.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 38 (102) ::.

Дата выпуска: 26.09.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5872, Subsсribе.ru - 1400.

МИНИ-ОПРОС | МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА | ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ | СОВЕТЫ | НУЖЕН СОВЕТ | ЕСТЬ ВОПРОС | БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

Здравствуйте!

   Если бы вы знали, сколько сомнений, колебаний, сколько вариантов проносятся в моей голове, когда я получаю очередное письмо в рассылку... Впрочем, вам это и не нужно знать, вы должны получать готовую - цельную - рассылку, а уж каким трудом она дается автору - это не столь важно : ) Впрочем, судить о результатах моих сомнений и многочисленных вариантов построения ваших писем в связное, читабельное, единое произведение - судить все же вам, мои дорогие читатели!

МИНИ-ОПРОС

   "Привет, пока еще врачу психологу.
   О, как мне близок и дорог это подростковый возраст с его проблемами и переживаниями. Скажу по большому секрету, на самом деле я из него не выходил, остановился на отметке 13 лет. Моя гиперсексуальность ночами мне не дает покоя, я сплю и вижу женщину в кровати. А чего только стоит мой период самоутверждения и самореализации... Я просто в нем завис, в самом начале. А какое может быть образование и внутренний мир человека, парня с большим количеством комплексов, в 13 лет?
   А теперь серьезно и откровенно.
   1. Проблемы как раз не у меня, а у вас. По моему арифметическому счету (уж извините, в школе тройка по математике была) вам сейчас не менее 40 лет, а вы как мальчик обиделись, сели на стульчик надули губки и глазки опустили. А всего-то пару слов критики, да и то критики, как таковой, не было, был совет. Субъективный совет. Мне казалось что люди в таком возрасте, а тем более с психологическим образованием, должны быть более терпимее к людям, к критике и их МНЕНИЮ.
   2. Мои истории жизни, которые я вставлял в свои тексты, служили исключительно для того, чтобы облегчить восприятие информации. Удивительно, но, вы, врач-психолог (с 20-летним стажем!) не смогли понять зачем они были нужны. Более того, такой богатый опыт в психологии и мои обрывочные фразы дали основания для виртуального вынесения диагноза о моем застревании в подростковом возрасте?! Вот это технологии! Вот это современный уровень психодиагностики!
   3. Вот насчет моего образования вам размышлять права никто не давал, тем более оскорблять, но, если вас так волнует мое образование, то со всей ответственностью заявляю: Колледж, форма обучения - бесплатная, дневная, средний балл - 4,52. Университет, форма обучения - бесплатная, дневная, средний балл - 4,68. Достаточно?
   4. Ненависти к психологам у меня нет, более того, я люблю психологию. Было бы меньше годиков - получил бы второе высшее (психологическое). Неуважение у меня к отдельным психологам, из-за их некомпетентности и обыкновенной безграмотности. Но это не только относится к какой-то отдельной профессии, это в целом. Что касается вас, то я не давал диагнозов вашего профессионализма, я отвечал на то, что считал глупым и/или нерезультативным.
   5. Комплекс превосходства. Вот за что, вы в частности, как врач-психолог, не нравитесь, так это за удивительную способность виртуально (даже не по телефону) "четко" определять диагнозы и выписывать "пилюли". По этому поводу мне больше нечего сказать".

   "6. Да мне до далекой фонарной лампочки, как вы себя называете. Хоть "Великим магом и чародеем", хоть "какашкой коровьей". :) А вот молоденькие девочки, которые только-только на рассылку, смотрят на "Врач-психолог" и чуть ли не господа Бога в вас видят. Ну во всяком случае ваше мнение всегда будет приоритетнее.. Да и не в регалиях тут дело, дело в ответственности, которую вы на себя берете. В ответственности за ВСЕ советы, и ВСЕ последствия, к которым могут привести ваши советы. А с такими регалиями нужно быть в сто раз более предусмотрительным, и осознавать, что любое ваше слово будет воспринято в точности так как оно было написано.
   7. И не стоит из-за своей неспособности воспринимать чужое мнение, критику, совета, устраивать референдум. Никому он, по сути, не нужен, ни семи тысячам, ни мне, ни вам, ни Надежде.
   С уважением, с надеждой на ваше благоразумие, Павел".

