Содержание выпуска:

Давайте поиграем-пожонглируем!
Сказочки
Принц на белом Крузаке

Давайте поиграем-пожонглируем!

Римлянка
Если бы разных людей попросили бы на полном серьезе объяснить гибель Колобка из известной детской сказки? Версий этой криминальной истории было бы ,наверно,сто штук.
Например
Моя подруга Люсьен,очень деловая - Колобок не имел цели,окончательной цели, понимаешь?
Моя подруга Рита- От судьбы не уйдешь
Народная мудрость -Не родись красивым......
Ч. Дарвин (по-моему)- Естественный отбор
З.Фрейд- Подсознательное желание иметь фаллос было вытеснено и обратилось в психопатическую реакцию бегства
Люк Рейнхард - Колобок машина,просто машина, он отождествил себя со своим умом,а он просто машина
Прикольно, по –моему

Мэрль
Ему, Колобку то есть, туда надо было, к Лисе в пасть...Его настоящее Я знало зачем...

Monoceros
У Колобка была плохая карма.
Или он отработал уже задачи этой своей жизни и настало время для качественного перехода на иной уровень бытия!

Римлянка
"Вот если бы колобки всех стран соединились..." Карл Маркс

Х-а Гуталин
1. Он не носил памперсов и прокладок с крылышками. И в результате Чувство Собственной Важности ни к чему хорошему не привело.
2. Природа берет своё. Необходимо выполнять свое основное предназначенье, а не шляться где ни попадя.
3. Вот так на лести и хитрости и попадаются мужики в сети к рыжим бестиям. Мужики! Бойтесь сладких речей рыжих ведьм! ( Не так ли, Звезда?)

Родничок
1. он просто плыл по течению жизни, никак не участвуя в формировании событий, что привело к печальному для Колобка исходу, хотя мог бы быть и другой результат.
2. колобок был одиноким, и никто не пришел ему помочь в момент становления пищей для лисы.
3. круговорот энергий. Обида брошенных дедушки и бабушки, помноженная на обиды обманутых ранее зверей, в том числе медведя и волка, энергии которых Колобок не смог трансформировать в положительные энергии с помощью Кундалини, возвратилась к Колобку в уничтожающей форме.
4. Социум. Колобок не имел иных материальных ценностей, кроме своего всежеиспеченного тела, для взятки представителю власти, дающей право пересечения границы - территория Лисы.

Родился мальчик с гайкой вместо пупка. Все удивлялись - зачем, почему гайка? Мальчику нагадали, что "пройдешь сто дорог, истопчешь сто лаптей, втретишь мудреца - он объяснит". Мальчик прошел сто дорог, истоптал сто лаптей, встретил мудреца. Мудрец достал разводной ключ, открутил мальчиковую гайку - отвалилась мальчикова ж***. Вывод - не надо искать приключения на свою ж***. Так и Колобку - его могли сожрать дома, дедушка и бабушка, а он ушел искать приключения. Конечная цель маршрута - быть сожранным - необратима, зато повидал мир, себя показал.... А ведь и деда с бабой мог бы уболтать, не ешьте меня, я вам, типа, пригожусь, может и пожил бы дольше, и стал бы внучкОм, вроде Снегурочки.

Озеро
КОлобковое следствие зашло в тупИК...

Римлянка
А так ему и надо НЕРАЗУМНОМУ!
Сам должен понимать-недостаточно иметь голову без плечей!

Папа
Слушаться надо было бабушку с дедушкой и не убегать от них.

На самом деле Колобок был Штирлицем, засланным в лес с важным заданием. Не умел конспирироваться и его узнавали. Помогали только быстрые ноги. Но завербовав Лису, Колобок-Штирлиц сумел раствориться, а Лиса выдала версию, что якобы съела его. Потом Колобку и Лисе ордена героев дали, но это уже другая история.

Godot
По-моему, все просто: Колобок - это каравай, завирусованный намерениями футбольного мяча.

Просто звезда
угу...еще скажи-это Ёжик с зоны вернулся!!!!!!!

