.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 31 (95) ::.

Дата выпуска: 21.08.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5852, Subsсribе.ru - 1400.

МНЕНИЕ | СТЕРВЫ | ВОПРОС НЕДЕЛИ | СОВЕТЫ | НУЖЕН СОВЕТ | РАЗВЛЕЧЕНИЯ | БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ | ЭЛЕКТРОНКА

Здравствуйте!

   Прошу прощения за двухнедельное молчание - отдыхала. Горящая путевка не оставила времени буквально ни на что. Спасибо всем, кто беспокоился и выражал недоумение:

   "Здравствуйте, Надежда!
   Скажите, пожалуйста, а в понедельник вышел выпуск рассылки? Мы ничего не получили... Это рассылки не было или что-то с почтой?
   Роксолана".


   "Здравствуйте, Надежда.
   Перестали приходить выпуски рассылки "Записки взрослой женщины". Последний выпуск, полученный мной № 30 от 31.07.06. Вы ушли в заслуженный "отпуск" или рассылка просто перестала до меня доходить?
   С уважением, Фокина Дарья".

   Благодарю всех за терпение. С почтой все в порядке, как видите, а рассылка - вот она, выходит, как и раньше, в срок. Как только вернулась из заслуженного отпуска - первым делом села формировать рассылку. У меня накопилось очень много материалов и ваших писем, видимо, сыграли свою роль и эти две пропущенные недели. Не знаю, как вам покажется такое новшество: рассылка будет выходить два раза в неделю (временно, пока запасы не иссякнут), по понедельникам и четвергам? Успеете прочесть до выходных? А написать письмо-ответ-совет-мнение успеете? Если вам придется тяжеловато и не сможете осилить такую гору информации, то придется вернуться к одноразовому выходу рассылки - в понедельник. Ближе к зиме, я думаю, мои запасы статей (но, надеюсь, не писем!) понемногу иссякнут, так что со временем все равно вернусь к прежнему режиму выхода рассылки.
   Жду вашего мнения: и по количеству выпусков, и по качеству рассылки, и не забывайте присылать свои советы тем, кто их просит.
   Ну, а теперь, милости прошу - читайте и наслаждайтесь рассылкой. Кстати, обращаюсь к Нелли, пообещавшей в 29-м выпуске "Я в следующем письме расскажу, как мне изменил мой "бывший", и почему это произошло... если вам будет интересно????": в одном из следующих выпусков, а точнее, в 33-м (понедельник, 28 августа) будет продолжена тема измены - поэтому я прошу вас, Нелли, сдержать обещание и прислать свою историю. Если, конечно, вы не передумали?! Мне, по крайней мере, весьма интересно услышать ваш рассказ.

МНЕНИЕ

   "<<Просто удивительно, насколько глубоко внедрился в нас дух противоречия, всезнайства и элементарного неуважения к ближнему и не только".
   Успокойтесь, дамы и господа, - я по себе сужу.
   Вместо того, чтобы на кое-нить непонятное или даже неприятное для нас сообщение или заявление отреагировать спокойно и нормально, скажем, вопросом, уточняющим суть посылки, к примеру:
   - а почему вы так считаете?
   - вы в этом уверены?
   - поясните, пожалуйста, свою мысль.
   на худой конец - ну что ты такое мелешь, милок,
   мы с упорством, достойным лучшего применением, стараемся вправить мозги собеседнику. Нередко мы возражаем и даже спорим, чуть ли не с пеной у рта пытаемся опровергнуть, доказать, сообщить свое, конечно же - "компетентное" мнение, по любому поводу и вопросу, да исчо пытаемся дать свою оценку умственным способностям - того самого, и, порою, посылаем его во вполне определенном направлении.
   А зачем?
   Позвольте полюбопытствовать:
   - разве хоть кто-нибудь просил или спрашивал тебя именно об этом?
   - разве хоть кому-нибудь интересно твое мнение?
   - зачем же ты беспардонно лезешь с со своим, порою, вздорными замечаниями?
   - неужели, или на каком основании ты считаешь себя умнее других?
   ты хоть раз в жизни задумывался об этом, или хотя бы хоть раз задавал себе эти вопросы? А зря!
   На мой взгляд, нормой для нормального человека должно быть - уважение к мнению собеседника, причем - лю-бо-го собеседника! Не нравится/не подходит тебе вот Этот конкретный собеседник - не общайся с ним, но ты не вправе оскорблять, а тем более - унижать, кого бы то ни было.
   Возникающее между нами непонимание, во многом обусловлено нашим бескультурьем и элементарным неуважением, прежде всего, к себе и к собеседнику тоже, которое никак не способствует росту его доверия и уважения к нам - "всезнающим, умным и достойным".
   Ребята, не опускайтесь до уровня вздорных баб.
   Предлагаю прокрутить в мозгу эти элементы, а, если кому сильно захочется, то и сообщить свое мнение о моих... личных, характерных для меня качествах.
   Удачи, Алексей".

