Содержание выпуска составлено из материалов конференции Волшебников: 

• Заблудившийся оргазм
  Солистка – «Гимн о любви»
  ПОНИмания (сказочка)

Заблудившийся оргазм

Улитка
Проблема в том, что я никак не могу испытать оргазм. За 5 лет совместной жизни я испытывала оргазм раза 3. Но несмотря на это, мы с мужем любим друг друга и занимаемся любовью. Я могу достичь оргазма в ванной или от ласк мужа, но так как хочется - никак не получается. Что делать? Помогут ли ритуалы и что тут можно придумать?

Тантан
Улитка, а в ванной с мужем или как?...
И второе, для начала может тебе имя сменить, т.е. ник этот?
Вот сидит себе улитка в своей раковине и при первом-же волнении прячется и створку закрывает. Это, конечно способ выживания, но, вероятно, улитка, спасая свое нежное тельце, очень много в жизни пропускает.

Может для начала, например, Рак-Отшельник. Он хоть из домика в домик перебегает.
А после 10 оргазма можно ПОпробовать (в)стать Раком

Улитка
Установлен факт, что оргазм у улитки длится 2 часа

Борода
Так куда ей спешить-то!
Все очевидно. Ходи по квартире: «Аууу, Оргаааааааазм!», ищи его днем с огнем, с фонариком или со свечкой. Периодически сверяйся с компасом.
Таблички броские развесь «Оргазм, я здесь!» Искать лучше раком.

Тантан
С фонариком - отличная идея. К этим ПОискам советую периодически привлекать мужа, пусть он ВНИМАТЕЛЬНО поищет его - этот оргазм, у тебя между ног, не торопясь, вдумчиво (извиняюсь, но уж тема такая - откровенная)
А надпись, кстати, можно сделать и на трусиках.

Дока
Улитка! Для начала поищите эрогенные зоны. Я помогу вам сузить зону поиска: это точно не экватор и не Северный полюс. В эрогенных зонах очень важно навести порядок. И если для удаления пыли пользуются метёлкой из перьев, то здесь подойдёт одно единственное перо.
Поскольку пыль на них обычно не скапливается, то перо можно использовать без особого нажима, а самое главное не той стороной!
Ис-пытать оргазм можно и калёным железом. Но вряд ли ему это понравится! Попробуйте всё же возвратно-поступательное движение кривошипно-шатунного механизма, но можно и прямошипного!
Да КПД этого механизма в данных (эрогенных) зонах гораздо выше, чем на экваторе!

Борода
Эрогенные зоны надо срамкой искать. Намазав рамку маслом РАМА, с мантрой "Харе Оргазма, Харе Рамкой"

Улитка
Спасибо, что не послали куда подальше, развеселили – настоящие волшебники !
Ясно, для того, чтобы что-то найти, надо сделать вид, что мне совсем не интересно то самое найти. Тогда потерянному надоест играть в прятки и он вернется
Мужа не хотелось бы привлекать, он и так делает все возможное Я ему буду подсказывать не напрямую, а так чтобы он как бы сам догадался Хотя когда я начну ходить по дому с фонарем и орать "оргазм, миленький, ты где?!!", муж может испугаться, что у меня на этой почве окончательно съехала крыша

Тантан
Мне все-таки с ванной не ПОнятно! Как там, в ванне оргазм происходит? (Подробности не обязательно). Только - вместе с мужем или наедине с самой собой? (извините)

Улитка
В ванной, одна.
Мужа не хочу привлекать. Потому как из-за того, что он очень переживал по этому поводу, я начала иногда...притворяться, не часто, но он поверил и успокоился. И не скажу, что я всегда притворяюсь, мне на самом деле хорошо, но вот разрядка не приходит. Я и так сделала так, что мы много ласкаем друг друга и тогда приходит мой оргазм.
Дорогие женщины, я знаю, что это проблема многих, только все стесняются об этом говорить открыто. Мне так нравится этот форум, что я решила говорить открыто.
И уверена, что это не только моя проблема, просто моя уже назрела.

