви занимают пассивное положение снизу. Забывая о том, что любовь, как и секс - прежде всего отношения. И за отношениями нужно ухаживать, а не бросать любовь на произвол судьбы, угрюмо констатируя: "Не сошлись".
   К сожалению, убого-советское воспитание вырастило и воспитало не одно поколение девушек, которые искренне верят и считают, что ухаживать и заботиться должен исключительно мужчина. Мужчина - одевает, мужчина - кормит, мужчина ухаживает и заботится, мужчина - любит и говорит нежные слова...
   Но помимо этого, он еще и сексом должен заниматься "по ГОСТ-у". И ни дай Бог тебе кончить раньше времени - сразу нелюбовь и ненависть. Но самим сделать шаг навстречу, взять инициативу на себя, самой управлять положением дел, самой контролировать наслаждение партнера и свое - 1 случай из 10, если не реже.
   - человек должен ЧУВСТВОВАТЬ партнера, он должен открыть все свои каналы доступа. К сожалению, большинство людей не чувствуют друг друга. Большинство людей строят формальные отношения, соединяют свои судьбы и живут не чувствуя друг друга. Отдельные экземпляры настолько эмоционально тупы, что влюбиться толком не могут, я уже не говорю, про ЛЮБОВЬ. Как мне кажется, именно из-за этого в нашей жизни присутствует хамство, злоба, войны, разрушения и смерть...
   С уважением, Павел-размышляющий".

   "Вася, а не говорили тебе сердобольные бабушки, что изменять – плохо? А ты никогда не думал, почему изменять – плохо? А я тебе отвечу, дело не в том, с кем ты сегодня и в какую доску ты вбил сегодня гвоздь. Дело в психике твоей. Посмотри, на кого ты сейчас похож, взрослый мужчина, а запутался как ребенок малый.    Ты же ведь когда с девушками (женщинами) знакомишься, считаешь себя Мужчиной, а может даже, чувствуешь? А сейчас? Ты же высох и устал, блеск в твоих глазах пропал...
   Бедненький, тобой начали манипулировать, тебя шантажируют сексом, анкетой в Интернете, новыми знакомствами, может быть даже стращают тебя, тем, что расскажут твоей женушке, о твоем новом увлечении?
   Но ничего страшного, ведь за все в этой жизни надо платить, вот и плати, тем, что выдавай равное внимание своим женщинам. Имей со своими женщинами по равному количеству детей, корми их, воспитывай, одевай, обувай, и проводи милые душевные беседы за чаем с баранками. Тяжело? Наверное, в сексе тебе было куда проще и приятнее?! А чем же наш Вася думал? И о чем? Что найдет милую, добрую, нежную, покорную, молчаливую дурочку, которая будет закрывать свои милые глазки на то, что наш Вася каждый вечер любит свою жену, а только лишь по выходным, в установленное и ограниченное время навещает свою Катю Пушкареву? Причем свидания будут иметь исключительно постельно-сексуальный характер. Васенька, нельзя в этой жизни быть умнее всех! А ты, судя по всему, как минимум, двух близких женщин считаешь дурами.
   Хочешь дружбы? А она желает дружить с тобой? Или эгоизм Васеньки не допускает таких вопросов? Ну да ладно. Скажу по секрету, Васенька, дружбы у тебя с этой девушкой не будет! Будет либо любовь и секс, либо вы перестанете общаться вообще. Выбирай, Васенька, выбирай...
   С уважением, Павел".


   "Совет Василю я дать не могу, потому что, слава Господу, никогда с такой ситуацией не сталкивалась. По-моему, человек обнаглел сверх всякой меры. Настолько эгоистично и равнодушно пишет что про семью, что про любовницу...... На фига ему "дружеские отношения" с бывшей любовницей? Тоже мне, проблему нашел. Вот роман на стороне он проблемой почему-то не видит. 2 женщины на нервах, а ему хоть бы хны. Черти что, короче, на голову людям сел и хочет устроиться еще удобнее. Свинья! Не буду я ему советов давать. Давать советы свинье - это читать бесполезные морали человеку, который хочет вести себя аморально и на призывы к человечности только раздражается. А давать советы как не мучиться и не мучить в мучительной ситуации - утопия. Он попросту хочет невозможного.
   Роксолана".

