Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Жизнь Женщины

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 7.249 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-08-2008

Автор
Елена Риве

Статистика

7.249 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

История, в которой нет виноватых.


Выпуск № 9
Школа Женской Мудрости
www.female-wisdom.com


ТЕМА: История, в которой нет виноватых.

Наши программы:

"Уроки Женской Мудрости"
"5 шагов к замужеству"
"Шаг в новую жизнь"
Помощь 911
Здравствуйте, дорогие друзья!


Получила сегодня письмо с описанием типичной для многих семей ситуацией. Хороший пример для "разбора полетов", давайте рассмотрим его вместе.

"Уважаемая Елена!
Мы, с мужем женаты 23,5 года. У нас четверо детей. Дети уже большие, старшему скоро 23 года, а младшему- 14 лет.
Но последние полгода мы безразличны к друг-другу. У нас месяц два раза бывает просто -секс, больше ничего. Он говорит что меня любит "как- женщину", но никак "как- жену". Я иногда его просто не хочу видеть, особенно когда он пьяный, или сидит и курит. Раньше он не курил, последнее время начал курить, это меня сильно раздражает.
Хочется разойтись, но нет возможности отдельно жить и детей жалко.
Когда дети были маленькие, он попрекал меня куском хлеба. И я стала больше работать, до 3 -3,5 ставок, хотя и раньше работала, иногда надрывалась.
Зарабатываю больше, чем он. Фактически все расходы брала на себя: - транспортные, еда, оплата электричества, по хозяйству, школьные расходы, контракты ВУЗа, одежда детей, ремонт дома и т.д.
Он часто пьёт, и припеваючи живет, т.е. может спокойно позволить себя на дорогую водку, сигареты, машины. Дома ничем не занимается- телевизор работает круглосуточно, и диван. У него есть работа, малый бизнес, для его расходов хватит.
Последнее время отказалась от транспортных расходов детей, он стал оплачивать. Перестала покупать кое-какие продукты, он стал приносить. Остальные расходы думаю ещё на мне.
Когда я начинаю думать, как бы улучшить отношения, мне только представляется его отрицательные черты.
Я знаю, что его не перевоспитаю, значит, я должна смириться и просто существовать рядом с ним, чтобы дети не страдали. И с другой стороны, думаю, что могу наладить отношения. Но, как?”

Жанна, вы правы, не перевоспитаете. Но смириться - это не выход. Потому что отношения останутся неполноценными, и дети от этого все равно будут страдать. Если вы будете просто терпеть свого супруга, то этим подадите им пример лжи и лицемерия. Уже не говоря о том, сколько будет в таком поступке нелюбви к самой себе и неуважения к супругу.

Но ведь совсем необязательно так поступать. Вы на верном пути, когда думаете, что МОЖЕТЕ наладить отношения. Просто нужно правильно к этому подойти.
Главное, что мешает вам это сделать – перекладывание ответственности на мужа.
Сейчас вам кажется, что именно муж является виновником того, что вы несчастливы, ведь за два с лишним десятка лет у вас к нему накопился очень немаленький список обид и претензий.
И вы делаете вывод, что раз вам плохо из-за того, какой он есть, а его не перевоспитать, значит, остается либо смириться, либо уйти.

Ошибка заключается в том, что вы ищете причину СВОИХ несчастий ВНЕ себя самой. Это те “грабли“, на которые наступает большинство людей, желая что-то изменить в своей жизни.
Но так как на то, что от нас не зависит, мы повлиять не можем (хотя многие пытаются, но лишь увеличивают себе этим жизненные трудности), получается, что это тупиковый вариант.

Хорошая новость заключается в том, что выход существует и он вполне доступен. Просто необходимо увидеть реальность такой, какая она есть НА САМОМ ДЕЛЕ. А для этого нужно развернуться на 180 градусов и посмотреть не на мужа, а на СЕБЯ.