Борода
Раз такое дело, лучше мужа не шокировать. Делай все ритаулы втихаря, когда его дома нет. А надпись - на трусики, как Тантан по совет овала.
Посредством маразма достигнем оргазма! – как говаривает товарищ Р.К. Преображенский

Solistka (Ra-Ha)
Мона встряну? Скажу может кощунственную вещь, но раз пошла такая пьянка... В очередной раз высказываю мысль, что воздействовать на объект можно не напрямую, а через "заместителей"...
Ага - фантазия у каждого своя Поперла, верно? Кто про любовника подумал, кто про дилдо, кто про ручки шаловливые?
Вы, Улочка, пока там в ванной на седьмое небо залетаете - попробуйте использовать любую штуку, назначенную "мужем" – допустим, поставить рядом его фотку - или наоборот, на пальцах у себя написать фломастером "супруг". И помнить, что оргазм пришел - а муж при нём, и нисколько вам не мешает, а даже наоборот.
Есть, конечно, еще один способ - не уверен, что волшебный, но веселенько... Поменяйтесь местами - представь во время акта, что ты - это ОН, муж... Он-то разрядку получает без проблем, я правильно ПОнял?
Ляг сверху, представь подетально, что ты - это он, с женщиной, которую хочется безумно, так, что удержать себя невозможно от сладкой судороги... Поговори с мужем, чтоб не мешал и не отвлекал тебя во время этого действа - думаю, ему и самому понравится...

Можно вообще внешне перевоплотиться для такого действа - ну тут, думаю, вы и сами придумаете КАК именно...
Причем "мужской" оргазм сильно отличается от женского - вы поймете, что "разрядиться" - это вообще не проблема, проблема - растянуть удовольствие!

Щасталка-Кайт
Ежели на зрела, можно вскрывать. Или срывать. Или собирать. Используя банку с комПОтом, клубничным. Долго ее ищи. Найди, очень обрадуйся.
Разложи по квартире мааааленькие такие блюдечки, на каждой клубничка из компота. Много блюдечек. Чашки тоже подойдут. Одеваешь трусики, обрезанные по горизонтали. Присутствие мужа желательно, можно, конечно, для репетиции и фоткой ограничится. Но с репетициями лучше не затягивать, ежели назрела. Ну, и плавно перемещаешься, собирая-кушая ягоды, без помощи рук конечно. Можно и мужа покормить, думаю, его это забота не насторожит, только порадует.

Тантан
Как недипломированный сексопатолог (т.к. жиззьь учила не ПОучебникам), могу тебе сказать, что для РАСКАЧКИ женского организма нужно время в N-ное количество раз ПОбольше, чем для мужицкого органа (у них орган, а у нас - организьма с последующей оргазьмой). ПО-этому:
Все-таки светить фанариком твоему мужу придется, кстати, можешь тоже этим заняться (взаимно), но если сильно клинит, то тогда, когда он уже заснул и вам завтра не на работу. Разгляди все внимательно и разберись с деталями (трогать обязательно) ПОкопаться, короче, ПОнюхать, ПОпробовать на вкус.

Папа
Нескромный вопрос: а с другими мужчинками не пробовала? Хотя хде его классного взять-то? ПО_голо_вная неграмотность. ЭроЛенина на нас нет.

Тантан
Папа, а что такое - "эроЛенина"

Папа
Ну что Ленин сделал. Электрификация всей страны + учить ца + учить ца + учить ца. ЭроЛенин должен учить любви и сексу.

Floks
Ага, конечно. Если тебе конфеты не нравятся, то может в другом магазине вкуснее. И мужу не забыть объяснить, что у него магазин неправильный. А мне совет Солы понравился. Перевоплотиться в мужчину и не ждать оргазма, он-то ясное дело придет...Да еще какой элемент ИГРЫ прибавится!!! Забудешь в игре про свою заморочку.

Папа
Флоки: а может Улитка просто не успевает...

Тантан
ДААА! Кстати, ежели оргазьм - 2 часа!!!, то скока-ж нежно (нУжно) разогревать!!!
Может улитка его 1 раз в жизни ПОлучает? Ведь время-деньги! Цигель-цигель- ай-люлю!!!
Может, все-таки переименоваться в Рака-Отшельника.
И, ващще, ты уже начала ПОлзать Раком?