Борода
Колобок молился господу нашему Кришне из-под скалки, осквернял себя животной пищей (делал макияж коровьим маслом) и регулярно сачковал во время киртана. Но в следующем воплощении есть большие шансы родиться в благополучной французской
семье йогов Кру-асанов.
Шри Ром Баба

У Колобка были непроработанные стрессы перинатального периода и сильные родовые травмы (по коробу скребен, по сусеку метен, на масле жарен и затем помещен на окно в холод).
В. Броффь.

Колобок метался от одного эгрегора к другому (заяц, волк, медведь и проч.), в результате оказался слопанным самым наглым и безнравственным эгрегором.
Автора угадай-ка сам.

Налицо чрезмерная инфантильность, присущая вышеупомянутому индивидууму. Доверчивая, наивная и невротическая особа, привыкшая к родительской опеке, не отрастила себе защиту от социума в виде иголок, когтей и клыков и закономерным образом сошла с дистанции в результате естественного отбора.
Профессор кафедры сферической психологии кондитерской фабрики «Кто в лес, кто на кровать» Чарли Д.

И поделом этому космополиту, покинувшему отечество в трудные времена и захотевшему легкой жизни в заморских краях! Отщепенцы и диссиденты – прочь из страны победившего социализма!
Газета «Лесная правда»

Колобос, индульгируя и потакая своему ЧСВ, не катился по пути воина. Он так и не научился видеть, в итоге оказался побежденным третьим врагом человека знания – ясностью («Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, и от тебя уйду!») и не смог прокатиться мимо Лисы. Эх, маловато пейота замесили в тесто дед Хуан с бабкой Каталиной!
КаКа.

Все было не так. Сказочник то ли по пьянке, то ли намеренно пропустил ключевой момент.
Колобок играл в волшебника и отправился в далекое астральное путешествие (с окна за ворота). В критический момент, по пути к Нагвалю, Лиска Майя продемонстрировала ему свои иллюзорные соблазны (блистающие миры: златые дубы, красна девица Луна, от которой глаз не отвести, светящийся дворец на опушке), заманив на носок, а потом на язычок. Колобок хоть и обделался от страха, все же горланил свою песню силы. В последний момент, опомнившись, он удрал в Матрицу, распавшись на 2 половинки и став обыкновенной Жопой, съежившись до размеров блина.
Но занимаясь йогой, быстро восстановил энергетику, распушил кокон и при помощи пранаям научился глубоко уходить в созерцаемый объект и ВОЗВРАЩАТЬСЯ!
Тогда он вновь отправился к Лисе. Та все же проглотила его, но Колоб ОК прокатился по ее ЖКТ и извергнулся наружу, приобретя бесценный опыт.
И рванул дальше по неведомой дорожке, где следы невиданных зверей…


Процесс бесконечен.

