.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 2 (66) ::.

Дата выпуска: 16.01.06.        Количество подписчиков: Subsсribе.ru - 1140+, Mail.ru - 2276+.

ПЕРСОНА | ПРАВА | НУЖЕН СОВЕТ | ВЕРА

Здравствуйте!

   Наконец-то, праздники кончились, и я могу выпустить полноценную, а не празднично-поздравительную, рассылку : ) Писем после затянувшихся выходных практически нет - хорошо, что у меня остался запас с прошлого года. Но я надеюсь, что вы не заставите себя долго ждать и начнете по-прежнему засыпать рассылку своими посланиями :)

ПЕРСОНА

   "Милая Алена!
   Прости, что не сразу отвечаю тебе. Ты оказалась права, я действительно немного занятый человек. И в данном случае уезжала в другой город, где помогаю чудесным людям выпускать их газету. Для меня эта работа не является "работой ". Тут все гораздо лучше, интереснее... Объясню, представляешь, сколько за мою жизнь мне пришлось увидеть, прочитать этого бумажного "чтива " - газет? Море, океан... Тем более, что с 98 года я стала верстальщиком и сама верстаю газеты... И сделала их, наверное, более 600 штук...
   Кстати, сразу скажу - я не журналист, хоть и работаю в газете. Впрочем, не только в газете, но и еще в двух журналах. Я дизайнер и верстальщик... И, как говорится, "свободный художник", то есть не работаю ни на дядю, ни на фирму. У меня дома стоит комп, и я просто беру заказы. Из них три постоянные - вот эти журналы и газета "Аура", которая издается в Нальчике, но распространяется по всей России...
   Так вот, почему я, несмотря на трудности, - каждый месяц уезжаю из дома (6 часов дороги в один конец), неделя в чужом городе... - просто счастлива. Потому что эта газета нечто абсолютно совершенное. Это то, о чем можно только мечтать... Она небольшая, всего 16 страниц А4, черно-белая... Но этим и исчерпываются ее "недостатки"... и это отличает ее от всех многокрасочных, но в большинстве своем, неинтересных и бездушных изданий... Потому что в этой есть душа. Или даже - души разных людей. Например, таких, как ты, я, Светлана и все остальные ребята из рассылки, и те, кто живут с тобой рядом... Потому что мало того, что эта газета - для них, но и они для нее. Редакция получает сотни писем из самых разных городов страны. Люди пишут о своей жизни, о своем понимании жизни, и своего места в ней, о том, как найти себя, о том, как донести свою радость до других... Лично я впервые купила номер ее в марте прошлого года. И что меня удивило и поразило - ее чистота. Кстати, ее очень сложно выпускать, потому что ребята, делающие ее, принципиально не печатают в ней рекламы. Никакой и никогда...
   Я уже знаю многих людей, которые являются подписчиками этой газеты. А познакомилась с ними на семинарах в альплагере "Уллу-Тау", которые проводят руководители газеты для своих подписчиков два раза в год. Представь, с марта прошлого года я побывала на трех семинарах. И представь, со сколькими людьми я там познакомилась!
   И связь с ними после отъезда с семинаров не заканчивается, люди пишут друг другу и в газету, рассказывают о своей жизни, о том, что с ними происходит, о всяких семейных делах, а потом вновь приезжают на семинары в следующем году. А еще существует практика отправления на семинар своих родственников. Вот, например, на первом своем семинаре я познакомилась с Валей из Самары, удивительной и веселой женщиной, потом осенью, на втором семинаре с ее дочкой Женей, которой было двадцать лет, и мы с ней подружились даже еще больше, чем с ее мамой. Женька потрясающе танцевала. И когда я на танцах стеснялась войти в круг, она, мало того, что вытаскивала меня, но еще и учила. Да как! Происходило так, что останавливались другие и смотрели только на нас... А в следующем году на семинар приехал ее папа, тоже удивительной души человек, необыкновенно добрый...
   И таких семей множество... И вообще, знаешь, все люди, с которыми я познакомилась на семинаре, удивительные, потрясающие, сильные, красивые, добрые... И самые обыкновенные, и самые особенные! Приезжают по 60-90 человек... С разных концов страны, все разные, все со своими проблемами, после дальней дороги уставшие и хмурые. И частенько там наверху нас встречает снег... Вначале видишь испуганные лица, - куда это меня занесло?
   Но приходит новый день, снег тает, температура подскакивает до 20-30 градусов (а в горах все именно так), снимаются куртки, и мы идем в свой первый поход к подножию горы "Уллу-Тау"... Там есть поляна, которую мы назвали "Поляной Любви"... Поход достаточно сложный, идем по тропе несколько часов вверх, иногда дыхалки не хватает. Но это для меня, например. Молодежи гораздо легче... И вот мы пришли, вокруг красота необыкновенная, рядом журчит горная речка. Многие купаются в ней. Вода, конечно, холоднючая. Но ведь необязательно там долго плавать. Зато когда выходишь из воды, тебя охватывает такое потрясающее чувство, словно ты заново родилась на свет. И становится так тепло, что никакие полотенца не нужны, потому что воздух намного теплее...
   А потом мы все говорим друг другу самые лучшие слова. Понимаешь, ведь это "поляна Любви", поэтому каждый подходит к пока еще незнакомому человеку, и желает ему всего самого лучшего - кто какие слова находит. И поверь, эти слова находятся... И ты говоришь их, и тебе говорят... И не один человек, а все... Иногда и времени не хватает, чтобы всем всего пожелать... Но на это есть еще восемь дней...
   А потом мы возвращаемся. Уже гораздо более сильные, более радостные... И спуск всегда легче, и набрались мы сил... А потом после обеда нас разделяют на три группы, и дают тему для спектакля. Теперь нужно за три-четыре дня придумать спектакль на какую-нибудь сказочную тему. И участвуют все, наряжаются, и потом играют на настоящей сцене... А репетиции над спектаклями еще больше сплачивают, появляются и друзья, и единомышленники... И не забывай, что каждый день снова поход, в еще более интересные и сказочные места. Например, поход к озерам - Мертвому и Живому. Поход немного длиннее, чем к Уллу-Тау, но зато и природу видишь другую, более суровую, серьезную... Просторы там необыкновенные. Ущелье широкое, а вокруг эти сказочные сильные великаны - горы... По преданиям, сначала нужно искупаться в Мертвом озере (оно желтого цвета), и озеро заберет у тебя твои болезни, проблемы... Затем перебираемся к Живому озеру. Оно голубое. Искупаешься в нем, и здоровья и радости прибавится...
   Сейчас я вставлю сюда небольшой отрывок из письма, которое я написала ребятам в газету после своего первого семинара:
