пойди туда, не знаю куда...

сделай то, не знаю что…

найди в себе то, не знаешь что...

(от себя добавлю: пока не знаешь)

Выпуск 11

Вопрос, который по старой доброй традиции я упорно задавала всем, и себе в том числе, звучал так: а что я могу сделать и делаю сейчас, сегодня для того, чтобы мое завтра стало лучше, а послезавтра еще лучше?

Вопрос хороший, очень хороший, но как оказалось расплывчатый: что значит «мое завтра будет лучше»? Вот я сегодня не объелась на ночь, а наутро чувствую себя намного лучше, значит мое сегодняшнее (т.е. вчерашнее завтрашнее) уже лучше? – немного не определенно, хотя в целом верно. Это четко срабатывает, если у Вас в голове есть конкретный, объемный образ этого лучшего завтра. А если его нет или он нечеткий? – тогда смысл вопроса теряется.

Поэтому мне захотелось вернуться к более точному вопросу, который уже звучал в выпусках рассылки: а что Вы сделали для того, чтобы максимально приблизиться к своей цели/мечте?

А на его основе создавать установку:

Я четко осознаю свои цели, совершаю конкретные действия для их достижения и достигаю их.

Здравствуйте, прекрасные и очаровательные,
самые-самые Женщины!

Вы на самом деле не представляете, как я соскучилась и безмерно счастлива вновь встретиться с каждой из Вас. И самое первое, что хотелось бы сделать – это выразить свою благодарность за внимание, поддержку, понимание, и просто за то, что Вы самые прекрасные, очаровательные и обаятельные! Да и конечно за Ваше терпение - Вы нашли время на прочтение этого выпуска, предыдущих, а также за то, что Вы остались со мной, несмотря на мое длительное отсутствие. За это время произошло много чего – настало время делиться с Вами опытом и своими наработками.

Отдельное спасибо за каждое письмо. За это время я ответила более чем на 80 писем. Письма очень часто вдохновляют на написание новых статей, возникают новые идеи, варианты решений, а некоторые позволяют увидеть ранее неосознаваемое.

Мне еще хотелось бы сразу же предупредить читателей, что как Вы успели заметить, выпуски рассылки могут выходить нерегулярно, но со мной всегда можно связаться с помощью электронного адреса – я всегда отвечаю (однако бывают случаи, когда письма просто не доходят до меня или попадают в спам, поэтому указывайте в теме, пожалуйста, название рассылки,  а также уведомление о прочтении).

***

Так у меня получается, что выпуски рассылки приурочены для меня новым событиям, открытиям, откровениям (ведь я стараюсь делиться своим опытом).

А как же иначе? – Ведь я могу поделиться лишь тем и научить лишь тому, что умею сама.

За время отсутствия я прочитала лишь одну книжку и то лишь потому, что соблазнилась названием, удалила из своей жизни горы ненужной литературы и информации. Ценность чтения эзотерической литературы постепенно свелась для меня к нулю – наступило время думать и чувствовать самостоятельно.

Сейчас я Вам объясню главную причину отсутствия выпусков. Думаете, я их не писала? – конечно, писала, только получались какие-то «книжные варианты»: умно, непонятно и долго (этим я страдаю до сих пор :-(). Т.е. я пишу, все вроде бы правильно, но бах! – открываю какую-нибудь умную книжку, а там то же самое написано. И получается, то ли я просто книжку переписывала, или правда везде одна, но тогда зачем мне еще и читателям морочить голову. Я знала, что статьям чего-то не хватало – не хватало моих чувств, моего опыта, переживаний. Но самое смешное, что и чувства, и опыт, и переживания были, просто они были по отдельности, и вот только сейчас я смогла (насколько это получилось – решать Вам) соединить все вместе.

Итак, темы, которые я планирую вынести на обсуждение в следующих выпусках:

- женская ценность;

- раздражение аль наваждение;

- главные вопросы в жизни;

- боязнь перемен, боязнь нового? (ветер перемен: чувствую, но боюсь);

- щемящее чувство одиночества;

- чем я не пускаю Мужчин в свою жизнь;

- коммуникации: жизнью востребовано взаимодействие, а не противодействие;

- стратегия и тактика знакомства;

- искренность: где и как ее найти в наше время?

- имеет ли твой путь сердце?

