.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 12 (133) ::.

Дата выпуска: 17.04.07.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5969, Subsсribе.ru - 1400.

ИСТЕРИКА | СОВЕТЫ | ПРОПОВЕДЬ | БРАК | БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ | ЕСТЬ ВОПРОС

Здравствуйте!

   "Привет, Надюша!
   Зря ты так о нас... нехорошо думаешь :((( мы очень даже хорошие, и твои добрые, хотя и краткие предисловия читаем с интересом, ведь это единственное, что ты пишешь в рассылке от себя.
   Надюша, а вообще ты хорошо устроилась - только что и пишешь, так только предисловие, а все остальное мы-Мы-МЫ... и, тем не менее, рассылка ин-те-рес-ная.
   Спасибо, Так держать.
   Удачи, Алексей".


   "Иногда мне хочется услышать твое мнение по тому или иному вопросу. Чтобы ты громогласно : ) написала, что с чем-то не согласна, а что-то одобряешь... А потом приходит мысль, что все правильно: мнений в рассылке и так хватает, да еще каких : ) А ты остаешься для всех тайной. Я вот, к примеру, каждый раз гадаю: а как ты относишься, скажем, к письмам Роксоланы или Марины, как ты - переживаешь или нет после прочтения писем о помощи... Как вообще у тебя хватает времени, чтобы читать все эти письма и делать рассылку, которую так интересно читать?.. Но все свои вопросы я оставляю при себе (но не сегодня - а ты и не обязана на них сегодня отвечать). Потому что такой - тайной - ты мне нравишься больше : ))
   Рим".