Написать письмо

[вверх]

НУЖЕН СОВЕТ

   "Здравствуйте!
   У меня достаточно серьезные проблемы в отношениях, существующие и портящие жизнь, как мне, так и моему молодому человеку уже долгое время. Судьба подарила мне надежду о помощи в Вашем лице. Я ОЧЕНЬ надеюсь, что вы не откажете.
   С моим молодым человеком мы встречаемся более 1,5 лет. Расскажу немного о наших отношениях, чтобы можно было сделать верный вывод по сложившейся проблеме. Мне 20, ему 26. В свое время он достаточно повстречался с дамами. Хотя таких, как у нас, долгих отношений у него не было. Просто он любит женский пол и разборчив, да еще и весьма горд. Для меня он - первый в таком опыте и "таких" серьезных отношениях... В течение года отношений о его любви не было и речи, я же смогла сравнять свои чувства с любовью спустя полгода. Однако на Новый год, он все же признается в любви. Сказал, что хочет видеть меня матерью своих детей и женой. Я приняла его слова с благодарностью. И радостью, на его любовь я уже и не надеялась (хотя, вру! Верила и надеялась заслужить любовь лаской и нежностью, хорошим отношением. Жила только этой надеждой. А какой смысл тогда в отношениях. Если наш дитя спросит "Па, а ты любишь маму?" Он что ответит: "Нет!" Бред)
   Ну вот. Меня правда смутило, как так, пару недель назад он сказал "Я же говорил, что я тебя не люблю". А по моему мнению чувство формируется со временем. И тут - бац. Хотя он не такой человек, что станет на такую тему врать. Но специально, подождав несколько дней, я с МАКСИМАЛЬНОЙ доброжелательностью спросила: "Денис, а КАК и КОГДА ты понял, что любишь? Почему именно в Новогоднюю ночь ты решил признаться?" ОН: "Не знаю. Просто понял, в тот момент захотелось сказать". Я: "Думала оно со временем приходит. Ведь совсем недавно ты был на 100% уверен в обратном." ЧТО ТУТ БЫЛО!!! Он запсиховал, что я лезу к нему в душу, что он "открылся, а я такое ляпнула"... Я была убита горем. Пыталась объяснить, что не ставлю под сомнение его слова, что благодарна, что о таком подарке не могла и мечтать, ПРОСТО ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ. И все. Я осталась виновата. До сих пор. Он не говорит мне больше этих слов. Говорит, что я все испортила. Что НЕ ЗНАЕТ уже - любит или нет. Но мне кажется, если чувствовал любовь, она никуда не делась.
   ЧТО ЭТО? Защитная реакция? Месть? ЧТО ЖЕ ЕМУ МЕШАЕТ? И ПОЧЕМУ ОН ТАК ПОСТУПИЛ? ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕПРАВИЛЬНО???
   Я же продолжаю говорить ему слова любви, так же как и в то время, он говорил мне о своей Нелюбви. Может все изменится???
   А вот та проблема, самая главная, которая ставит под разрыв наши отношения уже давно и которая сподвигла меня искать помощи у Вас.
   Он по профессии связан с компьютером, поэтому в свое время подсел на Интернет. Общался в чатах, аське и т.д., уже довольно долгое время, еще до наших отношений. Первое время особых подробностей я не знала. Однако со временем это начало влиять на наши отношения: звонки, смс интернетовских дам, мои нервы, попытки разобраться оборачивались скандалами и моей истерикой, так это невыносимо больно, а он все это списывал "А! Интернет! Глупо воспринимать его всерьез!" Было много таких моментов, когда я узнавала некоторые подробности его общения (ну, видимо, как у большинства в чатах - виртуальная любовь, комплименты другим дамам и т.п.) Это продолжалось достаточно долгое время. Накапливались нервы. Недоверие, боль, обиды.
   Я ПЫТАЛАСЬ БОРОТЬСЯ С ЭТИМ. Разговаривала с ним, вправляла мозги, говорила, что ЭТО НЕПРАВИЛЬНО - разоряться на других, когда надо посвящать себя целиком только любимому человеку (я сама такая - поэтому очень больно) Он соглашался. Говорил - завяжет. Менял номер. Но. Все заново. Упирал - что я глупая, т.к. реагирую всерьез на Интернет, что это лишь виртуальность. Но ведь это реал - когда превращается в смс и звонки, не говоря о возможных встречах! Я понимала, что многого не знаю о его общении. Заходила в чат, где он проводил время. Общалась с теми дамами, пыталась узнать что-то о нем, совсем "чужом", виртуальном.