Улитка
Ох и тему же я начала. И интересно и стыдно. Вообще-то я всегда считала, что мы с мужем довольно консервативная пара
Спасибо Тантан за советы, но прости, наживаться на этом не стану, все советы раздам бесплатно, с частичкой своей любви
Многое уже достигнуто, позади и фонарики и дегустация. Осталось самая малость – чувствую, что надо сделать что-то безумное. Чтобы точка сборки на место встала. И взорвется жизнь новогодним фейерверком!
Мне все мурчит, со всех сторон!
Мужчиной я уже была в наших играх, все закончилось диким хохотом и болью в пояснице
Другого мужчины для меня просто не существует, мой самый лучший!
Да и как заниматься сексом я сама кого хочешь могу научить, дедушка эроЛенин покурит

Тантан
Иш ты, КАКАААЯ!!!
Ну, блин! Тогда я ПОшла в ванну!!!
Я рада за тебя и за твоего супруга

Solistka (Ra-Ha) 

Неотвязно, густо, вязко,
Закипает в недрах пламя,
То ли битва, то ли пляска
Начинается меж нами,

То ли сети, то ли ножны, -
Обволакивают нежно,
Облегают осторожно,
Расступаются неспешно,

То ли стая сбилась с курса,
То ли множатся дороги –
Пальцы в поисках искусных:
Крики кратки – стоны долги,

То ли сдаться, то ли свергнуть,
То ли сталью, то ли пеной,
То ли присягнуть на верность,
То ли приоткрыть измену,

То ли просто быть в движеньи,
Плыть навстречу, всё отринув,
В таинстве самосожженья
Рык не сдерживать звериный,

Пропадать в любимом теле,
Не заботясь о возврате,
Приковать себя к постели,
Раздолбать скелет кровати,

К черту посылая «надо»,
«Всё возможно» петь собою,
То ли стать на миг крылатым,
То ли быть самой любовью…

3-виальный
Переименуйся! А то рискуешь не доползти до оргазма в этой жизни. То, что улитки могут испытывать оргазм - бред полный. Такие ощущения доступны только высокоразвитым существам (на Земле - людям и дельфинам).
Было бы здорово, если муж перестал переживать на этот счёт... да и ты тоже. Смените секс-обстановку, что ли, отвлекитесь, а то секс не в радость вам, я чую. Попробуйте сделать Это в общественной библиотеке, например.
Удачи!

Борода
Ну и денек сегодня в конфе!
Несмолкающее БРАВО всем участникам оргазмического спектакля! Тоже, чтоль, в ванну пойти иль в иблиотеку…

Белорусская Ведьмочка
Папа писал: «Нескромный вопрос: а с другими мужчинками не пробовала? Хотя хде его классного взять-то? ПО_голо_вная неграмтность. ЭроЛенина на нас нет».

Категорически не согласна!!!!!!!!!! ПОлный улет! А если еще добавить туда игры с энергией......
Или это только Ведьмы ТАКих притягивают? Тогда - срочно перевоплощаться в самую ведьмистую Ведьму! ПОлеты по квартире на метле "до" очень приветствуются (минимум - 27 единиц времени)!
Метлу украсить..., гм, ......чем мурчит... 

Юлечка
Полет на метле голышом дарит непередаваемые осчусчения! Рекомендую!

Garry_Зщееук
Присоединяюсь к предложению о ПОлЁтах на Метлах. Это просто - Фантастика. Называете По-Метлу мужа своего - Нимбус 2000 и ловите Снич, ой, то есть ОргЗ. Летать лучше в разных ПО-Азах и на разных скоростях. В ТАНтрических ман-скриптах рекомендуется 40-45 минут ПОлетов. При этом достигается ТАНТР-ОргЗ.
Приятных ПОлетов - ремни не пристегивать. Всякие с-трахи превращатьть в трахи-с.
Кто ищет - тот найдет.