ИСТЕРИКА

   "Очень толковая статья была про истерики в прошлом выпуске, шикарные показательные примеры. Лично я не вижу в истерике ничего такого уж ужасного. Ну разряжает человек эмоции, предметы колошматит.... Мне кажется, это наилучший способ выражения негатива. Лучше пусть предметы бьет, чем на людей кидается или себя внутри ест поедом:) Тут разумнее всего стараться минимизировать ущерб, да и все. Ведь плохое-то произошло УЖЕ, и оно произошло ДО начала истерики. Лучше вот на причине истерики сосредоточиться, на самом негативном событии, а не мешать вполне здоровому выражению горя. Может, окружающим оно мешает, но какой еще реакции они хотят? Так можно докатиться и до того, что осуждать рыдающего человека за то, что он тишину нарушает. Понимание и уважение проявлять надо, однако:)
   Другое дело, что как и в письме Марины, так и в статье почему-то не провели четкой грани между истериками истинными и манипулятивными. А когда под одну гребенку пытаются причесать разные по сути явления, путаница неизбежна. Одно дело, если изредка приходится сталкиваться с истериками по каким-то негативным поводам, и совершенно другое - жить под угрозой истерик каждый день. Тут не столько сами истерики давят на человека, сколько душевное равнодушие к ближнему. Истероиды ведь далеко не только истериками давят, как проявлениями фальшивого горя и бессилия. Они любую эмоцию способны изобразить запросто, хоть гнев, хоть страх, хоть обиду, хоть любовь, хоть симпатию, хоть восхищение. Да оргазм забацают такой, что порнозвезды обзавидуются:) Тут не суть важно, как именно человек действует, достает сам факт обмана, да и постоянная неискренность и демонстративность поведения раздражает.
   Я не согласна с тем, что истероиды так уж не осознают, что выражают фальшивые эмоции. Они-то истерики катают только перед искренними и доверчивыми людьми. Перед человеком, который на истерики реагировать не будет, они свою клоунаду не устраивают. Это любой человек легко может на детях проверить. Сами знаете, если на фальшивые вопли ребенка реагировать уступкой, он на голову сядет. Если игнорировать - быстро все поймет и конкретно с вами будет уже вполне честен и адекватен. А чем детская истерика отличается от женской? Абсолютно ничем. Истерички тоже весьма избирательны и всегда прощупывают почву, прежде чем начинать давить на чувство несуществующей вины. Никому же не охота выставлять себя лишний раз дураком после неудавшегося театра:)
   Надо сказать, что называть эмоциональное фантазирование и самонакручивание враньем в чистом виде нельзя. Потому что человек, сфокусировавшись на своих фантазиях, эмоции именно испытывает, а не изображает. Со стороны в принципе заметно, что в них нет глубины. Но.... Тем не менее они реальны и на чистый театр не похожи. Разница самонакручивания и искренности в том, что человек испытывает эмоции не по той причине, которую указывает. Во время слез и завываний по поводу, например, покупки шубы, человек бессознательно прокручивает у себя в голове какие-нибудь ужасные несчастья типа смерти или тяжелой потери. Иначе слезы просто не пойдут:) Потому что если он будет фиксироваться на существующей ситуации как она есть, никакого драматизму не получится, не выдавит он его из себя. Давайте будем искренни - ну не может человек убиваться по поводу того, что о у него нет шубы. Душа от такой мелочи страдать не может. Ее не шубы волнуют. Ее волнуют отношения между людьми, которые от насилия и обмана только ухудшаются.
   В основном я сталкивалась с полярным отношением к фальши и истероидности. Одна крайность - считать всех людей честными, искренними, выражающими свои настоящие чувства и потому бежать покупать шубу "а иначе у человека ну такое ГОРЕ", и другая - объявлять фантазерами всех, в том числе тех, которые искренне страдают и адекватно выражают свою внутренню боль. Очень немногие люди допускают одновременно существование и того, и другого явления, и потому могут реагировать гибко и адекватно. Обычно судят по себе и абсолютно искренне полагают, что все другие такие же:)
   Доказать фантазеру свою искренность так же невозможно, как и "открыть глаза" честному на неискренность его партнера. С точки зрения обоих "так не бывает":) Лично меня отношение как к фантазерке, характерное для йогов, повергало в ступор. Я-то вижу, что они неправы, но как им это объяснить? C доказательствами-то напряг. Доказать искренность чувств фактами так же сложно, как доказать, например, существование сна. Косвенные признаки в принципе есть, но их всегда можно отмести и не принять в качестве доказательств. Причем, по моему опыту, честный человек еще может принять мысль о том, что другие могут очень убедительно эмоционально лгать. Но вот фантазеры - никогда. По их мнению, ВРУТ ВСЕ. Или хотя бы для достижения своих целей соврет ЛЮБОЙ. И другого варианта быть не может. Если человек привык жить в фантазиях, он по-моему вообще не может принять мысль о том, что кто-то способен чувствовать.
   Марина вот думает, что после предательства человек не будет испытывать боль и обиду вне зависимости от своего желания, а "выберет считать себя обиженным". Вот именно. В том и разница - выбор есть у фантазеров, потому что понапридумывать себе можно все, что угодно. У искренних людей выбора нет, у них есть душа, которая существует по своим определенным законам. И нарушить эти законы не получится, они так же конкретны, как и законы физические. Сказать "после предательства друга человек выбрал считать себя обиженным" это все равно что сказать "после того, как человека ударили ножом, человек выбрал получить рану и потечь кровью". Люди не в состоянии выбирать эти вещи, в данном случае они подчиняются законам, на которые влияния не имеют.
   Йоги вообще оригинально относятся к душевным законам, практически считая их несуществующими. Если посмотреть на фразу "выбрать быть обиженным" со стороны самого обиженного, то получается такой вот ответственный всепрощающий социальный элемент. Все так красиво, благородно - не придерешься. А если посмотреть со стороны того, кто обидел?..... Получается, можно вести себя как угодно. Кто пострадал - тот сам дурак, потому что "выбрал пострадать", "люди сами отвечают за свои эмоции". И все, дальше не достучаться. Такая у них мораль......
   Вот вероятность того, что навредит искренне чувствующий, минимальна. В душе моральные механизмы работают очень четко. Я по крайней мере не видела еще ни одного человека, который не ощущал бы, что переступает моральную грань и начинает разрушать чью-то душу. И если человек пытается выдать душевный вред за отсутствие вреда, искренне это сделать не получится. Лукавство заметно. А вот фантазер может навредить сколько угодно. Еще и дофантазирует, что никакого вреда не было. Если человек долго живет в фантазиях, то связь с душой теряет почти полностью. Он действительно может не чувствовать, что испытывает душа и фантазировать свои эмоции вне зависимости от существующего положения дел. Это и называется "управлением эмоциями". Типа что бы ни происходило, я спокоен и весел. Кругом ужасы - а нам все равно.
   На самом деле управлять душевными эмоциями (т.е. испытывать эмоции, неадекватные контексту) НЕВОЗМОЖНО. Этот факт - основа психологии. Люди не отвечают за свои эмоции, в том числе обиды. В ужасной ситуации нормально испытывать страх и боль, в благополучной - радость и расслабление. Грамотная психологическая помощь в том и заключается, чтобы изменить именно душевную ситуацию, контекст, в котором существует душа. Например, вывести ее из зацикливания на каком-то страдании. Но именно вывести, а не забыть об этом страдании и перейти на жизнь на самонакрутках, которые по силе это страдание перебьют. Ведь йоговские медитации в основном - это фиксация внимания на позитивном внешнем объекте. Это может быть хоть голос тренера, который рисует позитивные картины, хоть цветочки и листки, хоть шум моря (если это медитация на природе), но внимание всегда направлено ВОВНЕ. Лишь бы не ВНУТРЬ себя. Лишь бы душу свою не увидеть.
   Душа же не способна породить несвоейственное ей состояние. Если ей плохо, то ей плохо. Если она повреждена, человек не сможет радоваться жизни САМ. Если он будет выражать себя искренне, то из него выйдет одна муть и грусть. Некоторых это не устраивает, и, если душа не может выдать им порцию кайфа, они спокойно будут брать его в другом месте. Я думаю, каждый знает людей, которые в принципе не могут находиться одни или не заниматься какой-то деятельностью. И чем "ярче" их жизнь, чем больше в ней эмоционально интенсивных событий, за которыми эмоции души просто не слышны, тем лучше. Ну не хотят они переживать то, что в ней и даже знать об этом всем не желают. Как правило, в душах там полный ад, иначе от чего бы они бежали? От рая еще никто не убегал :) А эти люди живут на эмоциональных транквилизаторах. Хотя, надо сказать, путь этот тупиковый. Как и любая зависимость, хоть наркотическая, хоть позитивновпечатлительная, она имеет свою особенность - постоянное возрастание дозы внешнего стимулятора для достижения эффекта и прогрессирующее разрушение организма (в данном случае души). Никто душу не лечит, а внутри-то процесс разрушения идет......
   Роксолана".