Сказочки

Danna Zhark
MEMENTO MORI
С ухом давно творилось что-то неладное. В нем постоянно что-то шумело, стреляло, хлюпало и кололось. Я грела его синей лампой и ставила на ночь компрессы, но это не помо-гало. Тогда я пошла к врачу.
Ухогорлонос посветил мне в ухо и сказал:
— У вас в ухе сидит Смерть. Должно быть, иногда она неосторожно колет его косой.
В первый момент я едва не потеряла сознание. Все мы знаем, что когда-нибудь умрем, но стараемся забывать об этом до поры до времени. Нам кажется, что смерть ожидает нас где-то там, далеко-далеко, и встреча состоится еще не скоро. Но знать, что она уже здесь, рядом, в твоем собственном ухе?!
— Что же мне делать, доктор? Я не хочу повсюду таскать за собой свою смерть!
— Попробуйте капать софрадекс, но учтите, что могут быть осложнения.
— Какие?
— Во-первых, она может рассердиться.
— И я умру?
— Причем, безвременно.
— А во-вторых?
— Она может обидеться и уйти от вас насовсем.
— И я не умру?
— Все умрут. Но вам придется ждать, пока ваша смерть сама умрет от старости, и вам пропишут другую. Или, если повезет, чья-нибудь чужая смерть приберет вас из жалости.
— Спасибо, доктор, я предпочитаю умереть своей смертью. — поблагодарила я и уш-ла.
Всю неделю я спешно приводила в порядок дела — перебрала ящики стола, сожгла старые письма, раздала мелкие долги, вернула чужие книги и выбросила, наконец, из дома весь ненужный хлам.
— Уезжать собралась? Далеко? — ехидно спрашивала соседка, наблюдая, как я воло-ку на помойку очередную рухлядь.
— Далеко, — спокойно отвечала я.
В квартире стало легче дышать. Мне неожиданно захотелось сходить напоследок в отпуск, уехать куда-нибудь, но я тут же цыкнула на себя: “Какой отпуск, белые тапочки по-купать пора! Ты еще себе на похороны не скопила!”
Наконец, в пятницу вечером, все было готово. Я села в кресло и включила телевизор. Мне очень хотелось узнать, когда и как это произойдет, и очень хотелось не знать этого. Но как заговорить с Ней? Нужно ли обращаться к ней на ты или на Вы? Наконец, я представила ее, как почтенную деловую старушку, дающую уроки английского по пять долларов за час.
— Добрый вечер, — как можно любезнее сказала я.
— Хай, — голос показался мне несколько развязным, не соответствующим важности занимаемой должности.
— Нельзя ли у Вас узнать... — неуверенно начала я.
— Нельзя! — грубовато отрубила она. — Когда надо.
— Но...
— Никаких “но”. Не мешай смотреть кино.
В субботу я проснулась в восемь и, как всегда, собиралась проваляться в постели до головной боли. Но стоило мне повернуться на другой бок, как в ухе пронзительно щелкнуло. “Надо спешить!” — вспомнила я и помчалась в душ. Потом поехала на рынок и, неожиданно для себя, купила оранжевые шорты, желтую канареечную майку и белые парусиновые тапоч-ки.
В понедельник я написала заявление на отпуск и спустя несколько дней уехала в Крым.
С тех пор прошло три года. За это время я дважды сменила работу, разменяла кварти-ру, вышла замуж, развелась и сочинила роман. Эта вредная старуха ни на минуту не дает мне покоя. Вечером, опуская в ванну свое онемевшее от усталости тело, я иногда с легкой гру-стью вспоминаю прошлые времена.
— Если бы ты была такой с детства, чего бы ты достигла! — воспитывает меня мама.
Но я ни о чем не жалею. Я не могу тратить бесценные минуты на сожаления.
Иногда мне становится страшно: вдруг она обиделась и ушла? Я так невнимательна. Я так редко смотрю телевизор. Я читаю книги, которые она терпеть не может. Тогда я тихонь-ко говорю:
— Хай!
— Хай-хай, — отвечает она.
И на душе у меня делается спокойнее.

Просто звезда
Ко мне она приходила бабкой с острой клюкой
И колола в глаз. а не в ухо
С тех пор прошло 20 лет

А сожалеть мне по-прежнему некогда!!
Жизнь ТАК прекрасна....

