Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записки взрослой женщины
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ
ЖЕНЩИНЫ #37 ::. |
Здравствуйте! Обширная почта, пришедшая за время моего вынужденного простоя, показала, что рассылка живет даже в те дни, когда ее хозяйка отдыхает. Итак… Скептикам мы уже все доказали, теперь очередь за письмами, пришедшими в ответ на просьбы о помощи от Даши и Зайки.
|
СОВЕТЫ |
|
Как я уже писала в прошлом выпуске, все еще продолжают приходить советы Ивану, мечущемуся между двумя женщинами: "Здравствуйте, Иван. Хотелось бы ответить Вам на письмо. Если честно. То я не понимаю осуждение Вашей бывшей жены в письмах, которые вам писались. Если происходит разрыв в семье, то виноваты оба, и оба должны разобраться в ситуации, понять, что не хватает второй половинке, причин разрыва может быть много, плохо что вы не "сели за стол переговоров", когда понимали, что семья рушится, и не выяснили, почему это происходит…
Было бы интересно услышать и мнение другой стороны на сложившуюся ситуацию - мнение жены - эти мнения могут ой как разделяться! И еще, когда расстаются мирно - то - "Бывшая жена за это время успела настроить дочерей против общения со мной" - такого не происходит - мне кажется, что проблема намного глубже, чем вы ее описали… У каждого есть свои недостатки, и говорить что жена такая сякая - это немного не по-мужски.
И еще вы ничего не пишете о любви к своей новой женщине, вы пишите - "ведь она меня любит, и я не могу нанести ей боль своим сообщением" - у меня создалось впечатление, что вы никого не любите, возможно, и жена устала вас любить, отдавая и ничего не получая взамен.
А вернуться или нет - все-таки вы решаете, если оба не будете меняться, не будете понимать друг друга - то нет смысла продолжать такие отношения. Все будет повторяться. То же самое касается и новой женщины - прежде всего надо себя осознать, осознать, что ты хочешь от отношений, развивать себя, прежде всего, как личность и не строить иллюзий на дальнейшую жизнь.
И еще. Любовь это большой труд! Успеха вам в прохождении урока жизни. Простите, что немного резковато, но иногда стоит встряхнуться и посмотреть на жизнь под другим углом.
Жанна". А теперь советы Даше, которая рассталась со своим молодым человеком. Просто письма, без комментариев: "Дашенька (22 года), у меня была похожая ситуация когда-то (года 3 назад), правда, срок наших встреч был чуть поменьше. Очень больно не от того, что расстались, а от предательства и чувства, что тебя использовали, так ведь?
Плюнь на него, раз он так поступил, то мог поступить и еще хуже, так что, слава Богу, что только год прошел, это все, что можно посоветовать. А вообще, когда остаешься одна, да еще обиженная, ничто так не помогает, как заняться собой. Посвяти себе все свободное время, купи себе что-нибудь для души, новый кремчик, новую тушку и почувствуй, как ТЫ СЕБЯ ЛЮБИШЬ. Знаешь, когда себя любишь, у людей вокруг просыпается стадный инстинкт, и они тебя тоже начинаю любить. Пройдет время, и ты поймешь, как
хорошо, что этот человек ушел из твоей жизни, потому, что вокруг так много интересных, хороших, добрых людей, лучше и нужнее тебе, чем он.
Ева, 21 (почти 22) год". Следующее письмо от знакомого нам психолога: "Даша!С точки зрения психологии есть только один способ конструктивно пережить Вашу ситуацию. Это сублимация - направить свои переживания в творчество. Причем, необязательно это должна быть высокая поэзия, проза или живопись. Это может быть молитва, если Вы, Даша, верующий человек. Это может быть структурная или, во всяком случае, глубокая, подробная разновидность исповеди - лексотимия. Опять-таки не обязательно священнику. Например, написать
письмо подруге или другому близкому человеку, которому Вы доверяете абсолютно. И произойдет маленькое чудо: в момент, когда Вы опустите конверт в почтовый ящик или нажмете на кнопку отправки в почтовой программе, Вам станет гораздо легче. Пригоден любой вид творчества. К сожалению, все остальные методы психологической защиты дают лишь временный или частичный эффект, чаще загоняют проблему вовнутрь. Поэтому Вашу проблему нужно не просто пережить, ее следует изжить. Все это не книжные данные, а средства, проверенные
на себе.