   "Хочу сказать несколько слов об истерике. Так, как я это понимаю. А чтобы долго и занудно не объяснять учеными словами - покажу на примерах, что и, главное, кого, по моему мнению, можно назвать истериками.
   Вот, скажем, есть среди ваших авторов некая Марина из Ставрополя. Заметьте, почти каждый раз, появляясь в рассылке, она с упорством маньяка начинает "продвигать" свою "Ауру", свое "видение" этого мира. Приторно-слащаво упорно навязывая это мнение другим... Из номера в номер она пытается уверить читателей, что у нее нет проблем, точнее, что она перестала обращать на них внимание и отдалась целиком и полностью самосовершенствованию и самосозерцанию сочувствую близким ей людям). Вот она-то как раз и есть та самая истеричка, которая пытается уверить всех и, в первую очередь, себя в том, что она счастлива. Истеричка стопроцентная. У нее "истерика самовнушения".
   Помню с каким снисхождением и презрением писал свои советы Павел. Вот уж кого можно назвать истериком, не менее стопроцентным, чем Марина. У него "истерика высокомерия". Типа он самый умный, догадистый и заботливый. Да только что-то его забота многим боком вышла, судя по откликам... Я бы таким близко к рассылке не пускала...
   Есть еще люди, которым присуща "истерика всезаботливости". Это, к сожалению, на авторах вашей рассылки продемонстрировать не могу, не на ком, а вот сторож у нас на работу - точно стопроцентный всезаботливый истерик. Аж до белого каления доходит, если, скажем, чай не хочешь пить, а он предлагает... Несмотря на протесты, нальет, принесет и, заглядывая в рот, будет наблюдать, как ты давишься, но пьешь... Ну, как же, он же от чистого сердца.
   Да что говорить, мы все не без греха. И я, в том числе. Не хочу примазываться к славе Роксоланы, режущей правду-матку, несмотря на все попытки "заткнуть ей рот" (простите за грубый тон), но и у меня есть такой бзик: не умею врать и прямо говорю, что думаю. Кое-кто, как сейчас, наверное, некоторые, у виска пальцем крутит, кое-кто дурой обзывает. Про начальство вообще молчу. Но скажите, зачем же тогда спрашивать, если не собираешься выслушивать правду?
   Наверное, скажете, что меня тоже тогда можно стопроцентной истеричкой назвать - скажем, "истеричкой правдивости"? Согласна : )
   Алевтина".

Написать письмо

[вверх]

СОВЕТЫ

   "Всем привет. Довольно кратко:
   Ваша дочь не может простить вашего расставания с мужем. Она считает его изменником и предателем.
   Объясните дочери, что в жизни так случается, что мужчина и женщина расстаются, они все равно продолжают любить друг друга, но настает такой момент, когда им обоим легче, когда они находятся на расстоянии. Объясните, что ее отец в этом АБСОЛЮТНО не виноват и проблема отца-дочери исчезнет.
   С уважением, Павел".


   "Он её предал, с её точки зрения (плюс подростковый максимализм, не умеющий различать полутона в отношениях) всё выглядит именно так. Этим всё сказано. Естественно, какое тут может быть желание "позвонить, узнать как дела"? Ещё ей ужасно обидно, что он её бросил. Но эту обиду она ни за что не покажет, да и Вас, возможно, не хочет огорчать.
   А вот сделать с этим Вы вряд ли что-то сможете. Они должны разобраться сами. И на это нужно время.
   Если Вы возьмётесь ей что-то объяснять про то, что "отец остался отцом" -- будет только хуже, на мой взгляд.
   Знаете, от нас отец ушел, когда мне было 7 лет. Так вот, я тогда видела не только "черное", но встречаться с отцом всё равно не хотела. Мне просто было очень ОБИДНО. Ну вот Вы бы хотели встречаться с человеком, который Вас не просто обидел, а предал? Он же был для неё Главным мужчиной, самым сильным и надёжным. А оказалось, что всё не так... Дайте ей самой это пережить и понять, а?
   Вы своим "активным хотением" можете сделать ещё хуже, понимаете? Послушайте дочку, не заставляйте, не хочет говорить об отце - вообще-то имеет право. Развод - это не только Ваша с бывшим мужем проблема, но и её тоже. И ещё я не очень понимаю это Ваше "Я хочу". Ну вот Вы хотите, а она не хочет (будем надеяться, что пока не хочет). И что дальше?
   Елена Д.".


   "Не надо ей ничего объяснять. Ребенок в обиде. Может это пройдет, и она захочет общаться с отцом. Ну а если нет - так плохо будет ему. Ребенок с Вами, какая разница, хочет она с ним общаться или нет. Вы не должны вмешиваться в их отношения.
   Кошечка".