Jhanna
Жил-был Летающий Змей. Он был очень добрым и очаровательным. Еще в раннем-раннем детстве он оказался вдали от близких и родных. Несмотря на то, что он очень любил окружающих, общение ему не удавалось, и он чувствовал себя жутко одиноким. Вот он жил, жил. Время проходило, и ничего не менялось в его жизни. Наверно, так устроена жизнь, думал он. И продолжал жить. Он весело парил в небе и особенное удовольствие ему доставляло плыть в просторах неба в окружении разноцветных шаров, то были шары, отпущенные людьми, во время каких-либо торжеств. Разноцветные и разных форм они радовали глаз и доставляли нашему герою особенное удовольствие.
Однажды, когда ему было очень скучно, и он от нечего делать разглядывал свой хвост, то заметил что на нем такие же шарики, весело отливающие на солнце самыми разными и яркими оттенками; они не были столь идеальной формы, как увиденные им шары. Но то, что это были его собственные «шарики», придавали особый вес в его собственных глазах их необычной форме. Их несметное количество так обрадовало Змея, что это послужило поводом для … появления МЕЧТЫ!
-Посчитать на своем теле количество пупырышек! Он думал так: «Хвост у меня длинный, он поворачивается, на нем я смогу посчитать, а как же быть с головой?!» И именно это явилось предметом его дум. «Ну, как же, как же я могу посчитать пупырышки на голове?! Что же мне делать?!»
Однажды во сне он увидел себя перед водной гладью, и кто-то ласковым голосом произнес ему шепотом в самое ухо: «Очень-очень низко наклонившись, Ты сможешь узнать заветное количество пупырышек». От столь неожиданного решения терзавших его дум и переживаний, он настолько низко наклонился, что с головой погрузился в воду. Змей с удивлением открыл глаза и обнаружил, что под ней сухо и перед ним предстало огромное количество черепах, от очень больших и до очень маленьких. Маленькие были смешными, постоянно переворачивались и еле-еле держались на своих ножках, постоянно отвлекая взрослых сородичей своими толчками и визгами недовольства по этому поводу. Весело смеясь, Змей переводил взгляд с одной черепашки на другую, и тут его осенила гениальная МЫСЛЬ: на них такие же «шарики» как и у него, значит они родственники, друзья! И наконец-то Он нашел своих братьев! Подтянув вслед за головой хвост, он принялся знакомиться с вновь обретенными сородичами. Те также узнали в нем СВОЕГО, по поводу чего было бурное застолье и катание черепашек на хвосте Змея. Это занятие приносило обоюдное удовольствие, черепашки радостно кряхтели от непривычной им высоты и красоты окружающего, и всё вновь и вновь просили его покатать повыше к Солнцу. Хвост Змея стал предметом гордости общественности и общественным же транспортом. Особо тяжелые черепахи не удостаивались возможности покататься на хвосте, ну а юные черепашьи создания просто млели от удовольствия!
Вот так и заканчивается наше повествование о Летающем Змее, который благодаря Мечте нашел друзей и семью; а количество пупырышек, кстати, так и осталось несосчитанным, но об этом уже никто не задумывался, потому что появились дела поинтереснее и поважнее: показать Братьям то, чем они не могли насладиться без него, а именно: красотами Окружающего Мира с высоты полета!
Ну, а сон, Мои Дорогие Друзья, как Вы уже догадались, был вовсе не сном, а явью! Вот так!

Принц на белом Крузаке

Кириешка
После одной встречи по симорону, моя подруга, которой надоел мой вечный запрос - :"Найди Мне Классного Мужика" - выдала такой рецепт:
В полночь идешь на улицу.
Находишь классную тачку (ну на которой тот самый прынц и должен подъехать).
И играешь на капоте этой машины в пинг-понг.
В шапке (желательно ушанке), варежках и шарфе, потому что зима.
Ну, так как необходимо два человека (для игры) она то мне компанию и сотавила. Нашла я ракетки для игры (странно, оказалось, что их можно купить в магазине, который как раз рядом с домом), договорились мы с ней о дне. В 11.50 выходим на улицу. В ближайшей округе ничего мне не приглянулось, кроме одного симпатичного крузака. Но вот беда, за рулем кто-то сидел.
Набравшись наглости, я подошла и выдала такую речь:
"Молодой человек, вы не могли бы нам помочь".
- Ну.
"Понимаете, молодой человек, у нас тут шабаш".
- Чиво?
"Ну шабаш. Это когда ведьмы на метлах на гору слетаются. Ну мы ведьмы современные, мы с ракетками и не на гору а на Крузаки. Мы тут у вас на капоте в пинг-понг поиграем".
- А, Бэ, Мэ, ну это...
Пока сие существо соображало, мы начали играть. Азартно так, с огоньком. Ну не долго, конечно, так пару тройку раз... потом просто от хохота загнулись.
Оставив офигевшего мужика разглядывать капот на предмет повреждений, мы похихикивая, отправились домой.
ВОт такая история.

Родничок
Классно. Теперь надо продолжить ритуальчик. Найти ту же самую машину, обязательно, чтоб мужик был на месте, раз он так поздно там стоял, значит, у него там гнездо. В ближайший вечер поиграть на капоте в футбол, (вот обрадуется) на завтра в карты, потом на капоте вина попить, а потом - в шахматы, а чуть позже - тесто замесить, на том же капоте. Типа, ты, мужик, не думай, мы разносторонне-развитые, и даже готовить умеем.