Время лечит. Пройдет какой-то промежуток, и Вы еще радоваться будете, что так случилось. Зачем Вам спутник на всю жизнь, который предатель? За каждым поступком человека стоит определенная сложившаяся индивидуальная теория. Причем, как правило, она не осознается, полностью или частично. Это подобно тому, как мы говорим по-русски, на родном языке, не задумываясь о правилах грамматики. Так, и любой человек что-то совершает, не задумываясь о правилах. Вот и представьте, какая теория у Вашего парня.
Теория предавать. А предают, как известно, только свои. Не факт, что он завтра не предаст и свою старую-новую пассию. По большому счету, Даша, я считаю, Вас Бог отвел. Для себя сделайте выводы, помня о граблях-стереотипах, на которые так любит наступать человечество.
Игорь". А вот совет, проверенный жизнью: "Человечество уже давно вывело некую теорию (или теорему) спасения от боли разлук. А некий великий муж скомпоновал ее так сказать в емкий афоризм: "Лучший способ забыть мужчину - завести… нового мужчину". Испробовано на себе, честное слово - помогает стопроцентно. Даже если с этим новым у вас будут просто дружественные отношения, без намека на чувства или секс - новое знакомство, как правило, помогает на многое взглянуть по-новому. В том числе
и на отношения с бывшим бой-френдом. Начинаешь видеть то, на что многие месяцы просто закрывала глаза в силу своей влюбленности или привязанности, или сексуальной зависимости - и постепенно, да именно постепенно, потому что боль невозможно ничем заглушить мгновенно - на это в любом случае понадобится время, так вот, постепенно начинаешь спокойнее думать о Нем, спокойнее встречаться с Ним взглядом, а в один прекрасный момент понимаешь, что от прежней боли остался только шлейф, который и вовсе улетучится, если
с новым мужчиной (вдруг!) начинают складываться серьезные отношения.
В общем-то, нет особой разницы, на кого именно вы переключите свое внимание, даже без ожидаемого или наоборот неожидаемого продолжения отношений… Один раз мне даже пришлось насильно убеждать себя, что меня интересует другой мужчина, чтобы забыть того, кто нанес мне боль, сказав при расставании: "Я нашел другую…"
Маргарита, 24 года, Ставрополь". А теперь письма для Зайки, которая просит посоветовать, как вернуть парня: "В общем-то, мои ошибки мне ясны. Я вас прошу помочь мне вернуть его расположение, его интерес. Сейчас мы даже не общаемся. Я понимаю, что надо выждать немного. Не советуйте забыть, все равно не смогу. Да и не хочу я этого. Я на 100% уверена в том, что хочу его вернуть".
Зачем возвращать вчерашний день? Вчерашние отношения? Я сторонница более радикальных мер - забыть, выкинуть все фотки, футболки, письма и т.д, поменять маршруты, т.е. избавиться от всех ассоциаций.
Тут еще дело в том, что еще надеешься, что "все наладится", что "мы снова будем вместе". Самым честным и благородным по отношению к себе будет признать, что "мы уже не будете никогда вместе" и что "уже ничего не наладится. Надежда на то, что "все наладится", это по сути как пожизненная бронь гостиничного номера, в который мы никогда не вселимся. Причем платим мы за этот номер по полному счету...