- роли жизни или игры в которые мы играем;

- чувство Благодарности;

- где раздают безусловную веру в себя (по мотивам книги Т. Морозовой);

- искушение отчаянием;

- магические вопросы;

- проще и легче любить весь мир;

- жизнь в иллюзиях;

- упражнение: 7 дней, чтобы начать меняться.

+ Вы можете предложить обсудить интересующую тему или выпуск может быть сформирован по откликам читателей.

А также в рамках «Клуба Обаятельных, Удивительных и Женственных Женщин» стартует магический проект.

Это своеобразный бонус подписчикам, которые за все время моего отсутствия не отписались от рассылки. :-)

Вы можете присылать Волнующие Вас вопросы мне. Очень прошу присылать такие вопросы, на которые Вы уже искали ответ, но не нашли, или нашли как кажется не то, т.к. это очень важно - уметь самостоятельно думать и находить правильный ответ.

Я не утверждаю, что знаю все или многое, или что дам конкретный совет, что и как делать (хотя иногда у меня в голове выстраивается четкий пошаговый план действий, тогда обязательно вышлю лично), но вот разобраться в сложившейся ситуации, выявить причину и определить направление действий вполне возможно и самостоятельно, а я в этом с удовольствием помогу :-).

Т.е. сформируется своеобразное обсуждение: мое мнение + отклики читателей + Ваши рассуждения + Ваши действия = результат + отчет. Вот такая нехитрая формула.

Насколько Вы в этом заинтересованы – покажет время и Ваша активность.

Однако участие в проекте требует соблюдения 2х условий:

1х, письмо будет обязательно опубликовано в рассылке (соблюдая условие анонимности). Я делаю это не из-за вредности, не из-за того, чтобы наполнить выпуск или отсутствия времени отвечать лично (последнее, кстати, оказалось занятием малоэффективным, т.е. дающим весьма скромные результаты), а для большей эффективности своих и Ваших действий.

2х, предоставить очень краткий отчет – это делается для того, чтобы довести задуманное до конца, т.е. решить заявленную проблему, а не тратить время на разговоры или обсуждение.

***

СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ - СТОЛЬКО МИРОВ , И ДАЖЕ БОЛЬШЕ...

Принятие себя =/≠ принятию других?

Тема выпуска возникла как продолжение вопроса о принятии себя. Когда я, наконец, разобралась с вопросом принятия себя любимой, то закономерно возник следующий вопрос: если я себя уважаю и принимаю полностью такой, какая я есть, то как мне в новом свете относиться к другим людям? Учиться их уважать и принимать такими, какие они есть? – Но, ладно уважать, в конце концов, можно найти в каждом человеке какое-то положительное качество, чтобы взрастить в себе это уважение, это не сложно. А как научиться принимать их целиком и полностью, когда кому уж, как не мне видны все их «бревна» со стороны и кто, если не я скажет им об этом, ведь иначе не честно.

Что ж! Как обычно я начала рассуждать и вот к чему меня завели мои рассуждения.

Ок! Я научилась принимать себя в абсолютно любых ситуациях. Хвалить себя, когда получается то, что наметила, когда что-то выходит не так – останавливаться и уже больше не выливать на себя навозную кучу, а обязательно подбадривать и разбираться в причинах произошедшего. Я поняла, что принимать себя в абсолютно любой ситуации может лишь любящий человек (руководствуясь разобранной в прошлых выпусках фразой: «я сама создала себя такой, какая я есть сейчас», а окружающие мне в этом лишь помогают, ведь это я притянула их в свою жизнь), что принятие – это часть безусловной любви по отношению  к себе.

Но как взрастить в себе это безусловное принятие по отношению к другим людям? Здесь мне на глаза вновь попалась книга В. Синельникова «Возлюби болезнь свою» (можно скачать на сайте koob.ru) и такой отрывок:

«На Земле нет и двух людей, чьи отпечатки пальцев совпадали бы полностью. Также нет и двух людей, жизненный опыт которых полностью повторялся бы. Даже жизнь однояйцевых близнецов в чем-то различается.

Другими словами, каждый человек живет в своем мире и создает свой уникальный мир. Каждый из нас с самого рождения под воздействием родителей, взрослых, учителей, окружающей среды конструирует свою реальность, свой мир…»

Значит, никто не лучше и не хуже. Просто мы все разные, у каждого человека свой мир, свое понимание мира, свое видение Вселенной.