   "Я считаю, что он должен подписываться как и раньше. Это вызывает уважение и доверие. На моем месте, я бы больше прислушалась (вчиталась) в его советы, нежели от кого-то с подписью "N".
   Лариса".

   "Извините, Надежда, но я не понимаю, почему вы решили провести такой опрос... Мне кажется, здесь не может быть никакого двоякого мнения: ведь советы исходят именно от врача, психолога. Почему человек должен скрывать свою профессиональную направленность? Ведь если бы консультацию давал, скажем, врач-гинеколог, то он был бы просто обязан подчеркнуть, что он профессионал в своей области?! И если в рассылке, кроме советов бывалых-опытных и просто тех, кто горит желанием хоть как-то помочь людям, будут озвучены советы профи-психолога, то почему бы читателям не знать, что они исходят именно от врача-психолога?
   Заметьте, Павлуша-то себе не отказывает в удовольствии давать советы : ) Но пытается стреножить профессионала. Лично мне бы хотелось, чтобы Игорь продолжил свои высказывания и подписывался так же, как и раньше.
   Миледи".

   "Игорь - вот так просто и подписываться, без вывертов.
   С уважением, И.В.Корнева".

МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА

   "Бабоньки, неужели вы действительно такие глупые, что не в состоянии понять даже нормального мужчину, как правило - логичного и предсказуемого, нередко по уши в вас влюбленного и готового потакать всем вашим прихотям и капризам. Пока вы не доведете его до всестороннего понимания истинных ваших намерений.
   Создается впечатление, что ваша "умность" почти исключительно ограничивается меркантильными соображениями и свадебной сферой - завлечь, охмурить, приспособить под себя, нередко - подмять, а порою даже ободрать "любимого" до костей, что, по мнению знатоков этого дела, является Высшим пилотажем умной женщины. Монику помните?
   Причем в результате из нормального мужика, вы собственноручно "слепливаете" - придурка, идиота, урода ... кАзла. Т.е. если же пушистенькая не сумела слепить из нормального мужика барана, он тут же, нередко во всеуслышание, нарекается кАзлом.
   На мой взгляд, многим из вас застит глаза ваша патологическая ненасытность (хотите - жадность), высокомерие (не от большого ума), эгоцентризм, неуживчивость и жажда власти. Кстати, к власти обычно стремятся - нищие духом, бездельники, хищники и особи с рабской, а то и нищенской психологией.
   Надеюсь, вряд ли кто будет возражать, что нормальные люди вступают в брак (слово-то какое противное) для того, чтобы построить совместное свое счастье, а, стало быть, и счастье своих детишек.
   Нормальные мужчины, кстати, как и тысячелетия тому, сразу же направляют свою энергию на обеспечение семьи. Женщины по разному относятся к браку. Определить цель, которую преследовала твоя любимая, выходя за тебя замуж, практически не сложно:
   - Если твоя ненаглядная избранница после свадьбы настроена на построение дружной семьи без психов, угроз и домашней проституции - вопросов нет. Счастья Вам, Ребята.
   - А если же для твоей жены наглость, раздражение, психи/капризы, требовательность... являются нормой поведения в семье, я лично отправил бы такую назад к производителю, предварительно (не более месяца) попытавшись направить деструктивную ее энергию на построение партнерских отношений в семье.
   Если же кого-то устраивают такие "прелести" семейного бытия, тогда угождай любимой и "наслаждайся", ... мазохист. Но будь уверен, что шансы на улучшение отношений с такой особой со временем катастрофически уменьшаются, и глупо рассчитывать на то, что она когда-либо поймет и образумится. Не сомневайся, что она гораздо лучше тебя понимает ситуацию, а скорее - преднамеренно и искусно создает ее. Причины могут быть разные, но основная - Подмять и Доить, тебя... "любимого".
   (P.S. С мнением компетентного эксперта на сей счет - Роксоланы - можешь ознакомиться/освежить в памяти - в 28-1 выпуске этой рассылки).
   Удачи, тебе, мудрая Женщина.
   Алексей, автор рассылок: Прелести Брака и Берегись ... Женщины.