Улитка
Благодарна всем за участие!
Вчера (и уже сегодня) выполнила все рецепты и добилась желаемого! Продолжаю экспериментировать. Муж оценил, глаза светятся гордостью. Таким путем обстановка сменится на экзотическую (может, уговорю на отдых в жарких странах)
А я всех вас люблю!!! Борода, поддерживаю - аплодисменты всем участникам!
Ник сменю и останусь на форуме

Папа
УР-Р-Р-А! Больше оргазмов хороших и разных!
А если сменишь ник "Улитка", то сможешь ли достичь двухчасового оргазма? А переименование напрашивается "Рулетка". Крутись, раскручивайся и не только в сексе!

Улитка
НУУУУ, если уж сам ПАПА меня переименовал, а что, мне РУЛЕТКА муррррчит и азарт и точный прибор, и энергия, и экстаз от выигрыша.

Я кручусь везде всегда,
Ваши ставки господа.
Я ловлю за хвост удачу,
Счастье за спиной не прячу.
И кричу в постели - дааа!!!
Снова выиграла я!

Борода
КРУТО!!! Дорогие женщины! Несите Оргазм в массы!
Волшебная Рульетка
Веселая Игра!
Краснея бородой и потупив глаза подолу: "Подробности бы какие-нибудь... ... А то я в библиотеке уж почти все книжки прочел. И в ванной все шампуни кончились."

Гимн о любви

Solistka (Ra-Ha) 
И снова - к месту ли? некстати?
Я гимн слагаю о любви:
В пути от кухни до кровати
Расправлю я крыла свои….

Феминистки, амазонки, мужененавистницы – плюньте на строки эти, и закройте страницу эту. Ибо гимн мой звучит о мужчине, для мужчины – из сердца, всем существом моим. Простите, мои ненасытные, гибкие подруги, кого ищут глаза мои и губы мои, - я пишу о любви к этим непостижимым, невыносимым, неотвратимым существам, заросшим шерстью, броней и предрассудками.

Мы рождаем жизнь, мы – естество, мы – природа. Они – губят жизнь, бегут любви, ратуют за прогресс. Но внешние эти порывы да не обманут нас, изначальных.

Я люблю мужчин. Всё, что слагает меня, как тело, – сотворено женщиной, всё, что наполняет душу мою, - даровано мужчинами. ИХ книги, ИХ слова, ИХ крики, требования, уроки, признания, движения вглубь и вспять, жестокость жестов и беззащитность взглядов – лепило из моего воска ту фигурку, что ныне участвует в ИХ жарких играх.

Я люблю мужчин. Их нежность, их забота, их могучее желание стать стеной между мною и кажущимся для них враждебным мира – это ли не награда за годы, которые прошли в сотворении себя, как женщины?

Я люблю мужчин. Они преданны, они верны, они монолитны внутри и изменчивы снаружи. Они служат нам, как богиням, и проклинают нас, как ведьм, - признавая НАШЕ господство и нашу слабость. Они создают грандиозные иллюзии, чтобы заточить нас в храмах своих надежд, мечтаний и грёз. Они – Творцы, Воины, Правители в мире, который принадлежит нам.

Они уходят от нас к нам, когда прорастают вверх, они рвут себя на части, если не могут дать нам целого, они хотят стать над нами, чтобы зависеть от нас. Я люблю мужчин. Когда их глаза меняют цвет, когда их тело становится оружием, когда их сердце бьется в каждой клеточке тела моего – как я люблю мужчин!

Когда они ненавидят друг друга, желая владеть нами безраздельно, когда они примиряются друг с другом, чтобы удержать нас сиюминутно, когда они сливаются друг с другом, чтобы сжигать нас всем существом своим – как же я люблю мужчин!

Когда они сидят на кухне заполночь, и пьют горький чай, и преломляются сквозь наши зеркала, и подходят к постели нашей, и входят в неё как в вечный океан, зажмурившись, со стоном, с дрожью, с огнём, и отдаются нам, и берут нас – я люблю мужчин!
И никто не упрекнёт меня в бессмысленности этого чувства.
Смысл я оставлю мужчинам. Любовь – разолью на всех. Я люблю мужчин.