   "А поговорить по душам не пробовали? О чувствах? А то, знаете, создается впечатление, что вы чересчур деятельная натура. Вы стремитесь действовать, не разобравшись в ситуации. Последите, какие вопросы вы задаете. "Как объяснить дочери, что...?" "Как объяснить мужу, что...?" В принципе, ваше желание сохранить близкие отношения между мужем и дочерью похвально. Но излишняя активность в этом вопросе может только навредить. У вас не принято в семье разговаривать по душам? Попробуйте поинтересоваться у самой дочери: что она чувствует в связи с разводом? Как она его воспринимает? Как видит свое будущее? Ваше? Отца? Какие чувства при этом испытывает? Чего опасается? Поделитесь с ней своими чувствами. Планами. В такой беседе можно узнать много нового и интересного.
   Дети и подростки часто создают весьма оригинальные мифы о разводе родителей. И искренне в них верят. Чтобы работать с этими мифами, нужно их знать.
   Если для нее тема отца в беседах по душам закрыта, тогда вам стоит говорить с ней о своих чувствах. О том, что вас расстраивает, что она обижает отца... О том, что вы боитесь, что она ожесточится... О том, как вы любите своего отца и боитесь его потерять... И о прочих чувствах, которые побудили вас просить совета... И пусть дочь думает. Только не давите на нее.
   Шалтай-Болтай".


   "Если ребенок любит отца, то он никогда на него не озлобится сам по себе. По одной простой причине: ребенок, на которого не оказывается давление - прекрасный психолог, он мудрее нас. Поэтому озлобиться на кого-то он может только если мы будем усиленно, своим авторитетом и "любовью" заставлять его этого "не делать".
   Если дочь, любя отца, не хочет встречаться с отцом, значит, это - форма, в которой выражается ее любовь. Исправить эту форму (сделать так, чтобы девочка выбрала другую форму) можно только, говоря о чувствах, а не предпринимая действия. Всякое действие родителей встречает сопротивление ребенка. Кроме того, надо учитывать заморочки отца - "соскучишься - тогда придешь". Ну, а если она не скучает по жизни вообще?? Что ей тогда - лицемерить? Вот и получается вынужденно - из любви к отцу не встречаться с ним.
   Конечно, если у девочки были к отцу добрые чувства, то они и сохранились. Появилось только что-то, что мешает их проявлению, блокировка какая-то внутренняя. Вот это единственно, по-моему, что можно "объяснить" отцу (чтобы не говорил "соскучишься - приходи"). Блокировка эта связана с формирующимся мировоззрением девочки - ее собственным мировоззрением... утвердившись там, она, определенно, будет мешать ей по жизни. И поэтому прежде, чем что-то ей "объяснять", неплохо бы выяснить это ее мировоззрение. Причины могут быть самые причудливые. Опять же, выяснить, выспрашивая, вряд ли удастся - остается лишь угадывать постепенно, наблюдая, а не руководя.
   Alexey".


