Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ
ЖЕНЩИНЫ #41 ::. |
Здравствуйте! На одном из серверов количество подписчиков на "Записки взрослой женщины" за последнюю неделю резко увеличилось. Совершенно по непонятной причине - вроде, я нигде не рекламировала свою рассылку. Вообще, прибытие новых подписчиков только приветствуется: больше подписчиков - больше писем - интереснее рассылка. Так что - всем добро пожаловать!
Люди, тут помимо рассылки, в личных так сказать письмах возник вопрос о… загородных дачах (участках). Интересно, много ли среди читателей рассылки людей, которые ездят на дачу не пахать, не сажать и сеять, а... отдыхать, то есть проводить время с пользой так сказать для тела? Пусть это будет тема для опроса. Итак:
3. Другой вариант.
Жмите на соответствующий пункт и - голосование покажет, кто есть кто. Впрочем, я, кажется, и без голосования догадываюсь, что большинство все-таки использует дачу по назначению - для посадки и дальнейшего сбора овощных и плодово-ягодных культур. Но все же...
|
ДРУЖБА |
|
Женская дружба: мифы и реальность - таков лейтмотив сегодняшних писем: "Здравствуйте, Надежда!
Подписалась недавно, получила вашу рассылку впервые. Хоть и поздно, но тоже хочу высказаться насчет женской и мужской дружбы (высказаться никогда не поздно - авт.).
Все это миф, придуманный мужчинами для искусственного возвеличивания себя над женщинами. На самом деле ничем мужская дружба не отличается от женской. Мне 34 года, у меня и новые подруги появляются, и старые на месте. С некоторыми дружу еще со школы. И если посмотреть внимательно по сторонам, то у многих женщин точно также. У моей мамы подруги уже по 30-40 лет, вместе были и в горести, и в радости. И никто не считает это героизмом и не кичится, как это делают мужчины, воспевая и чуть ли не обожествляя
свою дружбу. Я считаю, что весь этот ажиотаж вокруг "мужской" дружбы не более чем миф, созданный исключительно для поддержания духа мужчин. А поскольку общественное мнение куют в основном мужчины, то и некоторые женщины легко ведутся на этот миф. Самое смешное, когда попадаются тетечки, которые говорят: "вот мы с Машей дружим по-настоящему, а вообще женской дружбы не существует!". Так что некоторым женщинам тоже свойственно обожествлять себя, любимых, посредством унижения других.
Валентина". И письмо от уже известного нам Алексея - автора рассылки "Прелести брака": "Не женское это дело - Дружба, особенно со Стервой (не путать с нормальными женщинами). Осмелюсь заявить, что нет "дружбы" беззаветней и крепче, чем дружба стервоз против кого-либо. Они вместе будут так "дружить" против общего "врага", что мало не покажется ... (помните? - Бабарихи, Золушка, Аленький цветочек ...). Не упокоятся, пока не уморят "возмутителя спокойствия". А, разобравшись с общим "врагом", перейдут к выяснениям, типа - я ль на
свете всех милее, вариант - умнее, стервознее ..., т.е. вернутся к повседневности - продолжат выяснения отношений между собой, порой - такими же беспощадными методами.
Ведь жизнь Стервы - это непрерывная борьба/война с мужем, свекровью, себеподобными - за место под солнцем, ... ... ...
Почти о них писали:
Т. Шевченко - "i нема тому почину i краю немає".
или А. Блок - "покой им только снится".
Представьте себе такую картинку - две Стервы, скажем, вручную выясняют отношения, и если мужчина опрометчиво попытается их примирить или успокоить, то они обе ... угадайте мужики, что произойдёт в следующий момент? Абсолютно верно: они мгновенно, еще с большим остервенением, набросятся на этого несчастного - наивного и неосмотрительного миротворца.
Удачи, Алексей".
|
СОВЕТЫ |
|
Пришли первые отзывы на письмо Натальи, рассказавшей историю сложившегося любовного треугольника и попросившей совета. Вот мнение Александра - автора рассылки "Все в твоих руках": "Можно попробовать разобраться с тех позиций, с которых с жизненными коллизиями разбираюсь я...