Папа
Браво! СОЛО вей прорвало, он подвел итог сегодняшнего дня: недостигнутых оргазмов, измен, одиночества и любви.

ПОНИмания (сказочка)

bonny
Ситуация такая: я сейчас без работы. Вообще-то я - телевизионщик, но с небольшим опытом и небольшими связями. А желание работать именно на ТВ - колоссальное. Что есть: есть любовник - глава телекомпании, который не хочет брать меня на работу именно к себе в телекомпанию, но уже три недели обещает мне найти работу в других телекомпаниях, и все никак не занимается этим вопросом. А у меня уже средства заканчиваются. Любовник приезжает 2 января. Нужно, чтобы он сразу же нашел мне работу.
Доп. условие: Его смущает моя истеричность и неуправляемый характер, поэтому он и не хочет брать меня к себе и может быть поэтому неохотно меня протежирует.
И еще - хорошо бы ему подкинуть мне деньжат, но он жадноватый. Как бы сделать так, чтобы он финансово сам предложил мне денежек?

Папа

Чтоб любовник дал деньжат,
Покорми медвежат.
Чтоб работу предложил,
Надо, чтобы бред ожил.
Чтобы протежировал
И деньги тиражировал,
Корчи рожи гаражу,
Дай бутылку сторожу.

bonny
Папа! Ты - гений! Прозвище моего любимого - медведь! Как ты это считал?!!! Я, чтобы он пришел попрощаться ко мне весь вечер кормила медвежонка оливье (он любит Оливье), а потом представляла себя медвежонком, который ест малину. А что еще можно сделать, чтобы он поскорей нашел работу?

Таис
На веревку привяжите журнал "Медведь" и крутите над головой, будет у Вас головокружительный роман с медведем.
Бонни, представьте себя на его месте и посмотрите на ситуацию со стороны, сидит молодое холеное тельце с баксами в глазах (помните мультфильм про щуку был такой), калькулирующее ближайшие доходы.... И задумайтесь, сколько таких холеностей крутится каждый день вокруг него и как он устал от этого. Стареющему владельцу телекомпании тоже хочется простого счастья - тепла, искренности и понимания, а когда это появится, то Вы автоматически станете редактором "Принципа домино", Вам на плечи набросят роскошную шубу, и в кармашке у Вас будут лежать ключи от красивой иномарки. А рядом будет шагать Ваш счастливый влюбленный мужчина.

Бодрец
Да, Таис, куш ему, куш!
Тепла: Карибы, пляж, мужчина в шубе лежит на шезлонге.
Искренности: Огонь, мангал с шашлыком
Понимания: Полный пляж пони, везде фотографии с пони, мужчина читает журнал «Понимания».

3-виальный
Пока же ты делишь шкуру неубитого медведя. Вот, кстати, ритуал родился: достань шкуру медведя (или его попроси) и выйди как-нить в ней его встретить... потом на шкуре можно ещё чем-нить позаниматься... ну а потом покромсай её (раздели, в смысле). Адреналину навыделяется!..

Бодрец
Смешались в груду люди, пони…

4 медвежонка и енот бодро наяривали что-то веселое. Съемки новогоднего телешоу «Понимания» подходили к концу. Тютелька в тютельку. Руководитель - оргиинизатор, детство которого прошло на колхозной конюшне, был удовлетворен. «Конюх Тимофей был бы доволен» - думал он. «Но чего то не хватает, какой то изюминки.» Он взял журнал «Медведь», привязал на веревку и объяснил ближайшей пони, что с этим сделать. Пони элегантно стала вращать журнал над головой. В глазах появилось понимание. Причем в глазах у медведя скакали пони, а у оргиинизатора плескалась мания.
В углу сидели 2 кума – электрики. Самогонки оставалось на донышке 3-х литровой банки. Журнал оторвался от веревки и плавно спикировал в лоб куму. Кум грузно шмякнулся на пол. Приоткрыв глаза, он закричал:
- Кум, я «Медведя» поймал!
- Так тащи его сюда.
Лежащий кум безуспешно попытался подняться.
- А он меня не пускает.

