Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ
ЖЕНЩИНЫ #35 ::. |
Здравствуйте! В сегодняшнем выпуске заканчиваю публикацию советов для Ивана и Инны, думаю, материалов для размышления набралось достаточно. Если проанализировать все пришедшие письма, то можно почерпнуть из них не только крупицу истины, вернее, не столько крупицу, сколько уйму всевозможных ходов-выходов из тех ситуаций, в которые попали авторы писем. Решения принимать придется все же им, как правильно подметили большинство читателей. От этих решений будет зависеть и жизнь этих людей, и жизнь их близких,
да и подписчикам, приславшим письма, думаю, будет приятно узнать, что их советы помогли этим людям справиться со своими проблемами. Во вновь открывшейся по предложению читателей рубрике "Обратная связь" уже есть отклики - рассказы о том, каким же все-таки образом удалось решить жизненные вопросы авторам писем предыдущих выпусков.
|
СОВЕТЫ |
|
Вообще, заметила, что русские люди чрезвычайно отзывчивые и чуткие. Просьба о помощи никого не оставила равнодушными. Как я понимаю, в рассылку начали присылать письма даже те, кто до этого времени отмалчивался, удовлетворившись ролью читающего наблюдателя.
Итак, читаем мнение "новенького": "Ивану, мечущемуся между двумя женщинами. Совет давать не буду. Всё равно решать ему. Напомню лишь, что предавший один раз может предать ещё не раз. Замечу в скобочках, что взрослый человек не перевоспитывается и шило из мешка рано или поздно вылезет. А детей настраивать против отсутствующего супруга просто недальновидно. Бумерангом по себе ударит. Как мы относимся к людям, так и они относятся к нам.
Антон из Приморья". Уже знакомый нам по предыдущим выступлениям в рассылке врач, психолог Игорь дает свой совет Ивану: "Здравствуйте, Иван. Меня зовут Игорь. Я врач с 20-летним стажем и психолог. Ваша ситуация - не эксклюзивная. На мой взгляд, не нужно делать резких телодвижений, т.е. возвращаться к Вашей бывшей жене. Дело в том, что людьми зачастую движут стереотипы поведения - склонность наступать на одни и те же грабли многократно. Судя по Вашему письму, Ваша жена - акцентуированная личность, ближе к психопатам. К тому же изрядный манипулятор. Вы, опять-таки,
судя по письму, человек довольно мягкий. Манипуляторы всегда так поступают, прознают, каким-то образом, что у Вас жизнь налаживается, и начинают разрушать новое, еще зыбкое счастье. Дело, конечно, ваше.
Прислушайтесь к своему сердцу, но имейте в виду - высока вероятность, что вся эта история повторится вновь. Я не вижу никакой протрагированной ситуации, которая бы могла переродить вашу бывшую фрау. Череда мужчин... Вряд ли. Стройте свое счастье, а потом налаживайте отношения с дочерьми. Не волнуйтесь, что бы их мать ни напевала им про Вас, они никуда не денутся. Все равно будут Вас любить, особенно когда Вы обживетесь, наладите свое личное счастье.
Дай Вам Бог. По возможности венчайтесь с новой женой. Желаю удачи. Игорь". А сейчас я хочу предложить вашему вниманию письмо Ольги, в общем-то, завершающее и обобщающее дискуссию. Обращение ее адресовано, скорее, не Ивану, а его женщинам, между которыми, как заметил в своем письме Антон из Приморья, Иван мечется. Женщинам, которые любят, верят и ждут… "Читаю "Записки" с интересом, но, наверное, никогда не перестану удивляться, какие же мы бабы дуры! Ну, ведь видно же, что ОН тебе голову морочит, из семьи не уйдет, находит тысячи причин: и ребенок пусть подрастет, и жена больная или никогда не работала, как же она жить-то будет, на что? А девочки, женщины, тетки слушают и верят всему. А ведь те мужчины, которые любят, делают выбор сразу так, как надо. И ребенок-то ни причем, и заботится он
о нем, и его новая жена с этим ребенком тоже находит общий язык. И даже его дура-жена начинает понимать, что не нужно в позу вставать. И бывает такое, что и общаться начинают между собой (как у меня в данном случае с бывшей женой моего мужа, хотя мы и не целуемся при встречах, но мило, наверное, терпя друг друга, разговариваем. Она хвалит мои вязаные вещички для внучки и называет меня бабушкой, правда времени уже прошло порядочно).