   "Приветствую всех!
   Александр, во многом вы правы, я это не отрицал. Любому человеку требуется общение, и каждый человек имеет свой внутренний мир, свое восприятие и свое мировоззрение. Несомненно, среди человека разумного встречаются особи, для которых секс и удовлетворение сексуальных потребностей ставится превыше всех остальных способов общения с противоположным полом. И это не зависит от пола и вероисповедания. Это зависит от внутреннего мира, психической гармонии. Если подходить к сексу, как к одному из способов (равновеликих способов) общения между полами, не давать ему высокий, либо сверхвысокий приоритет, то и проблем как таковых и не будет. Что касается распределения приоритетов, то у каждого человека свои мысли по этому поводу. Весь наш разговор сводится к именно этому понятию, т.е. к тому, кто и как, и в какой период, распределяет приоритеты перед способами общения между полами. Но разговор этот - бесперспективен, потому как на Земле 6 млрд. человек и у каждого своя точка зрения.
   Но я хотел бы вспомнить, с чего все началось. А началось это с моего громогласного заявления о том, что между мужчиной и женщиной существует связь и она называется сексуальной. Что _прежде всего_ противоположный пол "притягивает" к себе своей сексуальностью. Ну не будете же вы против этого возражать?! "Встречают по одежке..." - говорили мудрые. :) А одежка (опрятная, со вкусом подобранная), внешний вид (женщина, которая следит за собой, выделяется из толпы за километры :)), а также внутренняя составляющая (любовь мужчины, как класса) - это и есть сексуальность. Понятно, что глупая девушка не может быть сексуальной по определению. Грудь пятого размера и губы бегемота еще не есть сексуальность, в полном понимании. :)
   Вот иногда смотришь на девушку, вроде ничего особенного, обыкновенная среднестатистическая девушка. Но только стоит взглянуть в ее глазки, увидеть ее улыбку и все... Какая-то неведомая сила тянет тебя к ней, ты начинаешь прислушиваться о чем она говорит, что она делает, как себя ведет... Чрез какое-то время на эти глазки накладывается созданный вами портрет, и, если девушка не говорит, и не делает ничего из ряда вон выходящего (из границ вашей морали), то конечный портрет девушки может оказаться сногсшибательным и головокружительным. И тут медленно, с дубиной в руках, из-за угла, подкрадывается ЛЮБОВЬ...
   Но сексуальность - ПЕРВОНАЧАЛЬНА и она остается с человеком всю жизнь и именно она решает одну из главных ролей при выборе партнера и/или спутника жизни. :)
   Скорее всего у нас с вами разные понятия сексуальности. Я считаю сексуальность - это любовь противоположного пола как класса. Это влечение к противоположному полу, это стремление жить ради мужчин, но иметь только одного мужчину.
   P.S. ОГРОМНОЕ спасибо Роксолане! Давно не читал подобных вещей, на все 100 процентов согласен. Очень понравился ход ваших мыслей. Особенно понравились размышления по поводу ухода из отношений.
   C уважением, Павел".