   Размышления о нашем путешествии, наполненном любовью и работой над собой... Путешествия, в котором потеряны страхи, пустые заботы, разочарования, зато получен в подарок новый завораживающий мир.
   Как странно, что нас не учат этому в школе - искусству любви. Потому что именно в гармонии с любовью появляется сила, та энергия, которая позволяет воспринимать мир таким, каков он на самом деле есть, а не таким, каким виделся через призму накопленного негативного прошлого опыта. И вот теперь, как будто специальным пластиковым ножичком, которым пользуются скульпторы, чтобы снять лишний слой глины на своем новом произведении, снимается слой за слоем этого приобретенного, наносного и теперь уже ненужного в душе... и мир начинает сиять...
   Пока я просто наслаждаюсь... не воюю с настоящими и прошлыми химерами, а просто купаюсь в нашем Живом Озере Любви.
   Да, знаю, осмысление начнется потом... А пока это танец на мокром горячем асфальте под лучистыми стрелами летнего дождя...
   В минуты, когда пристают трудности, словно закрываю глаза, чтобы вернуться в наш лагерь... Вот сижу на бревне у столовой, а рядом Владимир Закотянский... Он затягивается сигаретой и выдает очередную глубокую мысль... потом, словно забыв о том, что рядом кто-то сидит, рассказывает о том, что он много лет нечто искал... и вот только сейчас начал подходить к тому, чтобы найти это... Завидую ему в том, что он искал давно... Значит это были годы счастья... Когда жизнь наполнена поиском - человек счастлив... он живет не просто так... Когда "что-то" найдено, то уже не испытываешь такого счастья... потому что радость от найденного мгновенна, как вспышка... и становится пусто: а ведь нечего уже искать... и только, если находишь новый путь, то становишься вновь счастливым...
   Я же говорила, что письмо будет длинным... А ведь оно еще и не началось...
   Хотя ответы еще не найдены... Именно это и радует: то, что путь будет длинным... то, что теперь многое дано... Словно слепому - зрение...
   Всю прошлую жизнь словно бродила по зеркальному лабиринту, из которого невозможно было выбраться... в одном тупике отражался другой... да, было много света, но это был всего лишь отраженный свет... и не было выхода... И лишь вы, с вашим волшебным даром смогли показать путь к двери... к выходу... И теперь живу в этом преддверии, в ожидании, в предвкушении... Ведь ждала семинара так, словно, если все сорвется, перестану жить... И только он сможет вернуть меня к жизни. А оказалось, что это только начало... Словно прикасаешься к тайне... И знаешь, что эта тайна для тебя... Нечто прекрасное скрывается за ней... А обретение тайны - обретение целостности. Целостность - неохватна, нужно просто выйти в сад... И пройти по еле видной, скрывающейся от посторонних глаз тропинке...
   Дверь... я слышу ее скрип... И уже чуть слышны голоса поэтов...
   Под слоем страхов, забот, разочарований скрыта дверь к знаниям. Но как открыть ее? У кого ключ? И есть ли он вообще?
   САМОЕ ВАЖНОЕ.
   Как долго плутала в потемках... И даже не осознавала этого... Большую часть жизни прожила просто так. Как большинство. Просто жила и жила. Как складывалось. Возможно, это и был путь... Потому что то, к чему только подкрадываюсь сейчас, возможно не в начале пути... Потому что наилучшее осознание возможно лишь тогда, когда просто есть с чем сравнить... И, наверняка, через сравнение можно увидеть, понять, осознать истинность того или иного пути.
   Помню, писала, что ехала за знаниями. И действительно, похоже, нашла ту дверь... за которой хранятся сокровища... знаний, любви... Вернее, эту дверь показали мне вы...
   Итак, дверь найдена... Вот она, вот показался вход... Сама раскрылась? Странно. А как же ключ? Ключа то и не было. Вот оно, волшебство. Кто волшебник? Признавайтесь! Шучу. Конечно, я вас знаю. Просто, до сих пор не верится...
   И вовсе не опасаюсь туда войти... Уже одно то, что стою рядом с раскрытой дверью, и вижу то, что начинается за ней, наполняет душу счастьем... За ней чистый горный воздух, за ней улыбки любящих людей...
   Не хочется говорить банально, но, наверное, еще не так владею пером и словами, чтобы описать возвышеннее, но все же...
   То, что широко раздвинулся мир, и уже не видно его границ...
   то, что краски в этом мире вдруг стали ярче...
   то, что людей в нем почему-то оказалось гораздо больше, чем существовало до сих пор...
   Странные изменения в отношении с окружающими... Любопытно, но они сами их видят во мне... Те, кто был и раньше рядом... и чуть дальше... в один голос говорят: а ты очень изменилась... Спрашиваю: в чем? Разводят руками: помолодела и в глазах что-то, и сила, которой раньше не было...
   Добавлю, и мыслей там стало больше... А те, что были, стали четче, конкретнее... Появляются новые желания... И новые идеи, проекты... Словно стала спадать некая пелена...
   Но и не все хорошо... Кое-кому мой вид менее нравится... Несколько женщин. Они вроде мне и друзья... но вижу зависть в глазах, которую им не удается скрыть... Вроде это и есть подтверждение изменениям, но мне не очень хорошо от их затаенных мыслей... Словно боюсь, что они могут навредить... и жаль их... Говорю им, что готова поделиться опытом... Но главное, нужно желать этого изменения... быть готовым к нему... И очень хотеть... всерьез. Иначе ничего не получится, и будет, как в школе, когда мы начинали новую жизнь со следующего понедельника... Говорю, если вы поверите в себя, в то, что вы сможете, и все получится... Но моих вида и слов им мало... Потому что они думают, что и так правильно живут...
   Я тоже так думала... почти... Почти - потому, что в душе знала, что из моей жизни ничего пока не получилось... что жила вовсе не так, как начинала сначала, что предала в свое время все то, что было моим. Поэтому до сих пор жизнь и не подарила мне ничего стоящего, кроме сына...
   Вот так, Аленушка, вот так все и происходило. Видишь, я открыла "свою дверь" лишь сейчас...
   И она состоит не только в том, что мне стала интересна работа, которой я занимаюсь. Все гораздо глубже, и всего гораздо больше. Я просто научилась "полету". Понимаешь? Кроме всего прочего, что мы умеем и делаем в жизни, в нас должно присутствовать вот это самое ощущение полета. А что это значит?
   Двумя словами и не объяснить... И думаю, что каждый это ощутит по своему. Но, наверное, все же, это ощущение свободы, в первую очередь... Независимость от чего бы то ни было. Когда мы ощущаем в себе некую внутреннюю силу. Сила рождается от уверенности в том, что ты все делаешь правильно...