   "У нас тоже с детьми тема их мамы, в общем-то, закрытая. Но при общении мы обсуждаем собственно их и мои проблемы, чувства, находки. Ведь если они что-то переживают, прямо они вряд ли скажут, да и сами разобраться с этим еще не умеют. Поэтому выражаются их проблемы в апатии, например, или хандре, в неуверенности в себе. Причем часто вовсе это не соотносится с настоящей причиной.
   А помогаю я в этом, действительно, делясь своими чувствами, тем, что я помню о похожем со мной в их возрасте, иногда подсказываю небольшие трюки, иногда просто помогаю отвлечься или отдохнуть от "кручения" проблемы в себе. Они, кстати, знают, что можно о меня опереться, и часто просят об этом :).
   И не стоит, по моему, сглаживать перед ребенком углы, в том числе и его отца. Если она поймет, что все мы люди, и идеалов просто нет, то это позволит ей проще относиться к недостаткам, в том числе и родителей. В этом возрасте превалирует максимализм, все-таки.
   Он просто попал в капкан "непонимания, о чем можно с ребенком общаться". И ребенок это почувствовал, и отвечает, собственно, вполне адекватно. Ребенку надо от папы ОБЩЕНИЯ, а не чего-то конкретного. Надо любви. А ваш муж перевел это в чисто практическую плоскость. В этом его ошибка.
   И прохладное отношение ребенка к своим МАТЕРИАЛЬНЫМ предложениям воспринял как обиду. И обиделся в свою очередь тоже. Это еще одна ошибка. Он общается не с другом или знакомым, а С СОБСТВЕННЫМ РЕБЕНКОМ. Ребенок родителю ничего, собственно, не должен. И имеет право обижаться и злиться сколько угодно. Родитель на ребенка - нет.
   У меня, кстати, инициативы со стороны бывшей жены, даже самые разумные, вызывают негативную реакцию поначалу. Прошло уж более 5 лет, как разошлись-то. Поэтому мы ориентируемся на то, чего же хотят дети и что им надо. Хотела дочь пианино - его купила жена, но принтер со сканером детишкам - уже я. И то, и то надо было, а только одной стороне не потянуть, хотя ребенок и должен знать, чей вклад в этом. Не для того, чтобы вычислять - а вот я, а вот - он, а чтобы ребенок участвовал в решении, и понимал, что ОБЕ стороны вкладываются (может и не деньгами, это я так, для примера), обе стороны ЗАБОТЯТСЯ.
   Ну, в общем, аккуратно тут надо, особенно когда ребенок еще не подготовлен, и не может самостоятельно сгладить какие то неловкие моменты. У меня дочь как раз такой "сглаживатель" :). "Папа, а мы летом хотим поехать в поход, помнишь говорили? Кто оплачивать будет?". "А мне пианину хотят подарить, но сразу на день рождения и на новый год :(. А я хочу на день рождения еще чего-нибудь" :) Ну и прочее.
   Как вам выйти из этого положения, сказать трудно. Мне кажется, вам можно поговорить с бывшим мужем на эту тему (точнее, на тему проблем ребенка), и попытаться прояснить ему суть его ошибок (см. выше), успокоить, может быть, настроить положительно к РАЗВИВАЮЩИМСЯ отношениям с ребенком.
   Может, наоборот, предложить ему сходить к психотерапевту. А то и вместе с ребенком. Я сеансы терапии использовал как раз для того, чтобы сказать детям то, что я чувствую. По телефону да при встречах не очень-то скажешь, да и не особо я чувствительный снаружи :). И просто эту тему поднять тяжеловато, тем более ваш муж и в изобретении поводов для встреч не очень-то. А время сеансов как раз для этого подходит. Можете и все втроем сходить. Или вы с дочерью.
   Это я к тому, что если ваши с мужем отношения натянутые (а я думаю, что это именно так), то стоит поискать третью, независимую сторону. Причем стоит заниматься в этом контексте ТОЛЬКО этой проблемой.
   Можно и самим выправлять, но для этого надо изобретать общие дела. Типа - поход с папой в лес, поездка на отдых, поучиться водить машину и пр. Особенно, если у папы есть какое-то хобби. Не стоит только организовывать дел "для ребенка", это должно быть интересно как раз родителям. Только надо быть готовым, что ребенку-то как раз это не понравится, и быть к этому терпимым. Может это и вам поможет с дочерью сблизиться не на уровне мама-дочь, а старшая-младшая подруги.
   И, опять же, не ждать отдачи от ребенка, просто преподносить ему себя как есть. Тогда и он не будет стесняться делиться с вами, какой он есть.
   Сергей".


   "Может быть, покупка щенка (совместный выбор породы, поездки за этой собачкой) внесут начало добрых отношений. Девочка начнет общаться с отцом, рассказывая, как подрастает щенок, то есть появится тема для разговора. А сейчас что отец, что дочь просто боятся общения, потому что не находят, о чем говорить.
   Vika".


   "Как всегда говорила моя мама и применяла этот метод в воспитании меня и брата, "капайте дочке на мозги". Форсировать данную ситуацию у Вас вряд ли получится. У дочки переходный возраст, отсюда максимализм + обида. А вот напоминать ей, иногда (дабы не вызвать раздражения), что отец у нее один, единственный, родной человек, который, несмотря ни на что, ее любит, было бы полезно. Это и называется "капать на мозги", для будущего. Да и мужу хорошо бы объяснить, что не обижаться на дочь надо, а проявлять терпение, т.к. мала она еще и многого в жизни взрослых не разумеет.
   А может вам вместе с дочкой встретиться с бывшим мужем, где-нибудь на улице под предлогом "надо кое-что отцу передать". А дальше на месте соориентируетесь, что делать. Оставить их вдвоем ненадолго, а самой пойти, типа позвонить, застрять у палатки с лифчиками :) и понаблюдать со стороны. Общаются - застрять подольше, ежели почувствуете неладное - подойдете. В общем, советовать легко, а решать Вам.
   Елена О.".


   "Наталья, ваша дочь чувствует вашу обиду на мужа, видит, что вы злитесь на него и переживаете из-за него. Возможно, ей кажется (а вы своим поведением даете ей основания так думать), что если она будет поддерживать отношения с отцом, то вы будете обижаться на нее саму. Она не верит вашим словам, она верит тому, что видит и чувствует своими глазами, по-своему при этом интерпретируя происходящее. Она, должно быть считает, что она может быть на стороне только кого-то одного из родителей - или вас, ее матери, или отца. Она не видит для себя возможности общаться с вами обоими так, чтобы никто не обидеть, и чтобы никто не был бы обижен на нее. При этом она, судя по ее реакции на неожиданный звонок отца, очень хочет общаться с ним, но не разрешает себе этого.
   Объясните ей, что вы не обидитесь, если она будет видеться с отцом и звонить ему. Объясните, что то, что вы с папой больше не живете вместе, совсем не значит, что кто-то из вас меньше ее любит. Быть может она не поверит вашим словам сразу. Не торопите ее. Пусть она разберется в своих чувствах. Если все-таки девочка встретится или поговорит с отцом хотя бы по телефону, покажите ей, что вы рады, что они увиделись/поговорили. Похвалите ее, что она с ним разговаривала, рассказывала что-то о себе. Так вы можете работать над восстановлением их отношений.
   Если у вас никак не получается даже ради дочери совладать со своими негативными чувствами, идите к психологу. Поверьте, как только вам самой станет легче на душе, дочь это тут же почувствует и оценит. Позитив рождает позитив.
   Психолог".