Надо понимать, что не бывает все время плохо (и "все время хорошо"). Изначально - это состояние равновесия. Не бывает так, что потеряв что-то, мы не приобретаем что-то взамен. И очень часто это "что-то" оказывается куда лучше и гармоничнее чем то, что было прежде. Есть такой закон - пока мы очень сильно чего-то хотим - то вряд ли это получим!
Просто надо самой развиваться, использовать эти переживания для развития себя как личности, как интересного человека, и не ради него, а для себя, и тогда возможно не вы будете искать с ним встречи, а он, но нужен ли вам тогда будет этот парень?
Жанна". Ответ Зайке от Лисенка: "Я хочу ответить коротко Зайке. Не надо его возвращать, это глупо, но и
забывать тоже не надо. Относись к этому, как к какому-то проходящему этапу в своей жизни. Даже если он вернется, то ничего из этого путного не выйдет. Если не станет хуже... Потом сама прогонишь его.
А хочешь - сделай эксперимент. И верни его. И посмотришь сама, насколько он тебе не нужен был. Это у тебя сейчас женский эгоизм. Это я тебе со всей точностью говорю. И не обижайся на меня". Катерина поделилась своим опытом: "Знаешь, Заенька, когда у меня никак не развивались отношения с
человеком, в которого я была влюблена, я пожаловалась моей подруге и получила совет, который в итоге мне помог. Подруга советовала хорошо
изучать то, чем интересуется и увлекается мой любимый: книги, музыка, игры, спорт и т.д., как любит проводить свой отдых, какие общественные
места и клубы посещает, и заниматься тем же, и добиваться в этом успеха, чтобы привлечь его внимание. Только ни в коем случае нельзя
вызвать у него манию преследования!! Ничего хорошего не выйдет, если ОН будет встречать тебя за каждой дверью.
Вообще, мне посоветовали заняться самообразованием. Над этим я задумалась, так как мой Любимый имел уже два высших образования, а я дотягивала пока одно. А я так хотела, чтобы мой Ненаглядный увидел и понял, что я не только красавица, а еще и умница, и поговорить со мной интересно, и вообще у нас есть много общего. Короче говоря, в результате на меня было обращено его драгоценное внимание, мои старания были замечены, ха-ха.
Мы с любимым вместе смеялись потом, вспоминая какие усилия я прикладывала. Например, услышав от него, что он хочет завести разнообразных рыбок в большом аквариуме, который должен был декорировать его гостиную, я перелопатила гору литературы, и о рыбках, и об аквариумах, чтобы стать его компетентным помощником в этом деле, чем его очень удивила. Или, однажды, я изучила правила игры в футбол, к которой я более чем равнодушна, и выступив в роли самой яростной болельщицы, с увлечением обсуждала
игру наравне с мужчинами. И еще много чего было. Сейчас я и не помню уже даже названия футбольных команд, которые играли, и правила почти забыла, да и нет необходимости помнить. Просто это помогло хоть как-то быть рядом с человеком, которого я любила. Мы расстались, но у меня остались счастливые и веселые воспоминания. Сейчас я с человеком, для которого не прикладывала усилий быть интересной. Он любит меня такой, какая я есть.
Заенька, ты умоляла не давать советов забыть его, поэтому просто от всей души желаю тебе добиться своего и быть счастливой!
Катерина". Небольшой совет от неизвестного молодого человека, пожелавшего остаться инкогнито: "Здравствуй, Зайка! Я чувствую, что ты прекрасная девушка, может, слегка романтичная, слегка застенчивая, но это, поверь мне, всегда только украшало девушку. Хочу посоветовать сделать тебе одну простую вещь: ПОГОВОРИ со своим парнем начистоту. Скажи ему все, что ты думаешь о ваших отношениях, расскажи о своих чувствах, предложи продолжить ваши отношения... Вполне возможно, он очень ждет этого!!! Чтобы не тушеваться и не мямлить от смущения
непонятно какие слова - порепетируй свою "речь", а еще лучше - напиши ее и заучи, но не зубри, как школьница, чтобы все-таки твои слова потом, когда будешь их произносить, звучали искренне и натурально.