В перерыве подали угощение – манну – любимое лакомство пони.
Шоу удалось. Пони старались вовсю и были в мыле, так как заранее было объявлено, что оплата будет произведена в желтой валюте: ПониMoney – ях.

Королева бала Голубая ПониMonkey приступила к водным процедурам. Налив полную ванну любви к себе громко скомандовала: «Приступить к погружение по уши». Сама себе ответила: «Есть приступить к погружению по уши» и погрузилась. Появившиеся на поверхности пузыри показали, что продувка кингстонов проходит в штатном режиме.
Раздался звонок.
- Опять? – Удивилась Голубая ПониMonkey. – Задолбали уже как Белоснежку. Все несут и несут.
За дверью стоял курьер с лицом зажравшегося идиота.
-Распишитесь, - протянул квитанцию, даже не глянув на распахнувшийся халатик.
-Да, - смекнула Голубая ПониMonkey, - этому Понимания не грозит. – Шкура неубитого медведя, - прочитала она в квитанции, - заранее поделенная. Это зачем мне, я же не просила? Я уже собрала годовую коллекцию.
-Уплочено! – ответило лицо курьера.

Таис
" УплОчено - ну и слово", подумала Голубая ПониMonkey и фыркнула.
Лох какой-то. Вечно мне на них везет! Вот на таких курьерах обычно и обламываются Голубые ПониMonkey. А вслух она произнесла :

Уважаемый курьер с лицом зажравшегося идиота, Вам срочно необходимо оформить VIP-подписку на наш журнал. Хотя, памятуя о том, что Вы являетесь редкостным жмотом, сия миссия становится для Вас, увы, невыполнимой. Но вряд ли без подписки на наш журнал Вы придете к настоящему ПОНИманию, вот такой вот замкнутый круг, даже не знаю что и делать" - сказала Голубая ПониMonkey и шарахнула перед его лицом стальной дверью.

Бодрый, я тебе чуть - чуть продолжила твою мега чумовую сказочку. Надеюсь, ты на меня за это не злишься.

3-виальный
Всё, я больше не могу наблюдать это безобразие! Хочу сам в нём учайствовать!

...Курьер взял расписку и пошёл к следующему адресату. Он был на самом деле очень богатым, щедрым и мудрым человеком. Курьером он работал по двум причинам. Во-первых, ему нравилось доставлять людям радость в виде писем и посылок. Во-вторых, ему интересно было наблюдать за разными людьми, а такая работа предоставляла простор для наблюдений. С утра он надевал какое-нибудь из множества своих лиц и шёл разносить почту. Сегодня, как вы уже поняли, читатель, он надел лицо зажравшегося идиота.
Он шёл и рассуждал: "Как это всё-таки странно, что люди не хотят смотреть дальше лица. Никто и не пытается заглянуть поглубже. Боятся, что ли? Чего бояться, спрашивается? Вот эта милая барышня мало того, что приняла меня за зажравшегося идиота, так ещё и жмотом посчитала. Да и лохом тоже, наверняка. Это было у неё в глазах написано. Эх, люди, чего вы хотите, сами знаете-то?" Курьерские сапоги хрустели по крепкому снегу. Он достал следующую посылку. В строчке "кому" значилось "Дон Лохуан"...