Конечно, я понимаю, что эти женщины думают, что они-то вот как раз и будут для этого мужчины самыми-самыми… а мужики в большинстве-то своем эгоисты. Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба. Фигу он уйдет туда, где ему придется впахивать и начинать все с начала, если, конечно, на самом деле не припекло в той семье, там уж и про детей забудешь. Но повторяюсь, что из семей они уходят крайне редко, а устроиться и там и там, это очень удобно. В семье его обихаживают, спрашивают по минимуму.
У любовницы обихаживают, не спрашивают ни о чем и только жалеют, жена грымза.
Вот, мой бывший муж, как я недавно узнала, сказал про меня, что, оказывается, я хозяйка-то никакая, а вот его новая и пироги ему печет, и то, и се, и друзей его привечает. Только что-то он на ней не женится почему то. Хотя я знаю почему: не хочет брать ответственность на себя, у нее двое детей, а зачем они ему? Его холят и лелеют, а он с ней даже нигде не появляется, она очень маленького роста, 150 см., а он 195см., стесняется и заставляет ее ходить дома на высоченных каблуках. Ездит на вернисажи
(без нее), в общем, живет, как хочет, разве это не проявление эгоизма?
Так что женщины зря ждут и надеются, если сразу не ушел, он не уйдет никогда! И еще, почему-то мы, женщины, готовы ради них на все: и ждать, и детей нарожать кучу, лишь бы в армию не пошел, а он потом увидит тебя в домашнем халате, всю в детских соплях и без образования и скажет, что ты ему по статусу не подходишь и поговорить с тобой не о чем. Нужно все-таки уважать себя и не давать опускать себя ниже плинтуса, пусть и мужчина собой жертвует ради своих благ.
Вот такое мое мнение. Но мне уж под 50, но к этому я тоже пришла не в 20 лет (но в 29).
Ольга". Не думаю, что таким письмом можно кого-то обидеть, как предположила в обращении ко мне лично, Ольга, а вот заставить задуматься - другое дело.
|
НУЖЕН СОВЕТ |
|
С просьбой о помощи обратилась наша постоянная читательница и автор писем в рассылку - Даша: "Ивану я хочу вот что сказать. Это будет и совет, и просьба о помощи, наверное, тоже. Так вот. Недавно я рассталась со своим молодым человеком. Он вернулся к своей прежней девушке (мы с ним встречались почти год). Он решил, что так для него будет лучше. Я его отпустила без скандалов, ссор. Я не испытываю к нему ненависти. Я понимаю. Так вот, Иван, делайте так, как лучше будет для вас. Вам придётся сделать выбор между дочерьми и своей Женщиной.
И если ОНА вас ЛЮБИТ, она примет и поймёт любое ваше решение.
А я в свою очередь хочу спросить: как пережить? Потому, что держусь уже из последних сил. Кто такое пережил - напишите мне. Я просто хочу поддержки.
С уважением и любовью Даша, 22 года". Думаю, в Дашиной ситуации ей нужны не столько советы, сколько слова поддержки и ваши рассказы о том, как лично вам, пережившим подобную ситуацию в жизни, удалось справиться, в первую очередь, со своими мыслями и чувствами. Я надеюсь, что не останется в стороне и врач-психолог Игорь.
И еще одно письмо хочу представить вашему вниманию Оно пришло буквально только что, перед формированием этого выпуска. И чем-то перекликается с письмом Даши - сложившиеся у обеих девушек ситуации разнятся только в некоторых деталях: "Здравствуйте, Надежда!