СТЕРВЫ

   "Хочется ответить Алексею - бедный, бедный Алексей... Жаль мне тебя. И какая же стерва тебя так сильно обидела? Попробуй теперь посмотреть на женщин, да-да - на обычных женщин, нормальных".

   "Razo4arovalsia v genshinah, tak ishite mug4inu... mesie. Dobrolubov. State Linguistic University of Nizhniy Novgorod (Russia)".

   "Здравствуйте, Алексей!
   Очень рада за вашу радужную биографию. Никаких предположений насчет вашего трудного детства я не делала, поэтому мне не понятно, чему вы возражаете. Абсолютно верю, что среди ваших знакомых женщин ни одной стервы нет. Более того, ни одну стерву вы не видели в глаза, только на картинках, да и те были черно-белые... Видимо, знания о стервах, которых хватает аж на рассылку, вы конденсируете из воздуха или запрашиваете в астрале. А ваша явная озлобленность на стерв появилась просто так, из ниоткуда. Просто радеете за счастье человечества. Верю. Все так и было. Никакой "святой мамочки" (присоединяюсь к мнению Наины) у вас, разумеется, нет.
   Огромное спасибо за фразу "любимой женщиной надо уметь управлять". Что вы понимаете под словом "управление"? В последнее время я часто сталкивалась с людьми, которые очень любят это понятие, а также его подварианты "искусство влиять на людей" и "манипулирование". Если спросить их, что конкретно они делают, когда "управляют", то их ответ сводится к следующему - они говорят вещи, которых не думают, и изображают чувства, которых не испытывают, с целью получить что-то от партнера. Раньше для обозначения тех же действий использовались другие слова. Устаревшие ныне лицемерие, плутовство или лукавство. Цель смены вывески очевидна - суть явления остается та же (обман), но меняется восприятие. Если раньше явление имело четко выраженный негативный смысл, его стыдились, то теперь... Каждый лицемер гордо называет себя манипулятором и спит со спокойной совестью.
   Мне в свое время трудно было понять, ЗАЧЕМ управлять членами своей семьи, лично у меня никогда не возникало такой потребности. Но люди-то живут по-разному... Например, в некоторых семьях подарки получают просто так, а в некоторых выдавливают, изображая инфаркты и играя на чувстве вины. Причем в обоих семьях отношения называют словом "любовь", не смотря на огромную разницу в самой сути отношений.
   Потребность в лицемерии, мне кажется, может возникнуть в двух случаях - либо вашему партнеру на вас плевать и его надо принуждать делать вам добро (он же не хочет!), либо вам на него плевать и ваши желания его разрушают (и уж тут он точно не хочет вас осчастливить, понятно почему). В случае взаимного доверия человек скажет о своем желании получить что-то от партнера прямо, никакой надобности в лукавстве нет. Но вы-то Алексей, естественно, управляете своей любимой женщиной по какой-то другой причине, до которой мой ограниченный ум не может дойти. Не подскажете, по какой?
   Роксолана".