И каждый человек – уникален! Вот в этом вся и прелесть. Это же здорово, что мы все не клоны, а все – разные. У каждого свое мировоззрение, свои ценности и интересы. И мы часто не понимаем и не улавливаем этих различий. Очень часто мы уверены, что если это является для нас само собой разумеющимся, то и для других тоже. Однако при этом одно и то же событие 2 человека опишут по-разному. Это уже проверено.

Ладно! Каждый человек – уникален, можно согласиться. НО! А как относиться к людям, которые, скажем так мягко, изначально не очень хорошие? - этот вопрос оставляю пока на Ваше усмотрение, мне было бы интересно услышать Ваше мнение. :-)

***

Но, как правило, проще всего научиться принимать людей, которые не живут рядом с нами. Их мы еще можем принять, понять в конце концов, но вот с близкими людьми все немного сложнее. По крайней для меня было (здесь утверждение спорное :-)) – в семье была накалена обстановка, нет мы не ругались, просто воспринимали все сказанное друг другом в штыки, колкость и язвительность были нашими постоянными спутниками, соответственно возникало недоверие, вечные претензии и недовольство.

На самом деле основным очагом была я. Поначитавшись умных книжек, мне захотелось других отношений в семье, т.е. отношений, пронизанных искренностью, любовью и пониманием. Соответственно, когда кто-то вел себя (или просто говорил)  не надлежащим образом (т.е. это не соответствовало моим представлениям о новой модели отношений), во мне просто возникала волна раздражения. Причем я бы поняла, если бы я вела себя как раньше, а то я вроде как веду себя по новым правилам, а вот остальные почему-то не хотят играть в мои игры.

К примеру, замечания, у нас это было принято, причем с большой долей сарказма и примесью язвительности. Я уже отказалась давно от замечаний – то обходила стороной, то объясняла позицию, на какие ухищрения только не шла, но назидательным тоном больше не говорила – постоянный самоконтроль. И в ответ жду, что близкие сделают то же самое. Как бы не так, даже в мыслях ни у кого такого не было. И меня это начало сильно раздражать.

Вот мама сделала замечание. Мне интересно «для чего?». Я, конечно, понимаю, что это своеобразное проявление «заботы» (по-другому не умели тогда). И если бы раньше я бы просто не отреагировала, то зная что можно общаться и разговаривать друг с другом по-другому меня стало это сильно задевать.

Возникали 2 вопроса:

Почему я так сильно реагирую? Неужели я тоже так люблю делать? – чего греха таить, и я этим страдала, только никак не выражала это внешне, зато про себя отмечала все, что нужно, все замечания и исправления.

Неужели нельзя иначе? – Ведь если я так реагирую, то и близким обидно. Ведь это происходит не специально, а по инерции мышления, а за ним и поведения.

Почему я вовсе отрицаю наличие «замечаний»? Ведь они же останутся о крайней мере до тех пор пока как нам кажется другой человек не начнет вести себя в полном соответствии с нашими ожиданиями (кстати, и в этом случае мы умудряемся нарыть что-нибудь этакое, чем можно быть недовольным :-() или до полного принятия другого человека таким, какой он есть.

Просто весь этот назидательный тон можно перевести в иную форму. Мы же взрослые люди, всегда есть возможность договориться.

«Вот опять в истерике забилась», - раньше любила говорить мама. А у меня в ответ внутри все начинало переворачиваться, и я буквально уже была готова забиться в истерике.

Возникает вопрос, а от чего именно я готова была забиться в истерике, не от самого же замечания? – правильно, от того, что все идет не по-моему плану, не так как хочу я (тихо-мирно-любовно), а как обычно «ни вашим – ни нашим», т.е. недовольны все. Возникает цепочка:

я недовольна ↔ ответная реакция – тоже недовольство ↔ круг замыкается и раскручивается по спирали, доходя до ссор, потом, конечно, примирение. Но история ведь повторяется…

Как прервать эту цепочку? Ведь я же не просто так хочу всех этих изменений, читаю «умные» книжки, применяю на практике. Для чего или вернее для кого я все это делаю?

1ю очередь – для себя, для своего блага, 2ю очередь – для их же блага. Ведь я прекрасно вижу все проблемы и недостатки, как их решить, чтобы в итоге жить счастливо вместе.