   "Есть у меня такие мысли. Например, когда человек "не слышит" другого... если он кричит и ссорится, если начинает ненавидеть, если раздражается, если ему плохо - то он внутри себя отворачивается от партнера. И он даже не идет "на сторону"... Но он уже не с ним. Это - измена?
   Думаю, все слова, так или иначе - просто "ярлыки". Потому что слов мало, а отношений, чувств и пр. - немыслимое количество. Бесконечность. Сколько людей, столько и историй, столько ситуаций. И даже один и тот же человек никогда не бывает статичным. Сегодня, пару минут назад он такой, через минуту он может стать другим. Важно все. Может произойти какое-то событие, он может услышать какую-то фразу, у него появится какая-то мысль, которая вмиг, в секунду может в нем изменить все... И он изменится кардинально.
   Наша беда в том, что мы думаем о людях (и о партнере, в частности) более чем статично. Вот как когда-то составили себе мнение, установили внутри себя отношение к кому-то, так оно и застыло... Если так относиться к миру, к людям и к себе миленькому в частности, то тогда можно наделать в жизни очень много всяческого - такого, чего потом и стыдиться будешь, и не простишь себе. Порой люди становятся даже в позу, - ты, де ТАКОЙ! Ты вот мне сказал ТАКОЕ! Да не прощу тебя никогда... И поползли трещины, и сам себе человек уже не радуется... Трещина ширится, а он не знает, что делать. И воспринимает ситуацию трагической, неизменной...
   Все ерунда.
   Все, абсолютно все меняется. Каждую секунду меняется...
   И через пару минут мы можем стать совершенно иными...
   Мне кажется, что мы должны всегда стараться понять ситуацию. А уж о том, чтобы простить другому ошибки и нанесенные обиды, так это вообще должно стать самым главным... Прощая, мы становимся сами другими. Чище. И тогда мы уже можем прощать и себя. А иначе? Иначе мы долго, кто-то годами может носиться с какой-то давнишней обидой. Он уже и не помнит точно, кто кому что сказал, но помнит это ощущение - неважнецкого своего самоощущения в тот момент... И ТАК жалеет себя, что все вокруг кажутся ему обидчиками... Что его никто не понимает...
   Не знаю, мне кажется, что самое главное - понимать самого себя. Знать себя. Знать о себе все. Чего хочется, на что способен. Потому что когда хорошо понимаешь самого себя, то гораздо легче общаться с другими людьми. Когда-то я услышала такую фразу: научись любить самого себя, и ты сможешь полюбить весь мир. Сначала эта фраза показалась мне, ну... эгоистичной. Ведь нас воспитывали несколько по-другому. Что мы должны любить, уважать и т.д. других - родителей, учителей, руководителей страны и т.д. То есть мы - кого-то. Но ничего не говорилось о том, что мы должны полюбить себя.
   И вот что происходило. Мы так старательно "любили" все вокруг, что совершенно потеряли себя самого в этом мире. Наши собственные желания стали нереализованными по самой простой причине. Мы не придавали им никакого значения. Мы вообще ничего не желали. Да, где-то там, глубоко запрятанное было наше "я", которое неосознанно страдало, чего-то хотело, обижалось, потихоньку мечтало. Но на виду было принято любить лишь родину...
   Не потому ли столько несчастливых людей, неудачных браков, суицидов, наркоманов, алкоголиков и т.д.? Не потому ли столько "не очарованных" жизнью?
   Ребята, ведь это же так замечательно - влюбиться в жизнь, влюбиться в самого себя!
   Если начнете с этого, то больше чем уверена - все у вас станет просто замечательно. Влюбленный в себя - сильный человек. Потому что он умеет совершенно точно оценить себя, свои возможности. Сумеет направить все в себе - свои силы, умения и т.д. на реализацию того, что он хочет совершить... Он станет счастливым
   А счастливый человек, сами понимаете, может любить и бескорыстно, и весело. С таким человеком для любого будет рай на земле.
   Выходить замуж или жениться мы должны не из-за того, что хотим сами стать счастливыми.
   А мы должны выходить замуж (жениться) УЖЕ счастливыми. Понимаете? Свободными и счастливыми. И тогда брак будет не формальностью, не обязанностью. Он будет подарком. Мы будем способны подарить столько любви, столько заботы, что другому с нами будет и уютно, и радостно. Человек, который с нами, будет купаться в нашей любви и блаженствовать рядом с нами.
   Как вам такая перспективка?
   И последнее, что хотелось бы сказать. Давайте будем все - сильными, любящими, самодостаточными, не будем заморачиваться мелочным, ненужным. Жизнь достаточно коротка, чтобы в ней уделять так много внимания... стервозности, изменам, ссорам, алкоголизму... Давайте научимся быть счастливыми. Ведь это так просто.
   Любви всем!
   С уважением и любовью, Марина Бондаренко, г. Ставрополь".