   Правильно относительно себя... Но как понять эту "правильность"? Наверное, сердце и подскажет... Никто ведь мне не говорил, - вот, Мариша, теперь у тебя все "правильно". Просто я почувствовала это. И мне стало легко...
   А поняла я очень простые вещи. То, что Жизнь нам дана для того, чтобы радоваться.
   Возникают проблемы (ну куда уж без них), но переживать и пить корвалол вовсе не обязательно при этом. Нужно настроить себя так, чтобы понять - все проблемы рано или поздно решаются. Я, к примеру, как бы "переношу" себя в будущее - в то время, когда эти проблемы уже решились. Их нет. И самое интересное, что как-то, совершенно независимым от себя самой образом вдруг "вижу" решение этих проблем... Потом "возвращаюсь" в "сейчас" и начинаю намечать план, как и что нужно решить...
   Я думаю, что этот способ ты могла бы применить относительно себя. Ну-ка, попытайся представить себя в будущем. Ну, лет через 10, например. Какой ты "видишь себя"? К примеру, если пойдешь на экономический... может, будешь работать в солидной фирме (банке!) и зарабатывать кучу денег. У тебя будет квартира и в ней все классное - евроремонт, всякие пуфики и антикварные сервизы...
   А потом ты в лучшем углу поставишь стол с компьютером и начнешь писать... Писать то, о чем хотела бы написать...
   Эта сценка про то, как я "увидела" то, о чем ты писала в своем письме...
   Я не знаю, твоих "исходных" условий, не знаю того, что тебе необходимо для "жизненного минимума". Конечно, об этом никогда не нужно забывать. Оно, конечно, важно. И видишь, я говорю именно о "минимуме". Говорю это "от себя". Потому что мне лично вовсе не важно, из каких бокалов пить шампанское - из дорогущего хрусталя, в котором искрится свет от люстры, или же из простого стекла, есть икру (незаморскую, а нашу) или овсянку...
   Самой большой проблемой для меня является то обстоятельство, когда вдруг что-то ломается в компе. Если хоть на день я становлюсь отрезанной от него, то вот это проблема! Мне жаль этого дня, который проходит "впустую", ведь я могла бы сделать что-то для газеты, какие-то коллажи, например, я могла написать кому-то из вас письмо или статью.
   Ты спрашивала про журналистику. Для меня это не является профессией, как я и писала выше. Можно назвать это хобби. Мне просто нравится писать. И всегда нравилось. Как и тебе, в школе мне никогда не ставили четверок за сочинения, только пятерки, да еще и с плюсиками, и отсылали их на какие-то там конкурсы... И после школы я исписывала общие тетрадки десятками - какие-то рассказы, дневники, письма... Постепенно научилась писать и "серьезно". Иногда отдавала свои статьи в ставропольские краевые газеты. Печатали всегда. Но профессией так оно и не стало. Много стала писать только с прошлого года, и именно для "Ауры", потому что редактору и читателям нравится, потому что самой хочется.
   А "изменила" я совсем другому. Живописи... В школе училась в художке, потом в художественном училище... Когда после школы поступала туда, у меня сомнений в правильности выбора вообще не было. Мне нравилось рисовать, и это было единственным, что хотелось делать в жизни... Ходила в училище, словно на праздник... и каждый день делала то, что нравилось больше всего на свете...
   Потом заболела, отстала, пошла в академ. А тут и мама с мужем насели, - институт-институт, чем ты хуже и т.д. К слову, они у меня медики... Ну я и поступила в институт, только не в медицинский, а в пед. На истфак. Все как-то "ближе" к культуре...
   И потекли годы... много-много лет... Сначала работа в библиотеке, потом в правительстве...
   Годы пролетали, а я только и мечтала о том, что когда-нибудь, в обозримом или необозримом будущем посвящу себя, наконец, творчеству. Буду писать картины, романы. И эта мысль-мечта помогала "проживать" жизнь. А что? Я обычный человек, который иногда хочет кушать, к тому же у меня рос ребенок, да еще и муж, за которым хотелось ухаживать... Так и пролетали годы, бесцельные по сути, и бессмысленные той работой, на которую уходили основные силы.
   Да, иногда происходили небольшие "взрывы", когда хотелось убежать от действительности. Тогда я брала этюдник, и уходила в свой мир иллюзий. Но такие случаи становились все реже и реже, зато сильнее становилась боль от уносящегося стремительно времени, оттого, что казавшиеся гениальными мысли, ускользали, и все реже посещали меня. Тогда я все списывала на "вдохновение" - ну вот, не посещает оно меня, значит, так тому и быть...
   Постепенно жизнь становилась все более серой и... скучной. Безумно скучной...
   Временами меня спасали книги. Сколько я читала! И, не то, чтобы гордилась этим, но мир, созданный другими, порой увлекал, радовал. Во всяком случае, уводил от собственной действительности...
   Наверное, так могло продолжаться до конца.
   Но вот, в какой-то момент я поняла, что просто... "убиваю свое время", тем самым, убивая и приближая себя к смерти. Ведь что такое смерть? Это то состояние, в котором человека уже нет. Он не видит, не слышит, не ощущает...
   Вот такое состояние и приближалось. Даже боль оттого, что не случилось, не совершилось, притуплялась. Множество встреч, без смысла, без радости, отнимали драгоценное время...
   И как же так, - пришло, - неужели, все так скоро закончится? А как же жизнь? Как же МОЯ жизнь? Но, может быть, у меня просто нет таланта ни к чему? И на долгое время эта мысль стала краеугольной. Настолько она меня достала, что я перестала верить себе, верить в себя. Никому не пожелаю такого ощущения собственной жизни - так, словно твой источник иссякает, и ты превращаешься в сухое противное дерево.
   И на такие мысли снова ушло несколько лет.
   Но потом произошло невероятное. Я подружилась с собственным компьютером. Не шучу. Если до этого послушно шлепала по клавиатуре пальцами, отстукивая километры чужих мыслей, то вдруг поняла, что мой комп может стать для меня не только помощником в работе, но и другом, который таит в себе неограниченные возможности для моего совершенствования. Стала изучать графические программы. И поняла, что здесь можно очень многое сделать, создать. Создать! Самой! Пусть и не "живопись" в прямом смысле, но все равно - "искусство"!
   Настало время экспериментов... постепенно стало получаться... и стало основной работой. А из чиновников я ушла.
   С тех пор многое изменилось. Куда-то исчезла депрессия, и я уже не вспоминаю о том, что почти прощалась с ощущением себя в этой жизни. Все изменилось до наоборот - появились силы, и немалые. А самое главное то, что возможности роста-то здесь не ограничены... И дело не только в самих программах.