Дерзай, Зайка - не жди у моря погоды: к сожалению, времена Ассоль давно прошли". И еще одно письмо: "Хочу порекомендовать девушке с ником "Зайка", которую бросил парень, прочитать книгу Шерри Аргов "Хочу быть стервой!". Пусть не пугает название - на самом деле книга очень добрая, остроумная и веселая. Просто она учит женщин уважать себя и свои интересы, и не позволять кому бы то ни было пренебрежительно к себе относиться. Думаю, после ее прочтения Зайка если и не вернет парня, то будет не так болезненно относиться к разрыву с ним.
С уважением, Марина К.".
|
НУЖЕН СОВЕТ |
|
В общем-то, это письмо наполовину должно быть в рубрике "Обратная связь", поскольку его героиня уже обращалась за помощью к подписчикам рассылки и даже дала своеобразный отчет в одном из выпусков (N 17 от 28.04.05.) о принятом ею решении. Сегодня я публикую ее новое письмо - с новой просьбой о помощи. Очень щепетильная ситуация, надо сказать... "Здравствуйте, дорогие! Это снова я, Ева, 21 год. У меня все хорошо, я живу со своим любимым человеком замечательно, отношения складываются как нельзя лучше. Но как же может моя жизнь пойти спокойно? Теперь новая проблема, на сей раз не моя, но меня напрямую касается.
Я не помню, говорила ли я до этого, но у моего Иосифа тоже была семья (официально брак за семь лет зарегистрирован не был, он не хотел жениться, поскольку отношения были хуже некуда). Жена ушла от Иосифа как раз перед началом моих проблем с мужем. У них замечательный ребенок, девочка. Все эти наши разрывы произошли полгода назад. Так вот теперь его бывшая и ее мать узнали (хотя он об этом говорил), что я реально существую, и начали осаду. Лариса (бывшая) надумала мириться, поскольку при разрыве
осталась без образования, денег, с ребенком и оказалась не нужна мужику, с которым встречалась, хотя ему говорит, что претензий нет, отношения возобновляться не будут. Теща бывшая начала названивать и сыпать угрозами типа "кислотой в глаза и патлы повыдергаю, мне терять нечего". На мои слова, что они по ее, Ларисы, инициативе разошлись и давно, она говорит, что та как ушла - так и вернется, а я влезла в их семью и лишаю ребенка отца (это когда они же и не дают Иосифу с ребенком видеться и уже чуть ли не продают
встречи за деньги).
По столу кулаком стучать там бесполезно, такими же оскорблениями, как тещенька сыпать (проститутка - это самое безобидное) - себя же унижать. А кроме того, они начали по бабкам бегать, ну там порча, привоторы-отвороты, я не знаю во что верить, но, можете смеяться, у нас сейчас вся квартира в чесноке, перце, зверобое, и под дверь я каждое утро заглядываю и водичку из церкви привезла (это я-то, никогда верующей не была, но есть во что поверить).
В общем, не знаю я, как на таких долбанутых кур повоздействовать, чтоб они от нас отвязались, давали ребенка и не травмировали его воплями "Смотри Ань, блудный папа явился! Ты на кого ребенка променял - на шлюху!!!" Кто знает, как с такими бороться, если они ни хрена не боятся (тещенька в свое время отца своих детей на восемь лет с полпинка посадила) и лезут в нашу жизнь ("ты Ларисе не достанешься, но и ей тоже"). Кто что может, посоветуйте!
Заранее спасибо, Ева, 21 год".
|
ДРУЖБА |
|
"Скажем так, не женское это дело - дружба. А потому и редкое - дружба между женщинами.