Если разобрать ситуацию на составляющие, то присутствует два противоположных чувства: чувство долга и желание не исполнять этот долг. Что делать? Что является предпосылкой к возникновению такой ситуации? Предпосылкой является не пережитое чувство долга и желание его не исполнять, то есть, когда-то, скорее всего в детстве, мама (предположительно) или кто-то из взрослых дал какое-то поручение, или что-то опирающееся на чувство долга, а с противоположной стороны подруги пригласили поиграть в классики
(или ещё что-то, что противоречило с выполнением долга), скорее всего победило (тогда) желание, а чувство долга осталось неудовлетворённым, по прошествии некоторого времени её пристыдили за то, что долг был не выполнен, в результате возникло чувство вины... Которое начало привлекать в жизнь подобные ситуации, когда хочется сделать так, как хочется, но этому препятствует чувство долга, в конце концов, долг отодвигается, выполняется желание, а затем проявляется чувство вины... подобное притягивает подобное, в
окружающем мире подбирается человек, который может проявить данное чувство вины, в данном случае это начальник мужа и вина выходит наружи, чтобы быть пережитой и отпущенной, но так как
это неприятное чувство, то Наталья старается от него отгородиться...
Что можно сделать? Нужно пережить чувство вины. Как? Устроиться поудобнее, расслабиться, воссоздать в себе это чувство, попробовать найти его визуально, то есть образ, обычно он возникает там, где есть какое-то физическое ощущение... например, чувствуется стеснение в груди, если начать рассматривать это стеснение, то оно превращается в образ (не всегда) иногда в виде размытой, колышущейся массы, иногда в виде чего-то жесткого, например, шарика с иголками, неважно... и начать его рассматривать,
можно в своём воображении представить лейку с надписью ЛЮБОВЬ, в которой находится розовая жидкость (эта самая любовь) и начать поливать этот образ любовью, можно попробовать направить на этот образ чувство любви, например, какое испытываешь к своему ребёнку, можно начать говорить ему (образу) ласковые слова, можно вырастить снизу аленький цветок, который окружает своими лучами этот образ... Во время всех этих процедур необходимо наблюдать за тем, что происходит с образом... Образ может исчезнуть вообще, а
может превратиться во что-нибудь, не вызывающее негативных эмоций.
Таким образом можно работать с любой негативной эмоцией, если эмоция отработана, то к человеку престают привлекаться ситуации, в которых проявляется данная эмоция, то есть в данном конкретном случае чувство вины. Каким образом разрешится данная ситуация, я не знаю, но накал эмоции вины снизится или исчезнет вообще... если это не получится сделать самостоятельно, то можно обратиться ко мне: alecs06@rambler.ru.
С уважением, Александр.
P.S. Не обязательно в детстве было противоборство между чувством долга и желанием (просто это самое вероятное), возможно что-то другое, что вызвало к жизни чувство вины... Ключом здесь является чувство вины". Второй совет - от Сергея, 35 лет, из Харькова: "Дело в том, что я по уши влюбилась, да не в кого-нибудь, а в начальника своего мужа, ... а какой он любовник, просто АХ!"
Обычное дело. Причины таких влюбленностей описаны Анатолием Протопоповым в "ТРАКТАТЕ О ЛЮБВИ, как её понимает жуткий зануда". Приведу пару отрывков:
...Равноправия нет нигде. Те, кто возмущён несправедливостью в нашем обществе, могут успокоить себя тем, что в мире всех прочих животных обстановка гораздо хуже.
...Известно наличие такой иерархии у всех живых существ, ведущих сколь-нибудь групповой образ жизни. Даже у амёб, и тех уже наблюдаются зачатки иерархичности. Места (ранги) в этой иерархии принято обозначать буквами греческого алфавита: альфа - высокопоставленная особь, омега - соответственно, низкопоставленная. Впрочем, это обозначение не вполне удачно - в больших группах иерархическая структура утрачивает линейность алфавитного списка, более напоминая пирамиду, в которой несколько особей
могут иметь практически одинаковый ранг. Высокоранговых особей называют также "иерарх", "доминант", В.Р. Дольник иногда употребляет термин "пахан" - бывает, что он наиболее уместен.