Чтобы вам было легче это сделать, я расскажу небольшую историю, которая произошла в моей жизни полтора десятка лет назад. В нашей девчачьей компании было две незамужних девушки, которые, как это бывает, часто рассказывали о подробностях своей личной жизни.
Первая девушка постоянно жаловалась на отношения с бой-френдом, который, судя по ее рассказам, практически вытирал об нее ноги. Мы поражались тому, как изощренно он мог ее унизить и тому, что она на все это безропотно соглашалась. По сути, он использовал ее, как служанку и вел себя так, словно она должна за это быть ему благодарна.
Мы много раз спрашивали, почему она все это терпит, почему не прогонит его. Ничего вразумительного девушка ответить не могла.

Вообще жизнь у нее была довольно непростая. Родилась с очень НЕпривлекательной внешностью, на момент нашего знакомства сделала на лице две пластических операции и, в принципе, выглядела более-менее нормально. Но комплекс «уродца» сидел у нее внутри и, даже изменив внешность, она продолжала вести себя так, словно люди делают ей одолжение, соглашаясь с ней общаться.
С родителями отношения у нее были очень сложными, они ее откровенно не поддерживали. И она чувствовала себя совершенно никому не нужной.

Вторая девушка, о которой идет речь в этой истории, комплексом неполноценности не страдала, и всегда в избытке была окружена мужским вниманием. Помню, я сама смотрела на нее с восхищением, любуясь тем, насколько она обаятельна, пластична и как приятно с ней общаться.
Все ее просто обожали и очень радовались, когда она приезжала на наши посиделки.
На одной из встреч она рассказала о новом поклоннике, который очень красиво за ней ухаживает. Описывала в подробностях, какой это интересный во всех отношениях мужчина и как по-джентельменски он себя проявляет.

История длилась какое-то время, и в один прекрасный день обе девушки одновременно оказались на нашей вечеринке. Здесь и произошло самое интересное.
Вторая девушка, рассказывая об очередной приятности от своего поклонника, упомянула какие-то характерные детали его личности. На что первая девушка очень живо отреагировала и стала задавать кучу уточняющих вопросов. Сначала мы ничего не понимали, но когда детали сложились в целую картинку, то все испытали своеобразный шок.

Как вы уже, вероятно, догадались, и в первом и во втором случае речь шла об одном и том же мужчине.

Больше всего нас тогда занимало, как такое может быть? Как один и тот же мужчина может вести себя так паршиво с одной девушкой и проявлять совершенное противоположные качества – с другой. Как будто это не один, а два разных человека. Почему так происходит?

Обе девушки сидели перед нами.
Одна из них относилась к себе не как к Женщине, а как к бесполому существу, которое должно постоянно оправдывать свое право на жизнь (эта установка у нее сформировалась еще в детстве благодаря влиянию родителей). Она словно извинялась за то, что занимает место в этом мире.
Другая обладала чувством собственного достоинства и была Женщиной во всех смыслах этого слова. Рядом с ней практически все чувствовали себя чуть-чуть счастливей.

Мы смотрели на таких разных наших подруг, и ответ к нам пришел сам собой. Дело было не в мужчине. Он был самым обычным человеком, со своими достоинствами и недостатками. Но к одной девушке он поворачивался своими минусами, а к другой – плюсами. К каждой из них он относился именно так, как ОНИ относились САМИ К СЕБЕ.
Тогда я впервые осознала, как работает известный вселенский закон: ЧТО ВНУТРИ, ТО И СНАРУЖИ.

Жанна, то же самое происходит и в вашем случае. Именно ваше отношение к самой себе провоцировало вашего мужа в процессе совместной жизни относиться к вам определенным образом.
Из письма очевидно, что вы по жизни привыкли брать на себя мужскую роль в ущерб своей женственности. Соответственно мужчина рядом с вами и не стремился быть Мужчиной, так как два мужика в доме – это перебор.
Если вы хотите, чтобы муж видел в вас Женщину, чувствовал к вам любовь и проявлял лучшие мужские качества, нужно перенастраивать свои внутренние установки и вносить больше гармонии в отношения со своим женским началом. И это самым благоприятным образом повлияет на поведение вашего мужа. Всё гениальное просто :).