   "Широко известный факт почему-то редко сопровождается объяснениями. А ведь объяснения довольно важны, ибо они проливают свет не только на вопрос, вынесенный в заголовок, но и на явление, с которым наверняка любая из женщин встречалась на своем опыте. И для того, чтобы все стало понятно, мы поговорим о явлении, которое психологи называют "реконструкция с инверсией".
   Что же именно "реконструируется", когда речь идет об отношениях мужчины и женщины? Вряд ли я вас удивлю, сообщив, что детский опыт любого из нас более чем значим в дальнейшей, "взрослой" жизни. Так что инверсия происходит именно в детство. Так что же там такого, что откладывает такой мощный отпечаток, влияющий на всю дальнейшую жизнь взрослого мужчины? (Причем, мужчина даже не подозревает, что в своих "взрослых" взаимоотношениях он частенько пытается решить нерешенные детские проблемы...)
   Первая и самая главная женщина в жизни любого мужчины - это мама. Но мама для мальчика - очень двойственное существо. С одной стороны - это восхитительная, яркая, привлекательная женщина, самая красивая, самая добрая, самая нежная и т.д. Она защищает, жалеет, оберегает, дарит ласку и нежность. Но с другой - это отвратительно жесткая, постоянно воспитывающая, накладывающая ограничения, накладывающая обязательства, запрещающая мастурбировать, опасно/интересно играть, громко кричать, и т.д.
   А главное - это женщина, которая никогда до конца не становится твоей. Сколько бы она не дала любви и ласки - всегда мало. Потому что всегда это идет вкупе с ограничениями и наказаниями. Тут еще обязательно нужно учесть огромный голод по любви. В нашем социуме мальчикам достается куда меньше физической, телесной и эмоциональной ласки - в силу господствующих стереотипов. Поэтому голод по маминой любви и ласке, вечно дефицитной, да еще всегда идущей на пару с ограничениями, наказаниями и поучениями, формирует у мальчика определенный женский архетип, который очень прочно ложится в мужское подсознание.
   Но главное - в этом возрасте двойственность восприятия мамы - как существа "любящего-заботливого-нежного" и "ограничивающего-воспитывающего-наказывающего" (причем любящего недостаточно, а воспитывающего в избытке) - рождает агрессию. Агрессию по отношению к женщине. А что дальше?
   А дальше всю жизнь мужчина занимается вымещением этой агрессии.
   Он находит женщину, похожую на его мать. Вы замечали, кстати, что это очень распространенный феномен? Дело не во внешности, дело куда чаще в характере и манере поведения. Или, если все это довольно глубоко в подсознании закопано - мужчина довольно хорошо справляется со своими комплексами - то он находит ту женщину, восприятие которой сходно с его восприятием собственной матери в возрасте 3-5 лет.
   То есть женщину яркую, интересную, красивую, гордую, чуть холодноватую (это обязательно - это наравне с яркостью женщины - обязательная характеристика мамы). И с ней он делает то, что не удалось сделать с собственной матерью - он ее приручает. Он растапливает ее холодность. Он приучает "есть ее с руки". И потом, постепенно - каждый в меру собственных тараканов, начинает ее подавлять, превращать в обычную, серую мышку.
   Методы - разнообразны и многолики. Кому-то достаточно перечитывая кроссворд, отгаданный женой, походя заметить: "дорогая, разве ты не знаешь, что столица США - Вашингтон, а не Нью-Йорк?". И ему этого достаточно - он тонко продемонстрировал, кто здесь самый "умный-главный", чуточку иерархию подчеркнул, и ему довольно. А кому-то нужно ежедневно ее унижать, изводить, рассказывая, что она все делает неправильно, все не так, и вообще она сама никуда не годится.
   А что потом? А потом мужчине становится скучно - и он выходит на новый круг. Проверить - если он опять найдет яркую, красивую и чуть холодную женщину - сможет ли он опять ее приручить и заагрессить?
  
   Кстати, насильники - это экстремум вымещения агрессии по отношению к женщине. Его волнует не сексуальный акт, а возможность выместить агрессию - унизить. Вот она идет вся такая чужая и недоступная. И вот она лежит. Раздавленная, униженная, грязная, опозоренная. И насильник именно от этого получает кайф.
   Но и на обычном бытовом уровне нормальные, совершенно адекватные мужчины испытывают потребность унижать женщину. Только степень выраженности этой потребности разная. И как, я надеюсь, вы понимаете, эта потребность живет в Оно - в подсознании. И то, насколько и какими путями она реализуется - зависит от содержания мужского супер-Эго.
   О. Соловьева, психолог, психотерапевт".