Однако есть 2 камня преткновения.

1й – это мой собственный опыт. Я проанализировала все свои попытки изменить других людей (в первую очередь своих близких) и поняла, что ни одна из них не была успешной. Почему? А как я отношусь к навязыванию, даже непринужденному, вполне оправданному или очень логичному и нужному, чужого мнения – да кроме отторжения у меня ничего это не вызывает, или возмущения

Так чего же я жду от других?

2й, закон «подобное притягивает подобное» мне не давал покоя, т.е. если что-то не нравится в другом человеке, то загляните внутрь себя – это поведение есть у Вас. Индикатором в данном случае служит собственная негативная реакция, а по бурности ее протекания как раз можно судить о степени наличия у себя подобного.

Таким образом, как правило, когда мы пытаемся изменить другого человека, наши попытки заходят в тупик. «Так оно и будет до тех пор пока Человек не захочет измениться сам. Свобода воли — один из фундаментальных законов жизни. И ничто так не вызывает негативную реакцию как попытки посягательства на нее» (советы к этому тоже относятся – именно поэтому мы их так не любим, а на любое, даже разумное замечание хочется возразить что-то вроде «если ты такой умный, то почему сам/а…»). Если у кого получилось, то прошу поделиться опытом :-).

Так вообще зачем тратить время и нервы на переделывание других людей, не проще ли измениться самой, тем самым вызвав у другого человека желание измениться.

Понимая, что я являюсь источником напряжения в семье, переделывая их под мои новые веяния и вкусы, я во всеуслышание заявила, что так и так я прошу у них прощения за то, что навязывала что-то новое, не спросив их, за то, что пыталась их изменить. Сказала, что они у меня самые замечательные, я рада, что они такие, какие есть, и что их переделывать абсолютно не нужно. Они все у меня большие умнички, что не поддались на «провокации». Выделила самые сильные стороны каждого, наговорила кучу комплиментов и успокоилась. Я каждым АБСОЛЮТНО довольна. И предупредила, что если в следующий раз меня так же сильно занесет, то безо всяких обид с моей стороны они могут прямо об этом говорить.

Я так каждый раз делюсь со своими близкими мыслями. Для чего я это делаю? – для усиления мотивации, прежде всего: одно дело, когда ты перед собой ставишь задачу, тут можно и схалявить, а другое – когда ты заявляешь об этом во всеуслышание. Второе – для взаимопонимания, и еще, конечно, для усыпления бдительности (так немного :-)).

Дальше…  Часть проблем я люблю решать методом сознательного наблюдения. Я начала наблюдать за своим поведением и за своими родными и близкими.  И как только во мне начинали возникать негативные эмоции, я делала глубокий вдох и вспоминала отрывки из моей переписки с подругой:

«…Я чувствую (не люблю слова про то, кто кому должен) свое полное равенство с собеседником (со всеми людьми, со всем миром). Ведь я такая же частичка Вселенной, как и ты, он, она, они, как и любое существо, видимое или нет. Он (они) имеют право разговаривать со мной так, как они хотят. Это их право, их выбор, выбор свободных людей. Со своей стороны я хочу общаться душевно, раскрываясь сама и стремясь раскрыть собеседника. Однако в ответ я не жду благодарности, я поступаю так, потому что так велит мне мое сердце, моя душа, и поэтому меня не удивит и не растревожит ни ругань, ни крик… Я принимаю любое обращение, это выбор другого человека и я его уважаю…

Я не хочу выглядеть мудрой, к чему все эти маски вежливости и воспитанности. Я просто хочу быть мудрой и поступать мудро на деле. Если я целиком и полностью принимаю, что другой человек имеет полное право говорить и поступать как он сам того желает. То почему я должна запрещать себе это делать? Я точно также имею право выражать любые эмоции: неприязнь, обиду, оскорбление. Только вот зачем это все? Мне самой то будет лучше, если я таким способом буду выражать свои чувства? Скорее всего нет, за ними последуют другие отрицательные эмоции, а это принесет прежде всего мне боль и разочарование. Поэтому я просто постараюсь объяснить, что я чувствую на данный момент и почему я так чувствую. А право другого человека принять это или нет!».

Кстати, себе удивляюсь – ведь я эти строки сама написала, только вот написала и благополучно отложила в сторону, а применять-то кто будет.