На самом деле, вы еще не представляет, какой КЛАД :) ваш мужчина. Но чтобы этот клад вам открылся, нужно многое сделать. Сделать в отношении себя самой.
ВСЯ ответственность за ВАШУ жизнь – ваша. Если вы действительно осознАете вышенаписанное, то поймете, что от вас самой зависит, как к вам относится ваш муж. Понимаю, что это непривычно, разум с большим трудом принимает такой подход. Но это лишь потому, что вы привыкли видеть жизнь под другим углом, а привычки менять непросто. Но необходимо, если вы хотите ДРУГОГО КАЧЕСТВА жизни.

Еще. Если раньше в своей неудовлетворенности жизнью вы винили мужа, а теперь, увидев, что причина в вас самой, начнете винить себя – это тоже не поможет. Вина – это такая гиря, которая только мешает.
ОЧЕНЬ ВАЖНО ПОНЯТЬ, что в этой истории НЕТ ВИНОВАТЫХ. Просто вы с детства впитали неверные установки и перенесли их в свою личную жизнь.
Сейчас у вас, как и у подавляющего большинства наших современниц, ошибочные (!) представления о том, что такое быть женщиной. И эти представления нужно исправить.
Родителей в этом винить тоже нет смысла, ведь они выросли в той же системе, что и вы. И по незнанию передали свои ошибки вам, как и вы сейчас передаете свои ошибки собственным детям.
Вот почему еще нужно привести в порядок свой внутренний мир, ведь это самым благоприятным образом скажется на судьбе ваших детей (это влияние ОЧЕНЬ глубоко!).

>Когда я начинаю думать, как бы улучшить отношения, мне только представляется его отрицательные черты.

Сейчас вам сложно видеть его достоинства именно потому, что в вас говорит обида. Она искажает реальную картину. Но когда вы примете ответственность за то, что с вами происходит и перестанете винить в своей неудовлетворенности супруга, то сможете более объективно воспринимать его человеческие качества и обязательно обнаружите среди них те, из-за которых когда-то согласились выйти за него замуж и родить с ним четверых (!) детей.
Вот на эти качества и нужно будет направить свое внимание (помните, в прошлом выпуске мы говорили о том, что прибавляется то, чему мы отдаем свою энергию).

Еще раз. Приняв ответственность за СВОЮ жизнь на себя, вы перестанете обвинять мужа, перестанете отдавать свою энергию проявлениям его негативных качеств. И более объективный взгляд поможет вам вновь увидеть его достоинства.
Начав их замечать, направив на них свое внимание, вы переведете ваши отношения на путь уважения и приятия. А это уже очень хорошее начало для дальнейших действий по реанимации семейного счастья.

Сейчас в ваших семейных отношениях есть большой потенциал для развития. И лишь от вас зависит, насколько он будет реализован.
Те шаги, о которых я сказала выше – первые на этом пути. С них стоит начать. Но для действительно хороших результатов обязательно нужно преобразовать и ваши внутренние установки. Потому что сами по себе они не поменяются. Но если им в этом помочь, у вас появится великолепный шанс кроме счастья материнства испытать в своей жизни еще и счастье быть Женщиной!

Жанна, я искренне желаю и вам и всем женщинам вообще этот шанс реализовать!
Сделать это гарантированно можно на Курсе "Уроки Женской Мудрости". Собственно, для того он и существует.

На сегодня, дорогие, это всё. До скорой встречи!

Ваша Елена Фролова

Если Вам нравится эта рассылка, пожалуйста, порекомендуйте её своим друзьям и коллегам.
Просто дайте им эту ссылку http://subscribe.ru/catalog/psychology.wisdom.
Благодарю Вас!
Адрес для писем: soul911@inbox.ru
Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было процитировано в рассылке - обязательно укажите это.
Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

Copyright 2008 Елена Фролова http://female-wisdom.com Все права защищены.

В избранное