   Предел наступил после того, как мне удалось расположить к себе его бывшую "виртуальную жену в чате", которая выслала мне тексты его с ней общения. Правда 5-месячной давности. Но ЭТОГО ХВАТИЛО. Ей не было смысла врать, т.к. она с ним больше не общалась. Хаха: "Поругались - развелись". И она пару недель как замужем и ждет ребенка. Что я узнала.
   Он хотел встретиться с ней. По его оправданиям - посмотреть такая же ли она в реале разговорчивая! Смешно, правда? Это после тех любовных фраз его к ней. Но у нее не получилось. Или сама не захотела. В общем я была в шоке.
   Это послужило точкой. Я поставила его в известность, что ТАК я жить не смогу. И пусть выбирает. ПРЕКЛАЩАЕТ ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ ВЕЗДЕ, и чтобы никаких чатов больше. Он очень им дорожил. Был там модератором. Он подумал, сопоставил. И он ушел! Я была так благодарна. ОН ОБЕЩАЛ, ЧТО БОЛЬШЕ НИЧЕГО ПОДОБНОГО НЕ БУДЕТ И НЕТ... Но...
   Случайно узнала, что и в аське похожая ситуация. Живет та девушка за сотни км. Но все равно, хоть и вероятность встречи мала, очень больно. Думала - это предел. Хотя видела я сообщения двухнедельной давности - он сказал, что пресекает "сугубо личное" общение той девушки. И что СЕЙЧАС общается с ней не "так". У меня просто иссякли силы и вера в то, что это когда-нибудь закончится. Я об этом ему сказала. Опять ссора, скандал, моя истерика. Однако. Я решила не торопить события. Не расставаться. Связалась с той девушкой по аське. Пожурила за то, как она могла так общаться с парнем, который в паре. И так далее, в общем наговорила ей кучу подобных вещей. А от нее самой за месяц ушел ее парень, который узнал о существовании Дениса и она ему сама все рассказала. Он у нее не терпит никаких измен, а по ее словам в Дениса она "влюбилась". После моего общения с ней, по ее мнению Денис стал прохладно с ней общаться. И она сама удалила свой контакт из его аськи. Хотя, я знаю, он не хотел прерывать общение. Да и она бы не хотела. Но так вышло, гордость, наверно. По ее словам - она завела себе несколько таких парнишек. Вместо Дениса по аське. Но кто знает, может они когда-нибудь опять возобновят общение.
   Знаете, я думаю, человек может себя вести как он в таких случаях, как:
   1) Не хватает любви, ласки, проблемы в реальных отношениях - но все это я ему даю, ссоры лишь из-за Интернета!
   2) Комплексы - у него их вроде нет, самоуверенный даже слишком.
   3) Болезнь "Интернет" - вот это возможно. Даже ночами заседает .
   4) В характере любовь к девушкам и флирт (если нереально, так виртуально) - вот об этом я слишком часто задумываюсь.
   Бог мой. Мне кажется, Интернет придумал сам дьявол. Чтобы рушить отношения людей. Куда ни глянь - познакомься тут, познакомься там. И даже самые добропорядочные люди. Ловят крючок. И попадают в эту паутину. Мое личное мнение - что это мешает отношениям, потому что даже без реальных встреч - присутствуют эмоции. А ведь надо отдавать себя лишь второй половине и посвящать себя совершенствованию отношений с ней.. Я не права? Согласна, я слишком ревнива может быть. Но под этим есть и принципы и реально важные вещи.
   Я безумно запуталась. У нас скандалы уже из-за того, что я ищу подсознательно ТО, ЧТО ОН ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕТ. Он психует уже при теме Интернета и его общения с другими девушками, настолько она избита. Однако, сам же служит причиной подъема этих больных вопросов своим общением и поступками. Винит меня, но не себя. Что я слишком повернута на этом. Однако все новое открывается и открывается. Не знаю как быть, что делать, я уже сотни раз категорично утверждалась, что это НЕ МОЙ человек, что нельзя так себя мучить... Но уйти не могу. Все надеюсь, что все наладится. Как? Может, мне сменить позицию? Это трудно, почти невозможно. Но терпеть ВСЕ лишь ради того, чтобы он был рядом - невозможно. Уже натерпелась. Думала в больницу попаду со срывом.
   Я искала помощи где только возможно. Но, видимо, не там искала, не у тех людей. Думала о психологе. Сложно разобраться самой, уйма мыслей - и как понять, что есть истина?!.. Я очень надеюсь, что Вы услышите мой крик о помощи. Заранее спасибо.
   С уважением, Людмила".