...Виктор Дольник называет ранговый потенциал силой НАСТЫРСТВА (известный психолог Владимир Леви - силой НАГЛОСТИ; - пожалуй, нагляднее). Они доказывают, что решающим компонентом рангового потенциала является УВЕРЕННОСТЬ в своем превосходстве - возможно, и весьма часто, особыми действительными достоинствами не подкреплённая и ни на чём не основанная. В самом деле, уверенность одного человека может просто гипнотизировать другого, да и самого себя, будь то уверенность студента перед экзаменом,
водителя перед ГАИшником, гуру перед верующим, и прочее и прочее...
...Мы не будем рассматривать любовника, как источника материальных благ; рассмотрим любовника как средство сексуального удовлетворения женщины. Доказано, что физиологически любую женщину может удовлетворить любой мужчина (если конечно, не рассматривать органические патологии типа полного отсутствия гениталий), - большинство случаев неудовлетворенности находится в нервно - психической сфере. Достаточно отметить, что большинство таких неудовлетворяемых женщин получают удовлетворение при мастурбации.
Удовлетворяет женщину не половой член, а МУЖЧИНА. Причём не столько как физическое тело, столько как ОБРАЗ, в той или иной степени соответствующий каким-то критериям. Если этот образ соответствует этим критериям в достаточной степени, то у женщины возникает "настрой" на этого, возможно вымышленного, мужчину. Он может носить характер влюблённости, заинтересованности, любопытства очарованности, и ещё бог знает чего...
...Строя свои отношения с мужчинами, женщина инстинктивно преследует две в общем-то слабо связанные цели. С одной стороны, с мужчин хочется взять побольше материальных благ (не только инстинктивно, но и сознательно!), с другой - хочется одного такого, чтобы сердце замирало от мыслей о нём. В первобытные времена сколь-нибудь близкое совмещение этих целей в одном самце было возможно лишь для немногих самок; для большинства же остальных эти цели достигались путём промискуитета(полигамии) - невозможность
быть на полном материальном содержании одного высокорангового самца компенсировалась большим количеством низкоранговых, вместе с тем, для сексуального обслуживания при возможности по прежнему предпочитался высокоранговый.
...Для зачатья детей и для собственного удовольствия предпочитался высокоранговый самец, вызывая ревность его "любимых жён", и одновременно пудрились мозги нескольким низкоранговым, осыпающим их подарками в трепетной надежде на долгожданный акт, который самкой по возможности оттягивался. Вплоть до полного уклонения - в пользу высокорангового.
...Всех хуже в этом отношении низкоранговым мужчинам. От всех им достается - омегу и так бьют все, а с женщинами - "удни огурченья". Хотя с точки зрения ценностей семейной жизни они очень часто предпочтительнее "альф". По крайней мере, они преданнее. Их беда и причина одиночества в том, что они не вызывают у женщин никакого интереса.
(конец цитирования)
Так вот, начальники и есть те высокоранговые, которые привлекают женщин в силу инстинкта, и как следствие - полигамии. И как пишет Наталья: "у меня прекрасный муж, ... Но нет, как вспомню его (начальника) руки, губы, сердце сжимается!" В лебединых парах тоже так - птенцы вовсе не от отцов, а от самых-самых самцов. А "семьянины" их растят.
Насчет же - "На душе осадок, в горле комок, не проходящая боль на сердце, иногда хочется кричать, плакать... но молчу, и виню во всем себя!" Винить себя незачем. Таков инстинкт, тот самый зов плоти. Вариантов выхода из этой ситуации много. Если хотите забыть Начальника, можно осознать-увидеть свой инстинкт, помедитировать. Плюс взяться за поиск недостатков в Начальнике и их увеличение. Обычно женщины от такого варианта отказываются: "страдать" ведь интересней, сердце, понимаешь, щемит,
Ах! Тогда развитие ситуации будет зависеть от Вашего мужа. Думаю, он уже или знает-чувствует свои рога, или узнает. Уйдет, или любовницу найдет. А может, он совсем не интересен женщинам и будет терпеть? Не знаю...