Конечно, у меня не сразу получилось принимать людей такими, какие они есть, ведь чувство полного принятия идет из глубины души. Однако где-то уже через неделю я начала наблюдать удивительные вещи: мало того, что я веду себя уже по-другому! Куда-то начало исчезать недовольство, упреки, сарказм в отношении и в общении. А самое поразительное все стало именно так, как хочу я (люблю я добиваться своего :-))! :-) Только без нервотрепки и негативных эмоций ни с чьей стороны. Это было просто поразительно для меня!

И на последок замечательный отрывок на данную тему (касается отношений с мужем, но применимо и в отношении вообще всех людей) из книги «Очарование женственности» Хелен Анделин (кстати, это та единственная книжка, которую я прочитала).

«Что означает принятие?

Принятие означает, что вы принимаете вашего мужа таким, какой он сегодня, без каких-либо изменений. Вы понимаете, что его поведение могло бы быть лучше и, возможно даже, должно быть лучше, но это его ответственность, а не ваша. Вы видите его недостатки, но постарайтесь относиться к ним, как к обычным человеческим слабостям. Вы можете не соглашаться с его идеями, но предоставьте ему право на собственное мнение. Вы можете не одобрять его интересы, мечты или отсутствие какой-либо мечты, но предоставьте ему свободу заниматься тем, чем он хочет. Принимая его, вы признаете его право быть самим собой, к лучшему это или к худшему.

Принятие не означает терпимость, как будто вы просто терпите его. Оно также не означает самообман, когда вы заставляете себя думать, что он замечательный, хотя это вовсе не так. Оно не имеет никакого отношения к покорности. Принятие — это счастливое состояние ума, когда вы понимаете, что ваша обязанность (не люблю это слово, кто кому и чем обязан, ведь мы находимся рядом друг с другом и делим жизнь не потому что мы обязаны это сделать, а потому что мы этого хотим, мы хотим разделить эту жизнь друг с другом, поэтому я не считаю это обязанностью, а своим искренним желанием) не в том, чтобы переделывать его, а в том, чтобы при­нимать его таким, какой он есть.

Принятие означает, что вы признаете его человеческим существом, которое, точно так же, как и вы, наполовину состоит из достоинств, наполовину — из недостатков. Это справедливый взгляд. Вы понимаете, что у него есть недостатки, но сосредоточиваете внимание на его достоинствах. Вы принимаете человека целиком со всеми его ценными качествами и со всеми его человеческими слабостями.

Чтобы лучше понять, что такое принятие, нарисуйте в сво­ем воображении образ человека и проведите мысленную линию посередине, которая разделит его на две равные части. Представьте, что одна сторона, окрашенная в светлые тона, представляет его достоинства; другая, окрашенная в темный цвет, — его недостатки. Затем удалите темную сторону из поля зрения так, чтобы вы могли видеть только светлую сторону. Вы знаете, что темная сторона существует, но вы не смотрите на нее. Вы видите только светлую сторону. Принятие означает, что вы принимаете его как человеческое существо, которое наполовину состоит из достоинств, наполовину — из недостатков; вы перестаете беспокоиться о его слабостях и фокусируетесь на его лучших качествах…

Ключ к принятию

Ключом к принятию является смирение, т.е. осознание на­ших собственных человеческих слабостей и ограничений и, со­ответственно, взгляд на себя со стороны и желание измениться к лучшему. Сущность христианской доктрины и других религий и философских учений состоит в следующем: «Кого мы должны менять, так это самих себя», или «Прежде вынь бревно из своего глаза, чтобы ты мог разглядеть соринку в глазе твоего брата». Только с таким смирением в сердце мы можем рассчитывать на добрые отношения с другими людьми. Вспомните библейскую историю о человеке, который гордо заявил, что он рад, что он не так грешен, как другие люди. Но Иисус одобрил мытаря, который в смирении склонил голову и, ударяя себя в грудь, просил: «О Господи, будь милостив ко мне, грешнику!»

Что ж! Прочитали выпуск, книгу – проанализировали, что из прочитанного мне может пригодиться – сделали! Иначе зачем вообще было читать, а для общего развития, думаю,  Вы уже начитались :-).

На сегодня все!

Приятного чтения всем читающим!

Успехов всем действующим!