Причин тому много. Одна из них - женская эгоцентричность. Женщина и эгоцентрик, в общем-то, синонимы. Потому дружбу женщине вполне заменяет семья, родственники. На них она склонна тратить время и всяческие силы. Подруги-приятельницы, конечно, тоже есть. Часто именно для обмена семейным опытом". Именно так отозвался о женской дружбе наш постоянный автор, мужчина, буддист и... будущий семьянин - Сергей, 35 лет. А вот что думает по этому поводу Алексей, автор рассылки "Прелести брак": "Способность дружить, взаимовыручка, по свидетельству очевидцев, зародилась у мужчин в далёкие доисторические времена в результате совместной общественно полезной деятельности, в противовес жадности и непосредственно связанной с ней, и, по сути, родной её дочерью - зависти.
А в современной цивилизации еще и Злорадства.
С дружбой (дружба, это, как правило, привилегия мужчин), пожалуй, всё ясно - это отношения порядочных, доверяющих и уважающих друг другу людей. У многих женщин со всеми этими (или их частью) качествами - не все ладно, поэтому и с дружбой... напряженка.
Ну не способны женщины дружить, хоть.., по причине их "умности", жадности, зависти, неуживчивости и... скрытой враждебности, ко всему. Женщины, даже с виду интеллигентные, чрезвычайно редко держат данное ими слово, в основном из-за потребительского отношения к жизни и патологической потребности в Злорадстве.
Не секрет, что для многих женщин является делом "чести" взвинтить, кому бы то ни было нервную систему, за-ради Злорадства, реже - "спортивного" интереса.
Кроме того, некоторые женщины чувствуют себя хорошо, когда другому плохо. А эти "фирменные" их качества, ну никак не способствуют дружеским или же партнёрским отношениям между Человеками.
Резюме: Жадный и зловредный потребитель/собственник даже в Браке обречен на одиночество. Как правило. Такие мы". Ну, да, мужчины за нас уже все решили и постановили... Неужели, действительно, дела с женской дружбой обстоят так, как описывают представители сильной половины человечества? "Здравствуйте, Надежда. Пишет вам ваша тезка с Сахалина. Хорошая тема - дружба между женщинами. По-моему, эта дружба всегда имеет под собой одну из нижеперечисленных основ:
- дружат девочки-одноклассницы: такая дружба иногда, действительно, переходит и во взрослую жизнь, но очень редко. Чаще этой дружбе приходит конец, как только девушки разлетаются после школы по разным траекториям жизни;
- дружат, опять же, одногруппницы в институте или девушки, живущие в одной комнате общежития: как правило, такая дружба тоже не долговечна, если только здесь не присутствует еще какой-то признак дружбы - например, подруги вышли замуж за двух друзей или братьев;
- дружба женщин-коллег: это, вообще, и дружбой-то назвать трудно, потому как в коллективе, особенно в женском, как правило, всегда присутствует своеобразная конкуренция или соперничество, и в то же время, если уж женщины-коллеги дружат, то эта дружба сравнима с крепкой мужской дружбой;
- дружба, как я уже писала выше, двух женщин, вышедших замуж либо за двух друзей либо за братьев, тут уже в какой-то мере примешана дружба семьями;
- бывает еще дружба "попутчиков": когда проведя некоторое время вместе, женщины продолжают дружить и дальше, порой даже живя в разных городах.
Какой вид дружбы я еще забыла упомянуть? Вернее, не дружбы, а дружащих женщин... Кажется, еще осталась дружба женщин, дети которых поженились. Но, оглянитесь вокруг, много ли таких женщин - потенциальных свекровей и тещ, - которые не то, чтобы дружат между собой, а хотя бы просто терпят общество друг друга?..
Если еще кто-то знает что-нибудь путное о женской дружбе - прошу высказаться. Сама я с женщинами не дружу - не выходит у меня дружбы с ними, по разным причинам. А вообще, я согласна с фразой, которую любит повторять моя дочь: "Друг - это человек, который может отдать свою жизнь за тебя". Так вот, по этой фразе получается, что моими друзьями являются мои самые близкие люди - члены моей семьи.