Написать письмо

[вверх]

ВОПРОС

   "Любовь мне не понравилась. По сравнению с ней даже Марина - сознательный человек:) Ну хоть ты тресни, мертвечиной веет от таких людей... Любые ваши читатели, даже самые неразумные и злобные, все равно живые! Хоть какое мнение они высказывают, но заметно, что они СВОЕ рассказывают, выстраданное, пережитое. От себя говорят, от души, пусть даже и души больной... А эти... Трупы, блин, роботы, которые повторяют внушенный позитив и ни граммулечки чувствовать себе не позволяют. Ужас...
   Мне скучен сам стиль Любови. Ни капли живости, юморка, стеба, эмоции яркой. НИ-ЧЕ-ГО. Так, реализует ширпотребовский идеал благополучия. Нимало не интересуясь, согласна ли с этим пустопорожним безопасным позитивом душа. Да она со скуки подыхает в этом удушающем комфорте и мелких радостях! Ну какая разница, позитив или нет, если не от души он? Для кого они эти позитивные театры разыгрывают? Для общественного одобрямса, и ни для кого больше. У них там есть ГОСТ на образ жизни, и для них он - икона, кумир, которому приносится в жертву ВСЁ! Они ведь не счастливы. Совсем... Но даже себе заикнуться об этом боятся. Они никогда не признаются, что этот одобрямс прилично выглядит, а душа страдает. Да мучаются они в этой скуке замогильной, в вежливости их вымученной. Мучаются!!!
   Я несколько таких американцев знаю - они и правда позитивно-мертвые. И искренне полагают, что все тоже хотят таковыми быть! Причем эта воображаемая зависть окружающих всячески подчеркивается. "У меня отношения, о которых другие могут только мечтать". Лучшего, мол, человечество не придумало... Это их куриные мозги просто не способны родить большее. Они бы лучше спросили, а завидуем ли мы! Мы-то, слава Богу, другие... Мы не похожи на этих льстивых, но наполненных скрытым негативом. Взять хотя бы их бесконечное хвастовство. Не стесняются себя возвеличивать, других опускать, да с такой злобой, с таким напором псевдоправоты и авторитетности... Плевать, что под сахар это замаскировано, суть-то одна! Они этими своими понтами друг друга уже замучили насмерть, теперь к нам подбираются...
   Из-за страха быть неполноценными они отвергают свое нутро, потому что больно может быть только лузерам. Потому и живут с прогнившими душами, улыбками Карнеги на лицах и однообразнейшей эмоциональной жизнью. Здоровая душа выглядит далеко не торжественной застывшей массой! Человек со здоровой душой обладает скорее оригинальной веселостью, текучим творческим потенциалом и внутренней свободой, позволяющей ему делать то, что он хочет. Более того, у таких людей ЕСТЬ интересные, уникальные цели. А у этих? Где им цели-то взять, если связи с душой никакой нет? ГДЕ?! Понятно где - у социума. Из книжек. Жевать пережеванное, жить по мыслям других людей. Деньги из снов доставать, свадьбу с американцем сыграть. Тьху... Читать противно. Деньги-то на фига? Понтовитых вещичек прикупить, понтовито время провести? А муж-то любимый? О любимых обычно говорят неохотно, как об интимном, тайном, невыразимом... Истинное счастье люди спугнуть боятся , а не тычут им в глаза всем подряд!
   И, кстати, здоровая душа никогда не боится негатива, что различать его в других людях, что применять, если это необходимо. Потому что часть нашего мироздания из негатива состоит. В этом ПРАВДА. А этим трупам легко - наврали себе, что им нравятся люди, которые не нравятся, любят работу, которую не любят, привязаны к дому, к которому равнодушны, и живут себе. Ничего в жизни менять не надо, надо просто наврать себе, что нравится то, что есть. Ну или чуть-чуть в позитивчик подтянуть, чтобы вралось легче. Такая ловушка - вместо ужаса подсунем пустоту. ЩАСТЯЯЯЯЯ. Пусть идут куда хотят с таким счастьем, у меня это не вызывает ничего, кроме отвращения.
   Я помню, было письмо от другой женщины, которая и в России всего добилась, и в Америке замуж вышла, так вот, то ЧЕЛОВЕК был. Настоящий. Потому что делала то, что хотелось. Потому что внимательно слушала себя, свои желания. Умница, до всего сама доходила. Таких я, разумеется, уважаю.
   Вы правильно делаете, Надежда, что не присоединяетесь к их пирамиде. Цель их программы - подогнать себя под стандарт позитивного "успешного" робота. А у нас, русских, таких целей нет, мы понтами не зазомбированные. Мы ЖИВЫЕ люди.
   Роксолана".