   Оказалось, что это не ограничены мои собственные возможности...
   Иногда, создавая дизайн какой-нибудь этикетки, делаю до сотни эскизов. И вовсе не потому, что этого требует заказчик. А потому, что это нравится мне самой. Ведь вариантов исполнения даже одного и того же замысла может быть море.
   Жизнь стала походить на приключение. Потому что, садясь за комп с утра, я вовсе не знаю, какие новые идеи придут ко мне в голову в час дня, или в восемь вечера...
   Часы, минуты, вообще циферблаты исчезли из моей жизни... Иногда с изумлением замечаю, что на часах пятый час, а за окном почему-то темно...
   Все потому, что вдохновение таки пришло. И теперь никуда не уходит. Напротив, с каждым днем его становится все больше.
   Лев Толстой объяснял вдохновение состоянием, когда человеку ясно открывается, что он должен делать. Другими словами, это как ясновидение действия, своего действия. И дальше уже не остается ничего, как это делать.
   Что удивительно, начиная новую работу, я всегда испытываю сильнейшее волнение. Но это только вначале. А как только "на бумагу ложатся первые штрихи", так волнение странным образом улетучивается и возникает власть. Власть над этим голубым экраном, власть над самой собой. И сила. Необыкновенная сила, рождающаяся из уверенности в себе.
   Раньше часто слышала даже из уст близких мне людей слова "не творится, не твори", "не умеешь петь, не пей"... И я слушала их... А теперь понимаю - зря!
   Потому что меня почти убедили, что творчески - я стерильная, и то, что смогу создать, навсегда останется только дилетантством.
   А оказалось, что они ошиблись.
   И мои мечты стать творческим человеком, да еще и профессионалом в своем деле, оказались вовсе не иллюзиями.
   И теперь в моей жизни появилось так много того, что для меня по-настоящему дорого. То, что я действительно люблю. И не страдаю по утратам из-за того, что ощущаю нехватку утраченного.
   И что самое интересное, теперь мне никогда не бывает скучно. Напротив, мне постоянно не хватает времени. Каждый день что-то узнаю или создаю новое. И ничего особенного не приходится для этого делать. Все происходит само собой. Плюс к этому, в мою жизнь приходят новые люди, которые помогают двигаться вперед. Теперь в том числе и ты, и другие люди из рассылки, и Надежда... Жизнь, то есть мир созданный мною вновь, откликается, входит в резонанс и начинает помогать. И совершенно неожиданно для меня, в этой жизни стали происходить потрясающие перемены. Словно вышла на совершенно новую, но зато свою собственную дорогу.
   И главное, что теперь знаю: могу все, что захочу. Так же как и любой человек. Мы все - творческие люди. И только собственные сомнения, и неуверенность могут нас остановить. И тогда мы предадим себя, потому что только мы можем быть тормозом для себя, больше ничто и никто.
   Известно нам, что час невозвратим,
   Что нет ни дням, ни месяцам возврата,
   Но круг календаря, иль циферблата
   Мешает нам понять, что мы - летим...
   Милая Алена, ты ведь понимаешь, что я не могу подсказать тебе твой путь. Как могла я рассказала о своем. Если чужие ошибки могут чему-то научить, будет здорово.
   А путешествовать, знакомиться с людьми, писать о том, о чем хочешь, - это может быть профессией. Хотя, если будешь профессиональным журналистом, и будешь работать на кого-то, это вовсе не означает "писать для себя"...
   А знаешь, что особенно привлекательно в профессии журналиста? Тут надо быть очень даже знающим человеком. Разбираться не только в психологии, искусстве... а во всем... Над каждой статьей работать, изучая все новые и новые стороны жизни, будь то медицина или даже космос... И нельзя никогда останавливаться...
   Что ж, если ты выберешь журналистику, то обещаю, тебе никогда не будет скучно... Но тот ли это путь?
   Искать и искать, пусть на это уйдет вся жизнь, но ты все равно придешь "к себе"... Такой человек, как ты, не сможет пройти "мимо себя"... В этом ты можешь быть уверена...
   Можно перепробовать разные профессии, но в любом случае они должны быть "твоими"...
   Что касается семьи. Светлана правильно сказала, - надо искать не семью а любовь... Не желание, а понимание... - настроенность на одну волну, когда понимаешь с полуслова... когда отношение к ценностям жизни (как материальным, так и духовным) одни... Когда вы не спорите по поводу обеда или новой тряпки, купленной тобой накануне... когда новая книжка захватывает вас обоих... когда каждое прикосновение - это подарок...
   Если хоть в чем-то ты будешь им недовольна, задумайся, почему? Надо сразу ответить на этот вопрос, потому что незаданные нами самими вопросы и неполученные ответы усугубляются, приходит раздражение, недовольство собой, им... Когда же мы задумываемся, а не принимаем какие-то внешние проявления за истину, мы всегда находим ответы, а это и есть понимание... А когда ты встретишь такого человека, будешь понимать его, он оценит это... И тогда ты сможешь ничего не бояться, потому что семья в таком случае будет, и вы обязательно будете счастливы. Я не знаю людей, которые были бы счастливы в профессиональной деятельности и несчастливы в семье... Потому что одно освещает другое...
   Когда же работа нелюбимая, когда по утрам встаешь и говоришь себе: "как же я не хочу идти на работу", а потом еле дотягиваешь до звонка, это сигнал того, что не все "правильно" в жизни... да еще когда приходишь после "такой" работы домой, то жизнь дома в семье не будет казаться радостью тоже, потому что мы уже привносим домой "рабочий" негатив...
   Милая девочка, что могу посоветовать именно сейчас?
   Знаешь, одними "думами" мало что можно решить...
   Бери газеты, самые разные и читай... читай известных журналистов... примеривай на себя. Смогла бы ты так? А может, смогла бы лучше?
   Про экономистов... Кто у тебя знакомый экономист? Не спрашивай у него, любит ли он свою работу. Потому что у каждого это индивидуально. Просто спроси, чем конкретно приходится заниматься?
   Короче, любую деятельность, что сейчас привлекает тебя, попробуй изучить изнутри и как бы проверить на себе...
   Хотя почему-то кажется, что такому творческому человеку, как ты, будет скучновато целыми днями возиться с сухими бумажками...
   Удачи тебе, девочка! Пиши, если захочешь, если что-нибудь заинтересует.
   С уважением и благодарностью за твое письмо, за рассказ о зависти,
   Марина Бондаренко, г. Ставрополь".