...Не успела королева бала ПониMonkey открыть посылку, как раздался следующий звонок в дверь. Недовольно двинув тельцем, она воздушными шажками поплыла к двери. Это был сам Медведь, любовник королевы.
-Привет, дорогой, - ласково прощебетала она, - знаешь, я забыла тебе сказать вчера... ты такая редкостная сволочь!
-Знаю, - мрачно ответил тот, - ты мне это всё время твердишь, - Медведь был явно не в духе.
-Конечно, тебе ж всё время надо напоминать. Вы, мужчины, такие прикольные, вечно всё забываете. Например, какие вы сволочи... Кстати, ну-ка быстро целуй сапог! - она тыкнула в него красным сапогом Фабрики Мод "Ню Чий" с надписью "для поцелуя" на носке. Медведь нехотя повиновался. ПониMonkey же расстегнула стильный ремень и выпорола им сапог.
-Ты меня когда-нибудь убьёшь своей эксцентричностью, - проворчал Медведь, - хорошо ещё не в кабинете для переговоров это происходит.
- А что, это мысль! А ты вообще-то не ной, ты ещё крепкий старый пер... медведь, - задорно сказала королева и весело треснула Медведя сковородой. Сковорода была выпущена ПО "Цен3-чность", но первые 3 буквы стёрлись, и хозяйка стала наэывать её экс-Цен 3-чность.
-Вообще, зачем пришёл? - полюбопытствовала ПониMonkey.
-Адреналин и доступ к телу, - хмуро отчеканил Медведь.
-Адреналину ты уже получил. А доступ к телу закрыт по техническим причинам.
-Как это закрыт? - взревел Медведь, - у тебя 30 дней в месяц технические причины! Что за причины такие?
-Как это что за причины? А где первая иномарка, спрашивается? Это тебе не технические причины?
-Да ты знаешь, сколько первая иностранная марка стоит? Ей больше 150 лет, за ней охотятся все коллекционеры мира! На такие деньги можно 34 таких, как ты, содержать!
-Ничего подобного, я единственная и неповторимая! И к тому же королева! А ты простой Медведь, даром что Оли Гарх. И вообще, ты сегодня не в духе, ни к чему тебе щас доступ. Что с тобой случилось? Ты выглядишь очень непривычно...
-А ты только заметила? Шкуру с меня содрали, вот что случилось! Полный беспредел, совсем без понятий народ пошёл!
"Чья бы корова мычала" - подумала ПониMonkey, а вслух поинтересовалась, кто же это сделал.
-Не знаю, если знал бы, задрал бы на месте! - злобно прорычал Медведь. - Я спал в своей берлоге, вдруг просыпаюсь от холода... Едрёна мать, шкуры-то нет! 3.14здили шкуру! О, времена, о, нравы!
-А что, медвежата не заметили? А сторож? - удивилась ПониMonkey.
-Медвежат кто-то покормил, а сторожу дали бутылку, в итоге они все заснули без задних ног. Одни задние ноги много не насторожат, сама понимаешь.
-Кстати, это не твоя? - спросила королева, указывая на полураскрытую посылку.
-Моя, - ответил офигевший Медведь. Он даже не смог заорать, настолько был удивлён. - Откуда?
-Не знаю, милый, - честно ответила красавица, - только принесли.
-Дай сюда, - он посмотрел в строчку "от кого". Строчка гласила "Дон Лохуан"...

 ...Эта посылка была последняя. Курьер вошёл в знакомые ворота, а потом в незапертую дверь, и стал искать Дона Лохуана. Настоящее имя Дона было Хуан, но приставка Ло (law) была приставлена, чтобы посвящённым было понятно, что это не просто рядовой Дон, а Дон-в-Законе. Он принял это почётное звание-должность от Дона Карлеоне, когда тот решил, что достаточно потрудился над мировыми порядками и ушёл в духовные искания, попутно устроившись в местный политех на полставки преподавать сопромат. Следует признать, что в деле преодоления сопротивления материалов, особенно человеческих, Дону Карлеоне не было равных.
Но, кажется, мы отвлеклись...