Написать письмо

[вверх]

ПРОПОВЕДЬ

   "В то время, когда я сильно захотела приблизиться к Богу, первый вопрос, который встал передо мной, был: какую религию выбрать. Тогда я не знала разницу между многочисленными христианскими течениями и верила тому, что лучше придерживаться 'традиционных', самых популярных, известных ответвлений христианства, чтобы не попасть в многочисленные опасные секты, о которых всегда очень много предупреждают и предостерегают, 'не попасть им на крючок'. Поэтому я сделала свой выбор на православии, так как это был наиболее распространенный тип религии в нашей стране, и, как мне тогда казалось, очень проверенное учение 'нашими предками', устоявшиеся традиции, в которые можно смело верить, при этом не ошибившись и не сбившись с правильного пути. Потом в связи со сложившимися обстоятельствами мне в руки попала Библия, которую я стала читать с большим интересом, и нашла много вещей, сильно удививших меня и поставивших под большое сомнение правильность моего выбора.
   Сейчас, когда я разговариваю с различными людьми, замечаю такой же принцип следования традициям - почему-то большинство просто выбирают религию, при этом больше полагаясь на опыт предков, сильно не вникая в принципы верования.
   Так как же правильно сделать выбор, чтобы все-таки не ошибиться и получить венец жизни - цель каждого человека, ищущего и любящего Бога?
   Может, все-таки не там и не так мы ищем? Может, не традиции нужно искать, а Самого Бога, познавая Его принципы и взгляды?
   Кто является Творцом всего, Кто дает и забирает жизни, Кто в конце концов будет судить каждого из нас, перед Кем дадим отчет? Следовательно, у кого искать ответы на все возникающие многочисленные вопросы?
   Спасет ли нас следование традициям, или все-таки путем исполнения воли и следований законам Всевышнего можно получить возможность жить вечно в Небесном Царстве?
   Не кажутся ли для достижения бессмертия более логичными поиски и познание Истины Самого Творца? Если мы будем знать Истину и будем уверены в том, что это и есть та самая Истина, у нас будет уверенность в том, что мы на правильном пути. Иисус говорил, что Он есть Истина и единственный путь к Богу. Только изучение того, чему Иисус учил, откроет нам путь к Богу, только в пребывании в Его Слове мы можем быть уверены в приобретении бессмертия.'Тогда сказал Иисус к уверовавшим в Него Иудеям: если пребудете в слове Моем, то вы истинно Мои ученики, и познаете истину, и истина сделает вас свободными' (Иоанна гл.8, 31-32)
   Доказательство истинности слов Иисуса мы получаем уже в нынешней жизни - исправляются пути, излечиваются болезни, налаживаются семьи, исцеляются души. Человек получает освобождение от царства греха и находит место в Небесной обители, через Святого Духа получает мир в душе и становится независимым от внешних обстоятельств. То, что невозможно изменить человеком, меняет Бог и делает такое невозможное, которое невозможно получить простым следованием традиций и выполнением принятых ритуалов.
   Ищите Истину - единственную, Божественную, и тогда никто не уведет Вас с пути, ведущего к Небесному Отцу.
   http://r.mail.ru/cln2649/content.mail.ru/arch/arch_18918.html

Написать письмо

[вверх]

БРАK

   "Основы брачного Договора
   Добровольно и без принуждения, вступая в Брачный Союз, Мы, Высокие договаривающиеся стороны, в здравом уме и трезвом состоянии договариваемся о нижеследующем:
   1. мы с глубоким уважением относимся и чтим Семейный Кодекс, равно как Гражданский и Уголовный,
   2. мы сходимся для того, чтобы совместно строить наше общее Счастье и Счастье наших будущих ребят,
   3. в своих отношениях исходим из принципа - мы свободные люди и никто никому ничего не должен и не обязан,
   4. мы друг друга не воспитываем - принимаем партнера таким, каков он есть, или... не принимаем, ... с вытекающими
   5. мы вправе всех выслушать, но решать свои проблемы будем согласно собственным убеждениям,
   6. каждый решает свои проблемы сам и за свой счет, помощь только с согласия партнера,
   7. бюджет семьи общий,
   8. в бюджет семьи каждый вправе вкладывать деньги по возможности и по своему усмотрению,
   9. расходы согласуются и ведутся при строгом учете всех статей расхода – когда, – на что, – сколько,
   10. что позволено одному, автоматически дает право на такие же права другому,
   11. из общего бюджета каждый вправе по своему усмотрению тратить суммы, равные ранее потраченным суммам лично на себя (обстановка, одежда, драгоценности…) другим супругом, поставив его об этом в известность,
   12. верность супруга - это не твое право, это его желание быть с тобой,
   13. ни при каких условиях не применять насилие друг к другу, как-то: крик, угрозы, оскорбления, шантаж… истерики, припадки,
   14. в случае возникновения таких "форс-мажорных" обстоятельств – пассивная сторона вправе, без каких-либо объяснений, предпочтительно молча покинуть место конфликта, в любом, подходящем для него направлении, на время, которое он посчитает необходимым, скажем - для обретения нарушенного душевного равновесия.
   Удачи, Алексей".