ПРАВА

   "Этот билль был на входе одной продвинутой харьковской школы. Интересно какие мнения у читателей будут? Я полностью ЗА!!!!!!!!! К себе это применить легче, чем к другим, а когда такое они к тебе применяют...
   Счастливо. Алексей".

   БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЧЕЛОВЕКА

   Вы имеете право:

   1. ...иногда ставить себя на первое место
   2. ...просить о помощи и эмоциональной поддержке
   3. ...протестовать против несправедливого обращения или критики
   4. ...иметь свое собственное мнение или убеждения
   5. ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
   6. ...предоставлять людям право самим решать свои проблемы
   7. ...говорить: "Спасибо, НЕТ". "Извините, НЕТ"
   8. ...не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным
   9. ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
   10. ...иметь свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
   11. ...менять свои решения или изменять образ действий
   12. ...добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

   Вы никогда не обязаны:

   1. ...быть безупречным на 100%
   2. ...следовать за всеми
   3. ...делать приятное неприятным Вам людям
   4. ...любить людей, приносящих Вам вред
   5. …и извиняться за то, что Вы были самим собой
   6. ...выбиваться из сил ради других
   7. ...чувствовать себя виноватым за свои желания
   8. ...мириться с неприятной Вам ситуацией
   9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
   10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
   11. ...делать больше, чем Вам позволяет время
   12. ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
   13. ...выполнять неразумные требования
   14. ...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
   15. ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
   16. …отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было".