Курьер нашёл Дона Лохуана в угловой комнате. Дон как раз закончил вытанцовывать намерение и прокрикивал мантру «ВГАНГУ-ВПАЛА-Б-РАХМА-ПУТРА!», зацепившись левой ногой за люстру, правой рисуя на потолке непотребные картинки, а руками держась за шторы.
- Не по-детски тебя колбасит, я вижу, - заметил курьер, - ёлки, я же колбасу забыл купить! - Вспомнил он.
Дон, не обратив внимания на это замечание, соскочил с потолка и принял более привычную глазу непросветлённого позу. Только через несколько секунд он заметил стоявшего в уголке курьера.
- Чё припёрся, Карлито? – снисходительно поинтересовался Дон.
- Да вот, посылку принёс, - ответил курьер.
- Опять? – Удивился Дон Лохуан. – Задолбали уже как Голубую ПониMonkey. Всё несут и несут. Ладно, положи, потом гляну. Кстати, ну и рожа у тебя, Шарлито! Ты чё, пейотля обожрался? – Дон не смог сдержать улыбку.
- Мухоморов, - пробурчал Карлос в ответ, - вчера с кумом Пелом Евиным 3-хлитровую баночку приговорили. Он сам гнал, говорит. На него потом «Медведь» упал, кум Пел так и заснул с ним на груди... А что ты щас делал, формулировал намерение? – Полюбопытствовал Карлос.
- Ты чё, совсем не соображаешь сёдня? – усмехнулся Дон Хуан. – Намерение в голове формулируется, а на потолке я прикалывался просто. Пока я висел на потолке, успел выйти на балкон и посвистеть, потом сел в первую иномарку и проехался до Берлоги Неубитого Медведя, там снял с него спящего шкуру и тут же её поделил, предварительно усыпив четырёх медвежат и одного сторожа едой и бутылкой, соответственно. Потом ещё на почтамт смотался, отправил шкуру одному молодому, но холодному тельцу, авось согреется.
- Воо кааак, - с уважением протянул Карлос, - ты, я вижу, серьёзными делами занимаешься.
- Ну ещё бы, не груши околачиваю. Не сезон нынче для груш... – Заметил Дон Хуан. - Слушай, Карлито, у меня для тебя есть подарок. Я думаю, ты созрел для него после стольких лет исканий, сомнений, а иногда даже мучений. Ты прошёл через все положенные этапы. Ты сначала себя ненавидел, потом купался в силе, самовлюблённости и презрении к менее продвинутым, потом в сомнениях, потом тебе показалось, что ты что-то понял, потом – что ничего не понял, и так ты прошёл по спирали несколько раз, накопив много лиц в своём гардеробе. Теперь я хочу подарить тебе ещё одно лицо, лицо Просветлённого. Все остальные можешь выкинуть. – Торжественным тоном произнёс Дон.
Карлос застыл в благоговении. Он не мог ничего сказать, его язык отказывался служить ему. Сам Дон Хуан посвятит его в Просветлённые!
Дон Хуан тем временем достал неприметное лицо и протянул Карлосу.
- «Лицо Зажравшегося Идиота», - прочитал он этикетку. – Но на мне сейчас такое же, Дон Хуан!
- Это у тебя от вчерашних мухоморов буковки в глазах бегают, - подколол Карлоса Дон. – Читай внимательно! Не Зажравшегося, а ЗаРжавшегося!
- Это и есть Лицо Просветлённого? – Карлито не верил своим глазам.
- Надевай, не тяни резину, - бесцеремонно приказал Дон Хуан.
Карлито аккуратно надел лицо на себя, стараясь не растянуть резину. Он молча постоял несколько секунд. Потом он глупо хихикнул. Потом не менее глупо хахакнул, гыгыкнул и гикнул. А ещё через несколько секунд весь дом сотрясался от его идиотского смеха. Карлито смеялся над собой, над своими многолетними поисками созданных им иллюзий, не стоивших выеденного яйца убитого койота.
В этот миг он постиг просветление. Постиг, что просветление – очередная иллюзия, за которой гоняются человеки в поисках себя. Постиг, что в жизни нет достижений, а есть только постижения.
Он на минуту прекратил хохотать и обратился к Дону Хуану:
- Дон Хуан, какой же я идиот! И как же здорово ты меня нае.ал!
- Не я, - ответил мудрый Дон, - ты сам себя... – и лукаво улыбнулся. А глаза у него при этом были такие добрые-добрые!
И долго ещё сотрясался дом от их смеха в тот вечер...

Предложения, замечания, просьбы, интересные случаи из жизни, волшебные истории, стихи, песни направляйте в конференцию.

Ссылки по теме:
Сайт волшебников: www.simoron.ru
Форум волшебников www.simoron.ru/forum/
Книги В.Гурангова и В.Долохова можно скачать с http://www.simoron.ru/vezenie1.html