пойди туда, не знаю куда... сделай то, не знаю что…

найди в себе то, не знаешь что... (от себя добавлю: пока не знаешь)

Выпуск 5

Вначале традиционный вопрос, который каждый задает себе сам и предельно честно отвечает: а что я могу сделать и делаю сейчас, сегодня для того, чтобы мое завтра стало лучше, а послезавтра еще лучше? – сделайте усилие над собой, ответьте честно, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитую неделю, а в итоге годы!

И помните: в расчет берутся только ДЕЙСТВИЯ!

НО!..

Выполняя одно и то же действие, можно:

а) получить пользу (результат);

б) ничего не достичь;

в) нанести себе вред.

Здравствуйте, Дорогие читательницы!

Для начала хочу принести свои извинения за отсутствие выпуска на прошлой неделе, а также ПОБЛАГОДАРИТЬ Вас за терпение и выдержку. Полноценные выпуски выйдут позднее, а пока информация к размышлению и небольшое задание…

***

Если помните, то в прошлом выпуске, я указывала на причину моего отсутствия. Так вот теперь хотелось бы написать о том, что со мной произошло.

В общем, если кто не помнит: предстоит мне защита диссертации, а я в связи с изменениями, произошедшими в жизни, практически отошла от научной работы и если и ходила на всякого рода семинары, круглые столы – так для того, чтобы отработать свои коммуникативные навыки да познакомиться с новыми, интересными людьми. А сама научная работа с написанием диссертации как-то утихомирилась сама собой, тем более есть намного интереснее вещи.

Так вот, …встретились мы с моим другом и руководителем в одном лице (также могу сказать, что он и являлся моим учителем, т.к. именно у этого человека училась и продолжаю учиться до сих пор зрить в корень, отношению к людям, здоровому образу жизни, позитивному отношению к миру и т.п.), вдохновил он меня на то, чтобы я дописала диссертацию и уже в мае – июне вынесла на защиту. Ладно, - подумала я, тем более, что жалко как-то было труды прошлых лет и почти все готово, осталась не очень важная, но очень противненькая часть!

Начала я с энтузиазмом дописывать диссертацию (в общем-то, я все дела начинаю с энтузиазмом). Соответственно это заняло у меня практически все свободное время и давало мало морального удовольствия. После недели такого «измученного» труда, я просто слегла. Ничего не болело, только температура страшная была, ничего не помогало, но я (как я раньше постоянно практиковала :-(( ) продолжала что-то там писать даже несмотря на такое состояние. Пока не стало совсем плохо и уже приехала мама и отобрала у меня все материалы и ноут-бук в придачу (который специально для этого дела купила, а заодно, чтобы не мешать никому, и чтобы мне никто не мешал).

Если совсем коротко, то температура под сорок, руки-ноги не шевелятся (других симптомов нет вообще), а семейный консилиум посовещался, решил вызвать скорую и отправить меня в больницу, от чего я наотрез отказалась.

Закрылась у себя, наконец-то позволила побыть сама с собой, а не наедине с диссертацией, и начала искать причину своего мягко сказать недомогания.

А что если болезнь из-за того, что я не хотела заниматься диссертацией? Что если это внутренний повод, чтобы ее не делать?

Первое, что мне пришло на ум, когда я окончательно успокоилась, это то, что раз болезнь я создала себе сама, значит, поняв причину, я снова буду здорова.

И вот ответы на заветный вопрос: Чем я создала себе эту болезнь?

1х, меня начало преследовать острое чувство вины: я перестала проводить семинары (по развитию Женственности), т.е. оставила своих девочек одних. В дополнение к этому я перестала выпускать рассылку, из-за чего меня просто начали мучить угрызения совести: девочки то мои справятся, в крайнем случае позвонят, а читатели, они же тоже уже, наверняка, выполнили предыдущие задания (по крайней мере хочется так думать, я в Вас верю, даже если Вы сами уже давно потеряли веру в себя!). Таким образом, отвлекло меня от любимого дела моей жизни (на настоящий момент), от которого я получаю удовольствие.

Тем более что мне со всеми (включая всех Вас – моих  читателей) очень интересно общаться, хотя не всегда получается именно в том ключе, в котором хотелось бы.

Эта часть эмоций вовсе была спрятана внутри, но оказалась настолько сильной, внутреннее противоречие нарастало и наросло до такой степени, что внутри оставаться больше не могло, и вылилось в страшно высокую температуру.

2х, критика, недовольство:

в первую очередь, по отношению к самой «конторе» (т.е. университету, в котором я проучилась столько лет и продолжала), дескать, она мне ничего не дала, только мотала время и нервы! Как не дала? – я аж удивилась, откуда такой негатив и неприятие, теперь в общем-то понятно было, почему диссертация не писалась, а вместо этого мучительные строчки выдавала? Да она позволила мне делать то, что я хочу, разбираться в себе, в людях, познакомила с замечательными людьми, да много еще чего она позволила мне сделать замечательного (когда я над этим задумалась, весь негатив почему-то ушел, остались только слова благодарности, даже тем людям, которых я на дух не переносила – ведь они тоже меня чему-то научили).