   "Здравствуйте, Надежда!
   Спасибо за подарок ко дню рождения – публикацию моего письма в рассылке. И, знаете, как всегда, Ваша открытость побудила сформулировать очень важные для меня вещи, которые как бы были сами собой разумеющимися.
   Вы говорите совершенно правильно, что у каждого свой путь. И этот путь не в вакууме, а среди людей. И с людьми можно выстраивать отношения по-разному – в со-зависимости, в борьбе за независимость или в партнерстве. Пройдя через первые два этапа, я нынче стремлюсь строить отношения с людьми на основе партнерства. Наверное, Вы увидели в главе из книги, что она – тоже о том же.
   Что я вкладываю в это понятие? Для меня партнеры – это люди, обладающие разными ресурсами (неважно, материальными, ментальными, эмоциональными...) и хорошо понимающие ценность этой разности. Когда они принимают отличия, они могут получить то, что не имеют сами, и предложить то, что у них есть, без зацикливания на оценках. Партнеры не выдвигают требований, но договариваются. И они не жертвуют чем-то ради других, но используют возможности для достижения целей. Тогда они становятся богаче не просто вдвое, а вчетверо – и далее в геометрической прогрессии (доказано наукой).
   Именно тогда эти различия становятся ценностью, а не камнем преткновения. Именно поэтому я ищу партнеров не только в деле, но и в жизни. Именно такие отношения мы строим с мужем (хотя получается не все и не сразу). Именно поэтому я Вас уже считаю своим партнером – Вы уже поделились пространством и не стали причесывать меня под свою гребенку. Это просто бесценное качество, которым обладают далеко не все. И именно поэтому я считаю своих читателей партнерами – и приглашаю в партнеры всех, кому есть что принести в общую копилку и кто хочет что-то из нее получить.
   За границей это особенно хорошо видно. Очень много женщин, решивших сменить пространство бывшего «великого и могучего» на «оплот демократии», здесь просто погасли, так и не научившись строить партнерские отношения – используя то, что они получили, вместо страданий по тому, что оставили, и по ожиданиям, которые не сбылись...
   Думаю, Вы знаете, почему это происходит. Изменение внешних границ и внешнего окружения – еще не гарантия счастья, потому что наш подход к жизни остается все тем же, в большинстве случаев совковым, с миллионом претензий к себе, окружающим (включая мужа) и жизни. Чтобы строить партнерские отношения с жизнью, нужно сместить фокус с того, что ты не получил/не имеешь на то, что тебе предоставлено.
   В этом процессе нынешние друзья и родственники и даже профессиональное окружение – не помощники: они с вами здесь и сейчас потому, что вы такой, как есть сейчас. Они с вами в некоем балансе, если хотите, симбиозе. Как только вы пытаетесь нарушить этот симбиоз, вас тут же возвращают на место – крутя пальцем у виска, заявляя, что то, что вы хотите, достичь невозможно (и приводят очень убедительный список причин), просто топая ножкой и угрожая – например, увольнением...
   Для того, чтобы получить поддержку в изменении фокуса и использовании того, что при этом открывается, нужно другое окружение. Коуч в этом движении – наиболее профессиональная поддержка. Программа, которая идет бонусом к моей книге, помогла мне а) не испугаться собственных мечт (-ов, а также -ей :-)), сделать некоторые из них целями на этот год и начать сотрудничать с коучем для того, чтобы сделать реальностью наиболее "завиральную".
   Вы совершенно правы, это совсем не панацея, это просто возможность выйти за пределы собственных ограничений и узнать нечто очень ресурсное о себе любимом. А узнав, тут же запустить в дело :-). Мне это нравится, потому что это гораздо интереснее, чем посыпать голову пеплом или втаптывать в грязь все вокруг. И это реально работает. Поэтому я предлагаю систему из трех продуктов всем, кому такие изменения действительно нужны. И приглашаю их в партнеры.
   Еще раз – спасибо огромное даже за саму возможность все это сформулировать!
   Всегда Ваша Любовь".