Евгения

P.S. Еще мне часто в письмах задают вопрос, как вот я так могу про себя писать, причем не в самом лучшем свете?  - Я вообще иду по жизни с некоторой долей иронии и самокритичности, по крайней мере пока. А еще я не люблю масок, загадочность – да, но не маски, поэтому всегда стараюсь честно в первую очередь перед собой признаваться во всем – я это делаю прежде всего для того, чтобы не надевать все маски, а быть искренней и жить в ладу с собой и окружающими.

P.P.S. Еще одно пожелание! Буду рада, если Вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов (в том числе и личных), и что удалось изменить в жизни!

Клуб Обаятельных, Удивительных и Женственных Женщин

Если Вы хотите разобраться в сложившейся ситуации, если Вам нужен совет или поддержка, то добро пожаловать в наш клуб!

Если Вы смогли самостоятельно найти выход своей проблемы или Вам до боли знакома описанная ситуация, то Вы также можете помочь другим людям – делитесь своими успехами и результатами!

В любом случае – пишите!

Я отвечаю или лично или через рассылку!

Однако сразу хочу предупредить, что если Вы желаете получить один волшебный рецепт или одну большущую таблетку от всех бед, а также если хотите убедить, что Ваша ситуация безнадежна, что ничего нельзя сделать, то Вы обратились не по адресу. Поверьте, я это сразу пойму, в большинстве случаев по первым строчкам письма. Хотя в общем и целом я этот рецепт знаю, то в его образе столько нюансов,  их миллиарды, что еще учиться и учиться.

Меня часто спрашивают: «Какова цель Клуба?»

Что ж расскажу коротко. Многие люди, неважно Женщины или Мужчины, когда они уже созрели для перемен, обычно остаются наедине с собой. Им еще страшно смотреть вперед, они постоянно оглядываются назад, а не вернуться ли, ведь там все было так хорошо, хоть и болото, но такое родное, и вылезать совершенно не хочется или смотрят по сторонам в поисках поддержки, спрашивая «А у меня получится, я ведь тоже творческий человек?».

Это ключевые моменты, переломные моменты в жизни каждого человека и именно от того, как поведет себя человек в этот момент зависит, пойдет ли он(а) вперед своей дорогой или останется в своем болоте. В это время остро необходима поддержка окружающих, пока человек еще не научился находить эту поддержку, внутри себя, а не в других.

А родные и близкие могут заявить: «Я вообще с чего ты это взял(а)?». На что набирается мало аргументов, кроме волнительных предчувствий перемен, кроме своей мечты…

Итак, если Вы готовы действовать и достигать СВОИХ целей, пишите, то приглашаю Вас в наш «Клуб Обаятельных, Удивительных и Женственных Женщин»! Я могу помочь Вам, ведущие других рассылок, другие читательницы могут помочь. Здесь Вы можете найти единомышленников! Поверьте, если есть с кем обсудить успехи и поражения, кто поймет и не осудит, кто не спросит «а оно тебе надо кипишиться?» - это дорогого стоит, притом что я была на своем Женском пути совершенно одна,  но свежий взгляд со стороны и мне очень полезен, к тому же вместе идти веселее :-))).

Это не только интересно, но и очень полезно, рассылки:

«Секрет фильма «Секрет»

http://subscribe.ru/archive/psychology.thesecret/

«Он+Она: энциклопедия взаимоотношений»

http://subscribe.ru/archive/rest.love.heshe/

Если Вы считаете, что эта рассылка будет интересна и поможет кому-то из знакомых, подруг, можете переслать им этот выпуск или ссылку на подписку:

http://subscribe.ru/catalog/psychology.whattodo

Заходите на сайт Журнала «Для любимой Женщины»

http://m-evgenia.narod.ru/

Только сейчас я могу с уверенностью сказать, что Журнал превратился из просто сборника хороших и не очень статей в полезный, интересный и увлекательный проект. Я также напоминаю Вам, что принять творческое участие в создании Журнала может каждая из Вас. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Последний номер Журнала объединен темой «Женское здоровье».

Ваши вопросы, возникающие по теме выпуска, предложения, замечания, присылайте по адресу: donne_@mail.ru

Это может помочь не только в формировании выпусков, но и нашем дальнейшем развитии.

Указывайте, пожалуйста, в теме письма название рассылки, иначе письмо может быть расценено как спам.

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и статьях, если вы этого не хотите - обязательно укажите.