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

   "Всем привет.
   Спасибо за советы и мнения.
   Хочу сказать еще вот что - я никогда не устраиваю грандиозные сцены, истерики и проч. Мне самой проще спокойно, уверенно глядя в глаза, излагать все факты по какой-либо ситуации. Я считаю, что когда говоришь с людьми спокойно, без нервов, это действует лучше, информация доходит до сознания собеседника быстрее.
   А по поводу его друзей - я видела со стороны их отношения, не раз вместе отдыхали... В общем, могу все это описать как зоопарк, ну или стадное чувство. И, действительно, у них принято все рассказывать друг о друге. И вообще, мне кажется, что это вообще не дружба, а какая-то пародия на нее, фикция... Я уже много раз замечала, что стоит в этой компании появиться девушке или парню кого-либо из "этого клуба товарищей", на них тут же обрушивается просто водопад всякой грязи.
   А у меня так вообще терпения не осталось - не виделись мы с моим обожаемым неделю, договорились встретиться на выходных. И за час до встречи у него возникли срочные дела. Ну, дела, так дела... Я уже вся нарядилась, не пропадать же зря такой красоте! - беру подругу и идем с ней где-нибудь посидеть. Случайно заходим в один ресторанчик, а там - картина маслом!!! Мой, как говорится, благоверный сотоварищи, а одна его "подруга" вообще сидит на коленях и обнимает его недвусмысленно... Я даже не стала подходить к этой компашке, просто ушла. Что теперь делать - не знаю, умом понимаю, что так и будет обманывать, но люблю его...
   С уважением, Эльмира".

СОВЕТЫ

   "Здравствуйте, Настенкина.
   Проблемы с его работой и его недовольством ей же - это, к счастью, самая легкая проблема, которую можно с такой же легкостью решить. Тяжелее будет, если проблемы тянутся из вашей или родительской семьи. Лично мне верится с трудом, что проблема вашего мужа заключается только в работе, мне кажется, что он недополучает внимания, общения теплоты и заботы. Ну и в довершении, мне кажется, что вы для него перешли из разряда ЖЕНЩИНЫ в разряд ДРУГА, он может уткнуться в вашу грудку и поплакать о своей несчастной судьбе, но менять он ничего не хочет. Не хочет он не потому, что он лентяй, а потому что не для кого это делать. ЖЕНЩИНУ он не видит рядом с собой, он видит сострадающего человека, готового прощать и любить его таким какой он есть, т.е. в вечно пьяном угаре и со слезами крокодильими. Когда вы от него ушли на неделю он частично увидел в вас ЖЕНЩИНУ, женщину, которая имеет свою точку зрения, женщина, которая может отстоять свою точку зрения. Он на какой-то момент почувствовал, что вы сильнее его духом, и он потянулся к этой силе, потянулся потому как своей силой он не обладает. Стоит вам дать слабину, и он вернется к своему привычному занятию.
   У вас только один путь к счастью с этим человеком - быть сильной, независимой женщиной, которая дает ему последний шанс в его грешной жизни. И, если он не воспользуется им, то вы покинете его, потому как вы хотите видеть рядом с собой трезвого мужчину, способного заботиться о вас, заботиться о ваших детках. И время на "надцатую" попытку у вас нет. Потому как вы хотите пожить в счастье, а не в вечной неопределенности. Именно так вы должны себя преподнести. К сожалению, в других ситуациях, если он раз и навсегда не увидит в вас ЖЕНЩИНУ вы обречены. Даже, если он выкарабкается из стакана, то с вами не останется. Отчасти потому, что вы будете напоминать ему его темное прошлое. Конечно, помочь вы ему можете, но не совместным плаканием, а вполне конкретными, решительными и беспрецедентными мерами:
   1. Я думаю не следует устраивать мужа в организацию, в которой вы работаете. Гораздо перспективнее будет, если среди своих знакомых вы найдете место работы и для своего мужа. Именно вы можете посодействовать в поиске нового места работы.
   2. Вы встречались со своими друзьями, у них есть жены. Почему бы вам, женщинам, не организовать, на выходных, совместный отдых со своими мужьями на берегу какой-нибудь речки? У вас, сейчас, есть возможность таким образом, познакомить вашего мужа с мужчинами более высокого статуса и более успешных. Не исключено, что он и сам потянется на их уровень.
   3. Освободите его от бесперспективных друзей как в социальном, так и в моральном плане. На их место попытайтесь найти более успешных и целеустремленных. Все его алкоголо-кореша должны быть первом этапом отправлены далеко и надолго.
   4. Радуйтесь каждой его премии, каждым мимолетным успехом на его новой работе. "Какой же ты умница, Вася, на эту премию МЫ можем купить СЕБЕ..." Всячески поощряйте его, самое лучшее поощрение - это занятие любовью с вами. "Вася, в этом месяце ты очень порадовал маааленькую девочку, Настенкину, и за это тебе полагается "Ночь страсти и огня". Превратите секс в праздник, превратите это в огромную радость и наслаждение. Найдите замену алкоголю. А использовать сексуальные отношения в качестве допинга - весьма перспективно. Только он должен их добиваться, он должен вас завоевывать каждый день и час. Установите сексуальную меру наказания за каждые сто грамм алкоголя.
   5. Вы на неделю уехали от мужа, а его реакция просто молниеносна, как по скорости, так и по силе. Он боится и будет боятся вас потерять. А это значит, что не все еще безнадежно. :) Со временем он еще больше начнет вас ценить, а значит мысль о том, что может вас потерять - недопустимой. В _далеком будущем_ на это тоже можно сделать ставку.
   6. Не давайте ему опомниться, не давайте ему времени на размышления о работе. После постельно-любовных сцен можно сходить в кино, можно покататься на коньках, можно слепить снежную бабу у себя во дворе... Сходить на футбольный матч в конце концов... Многое можно, вы наверняка знаете тысячи его интересов и увлечений.
   7. Не смотрите на него как на больного человека, смотрите и разговаривайте с ним как с обычным, равноправным, сильным мужчиной. Это в него будет вселять еще большую уверенность в себе и в своих силах.
   8. Сейчас куча литературы, в т.ч. и в Интернете, по поводу как стать сильным, как подняться над своими слабостями. У психиатров есть даже чудные рецепты как можно попытаться без сеансов гипноза отучить человека от курения/алкоголя. Читайте сами, думайте как это самой пережевать и положить ему в ротик в виде чудо-таблетки или мини сеанса психогипноза. Ну и вовсе не следует забывать о квалифицированных психотерапевтах. Именно психотерапевтов, а не всяких колдунов, магов и чародеев.
   9. Ищите слезные истории о горькой судьбе других людей. Читая их, он медленно будет понимать, что его проблема - это маленькая трудность, а еще лучше - цель в жизни. Цель найти работу, цель заработать денег ДЛЯ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ, для СВОИХ ЛЮБИМЫХ ДЕТОК. Ищите истории людей, которые сами встали на ноги. Ищите истории людей, которые могли выкарабкаться "из стакана". Благо Интернет просто кишит такими историями.
   10. И самое главное - будьте в его глазах не жертвой алкоголика, а прекрасной Женщиной достойного Мужчины. Глядя на вас, он несомненно захочет стать равным. Но ни в коем случае не ставьте себя выше его.
   11. Если Надежда разместит советы психологов, которые я ей присылал, то что-то можно взять оттуда.
   Пока вроде как и все. :)
   C уважением, Павел".