Написать письмо

[вверх]

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

   Алекс Экслер
   Дневник котенка
   (Продолжение. Начало в N 30-31, 33-35, 37-38, 40, 44, 46-47, 56-57, 01-04, 06-16)
   - Але, - раздался в динамике басовитый и прокуренный голос тети Сони.
   - Здрассте, тетя Соня, - якобы бодро произнес Андрей.
   - Ну? - ответила тетя Соня, которая сегодня явно не была в хорошем настроении.
   - Я звоню поинтересоваться, не нужны ли вам все те вещи, которые лежат у нас дома, - объяснил Андрей.
   - Нужны, - коротко ответила тетя Соня и замолчала.
   Андрей растерялся. Света сделала движение бровями, мол, бери быка за соответствующие места.
   - Так, может, вы их заберете? - спросил Андрей, стараясь говорить решительно.
   - А они там плохо лежат? - парировала тетя Соня.
   Андрей снова растерялся. Тут Света поняла, что пора брать инициативу в свои руки.
   - Вещи тут ужасно лежат, - решительно заявила она тете Соне. - Они в кошмарной пылище, и нам просто нечем дышать. Наши домашние животные болеют. - Тут она подмигнула нам с Цигейкой, чтобы мы чихнули или икнули... короче говоря, продемонстрировали свое нездоровье. Но мы по заказу чихать не умеем, поэтому Цигейка сказала свое "Аф", а я широко зевнул.
   - Пылищу, моя девочка, - назидательно сказала тетя Соня, - надо пылесосить. И я вообще не понимаю, как это вы так легко признаетесь в том, что являетесь такой плохой хозяйкой.
   - Я хорошая хозяйка, - совсем разозлилась Света. - Но я не умею убираться в комнате, которая от пола до потолка завалена всяким старьем и барахлом.
   - Ах, так значит мои вещи теперь называются старьем и барахлом?! - возмутилась тетя Соня, и в ее голосе послышались раскаты грома.
   - Даже и не теперь, - решительно ответила Света. - А уже лет двадцать-тридцать.
   - Теть Сонь, - встрял в разговор Андрей, - ну правда! Мы же договаривались, что эти вещи побудут здесь, пока вы их не заберете.
   - Ну да, - ответила тетя Соня. - Разве же я нарушила условия договора?
   Андрей снова замолчал. Крыть ему было нечем.
   - Хорошо, - сказала Света. - Когда вы собираетесь забрать эти вещи?
   - Когда соберусь, - с достоинством ответила тетя Соня.
   - А когда вы соберетесь?
   - Я не могу ответить на этот вопрос, - пророкотала тетка. - Я старый, больной человек.
   - Вы последние полгода тоже болеете? - поинтересовалась Света. - У нас это барахло уже полгода лежит.
   - Временами болею, - ответила тетя Соня после секундной паузы. - Но я как выздоравливаю, так тут же снова заболеваю.
   - А как вы сейчас себя чувствуете? - поинтересовалась Света.
   - Сносно, - ответила тетя Соня.
   - Тогда давайте так, - решительно заявила Света. - Вы сегодня приезжаете и забираете все свое барахло. Если этого не произойдет, я завтра утром его выкидываю.
   Воцарилось тяжелое молчание. Андрей делал Свете умоляющие жесты, но она только гневно отмахивалась.