НУЖЕН СОВЕТ

   "Люди добрые, помогите советом, как мне вразумить свою непослушную дочь. Дело в том, что она собралась замуж. Вернее, собралась, это громко сказано. Она просто ушла жить к своему молодому человеку. И это бы ладно - сейчас многие так делают, живут вместе, порой даже не расписываясь. Но мои-то расписываться собираются - хоть это хорошо, с моей точки зрения. Плохо другое - оба ну ни в какую не хотят играть свадьбу. Говорят - это пережиток прошлого. И все эти свадебные обряды, даже модные ныне фейерверки и сценические костюмы их не прельщают. Они принципиально против свадьбы. Мол, этот обряд им не по душе. На мой вопрос, каким же образом они собираются отметить этот радостный праздник, они ответили: "А никак". Но я не могу с этим смириться. Ведь свадьба есть свадьба. Это такое торжество, которое запоминается на всю жизнь. Что же выходит: для них эта дата будет самым обычным днем, который даже нечем будет вспомнить лет через ...дцать? Я считаю, что свадьбу играть надо. Хоть это и дороговато и хлопотно. Молодые мои считают, что можно просто расписаться в загсе - и все.
   Люди, подскажите, как мне убедить свою дочь и ее будущего мужа в своей правоте. Буду очень благодарна за любой совет.
   С уважением, Любовь, 46, Пенза".

ВЕРА

   "Недавно посмотрел по телевидению передачу о рок-группе, кажется, 80-х годов, под названием "Блэк саббат" ("Черная суббота"). Однозначно, что эти ребята были марионетками в руках дьявола, о чем, похоже, даже не догадывались. Они считали, что просто "делают деньги". Многие из старшего поколения, наверное, помнят показы их выступлений по телевидению. Правда, мой отец сказал, что их тогда запрещали. Мне понятно лишь одно - они продали душу дьяволу, чтобы обогатиться, и совсем не думали о миллионах молодых людей, которых буквально отдали в рабство нечистой силе - своими песнями, сопровождавшимися сценами насилия: солист группы Оззи Осборн прямо во время выступления откусил голову то ли крысе, то ли мышке, брошенной ему из зала неистовствующими зрителями. И знаете, кого эти вурдалаки от искусства называют своим преемником? Правильно - Мерлина Мейсона, которой сейчас так же, как и они, утверждает, что он не служит дьяволу. А ведь большая часть нынешней молодежи - у нас полкласса точно - просто с ума сходит по этому Мейсону. А сам он, отвечая на вопрос о вере в Бога, сказал, что перестал верить в него с тех пор, как на его глазах какой-то придурок убил его собаку. Этот факт сам за себя говорит о том, что человек с радостью ухватится за любую причину, которая уведет его от веры в Бога. Только дай повод, так сказать, и возможность, и вот он я - ни во что не верящий и уже несущий - незаметно для себя - сатанинские постулаты в жизнь. Никто не хочет спасения - все хотят иметь богатство и власть сейчас, в этой жизни. "Живем только раз и надо получить от жизни все - даже попирая все человеческие ценности", - примерно так рассуждает нынешняя молодежь, да и не только она. Я сам еще довольно молод, но меня порой просто пугает разгул сатанизма, царящий в нашем мире. Какие там 10 заповедей - и одной-то никто не в силах выполнить. А в Америке вообще прикол - знакомый пастор из Лос-Анджелеса рассказывал, что для американцев самый страшный грех - это не убийство, а... неоплата налогов. "Не убий" стоит у них где-то на пятом-шестом месте. А ведь именно оттуда, из Америки идет к нам все негативное, оттуда пришли фильмы о насилии и вампирах - и вот результат: наклепали отечественных ночных, дневных, сумеречных "дозоров", да и другие современные российские фильмы - копирование американских ужастиков.
   Оглянитесь вокруг - надо быть слепым, чтобы не видеть, что нас, истинно верующих, обложили со всех сторон. И только вера, ВЕРА и еще раз ВЕРА может спасти наш мир. И я несу эту веру в люди. И вас всех призываю - очнитесь от анабиоза и взгляните на мир новыми глазами - глазами любящего вас Бога.
   Владимир, 16 лет, г.Петрозаводск".

   Исповедь бывшей фарисейки
   (или воскрешение духовно мертвой)