Обычная, в общем, история. Как-то и я в подобной ситуации был, когда она на моего друга-учителя запала. И как он ни отстранялся, и ей ни говорил - вот твой мужчина... И как я не убеждал, разобраться в своих чувствах... В общем, ушел я от нее. Ну и друг, естественно, перестал с ней общаться, у него своя любимая жена имеется". А теперь чисто женское - жизненное - наблюдение: "Здравствуйте Надежда! Недавно подписалась на вашу рассылку. Очень тронуло письмо Натальи. Давать советов не буду, не благодарное это дело. Скорее приведу пример из своей жизни. Возможно, ей будет легче разобраться в своей ситуации, хотя каждый случай - индивидуален.
У меня была похожая ситуация. Брак продлился 13 лет, не скажу, что это были лучшие годы моей жизни. Ну, тем не менее, это мой жизненный опыт и мои "грабли". Наступил момент, когда я, будучи в браке, познакомилась с мужчиной, сначала это были встречи, где я и он делились своими проблемами (он был женат), оказалось, что у нас много общего, начиная с интересов и заканчивая интимной жизнью. Мы встречались почти год, год страсти, взаимопонимания и любви. Когда не проходило дня без мыслей и встреч
с ним. Не требуя, и не прося друг от друга невозможного.
Наступил момент, когда мой брак пришел к завершающему этапу отношений - разводу. И вот тут я окончательно задумалась о своей будущей жизни. Мы с ним любили друг друга, но у него была семья, двое детей, более-менее обустроенная жизнь. Я решила, что нам пришло время расстаться (разрушать семью я не хотела). Сказав ему об этом, я не ожидала его реакции: он был готов развестись с женой. Сказал, что жизнь будет лишена всякого смысла без меня. Через полгода, мы стали жить вместе. Живем уже год вместе.
Через что нам пришлось пройти может понять лишь тот, кто пережил похожее. Но наши отношения стали крепче, а любовь и страсть только увеличилась. Он как-то мне сказал, что "нельзя разрушить то, что уже разрушено".
Мне кажется, что не нужно плыть по течению. Свою жизнь мы строим сами. Ведь жить с человеком, к которому ты не испытываешь ничего, кроме привязанности и благодарности за прожитые годы, ложиться с ним каждый день в постель и думать о другом, а потом терзать себя и своего любимого и оправдывать себя благородством души... Тут и до психушки недалеко.
Простите за резкость. "Болезнь любви неизлечима" (А.С. Пушкин).
Заранее благодарна за внимание. С уважением, Светлана".
|
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ |
|
Письма в эту рубрику всегда радуют - кроме прямого контакта с читателями, ощущаешь, что рассылка реально кому-то помогла, значит, она работает, она действенна - а это как раз и есть главная цель рассылки: РЕЗУЛЬТАТ. Вот в чем смысл существования любого начинания, любого дела...
Я очень благодарна тем людям, которые нашли в себе смелость и желание рассказать принародно о своей проблеме, не каждый, по-моему, может признаться в своей слабости или желании ощутить поддержку незнакомых людей. Мне кажется, первый шаг к решению своих проблем эти люди сделали - написав письмо с просьбой о совете или помощи. Это уже своеобразный подвиг! Что бы там ни говорили скептики. И письма в "Обратную связь" говорят о том, что есть серьезные подвижки в решении проблем.
Первое такое письмо пришло от Зайки (ее письмо читайте в выпуске N 35, советы читателей - в N 37): "Здравствуйте, все! Огромнейшее спасибо всем, кто ответил на мое письмо. Очень помогло. А посему хочу начать со своей любимой фразы - все фигня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы тоже фигня.