   - Да вы, моя милая, прямо фашист какой-то! - пророкотала тетя Соня. - Нельзя так с человеком, который сделал вам столько добра. Но ради спокойствия Андрюшеньки, которого я помню еще ангелочком, я сегодня приеду, чтобы забрать свои вещи. Но вам, милая, должно быть стыдно.
   - Мне стыдно, не сомневайтесь, - радостно воскликнула Света. - Так мы вас ждем.
   В динамике раздались короткие гудки.
   - Ты понял, как надо разговаривать с тетьками соньками? - спросила Света.
   Слушай, я тебя прямо не узнаю, - сказал Андрей. - Мы как на эту квартиру переехали, так ты стала такая боевая - ужас просто.
   - Зато ты стал какой-то теленок, - заметила Света. - Что с тобой случилось? Стены давят? Ты даже с Шашлыком уже не воюешь. Я беспокоюсь.
   Кстати, она была права. На новом месте боевые действия, которыми раньше сопровождалось все наше совместное житье-бытье, практически прекратились. То ли из-за того, что мы с Цигейкой жили в отдельной комнате, то ли Андрей действительно сильно изменился...
   - Ну ладно тебе, не дуйся, - ласково сказала Света. - Главное - это барахло сегодня заберут. Вот счастье-то. А мы тебе из второй комнаты кабинет сделаем.
   - Да? - обрадовался Андрей. - Я давно хочу кабинет. Ненавижу в спальне работать. Там по ночам все время спать тянет.
   Но мы с Цигейкой аж возмущенно взвизгнули. Ничего себе! Пока во второй комнате валялось всякое пыльное барахло, она была в нашем распоряжении. Но после того, как ее вычистят, из комнаты сделают кабинет Андрею, и нас туда перестанут пускать? И где мы будем жить, интересно? В коридоре?
   - Кстати, - сказал Андрей, как будто подслушал мои мысли. - А Цигейка с Шашлыком где будут жить?
   Света задумалась. Мы напряженно смотрели на нее.
   - Ну где-где, - наконец сказала она. - На кухне. Или в коридоре. Правда, Шашлычок? - и она попыталась было погладить меня по голове. Но я быстро цапнул ее за палец (не больно, конечно), и мы с Цигейкой умчались в нашу комнату.
   - Видал? - сказала Света Андрею. - Животные от этой пылищи уже совсем озверели.
   В своей комнате мы стали держать военный совет. Было ясно, как божий день, что как только отсюда вывезут все барахло, нас отправят жить на кухню или в коридор. Но мы уже привыкли к этой комнате! Конечно, здесь было немного пыльновато, но зато мы нашли кучу всяких укромных уголков, где можно было свернуться калачиком и сладко дрыхнуть. И Света с Андреем сюда не заходили, так что эту комнату можно было считать нашей собственностью. Но буквально сегодня всего этого мы должны были лишиться! Какой оставался выход? Только один! Сделать так, чтобы все это барахло осталось на месте. Тогда нас оставят в покое. И у нас с Цигейкой созрел коварный план...
   Хотя, если честно, никакой это был не план. И уж вовсе не коварный. Это я просто так написал, для солидности. На самом деле я просто вывел следующую логическую цепочку: барахло в этой комнате - тетя Соня - очистка комнаты - нас выгоняют. А это значило, как сказал я Цигейке, расхаживая по валяющемуся на полу серому половичку, что если барахло не вывезут, комнату у нас не отберут. А его не вывезут до визита тети Сони. Или если, например, тетя Соня барахло не заберет с собой. Так?