ВОПРОС НЕДЕЛИ

   "Привет, Надежда!
   Надюша, у меня не выходит с головы фраза Роксоланы: "А другие хотят подчинять и чувствовать свое превосходство, и тут уж, как ни крути, а чужая боль приятна".
   ==> !!!как ни крути, а чужая боль приятна!!!
   Интересно, насколько широко среди людей распространено это явление?
   Неужели Такое действительно может быть, у человека, считающего себя нормальным.
   Удачи, Алексей".

СОВЕТЫ

   "Запоздалый совет Кристине!
   Здравствуйте, Кристина! Мне как психологу очень трудно давать Вам какие-либо советы, поскольку Вы не сформулировали чего Вы хотите? О чем Вы хотите посоветоваться? Из Вашего письма отчетливо видно лишь одно: был один человек с разрушенным ядром личности, на смену ему пришел точно такой же. Очевидно, здесь сработал закон парных случаев. Поймите, эти два парня - близнецы-братья, уже не личности, судя по Вашему письму, а лишь оболочки. Что они могли Вам дать в жизни? Посадить на иглу? Вы еще молоды, Вам 25, а чувствуете себя на 40, а мне 43, а в душе 19. И мой совет Вам очень простой - ищите ЛИЧНОСТЬ. Ваша задача, если Вы, конечно, желаете себе счастья, найти личность, сильную и добрую, и ей подчиняться, чтобы Она, эта личность повела Вас за собой. Наверняка у Вас много достоинств, скорее всего, Вы красивая, но как личность Вы слабая. Сообщество слабых личностей маложизнеспособно.
   Игорь, врач и психолог".


   "Кристина с парнем-наркоманом... Там все запущено. У девочки сложившаяся психология жертвы, одно ее "устала от непорядочного отношения ко мне (в коем сама виновата, перестала уважать себя, и он перестал уважать меня)" много чего стоит. На нее напали, а она считает виноватой СЕБЯ... Находка для наркомана или алкоголика. Делай что хочешь, хоть в лицо плюй - человек только утрется, вежливо улыбнется и начнет искать свою вину, как же он, такой плохой, невинного человечкана агрессию спровоцировал.
   Ее нынешний не намного лучше. Употребляет ли он наркотики в данный момент или нет - второй вопрос. Его действия говорят сами за себя - он постоянно заставляет Кристину делать вещи, которые она делать не хочет (слишком быстрое знакомство с мамой, "как бы случайно" на ночь сразу осталась), создает в ее жизни проблемы, врет. Заметьте - Кристина вроде как протестует, но ДЕЛАЕТ все так, как он хочет, у нее не хватает сил отстоять свое мнение. Уже, мне кажется, понятно, какого склада ее любимый. Проверял сначала потихоньку, можно ли ее подчинить... Это стандартная тактика - посмотреть, уступит ли человек в малом, и потом переходить к более значимым "просьбам". Естественно, с психологическим давлением типа "ну мне очень надо", "ради меня", "на тебя одна надежда". У Кристины нет защит против таких способов манипулирования.
   Общие темы для разговоров, с ним легко и просто - это говорит только о том, что он умелый коммуникатор, который легко располагает людей к себе. Это дар, который совершенно не обязательно сопровождается порядочностью и бережным отношением к людям. Да, вообще-то, каждый второй наркоман/алкоголик на высочайшем уровне умеет раскрутить на жалость, внушить человеку чувство нужности и важности, продемонстрировать красивое внимание, засыпать человека лестью. А как им еще использовать людей-то? Это самый простой способ...
   Насчет того, что он очень хочет измениться... А что конкретно он для этого делает? Изменить устоявшийся образ жизни - это колоссальный труд. Тут или какие-то трагичные переживания нужны, чтобы человек жизнь переосмыслил, или психологическая работа над собой. Если желание изменений находится в состоянии "ну я не против", то НИЧЕГО не выйдет.
   Кристина и не замечает, что с ним она постоянно думает не о СВОЕЙ жизни, а о ЕГО. А лучше бы ей переключить внимание на себя... Она в гораздо большем дерьме, чем ее "несчастненький" парень, "жертва судьбы и злых людей". Ему-то что, он в такой обстановке как рыба в воде. А ей себя спасать надо, иначе история повторится. Ее психологическое состояние - это кошмар и ужас, работы над собой непочатый край... Пока она не научится отстаивать свое мнение, свое право на жизнь, такие эгоистичные мужчины будут преследовать ее. Обычно их спутницами становятся такие, как Кристина, - помешанные на том, чтобы быть кому-то нужными, пусть и ценой отказа от себя как от личности.
   Кристина ведь понятия не имеет, кто она, чего хочет... Ее гораздо больше интересует, нужна ли она этому парню, хочет ли он создать с ней семью. Не смотря на то, что она его не любит. Это заметно...
   Снова отсылаю к сайту созависимых.
   Роксолана".