   "Продолжение... :)
   Вспомнил историю, которую считаю необходимым рассказать.
   Жил-был один мужчина и была у него семья. Однажды он лишился обеих ног, не помню по какой причине, но это не так уж и важно. Важно то, что человек не сломался и понял для себя, что хоть он мужчина без ног, но все-таки он мужчина и должен хоть как-то обеспечивать семью. Сел в машину(!!!), на последние 40 рублей залил бензин и покатил на вокзал, искать работу таксиста(!!!). Местная банда была не в восторге от нового конкурента, но главный бандит дал "добро" и сказал, чтобы он завтра приезжал на работу...
   По словам таксиста-инвалида, только одна женщина, отказалась с ним ехать, именно потому, что он инвалид. Суеверная попалась. :)
   Но самое главное и показательное! Один мужчина, которого он подвозил оказался недовольным, когда таксист-инвалид спросил, что ему не понравилось, тот ответил приблизительно следующее:
   "Нет, услугой я доволен, доволен твоим вождением, доволен тем, что приехал даже раньше намеченного времени... Но понимаешь, вот смотрю на тебя, ты без ног и нашел в себе силы работать. А я - здоровый и лежу на диване, теперь не смогу смотреть себе в глаза..."
   Любой мужчина должен осознавать, что он - капитан, а семья - команда. Что как любой порядочный и авторитетный капитан он должен заботиться о своей команде и именно он должен принимать ответственные решения, в которых, возможно заключается судьба и последующая жизнь всех членов команды. Говорить: "Не знаю, не умею, не могу", и плакаться о горькой судьбе, как мне кажется, мужчина, как капитан корабля по имени "Семья", не имеет право. Более того, мужчина обязан быть психологически сильным, во всех критических, докритических и послекритических ситуациях сохранять хладнокровное спокойствие и высокую расчетливость. Кто не согласен, предлагаю представить капитана уже бывшей АПЛ "Комсомолец", который бегает из угла в угол, долго раздумывает, все время на всех кричит, и постоянно неуверен в своих принятых решениях.
   Любой человек может споткнуться, любому человеку нужна поддержка, понимание и забота, в том числе и мужчине. Вам, Настенкина, следует четко определить для себя, кто ваш муж, капитан, который сбился с курса или просто лентяй, слабохарактерный человек. В первом случае стоит оказывать помощь, во втором - жать на педаль тормоза. Следует определить, хочет и стремится ли он исправить ситуацию или просто плачет о своей судьбе и жалуется на всех и вся. В вашем случае - спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Бессмысленно "тянуть из воды" человека, который хочет "покончить с собой".
   Понятно, что сейчас вами во многом командуют ваши же чувства, чувства, которые в любой ситуации будут стремиться придать вашему мужу и его действиям положительную оценку и/или смягчать его вину. Более того, ваши чувства в его излечении могут сыграть и отрицательную роль. Например, начнет он выкарабкиваться из стакана, вылезет из него наполовину и все... Вы - расслабились, увидели, что он может и хочет, "растаяли"... А он взял и сорвался, обратно в стакан...
   Но человек не пьет только потому, что где-то ему плохо и некомфортно, человек пьет, когда ему совсем плохо и совсем некомфортно, когда он не чувствует себя счастливым в трезвом мире, когда у него нет гармонии в общении. Гармонии общения в родительской, а еще главнее - в своей семье. Понимаете о чем я говорю? О том, что, возможно, в вашем общении с мужем нет гармонии, либо вы говорите ему не то и не так или не в то время. И/или действуете не так или не в то время. А может просто он не чувствует себя рядом с вами счастливым, в противном случае он не променял бы вас на пьяный угар, где он, хоть и периодами, но счастлив и гармоничен. Да, у вас безумный секс, да, от одного прикосновения вы впадаете в трансовое состояние, но это еще не есть гармония общения. Это есть гармония интимных отношений, понимаете? А интимные отношения это одна из составных частей общения. Если на самом деле так и происходит, то нужно воспользоваться стоп-краном. Поменять уровень общения и сделать его счастливым, мгновенно, получается не у многих..."