С уважением, Надежда".
|
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ |
|
От дружбы женской плавно перешли к отношениям между мужчинами и женщинами. Давно уже лежат несколько писем с высказываниями по этому поводу... Тот же Алексей делится своим видением проблемы... проявления чувств: "Надежда, это цитата из рубрики Мужчины и женщины: "Ну не принято у нас на людях проявлять свои чувства. Оказавшись в большой компании рядом с любимой женщиной, мужчина стоит как истукан и делает вид, что оказался рядом с ней случайно".
Ребята, на мой взгляд, ларчик открывается достаточно просто. Похоже, ни для кого не секрет, что многие мужчины робеют или чувствуют себя неуверенно, обращаясь по какому-либо поводу или без оного к "прекрасным", в любом возрасте. Казалось бы, ничего особенного - отдельно взятый мужчина, не представляющий никакой опасности для "пушистенькой", вполне корректно обращается к девушке/женщине.
Это процедура напоминает мне контакт осторожного тактичного человека к... дикому животному с неизвестными повадками, или...
На мой взгляд, существует несколько причин этого феномена:
· Из-за того, что практически невозможно заранее предугадать, - а что же у заинтересовавшего его объекта на уме, на душе и...
- Из-за неуверенности, что твои намерения правильно поймут, отнесутся к тебе с пониманием
- Из-за неуверенности, что ты "достоин" её, или способен удовлетворить её запросы
- Из-за того, что женщина может подумать, что ты к ней пристаёшь
- Из-за того, что ты не знаешь, какое у неё настроение и тебя могут облаять даже при абсолютной корректности твоих поступков и намерений
- Вопреки досужим вымыслам женщин мужчины не столько боятся отказа, сколько - унижения, а порою и хамства "пушистеньких"
Многие парни, да и взрослые мужчины тоже, сознательно ограничивают количество контактов с "прекрасными" ... - зачем рисковать спрашивается, лучше не связываться, - "целее" будешь.
Но, кто не рискует ... ... ...
Вот и "стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя..." Письмо Олеси - своеобразное продолжение письма Алексея: "Очень мне понравилась статья "Почему любить женщину считается неприличным", я даже распечатала её для своего мужа. На что он сказал: "Да нет, конечно, женщина это Бог, остальные все - букашки..." Съязвил, но главное - это его задело!!!
А потом я отправила по почте эту статью своему знакомому, его ответ я пересылаю Вам. Всё-таки мнение мужчины на эту статью куда интереснее. С уважением, Олеся. "Ну не принято у нас на людях проявлять свои чувства. Оказавшись в большой компании рядом с любимой женщиной, мужчина стоит как истукан и делает вид, что оказался рядом с ней случайно".
Да, в нашей культуре так. Можно только принять, или согласиться принять всеобщее осуждение, причём, в первую очередь - других женщин. Они же не будут его уважать - "подкаблучник", "сюсюкается", "вроде и не мужчина". Обидно.
А ещё это вечная неудовлетворённость, ведь:
1) есть у тебя муж (не каждая может похвалиться)
2) любит тебя, по крайней мере, как прежде
3) не изменяет (!)
4) работает, деньги в дом приносит, (разумеется, мало)
5) не пьёт, (иногда бывает, с кем не бывает, но вообще - не)
6) внимание мне и ребёнку уделяет, (иногда, разумеется, мало, но ведь бывает!)
МАЛО.
Надо, должен, больше, чаще, сильнее, выше, ещё выше... ещё то-то и то-то, подружки подсказали, он должен! Ну, она его там попрекнула, там - осудила, а значит - унизила, потом его же, ею же униженного, - перестаёт уважать, начинает пилить, ... аж до "ты - не мужчина!" В конечном итоге подаёт на развод, сама, которая призвана семью сохранить! За что???
Или он, бедолага, несмогает, уходит вникуда, или к другой, которая поскромнее...