Признаюсь честно, вашу рассылку никогда не читала, подписалась давно, потому что показалось интересным название. Но автоматически удаляла как спам. Зря. Вот сегодня заглянула в нее, прежде чем удалить. Действительно зря. Очень интересная. О людях. Об их проблемах и возможных путях решения". Хочу вставить пару слов. Спасибо за откровенность. Честно говоря, еще никто не принимал мою рассылку за спам. Возьму на заметку ваши слова: а вдруг еще есть люди, которые удаляют ее, не читая? А ведь рассылка, благодаря письмам подписчиков, действительно, будоражит умы и сердца. По крайней мере, именно так написал мне читатель Леонид, попросивший выслать ему адрес одной девушки, написавшей письмо в рассылку.
Но, извините, что отвлеклась, продолжим чтение письма девушки, которая, к сожалению, не назвала в письме своего имени, хотя в строке "От кого" стоит ник Зайка (поэтому прошу при ответах именно этой девушке указывать имя "Зайка"). "Вот и у меня есть проблема. Возможно, вы согласитесь помочь мне советом. Потому что не в моих правилах плакаться в жилетку своим подругам. Не могу себя пересилить и рассказать им о том, что чувствую. Гораздо проще настрочить на клавиатуре и отправить в неизвестном направлении. По крайней мере, для меня. Может быть, в этом еще одна моя проблема. Но я не о ней хочу вам поведать. И спасибо хотя бы за то, что вы прочитаете это письмо. Читать чужие
мысли - это уже многое. Спасибо.
В общем-то, проблема банальная, почти каждый это переживал - меня бросил парень. Он не воспринимал серьезно наши отношения. В принципе я тоже их особо серьезно не воспринимала. У нас фактически был только секс. По телефону разговаривали только когда у меня проблемы с компьютером возникали. Ну, сначала, конечно, все было по-другому. Мы по часу - по два разговаривали. Могли смотреть кино и тут же по телефону обсуждать моменты фильма. Он мне на гитаре играл, а я слушала по телефону. Встречались
мы редко. В основном у него дома, но это только для секса, либо у него на работе, но там тоже особого общения не было.
В общем-то, наверное, вполне нормальный итог, что он решил разорвать наши отношения, потому что он меня не любит, а я его люблю. Он сказал, что не хочет все затягивать, потому что он меня не любит и не полюбит. Жуткая фраза: "я потерял интерес". При этом он боялся сказать мне это сразу. Разлад в отношениях наметился за недели 3-4 до разрыва. Я чувствовала, что у него изменилось отношение ко мне, к моим звонкам и моим смс. На все мои расспросы он отвечал, что все нормально, и он просто устает
на работе.
В общем-то, мои ошибки мне ясны. Я вас прошу помочь мне вернуть его расположение, его интерес. Сейчас мы даже не общаемся. Я понимаю, что надо выждать немного. Не советуйте забыть, все равно не смогу. Да и не хочу я этого. Я на 100% уверена в том, что хочу его вернуть.
Посоветуйте, как мне быть? Я готова ждать, но ждать, не сидя, сложа ручки, а действовать. Я готова набраться терпения ради такой цели. Я готова на все. Прошу вас помогите. У вас наверняка есть опыт в этом. И умоляю: не советуйте забыть! Не хочу! Я знаю, что есть способы вернуть его. И если вы их знаете, то помогите.
Спасибо". Уважаемые подписчики, я хочу еще раз напомнить, что я не психолог, я такой же человек, как и вы, со своим жизненным опытом, со своим грузом побед и разочарований, встреч и расставаний. Ни от каких бед нет панацеи, но… Я присоединяюсь к просьбе "Зайки" и прошу вас присылать свои советы, рассказы о своем опыте и способах возврата любимого мужчины. Очень хотелось бы услышать и мужские мнения, и я очень надеюсь, в этой связи, на отклик Александра, который так тонко умеет разбирать и анализировать
ситуации.
|
ЕСТЬ ВОПРОС |
|
Очередные письма, пришедшие Инне, спрашивавшей, с какого возраста девушка может принимать самостоятельные решения о замужестве. Мнение психолога Игоря: "В психологии человек считается взрослым, когда перестает играть в игры. Примечательно, что цивилизация сейчас преимущественно подростковая: люди до преклонных лет играют в игры, то эти игры и правила их становятся все более накрученными. Игра - это моделирование жизненной ситуации, а всякая модель - искаженное отражение действительности. Играющие люди по-другому воспринимают мир, сознание занято игрой. Поэтому взрослость наступает независимо
от возраста.