Х-а Гуталин
…играть на капоте нужно поэтапно, выясняя у владельца крузака его основные наклонности. Вдруг пиво предпочитает, а от вина у него аллергия по принципу – только вслух название не произносите. По поводу теста тоже нужно подумать, может у него с дрожжевого – изжога, тогда я пришлю рецептик пресного на кефирчике. Опять таки шах-маты. Может он мата не знает. Ещё не поймет, чего доброго. А карты ведь они разные бывают. Географические, например Гондураса, или ТАРО.
Нет, игра на капоте крузака – это тонкая штука, тут тооооонкая интуиция нужна, ведьмина или стервочкина.

Римлянка
Весело!!!!!!!!!! А еще тапочковый ритуал на этой самой машине! Водителю -подарок- приятный и очень ему доступный, например практическая часть камасутры, данная ему в ощущениях. А на капоте- спиритический сеанс. Грамм 100 спирта на двоих достаточно. Тапкам тож налить- чтоб атмосферу шабаша в своей будущей жизни владельцев подходящего мужа прочувствовали. В тапки спирта чуть-чуть -это чтоб у матрицы соблазна не было алкаша какого послать в мужья.

Chaya
Вспомнился случай один, давний, но до сих пор не придумала, как обыграть, может подмогнете, раз время пришло.
Я ехала с приятелем в машине, заболтались, он меня мимо того места, где мне выходить надо, с ветерком промчал. Я опомнилась, ору "Останови!!!" Он от неожиданности резко берет вправо, и тормозит перед крутеньким таким "Мерсом". Зелененьким, с темненькими стеклушками. Я пока копошилась-вылезала, у меня с коленей что-то упало, и под машинку эту красивую покатилось. Ну, я же ж не знаю, что там упало, может нужное что. Я к машине той подошла, присела, заглядываю под неё. А в ней два дяденьки сидело, набившей всем оскомину национальности. Тоже солидные такие, крутенькие, все из себя. Смотрю, они переглядываются, забеспокоились. Я вокруг машины ползаю, под нее заглядываю, ничего не вижу, темнеет уже. Мужики все сильнее беспокоятся. Я им показываю, "Отползай, мол" У тех вообче морды лица вытянулись. Потом стекло боковое вниз поползло, и голос, напряженный такой спрашивает: " Что там?????????"
Я говорю: "Отъедь, что-то упало". А он: "Бомба что ли?"
В общем отъехали. А там 10 копеек лежит поблескивает, довольно так ухмыляется.
Надо меня знать, чтоб понять, какой я концерт с представлением устроила там, все на полном серьезе. Приятель мой сначала от смеха валялся, потом уехал, от греха подальше.
Я взяла свои кровные и ушла с гордо поднятой головой, А мужики так и остались с разинутыми ртами.

Родничок
надо было сказать - да, бомба, вот, видишь, разминировала. Чего рты пораззявили? Лучше кошельки ТАК открывайте. А НУ БЫСТРО давай плати за работу во внеурочное время.

Кириешка
Здорово - тапочковый ритуал на копоте... А лучше - через салон! Как в - влез Иван Царевич Сивке-Бурке в левое ухо, вылез в правое и стал супер привлекательным для противоположного пола.
Берем тапочки (мужские) топаем до классной машинки (желательно с хозяином, что б было открыто) влазим в левую переднюю дверцу, вылазим в правую!
Супер!

Римлянка
Ага, точно, а как вылезать из машины будешь- обязательно надень тюль белый на голову или обручальное кольцо из фольги сделай какой-нибудь! Залезла обычная девушка- вылезла невеста.

Предложения, замечания, просьбы, интересные случаи из жизни, волшебные истории, стихи, песни направляйте в конференцию.

В издательстве АСТ вышла новая книга В. Долохова и В. Гурангова "Фейерверк волшебства", спрашивайте в магазинах.

Ссылки по теме:
Сайт волшебников: www.simoron.ru
Форум волшебников www.simoron.ru/forum/
Книги В.Гурангова и В.Долохова можно скачать с http://www.simoron.ru/vezenie1.html