НУЖЕН СОВЕТ

   "Я очень надеюсь на Вашу помощь, ведь поговорить на некоторые темы не всегда можно с близкими людьми.
   Уже два года встречаюсь с парнем, который старше на 4 года. Несколько дней назад мы вернулись с совместного отдыха на море (с нами была еще моя сестра с подружкой). С одной стороны все было чудесно - море, пляж, дискотеки, а с другой... у меня появилось ощущение, что я села не на тот корабль или не с тем человеком. Мы совсем разные люди, разные взгляды на жизнь, разные ценности. Меня иногда просто раздражало его поведение и мне было просто стыдно и обидно. Не подумайте, пожалуйста, что я ангел, напротив у меня непростой характер. Но мне хочется восхищаться своим любимым, а когда ты не понимаешь его - это очень трудно.
   Enn".
   http://subscribe.ru/archive/culture.people.invalids

ЕСТЬ ВОПРОС

   "Здравствуйте!
   Очень интересует мужское мнение, почему мужчины не думают, что иногда девушку, с которой они встречаются, надо ставить в известность о своих планах, на вечер или выходные, а вдруг она мечтает вечер провести именно с ним. Или об отъезде, в общем, делиться с девушкой. Хотя у девушки нет никакого желания прикаблучить его, просто ей хочется от него доверия и чтобы он с ней делился, планами, переживаниями, идеями... др.
   Наташа Т.".

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов присланных писем

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")