В результате у неё:
1) нет мужа
2) ни который любит, ни который не любит
3) ни который не изменяет, ни который изменяет
4) всё сама, зарабатываешь на себя и на детей, муж, (та-та-та), ничего не помогает
5) у подруги муж - пьёт, а я терпеть не должна, ведь я - идеал, у меня нет недостатков
6) внимание мне и ребёнку никто не уделяет, никогда.
Опустошение в душе. Травма для дочери. Типичная ситуация? А всего-то нужно было ценить то, что имеешь, осознать и умерить неудовлетворённость, быть поскромнее. Ведь со многим можно примириться, кроме измены, предательства, унижения. А если он не унизил ни разу, не предал, не изменил, разве ж этого мало!
МАЛО. ЕЩЁ. Дай ещё. Вчера давал? Позавчера? Та, подумаешь, перетрудился. Дай сегодня! Ещё. Ты должен! Почему я всё должна, а ты - ничего не должен? Почему муж, вон, моей подруги... и пошлаааа...
Реальность такова". И еще одно письмо, которое пришло буквально перед компоновкой этого выпуска. По-моему, это слегка абстрагированное мнение может быть интересно читателям рассылки. Итак, еще одно письмо в письме: "Здравствуйте, Надежда.
Давно читаю вашу рассылку, иногда даже возникает желание что-то написать, но не доходят руки, я тоже веду рассылку "Всё в твоих руках" http://content.mail.ru/arch/arch_16854.html, естественно, что в первую очередь отвечаю своим подписчикам или тем, кто обращается лично ко мне, а сегодня мой ответ в некотором роде совпал с вашим вопросом о различиях между мужчинами и женщинами...
Вот небольшое дополнение: так как разрешение не спрашивал, то привожу только ответ. "Здравствуйте, Имярек.
Вам как ответить просто или сложно? Если просто, то, как писал Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..." Это относится и к мужчинам, в каждом мужчине присутствует женщина и наоборот. Это простой ответ...
А посложней...
Я буду опираться на эзотерику, на то, что понял (узнал) сам, а потом это подтвердилось ещё в одном источнике...
Итак, для меня женщина - пространство, мужчина - время. Время и пространство - единое целое... Время без пространства не может существовать и наоборот... Со временем в пространстве происходят изменения, то есть происходит движение вперёд... То есть, для того, чтобы пространство (женщина изменилась) необходимо время, другими словами - женщине необходим мужчина... Точно так же времени (мужчине) интересно пространство (женщина), оно (время) его исследует и познаёт, конечная цель - познать всё
пространство (то, о чём мы знаем, мы можем в любой момент использовать умом), получается, что изученное пространство не даёт новой пищи для ума, для нас в детстве во дворе было интересно, но мы отыграли свои игры, и у нас уже другие интересы, мы не начнём снова играть во дворе (за редкими исключениями). Для того, чтобы обойти (узнать) какое-либо пространство, необходимо время. В чём цель времени? В том, чтобы пространство было известно, то есть можно было бы мгновенно получить любую информацию, говоря утрированно,
пространство превращается в точку, весь объём информации заключён в точке.
Если женщина - пространство и говорит мужчине: "Ты мне нравишься" то этим самым она как бы говорит: "Ты можешь получить любую информацию из моего пространства", получается, что хоть этот объём не познан, но он уже лежит на блюдечке и можно в любой момент получить любую информацию. То есть исчезает необходимость совершать "подвиги", игра завершена, результат известен (достигнут)...
Возьмём какую-нибудь компьютерную игру, чтобы выиграть, в некоторых играх можно прийти к окончанию несколькими путями, иногда с помощью волшебных предметов, которые очень сильно помогают в игре. Если играющий прошёл эту игру с помощью волшебных предметов, то у него не часто возникает желание пройти всё это ещё раз со всеми сложностями и наоборот, если волшебные предметы отсутствуют, то часто это провоцирует очень сильный интерес к игре, играющий получает вызов... Но если игра слишком сложна,
интерес пропадает... Необходима подпитка удачами, то есть у играющего обязательно должна быть уверенность в возможности победы... Если всё это отнести в реальную жизнь, то во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами - то женщина игра, а мужчина играющий... как только женщина даёт мужчине карт-бланш в виде признания, мужчина на подсознательном уровне сразу получает всё и... какой же он мужчина, если не начнёт искать сложных (интересных) путей, то есть других женщин...