   "Zdravstvuite! Vi moloda i uverenni v sebe, ne portte sebe gizn s alkogolikom; brosaite ego. Esli on dorogit vami , to budet le4itsia; a esli net - tak on vam i ne nugen takoi. Mir ogromen i vstretite eshe i horoshego 4eloveka s katorim budete uverenni stroit semiu i rogat detei. S4astia vam!"

НУЖЕН СОВЕТ

   "Здравствуйте! Посоветуйте мне, как мне вернуть любимую девушку. Мы с ней сильно поругались и разошлись неделю назад, я без нее не могу, не хочется не есть, не могу о ней не думать, если вижу девушку, схожую с ней по цвету волос, по манере одеваться, по походке, то мне кажется, что это она! Мы прожили вместе больше года! Я ее очень сильно люблю! Я пробовал отвлекаться, не думать о ней, общаться с друзьями, на какие-то часы становилось легче, но потом все накатывало еще сильнее! С каждым днем все хуже и хуже! Если я ее не верну, то не смогу себе этого простить!
   ПОЖАЛУЙСТА, ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ!!! ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЕН!
   Андрей".

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

   "Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова.
   У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
   Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий...
   "Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
   Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
   - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...
   Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
   - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин...
   И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!"
   Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя.
   - "Туборг" есть?
   - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила.
   - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят. А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а...
   - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас.
   - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
   Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.
   - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.
   Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.
   - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.
   - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.
   - Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
   Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.
   - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже.
   У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется.
   - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича.
   Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик.
   Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов.
   - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу.
   Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.
   - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу.
   Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна.
   Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье...
   Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление:
   - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником...
   И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п.
   Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета.
   Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
   - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато. Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...
   Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!"
   http://r.mail.ru/cln2649/content.mail.ru/arch/arch_16576.html

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

   Алекс Экслер
   Дневник котенка
   (Продолжение. Начало в N 30)
   В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.
   Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
   - Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
   Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дом орать:
   - Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
   Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.
   Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.
   Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.
   Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.
   Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.
   Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.
   Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"
   Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.
   Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.
   А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так, милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.
   Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.
   http://r.mail.ru/cln2649/content.mail.ru/arch/arch_16576.html
   (Продолжение следует).

ЭЛЕКТРОНКА

   Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты

   1) Проводишь все время в чате? -
   Значит, ты любишь поговорить, а не с кем...

   2) Рыскаешь по порносайтам? -
   Значит, ты хочешь чаще, чем можешь...

   3) Качаешь музыку? -
   Значит, не хватает денег на ночные клубы...

   4) Шаришь по сайтам с халявой? -
   Значит, ты русский... причем живущий на родине...

   5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
   Если это последние штаны, то ты рабочий... а если лишние, то зажиточный рабочий...

   6) Читаешь новости? -
   Значит, ты боишься пропустить конец света...

   7) Делаешь свой сайт? -
   Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...

   8) Висишь в форумах или конференциях? -
   Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать...

   9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? -
   Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса... вдруг подарит миллион?

   10) Ищешь работу? -
   Уж лучше бы ты ее работал, чем искал...

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов присланных писем

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")