   Но Цигейка, слушая эти мои рассуждения, молчала и только помаргивала своими глазенками.
   - Чего молчишь, дура? - несколько грубовато спросил ее я, потому что, если честно, это молчание уже раздражало. Я тут из шкуры вылезаю, пытаясь спасти нашу собственность, а она сидит и моргает.
   - Аф, - ответила Цигейка.
   - Ну понятно, что ты согласна с любым решением руководства, - совсем разозлился я. - А ты думаешь, что руководству так уж просто принять это самое решение? Как мы тетю Соню остановим, а?
   - Аф.
   - Ага, щас! Тоже мне, достойная мысль. Как мы эту входную дверь заблокируем? И даже если заблокируем, то как ребята наружу выйдут? Им же выходить надо, чтобы продукты нам покупать.
   - Аф, аф?
   - Вот это - хорошая мысль, - обрадовался я. - Если мы на нее нападем и укусим, она убежит из квартиры и барахло не заберет. А ребята барахло сами не выкинут. Побоятся. И комната останется за нами! Молодец, Цигейка! А я-то думал, что ты у меня совсем тупая! - И я от радости стал прыгать на половичке, подняв клубы пыли. При этом выяснилось, что половичок вовсе не серый, а даже наоборот - желтый. Серым он был от пыли.
   В этот момент в комнату заглянули ребята.
   - Смотри, - умилилась Света, - как животные радуются, что скоро воздух очистится.
   - По-моему, - сказал Андрей, - Шашлык тут где-то запасы валерьянки хранит. Эк его расколбасило.
   Я сразу перестал прыгать. Вот не люблю, когда так неделикатно обо мне говорят. И вовсе я не храню тут запасы валерьянки. Это тетя Соня их тут хранит в картонной коробочке, у которой я весь бок продрал. У нее тут много всякой сушеной травы в коробках валяется. Цигейка тоже себе какую-то картонку с травкой нашла, после которой она встает на задние лапы и кружится вокруг себя полчаса без остановки, что-то тихо подвывая. Я, когда первый раз это увидел, подумал, что у собаки крыша съехала на почве комплекса неполноценности - говорят, что многие собаки страдают от того, что они не кошки. Но она потом упала, заснула и проснулась совсем такая же, как была раньше. Только воду потом весь день пила, прям как раковина на кухне.
   Мы с ней потом по выходным, когда ребята в гости уходили, несколько раз себе развлечения устраивали. Цигейка лопала свою траву, а я - валерьянку. После этого Цигейка на задних лапах прыгала, а я носился по всей комнате, распевая песнь Боевого Кота, Находящегося В Поисках Подруги, иногда врезаясь в стены и поднимая клубы пыли.
   Теперь вы понимаете, почему эта комната была особенно ценна для нас? И мы не могли отдать ни пяди врагу! Дело не только в своем собственном помещении, которое, безусловно, требуется каждому порядочному животному. Дело в стратегических запасах. Ребята сами никогда бы не догадались нас угостить чем-нибудь эдаким...
   Exler.ru
   (Продолжение следует).

Написать письмо

[вверх]

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов опубликованных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")