Игорь". Очень примечательным в связи с упомянутыми Игорем играми - моделями жизни - оказалось очередное письмо Габриэль, в одном из выпусков давшей задание определить, кто она: мужчина или женщина. Читайте ее отклик на ваши высказывания в рубрике "Есть мнение". А сейчас вернемся к советам Инне. Вот мнение почти ровесницы Инны - 18-летней Лены. Но, заметьте, какие здравые мысли! "Инночка, ты с ума сошла! Тебе всего 16(!) лет. С парнем твоим в армии ничего не случится, даже и не думай, в горячие точки сейчас молодых не посылают. А если действительно любишь - дождешься, и не важно есть штамп в паспорте или нет.
Но ребенок... Ты же сама еще ребенок. Представь себе, сейчас, когда ты должна строить фундамент своей будущей жизни, у тебя появляется малыш. Тут же ни о каких учебах\прогулках и речи быть не может. Кем ты будешь? Будешь целиком от мужчины зависеть? И ладно, еще если ваша любовь настоящая, может, и переживете все это, а если нет?
Хочется тебе к 18 годам быть матерью одиночкой? (А скорые браки так, как правило, и кончаются, за редким исключением). Молодой человек твой обеспечивать тебя и ребенка сейчас не сможет. Придется вам садиться на шею родителей (Да-да, как думаешь, кто тебе будет помогать, как не твоя мама, которую ты сейчас так ругаешь).
Просто пойми, ребенок - не игрушка, не средство для достижения цели. Это НАВСЕГДА. Я понимаю, в тебе сейчас играют чувства, но подумай, как следует, проиграй разные ситуации, в жизни все бывает. Он тебя может бросить потом, или с ним что-то случится, что ты будешь делать тогда?
Я сама раньше такой была, часто, когда мама запрещала что-то, сразу в истерику: это она все делает на зло. Специально. Но счас-то (с высоты своих лет) понимаю, что в жизни не все так просто. Нельзя просто сказать: "Я взрослая, я имею на это право и буду делать то, что хочу". Нужно сначала доказать, что ты взрослая и понимаешь, к чему твои желания могут привести.
Прислушайся к совету мамы, поверь, она в жизни понимает куда больше тебя. Ты это поймешь позже.
Да и твой молодой человек, который хочет откосить от армии с помощью тебя, глупышки, может и не такой самородок, как тебе сейчас кажется.
С уважением, Лена,18, Волжский". Небольшое, но очень категоричное письмо: "Уважаемая Инна, рожать в 16 лет это преступление против себя и своего собственного ребенка. Не делайте глупостей!!! Берегите себя.
С уважением, С.Елена". И вновь, уже в котором по счету письме, звучат слова: прислушайся к советам родителей, они дело говорят: "Я хочу ответить Инне, которая хочет рождением ребенка защитить любимого от армии.
Инночка, судя по тому, что ты пишешь, ты еще совсем-совсем не взрослая, уж не обижайся! Пойми: ребенок - это не твоя игрушка, кукла. Это свободное существо, не принадлежащее тебе, но при этом ты обязана о нем заботиться, растить его, давать ему необходимое (еду-одежду-игрушки-книжки-развлечения-духовную пищу......) до того времени, пока он не станет сам взрослым и самостоятельным. Это огромная ответственность. Нельзя рожать ребенка для чего-то, для любой, самой благородной цели. Он живой, понимаешь?
Он не средство, он и есть цель.
Вам надо самим становиться на ноги, учиться, строить карьеру. А уж потом рожать детей. А 2 года разлуки будут прекрасной проверкой для ваших чувств. Решать, конечно, тебе. Но, честное слово, прислушайся к родителям, они дело говорят.