   (Окончание. Начало в NN 62-63, 1)
   Разговор стал тяжелым. Чувствовалось отношение их сердца. В этот трудный для нас период, когда чувствительность была обостренная, так чувствовалось презрение и высокомерие их сердца по отношению к нам. Чувствовалось, что им нет разницы вернемся мы в церковь или нет, они просто исполняли необходимые формальности. Визит подошел к концу, и кажется, это уже было начало конца эпопеи "выход из церкви". Так как уличить они нас, видать, не смогли, отлучения не было. С нами продолжали здороваться в городе.
   А потом были последствия религиозной отравы: Во-первых, совершенно развалилась моя вера в Бога. Богу пришлось мне заново доказывать, что Он есть. Сначала хотя бы это. На то время я уже не верила, что Бог исцеляет, прощает, слышит, отвечает, любит. Не верила, что Иисус искупил на кресте. Вера развалилась дотла. Теперь понимаю, что строилась она на неправильном основании, на религии и лицемерии, потому Бог начинал понемногу строить новую веру, истинную. Период был страшным. Внутри царил полный ад. Состояние непроходящей депрессии. Не могла молиться, читать Слово, даже думать о Боге. Потянуло на триллеры. Запоем начала смотреть самые кровавые ужасы и триллеры (иногда по четыре подряд). Откуда это, казалось бы?
   Потянуло на учения про бесов. Начала выискивать в себе родовые проклятия, изучать все о демонах. Начало даже тянуть к Черной магии. Потом начались попытки к самоубийству (слава Господу, который постоянно был рядом в тот кошмарный период, и спасал), постоянные мысли о смерти: А вот еще один сюрприз: когда я, выходит, добровольно сняла перед Богом маску фарисейства, так вышло наружу то, что было под ней: Это же надо, в церкви я накопила, оказывается, столько злобы! Я стала нервная, жестокая, жадная, богоненавистная. Откуда-то вылезла любовь к деньгам, которой у меня никогда раньше не наблюдалось. Жуткий эгоизм, гордыня. Я увидела, что, будучи активным членом церкви, я, оказывается, презирала мирских людей. Они мне просто были противны, как "существа низшие, грешники". Я в сердце презирала тех бабушек в церкви, которых обнимала и, казалось, искренне любила. Презирала, что они, дескать, не такие духовные как я. Презирала своих родителей, что они только покаялись и не ходят в церковь (дескать, я духовно круче, чем они. А они еще мелкие и до меня никогда не дорастут). Я полюбила славу. Мне хотелось возвыситься в церкви. Хотелось, чтобы меня узнавали ("приветствия в народных собраниях"). Мне нравилось молиться среди "духовно отсталых" (как я считала), на фоне которых я выглядела горящей и искренней. Когда я просила у Бога духовных даров, я просила их для того, чтобы выделяться среди других. Чтобы быть круче, чем они. Ужасно то, что когда я в совместных церковных молитвах обращалась к Богу, я думала о том, какие я выражения употребляю и как они будут звучать для других. Когда я иногда читала Писание - это было только для того, чтобы выбрать оттуда какие-то красивые фразы, чтобы потом зарисоваться в молитве перед другими. Или же отыскать чего-нибудь, из чего можно будет потом выжать какое-то "откровение", чтобы с умным видом его кому-то приподнести и создать тем самым видимость для других (и для себя), что у меня еще продолжается какая-то духовная жизнь и общение с Богом. И когда я иногда дома пыталась обратиться к Богу наедине - впечатление было, что я молилась себе. Я слушала свои фразы и думала как эффектно! Бог обязательно на такое ответит. И думала, как бы на них ответила я. После такой "молитвы" все, что оставалось в памяти, это мои молитвенные фразы и какая я была эффективная и "искренняя". Теперь понимаю, что обращалась я вовсе и НЕ К БОГУ. Фарисей, оказывается, на самом деле молится СЕБЕ. С таким успехом можно было поставить перед собой зеркало и поговорить с собой.
   И вот с уходом из церкви началась "ломка". Кем я стала? Перед кем рисоваться? Где слава моя? А слава моя в церкви была. А что осталось у меня? Лишь злобный эгоистичный характер и никакого стремления к Богу. Честно говоря, я и на христианку не была похожа. Я осталась наедине сама с собой. И вот здесь я и начала "находить" Бога. Я стала перед ним такая, какая я есть. Без маски, без прикрас. Когда я начинаю открывать перед Ним рот, чтобы сказать Ему что-то, я в ужасе замечаю, что опять лезут стандартные мертвые фразы и религиозные блоки. И так противно становилось. Даже молитва на языках стала рутинной и мертвой. По-настоящему понимаешь, что у тебя внутри, только в тайной комнате, где нет никого, только Бог и ты. Постепенно, шаг за шагом, Дух Святой очистил разум от этих блоков. Это были, может, два слова в день, но от сердца. В основном, весь разговор с Богом сводился к "Пусть будет во всем Твоя воля. Делай все, что хочешь Ты".
   Писание не могла читать вообще. Сразу всплывали мертвые церковные проповеди и религиозные молитвенные блоки. Прошел год, пока Господь подготовил меня к тому, что я опять смогла взять в руки Библию. И все это время Он был рядом. Даже когда я смотрела фильмы ужасов и была в злобных настроениях. Я поняла очень важную вещь для себя. Он понимал. Он все понимал. Он никак не наказал меня за богохульство, за обвинения в Его адрес, за то, что я забросила Библию, что вообще к Нему не обращалась. По общепринятым нормам христианства я "попирала святыню Господню, Кровь Христа", "отступила от Бога", не знаю насколько еще ужасно это выглядело, но Он был рядом. Все выглядело довольно рискованно: сорваться со всех петель; так можно было попасть в ад, но в моем тогдашнем мертвом состоянии я бы была там, как дома. Он начал "воскрешать" это мертвое существо с того момента, когда оно сказало: "Все! Я ничего не могу. Я не могу молиться. Я не могу читать Библию. Я не могу ходить в церковь. Я не могу любить Бога. Я не могу исполнять заповеди и ни во что не верю. Я не могу НИЧЕГО. И я не знаю ничего. Я не знаю о Боге НИЧЕГО". Сначала Он начал открывать Свой характер. Через фильмы, через природу вокруг, через мысли, через все. Куда бы я не натыкалась (включила какой-то фильм, вышла в Интернет, пошла на работу, спросила у кого-то что-то) - везде Он показывал Свою любовь. Я находила книги о Его любви, я слышала фразы о Его любви, даже в мультфильмах, в которых я тогда коротала свой ужасный духовный период, Он показывал Свою любовь. Этим буквально было пропитано все вокруг.