Написать письмо

[вверх]

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

   "Привет!
   А я не пропала, просто не хотела тебе надоедать. Читаю только "братьев меньших", не знаю даже почему, просто нравятся эти смешные герои. У меня самой в квартире живут два таких прикола".

   Алекс Экслер
   Дневник котенка
   (Продолжение. Начало в N 30-31, 33-35, 37-38, 40, 44, 46-47, 56-57, 01-04, 06-12)
   Пришлось прибегать к НАМЕКАМ. Впрочем, даже на это ребята сегодня не реагировали. Андрей меня вообще выставил из компьютерной, потому что, видите ли, я потерся о его ноги в тот момент, когда он укладывал в коробку свой любимый принтер, в результате чего он, понимаете ли, испугался и уронил принтер на сканер! Орал еще при этом так, что даже бабульки во дворе испуганно затихли. Можно подумать, что я виноват в том, что у сканера треснуло какое-то там стекло. Ну треснуло! Пускай стекло из окна вытащит. У нас по всей квартире в окнах - шикарные стекла. Все равно же отсюда съезжать. А что у принтера крышка треснула, так надо было его в руках криворуких сильнее держать! Подумаешь, котик - толстый животик о ноги потерся. Я же его не кусал и не мявчил. Просто потерся - мол, дай пожрать, зараза! А он заорал, как какая-то институтка, и уронил свой паршивый принтер. Сам и виноват. Между прочим, это не очень хорошая манера: брать меня за шкирку и выбрасывать в коридор с такой силой, что я на брюхе доехал аж до кухни. Это унижает мое кошачье достоинство и стирает мое физическое достоинство, потому что пол - довольно неровный.
   Даже Света в этот раз не отреагировала на мой НАМЕК. Я даже выбрал хороший момент, когда она сидела на пуфике и укладывала в сумку свою косметику, так что никакие чертовы принтеры со сканерами не пострадали бы, но она в ответ на мои ласковые трения о ноги только рассеяно приговаривала: "Ну хватит тебе, Шашлычок. Я знаю, что ты меня любишь. Но маме нужно собираться". Люблю ее, как же! ЖРАТЬ давай! Сколько можно намекать, в конце концов? Все-таки люди - жуткие эгоисты. Думают, что животное от них просто без ума и жить не может, если не выскажет свою любовь. Не знаю, может, собаки и такие, но мы, коты, этим идиотизмом не страдаем. Кушать положили - хорошие хозяева, любовь и все такое. Не положили - дураки и козлы, налью в тапок и в удобный момент укушу за ногу. Пусть знают, что раз купили кота, значит никакие чертовы переезды не должны помешать его покормить! Сначала покорми кота, потом переезжай! Понял? Вот разозлили они меня - дальше некуда. Действительно, что ли, в тапок кому-нибудь налить?
   Наконец, грянул день переезда. Ну, об этом вообще без слез рассказывать нельзя! Если несколько дней ПЕРЕД переездом я еле пережил, то чего уж говорить о самом переезде, который для меня стал таким потрясением, что лучше о нем вообще не вспоминать. Но надо! Чтобы все коты знали, чем им грозит смена квартиры у хозяев. Потому что люди - они ведь какие-то странные. Самые простые вещи делают так, что изводят себя, близких, а главное - целый табун домашних животных, если он, конечно, водится в доме. Между тем, с нашей, кошачьей, стороны переезд - дело очень простое. Ну что сложного в переезде? Зачем такие нервы, крики, вопли и сплошная неорганизованность? Вот если бы меня попросили руководить переездом (кстати, очень здравая мысль; непонятно только, почему она им не пришла в голову), то все было бы совсем по-другому. Вот смотрите:
   1) Три дня до переезда.
   Света с Андреем мягко ходят по квартире, аккуратно и спокойно укладывая вещи, начиная с самого низа шкафов. Ведь давно известно, что в самом низу лежат вещи, которыми они реже всего пользуются. Поэтому начинать укладывание надо с самых закоулков. Причем есть еще один хороший совет. Когда берешь какую-то вещь, чтобы ее уложить, вспомни, сколько месяцев назад ты ее последний раз использовал. Если это было больше, чем год назад, тогда вещь укладывай не в коробку, а в мусорное ведро. И все! Проблема решена! В конечном итоге у тебя вместо целой горы коробок останется всего пара-тройка аккуратных коробочек с действительно нужными вещами! Кстати, коты человеческим барахлизмом не страдают. Вот я, к примеру, прожил в этой квартире целый год. И что я с собой беру на новую квартиру? Всего ничего: плошку для еды и воды, старую плошку для воды (вдруг новая сломается), старую плошку для еды (чтобы ностальгия не мучила), корзиночку, в которой я сплю, подкладку для корзиночки, старую подкладку, парадную подкладку (у нее на боку - алый бантик), теннисный мячик, которым я играю, старый теннисный мячик, которым и не играю, но и выбрасывать не собираюсь, потому что он мне дорог, как память, старые Светины рейтузы, которыми я люблю играться, телевизор (ребята считают, что это их телевизор, но он явно мой, потому что они его включат - и тут же засыпают, а я его смотрю), старый свитер Андрея, в котором я люблю валяться (правда, Андрей считал, что это новый свитер, но я его быстро убедил, что свитер уже старый, после того как один раз на него налил), ну и еще несколько вещей, о которых не стоит даже и говорить. Так что, как видите, всего ничего. Никакой тонны коробок. Не то что у них. Впрочем, я отвлекся. Давайте вернемся к плану...