Какая тактика должна быть у женщины, если она нашла своего мужчину? Как вы думаете, интересна ли игра сама себе? Нет. Игра становится интересной, когда есть играющий, то есть если женщина - игра, то должно быть много желающих в неё сыграть, если игрок (мужчина) только один, то он всё время оглядывается, а нет ли более интересных игр... хотя если правильно вести политику (игру), то мужчине некогда будет смотреть вокруг, иногда можно сделать небольшой флирт с другим мужчиной, и тот, который играет,
получит великолепный импульс к продолжению игры...
А на фига это женщине? Как ни странно, с помощью играющего (мужчины) она также познаёт себя, все свои потаённые уголочки и при быстрой сдаче, эти уголки так и остаются во тьме и неизвестно какие волшебные предметы пропущены.
Все, наверное, знают игры, которые состоят из чисел от 1 до 100 (например), бросаются кубики и от того, какое число выпадет, такие и передвижения. Есть числа, попадая на которые, передвигаешься вперёд на несколько цифр, или наоборот назад, иногда пропускаешь ход, а то и два, или наоборот бросаешь два раза подряд... А если на цифру один поставить возможность сразу попасть в 100, и в окончание игры победителем? То есть выбрасывает играющий единицу и сразу выигрывает... какие у него будут ощущения?
Сначала радость от победы, но потом появляется зависть к играющим, которые попадают в различные переделки, прыгают через несколько цифр, попадают в ямы и пропускают ходы, а то и вообще вынуждены возвращаться назад - полный комплекс эмоций которых лишён победитель... Победитель сидит как на иголках и ждёт, когда же все закончат и можно будет играть заново...
Если вы говорите мужчине, что он вам нравится, то он сразу выигрывает, он не получает эмоций, ради которых он и хочет сблизиться с женщиной. А если он действительно стоящий мужчина (а вы пишите именно о таком, как я понял), то у него, вероятно, достаточно высокий процент женщин, которые готовы связать с ним свою жизнь, но не дали ему возможность пережить эмоции, связанные с достижением победы...
Можно ли вернуть неправильный ход? Ваше признание в том, что он вам нравится? Информация уже есть и её можно заменить только другой информацией. Какой должна быть информация? Эта информация должна исключать возможность 100%-ной победы, то есть необходимо создать соперника, который тоже имеет шансы в ваших глазах... Наверное, стоит попытаться с ним посоветоваться о другом претенденте... Типа: "Мне бы
хотелось с тобой посоветоваться, я переписываюсь с ещё одним человеком, он мне тоже нравится, но в несколько в другом плане (или что-то другое, примените всем известное женское коварство)... Он очень хочет со мной встретиться..." В общем, что-то такого типа, естественно, что я советов не даю, это некая интерпретация абстрактных соображений, а вам придётся всё брать на себя и самой нести ответственность за всё, что получится, так что не берите это как руководство к действию, а только как к размышлению..." Возможно, это будет интересно вашим читателям..." Ну, что ж, спасибо всем, приславшим письма. На этом сегодня все. Извините за огромную выпуск, письма еще остались, некоторые темы, такие, как "Американки" и "Мезальянс", будут рассмотрены в следующем выпуске. До следующей встречи на будущей неделе.
|
Автор рассылки: Надежда Пишите письма на e-mail: markovna@pochta.ru. Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению. | Дизайн рассылки - Гаттерия |
Если ты не нашел здесь то, что
искал, значит, ищи дальше...
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.women |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