С уважением, Татьяна". Письмо Татьяны завершает серию писем-советов Инне. Надеюсь, Инна взвесит все "за" и "против" раннего замужества и рождения ребенка и примет, с помощью родителей, правильное решение. Инна, сообщите нам как-нибудь, пожалуйста, как будут обстоять ваши дела в дальнейшем. Напоминаю, что для писем-откликов открыта рубрика "Обратная связь".
|
ЕСТЬ МНЕНИЕ |
|
Напомню, что в выпуске N 32 было опубликовано письмо, подписанное "Габриэль", основной лейтмотив которого сводился к тому, что "нет никаких мужчин и женщин, есть люди-человеки", и где автор просила угадать, кто она по половому признаку. После публикации ответных писем, Габриэль прислала очередное письмо: "Я подписалась в прошлый раз - Габриэль. На самом деле так зовут мою собаку и это собак. Чау-чау. Ему уже 11 лет, самое замечательное существо на свете. Когда смотришь ему в глаза, понимаешь, что он знает про этот мир больше тебя.
Пишу Вам, т.к. другим мой ответ, скорее всего, не нужен.
Со стороны я - самая обычная, среднестатистическая женщина. С мужем, ребенком и собакой. И все-то у меня есть. Но на самом деле - это все игры. Кто-то из великих же сказал: "Весь мир - театр, а люди в нем - актеры". Шекспир, по-моему, и сказал. И мы, как заведенные, играем всю жизнь свою роль. Порой очень увлеченно. А общественное мнение диктует свои правила. И это - глубокая колея, из которой трудно выбраться.
Я просто остановилась и постаралась честно заглянуть в себя и спросила: "Кто я? Кто я, по существу?". Не обнаружила я в себе половой принадлежности, ни мужской, ни женской. Внешние признаки есть, конечно, а, по сути, я - просто человек, который хуже всего выносит ложь и лицемерие. Который одинаково хочет любить мужчин и женщин, детей и животных. Который хочет находить к их сердцам самые прямые пути. Не простые, а прямые". Честно скажу, это письмо заставило меня вспомнить о когда-то прочитанной книге "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди": может, мы все настолько "заигрались", что, действительно, перестали замечать жизнь? В общем, я быстренько написала ответ с кучей вопросов: "Почему вы решили, что ваш ответ никому не нужен? Очень даже нужен, в том числе и мне. Ведь когда вы писали первое письмо, вы, наверняка, преследовали какую-то цель, хотели что-то донести до читателей... А какой реакции от читателей ожидали вы? Что вы хотели услышать в ответ на ваше письмо? Вы высказали свое мнение - многим оно показалось грубоватым, смахивающим на мужское мнение, это право каждого: видеть то, что хочется видеть.
По-моему, вы просто обиделись... Вот ответьте хотя бы себе: что вы хотели получить в ответ, написав то письмо? Если даже вы не рассчитывали ни на какую реакцию, а просто высказывали свое мнение, то почему ваше мнение о мужчинах и женщинах именно такое, а не слащаво-приторное, как у других?
Письмо ваше опубликую: есть в нем здравые мысли, да и вас оно характеризует больше, чем предыдущее.
Впрочем, если вы против публикации категорично - прошу сообщите". Габриэль, к сожалению, не ответила или не захотела ответить на основной вопрос моего письма: "почему ваше мнение о мужчинах и женщинах именно такое" (то есть все - люди-человеки, без половой принадлежности). "Надежда, цель моя была - найти единомышленников. По ответам я поняла, что среди подписчиков их нет. Вот и вся моя обида.
Публиковать мой ответ я просто не вижу смысла. Если Вы видите, пожалуйста". Если есть желающие продолжить эту дискуссию - жду ваших писем. Единомышленников Габриэль прошу высказаться в обязательном порядке. На этом сегодня все. Пишите письма, у вас для этого есть целая неделя - я чуть-чуть отдохну, с вашего разрешения.
|
Автор рассылки: Надежда Пишите письма на e-mail: markovna@pochta.ru. Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению. | Дизайн рассылки - Гаттерия |
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.women |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||