   Вещи собирай аккуратно и спокойно, но целеустремленно. Прерываться можно только на то, чтобы покормить голодного кота.
   2) Два дня до переезда.
   Начинай выгребать вещи из ящиков, которые можно открыть, не сильно нагибаясь. Причем то, что лежит с краю - сразу клади в коробку, а то, что лежит в самом дальнем углу ящика - клади в помойку. За всеми этими заботами не забудь покормить кота.
   3) День до переезда.
   Выгребай вещи из платяных шкафов и потихоньку разгребай ящики, которые открываешь каждый день. Мисочку для кошачьей еды и саму еду ни в коем случае не упаковывай. Их лучше до последней минуты держать сверху, чтобы перед отъездом уложить в отдельный пакетик. Во время упаковки вещей в чемоданы, хорошо бы позвать кота, чтобы он повалялся на этих вещах - так больше влезет. Когда кот вдоволь поваляется на вещах, не забудь его покормить, так как от спорта разыгрывается аппетит (у кота).
   4) Переезд.
   Утром спокойно встаешь, кормишь кота, укладываешь его мисочку и еду в отдельный пакетик, вызываешь машину, берешь кота и перевозишь его вместе с пакетиком в новую квартиру. Там коту даешь выбрать себе место (только не торопи его, потому что от правильности выбранного места зависит твой уровень комфорта), устраиваешь его там, кормишь, чтобы он легче пережил переезд, после чего отправляешься обратно и перевозишь оставшиеся коробки.
   Когда все перевезешь, вещи разбери немедленно, чтобы коробки не мешали коту ходить по квартире. В момент распаковки чемоданов, позволь коту поваляться на вещах, чтобы они хотя бы немного разгладились. После этого не забудь покормить кота.
   Ну как планчик? По-моему, просто шикарный. Если бы люди ему следовали, то процесс переезда не приносил бы ровным счетом никаких волнений, а проходил бы легко, весело и не травмировал психику домашних животных. К сожалению, Света с Андреем моего мнения в этом вопросе так и не спросили, поэтому вместо переезда у нас был такой бедлам, что даже невозмутимая Цигейка заколебалась по полной программе.
   Началось все с того, что в день отъезда нас неожиданно посетило жуткое подозрение: ребята намерены оставить нас одних в этой квартире. Думаете, не может быть и все такое? Может, еще как может! Ведь вещи они начали укладывать аж за три дня до отъезда, ведь так? Но ни Цигейку, ни меня они так и не упаковали! Значит брать нас с собой никто не намерен!
   Но спасение домашних животных - дело лап домашних животных. Поэтому был разработан четкий план: необходимо самоупаковаться в какую-нибудь из коробок, после чего нас уж точно не забудут, так как коробки со своим дурацким барахлом они увезут в любом случае. Ведь в людях очень развита тяга к своему дурацкому барахлу. Они без него жизни себе не представляют. В кошачьей литературе это называется "Барахольный синдром хозяев третьего типа жестокости".
   Придумано - сделано! Цигейка быстро прогрызла дырочку в одной из коробок с кастрюлями и забралась в самую большую кастрюлю (она же, как вы помните, ростом - с горжетку). Я же решил самоупаковаться со всеми удобствами, поэтому немного отодвинул не до конца закрытую "молнию" большого чемодана, залез вовнутрь и в свитерах сделал себе уютную норку.
   Exler.ru
   (Продолжение следует).

Написать письмо

[вверх]

ЕСТЬ ВОПРОС

   "Надежда, добрый день!
   В попытках восстановить утраченные случайно рассылки начала просматривать каталог и наткнулась на Вашу очень симпатичную рассылку. Прочитав пару выпусков, решила предложить сотрудничество. Я теперь живу в США (вот здесь мои публикации за последний год (...). Вот здесь опубликована моя книжка (...) - все о том же, о вечном... Книжка пользуется спросом (цена уже выросла с 2 до 8 долларов), и я подумала: может быть, мы можем быть друг другу полезны? Например, я могу прислать Вам саму книжку, и если она вам понравится, Вы можете использовать статьи и части самой книжки в Вашей рассылке и, зарегистрировавшись в партнерской программе, получать четверть с продаж по вашей ссылке.
   С уважением к Вам, Вашему имени и Вашему делу..."

Написать письмо

[вверх]

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов опубликованных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")