Просила я не советовать забыть, но тщетно. Наверное, и правильно. Это самый очевидный и самый правильный совет. Действительно не стоит возвращать вчерашний день. Надо двигаться вперед. Если упал, то встань. Если больно, то терпи. Жизнь хорошая штука, надо только к ней относиться правильно. Не помню, кто сказал "Жизнь как коробок спичек: относиться к ней серьезно - смешно, относиться к ней несерьезно - глупо". Ну, подумаешь, бросил. Мир ведь из-за этого не изменился. Глобальной катастрофы тоже
вроде не было. Просто еще одна трагедия маленького человечка, которую он переживет. Обязательно переживет. Встанет и пойдет дальше. Назло ЕМУ!!! Назло всем, кто не верил. И БУДЕТ СЧАСТЛИВ. Вот так вот.
А пока решила последовать еще одному мудрому совету из писем - изменить себя. Для начала отметила то, что мне не нравится в себе, и сейчас усердно пытаюсь в себе это устранить. Еще решила заняться английским языком. В школе учила немецкий, но всегда хотела знать именно английский. Накупила кучу дисков и книг (может, кто-нибудь знает что-то в Интернете?). А еще накупила кучу книг по психологии отношений, про секс, потому что фраза "я потерял интерес" не выходит из головы. Буду развиваться и
обогащаться. Да, кстати "Хочу быть стервой" тоже купила. Интересная книжка.
В общем-то, все. Еще раз огромное спасибо всем.
P.S. Через 7 дней после того, как мы расстались, он заговорил со мной сам. А еще был очень забавный случай - благодаря ему я полюбила "ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ" (а он сам большой фанат этого сериала). Мы с ним вместе сидим в одном форуме, и я решила сменить аватар и поставила себе Падмэ Амидала, на что он сказал примерно следующее (разговор был в асе): "Давай скачай Анакина. Я себе его поставлю, а ты будешь Падмэ. Блин словно дети ))))))" (если кто не знает, то это центральные персонажи первых 3 эпизодов,
в которых обыгрывается их любовь). Вот так-то. Так что жизнь продолжается!!! ;-D ". Второе письмо от Даши (ее письмо с просьбой о помощи читайте в выпуске N 35, отзывы - в N 37-38): "Здравствуйте все! Спасибо всем, кто поддержал меня. Мне было плохо и трудно, но всё самое страшное и ужасное уже позади. Самое главное было - не остаться один на один со своими проблемами. У меня есть друзья, но они не могут посвящать мне всё своё время. Когда оставалась одна, я открывала рассылку и читала снова и снова. Складывалось ощущение, что вокруг меня люди. Я чувствовала Ваше тепло. Примите мою искреннюю благодарность и частичку моей
души я посылаю каждому из Вас.
Хочу сказать насчёт новых отношений. У меня они есть. Я к ним не стремилась. Новый человек вошёл в мою жизнь легко и естественно. Мне с ним очень хорошо. Любви, конечно, нет, но есть ощущение тепла, понятости, нужности. А ни с этого ли должно всё начинаться? Что будет дальше, я не знаю и не желаю загадывать.
Что касается моего бывшего молодого человека... Иногда я думаю о нём. Но вспоминаю только хорошее. Никаких обид, ненависти, злости нет ни на него, ни на неё. Я смогла отпустить его не только "головой", но и душой. О наших отношениях осталось сожаление. В плане - ЧТО ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА. Будет ЛУЧШЕ, но ТАК уже не будет. Это хорошее чувство, а самое главное - доброе.
Иногда мне кажется, что я слишком быстро "оправилась". С другой стороны - зачем страдать. Я действительно ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ИЗЛЕЧИТЬСЯ. И я смогла. А вы все мне в этом помогли. Спасибо.
С уважением и любовью Даша, 22 года, Уфа". На этом сегодня все. Всем авторам писем выражаю огромную благодарность.
|
Автор рассылки: Надежда Пишите письма на e-mail: markovna@pochta.ru. Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению. | Дизайн рассылки - Гаттерия |
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.women |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||