   Я начала оживать. Затем Господь начал исцеление. Глубоко в душе Он Духом Своим делал Свою незаметную и тайную работу. Он начал созидать веру. Я не знаю как и через что, ведь я тогда не общалась с Ним в общепонятном смысле этого слова. Но я стала Ему верить. Причем безоговорочно. Он показал, что такое живая вера. Искренняя вера. Это может сделать только Он. Проходило немного времени - и я обнаружила (вернее, Он показал мне), что Он полностью освободил меня от самоубийств (не знаю, дух это был или неисцеленность), и это уже прошло навсегда. Еще немного времени - и Он излечил душу от депрессии. Затем исцелил от каких-то душевных ран прошлого, которые раньше давали о себе знать. Трудно вспомнить все, от чего Его драгоценный Дух исцелил мое сердце. Это было настоящее воскрешение. Если до церкви я душевно была травмирована так, что часто ощущала душу как сплошную рану, а в церкви меня поломали изнутри под личиной Бога, то теперь я ощущала, как внутри меня растет личность. И это делал исключительно Господь. Сам, без малейшего моего участия в этом. Если раньше все, что я просила у Бога, было поскорее умереть (до церкви и в церкви), так теперь первый раз в жизни Господь пробудил у меня желание жить.
   Постепенно Его руки начали уводить меня от мирских фильмов, от учения о бесах и всякой духовной дряни. Он становился таким родным, таким близким и таким любящим. Я даже не заметила как Он начал устраивать все в моей жизни: на работе вдруг стало легко и спокойно (а в мои церковные времена я вела там глупую войну и сама страдала там из-за своей дурости), пришло Его обеспечение (вдруг всего и на все стало хватать, а в церкви сидела иногда на куске хлеба и тупо провозглашала месяцами какое-то процветание), Он начал оберегать (прямо видно было, как в каждой ситуации Он рядом и охраняет). Он научил отдавать в Его руки физические недомогания. Он научил доверять Ему в этом. Научил все в любой ситуации отдавать в Его любящие руки. То же самое Господь делал и в моем муже: в церкви это был больной душою человек, раненый насквозь, сейчас же я не узнаю его. Это другой человек. (И за 10 лет в "церкви" он вместо того чтобы исцелиться, получил еще больше ран!) Прошло время - и просто с трудом верится: внутри Господь построил такое основание! Я даже не знаю, что Его драгоценные руки строили, и как Они трудились, но Он построил действительно храм: Внутри чувствуется такая целая личность, что к душе не может прицепиться даже плохое настроение: Он Всемогущий. Он вроде бы зацементировал сердце, сделал его сильным. Самое большое чудо Божье - это, наверное, то, что Он совершает внутри человека. Это не просто воскрешение, это восстановление и исцеление.
   Он также исцелил мои отношения с мужем. Если в церкви мы, только поженившись, почему-то стали ссориться (теперь вижу, что тому способствовала церковная атмосфера), причем совершенно не из-за чего. Часто ссорились после служений в церкви. Тогда особенная агрессия нападала на обоих. Так теперь Господь исцелил их так, что невозможно поссориться. Просто не получается. Более того, Он взращивает эту любовь, делает ее сильнее и крепче. День за днем. И нет предела Его совершенству.
   Затем Он ведет к Кресту. Сначала Он вложил в сердце желание все делать исключительно по Его воле, а затем указывает путь. Крест. Сейчас Он объясняет, что все делает через Крест. Все, что Он сделал для исцеления и восстановления, это все Он совершал через жертву Христову. Насколько же много Христос любви подарил нам через Свою жертву: Господь начал вести к смыслу слов: "Хочешь следовать за Мной - бери крест и иди за Мной", "Кто не берет креста своего и идет за Мною, не может быть Моим учеником". Господь начал посылать отовсюду книги о несении своего креста, об "умирании для себя", начал всячески учить этому и показывать это на жизненных примерах. Он показывает всю испорченность нашей природы и то, что без Него мы не можем ничего. Все, что делаем мы, это мерзость, ошибки и бессилие. Без Него мы не способны даже на хорошее. А сколько же раньше во мне было своеволия! Говорила от имени Бога все, что хотела, служила Ему против Его воли (фактически только мешала Ему), фактически построила себя по образу и подобию своему и махала этим перед Богом. Жуткое фарисейство и самонадеянность.
   И здесь Он начинает отделять душу от духа, духовное от душевного. И делает сердце способным отказаться от всего ради Него ("Кто не возненавидит души своей, не может идти за Мною", "Оставь все и иди за Мною"). Вкладывает в сердце желание "пойти на Крест", позволить Ему распять нашу греховную природу. И здесь начинается истинное освобождение. Освобождение от самого себя. Позволение Господу распять наше "я" и воцарить в нас Христа.
   Не прошло и двух лет, как Господь уже вложил в сердце жажду к Слову Его, жажду общаться с Ним. Жажду близко общаться с Ним и познавать Его. Вернулось Его присутствие, потерянное за долгие месяцы фарисейства и мертвости. Вернулось вдвойне. "Была мертва, и се, жива. Пропадала и нашлась".
   http://r.mail.ru/cln2649/content.mail.ru/arch/arch_18918.html

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")