во вторую – по отношению к своим близким. В основном, что я не могу сейчас сделать то и вон то, потому что я делаю другое, начала критиковать за то, что они не понимаю, что я им объясняла уже 1000 раз и что мне надоело, что мне надо писать и вообще, чтобы они все отстали от меня и не беспокоили. На этом фоне возникали скандальчики в семье (от чего я совершенно отвыкла): я и близкие начали срываться на повышенные тона, когда пытались что-либо объяснить друг другу.

Скандалы потянули обиду: никто не понимает, что для меня это важно, меня никто совершенно не слушает. Они мешали делать то, что запланировала на тот период времени, сосредоточиться, а, наоборот, я постоянно искала причины, как исправить ситуацию, как наладить отношения (к тому же испытывала чувство резкого опустошения: что я делала не так, почему мои себя так ведут? почему не уважают мое мнение и мое личное время?).

А причины были до банальности просты и находились во мне. Чего это я срываюсь на своих близких? В чем они виноваты? В том, что мне надо писать диссертацию?

Ведь это же я первая начала их игнорировать, я начала чувствовать раздражение (в 1ю очередь из-за того, что у меня не получается) и переносить его на своих близких, критиковать за какие-то неверные действия, мелочи, даже учить их чему-то и вообще я перестала их принимать такими, какие они есть, появилось навязчивое желание их переделать, повлиять на их поведение, причем сделать это с помощью упреков, претензий. И они начали вести себя соответствующим образом, лишь показывая своими действиями, что я в действительности делаю не так. Сейчас самой смешно, как-будто таким образом можно кого-то изменить. К тому же, какое я имею право вмешиваться в чужую жизнь, раздавая советы, пытаясь навязать свое мнение. В этом случае самый верный выход: измениться самой, изменить свое поведение, тогда мое окружение автоматически и сразу же поменяется, что и  произошло, сейчас у нас в семье снова «тишь да благодать  и полная идиллия» :-))

И самое главное я начала игнорировать себя: я совершенно забыла про себя, я забыла о своих чувствах, желаниях, эмоциях, о своих потребностях, о своем любимом деле. Я забыла про то, что можно не просто писать диссертацию, запустив все и всех на свете, а продолжать писать диссертацию одновременно получая от этого удовольствие.

Наутро температуры не было. Вот Вам и разбор негативных эмоций, т.к. именно они и явились причиной моей болезни. Как Вы увидели негативная эмоция никогда не приходит одна, а целым клубком и когда начинаешь вскрывать одну, то за ней еще тянутся как минимум несколько. Конечно, это далеко не полный перечень: сюда же можно отнести и гордыню (какая я умная, тут почти шедевры сочиняю :-( ), страх (вот время поджимает, а вдруг я не успею), досада (а вдруг в итоге получится не так, как нужно) и т.д. Подробно обо всех эмоциях, как проводить «разбор полетов» в книге В. Синельникова «Возлюби болезнь свою», ее можно найти в Интернете

Получив облегчение, я вообще отложила диссертацию на несколько дней, поучаствовала с конкурсе, получила призы, которые я хотела, пообщалась с людьми, наконец, навела генеральный порядок дома (мне ж раньше было некогда: с утра до вечера была диссертация :-((() и главное поняла, что это ж не самоцель, поэтому, да я уделяю сейчас диссертации внимание, но только тогда, когда я этого захочу (как правило не больше 3х часов)

А самое главное появилось желание и интерес. Не азарт какой-то (и не гордыня), не получается, но вот я все равно упрусь, в лепешку расшибусь и добью (ведь после этого появляется особое желание для самолюбования) – это один из 1х сигналов того, что делаем что-то не так, что нужно изменить свои действия, а именно внутреннее желание довести дело до конца, ведь оно когда-то было очень мне интересно. Да, пусть это будет не шедевр, пусть все будет проще и яснее, но это будет именно мое и я буду делать так, как я сама захочу (кстати, только сейчас вспомнила, что оказывается после прошлой защиты, я же точно также валялась с температурой, которая прыгала от 36,6 утром до 39,7 вечером. Вот тогда я этот урок жизни не прошла, нужно ведь учиться на своих ошибках :-(( ).

***

Теперь немного о более приятном :-)

От улыбки станет всем светлей…

Возникает вопрос: «а с чего начинается позитивное мышление и вообще позитивизм по жизни?» - конечно же, с улыбки.

Поделюсь своим опытом.

Я когда решила изменить свою жизнь и самой измениться к лучшему передо мной встал извечный русский вопрос «что делать?» - мне голову ломать долго не пришлось (что-что, а зарядка по утрам для меня что-то невообразимое, а вот по вечерам я все такие упражнения делаю с большим удовольствием). Практически везде черным по белому написано: «это покажется настолько заезженным, что даже удивишься, если я скажу, что это очень значимо, и это придется применять тебе всю свою жизнь, с утра до вечера без перерыва на обед». Это улыбка (искренняя, от души).

В общем все пишут, что надо улыбаться, там люди к Вам потянутся и все прочее. Ну надо, ну и что? (здесь сразу оговорюсь, что глагол «надо» мне совершенно не нравится, потому что ассоциируется с чем-то навязываемо-нежелательным и непринимаемым моим организмом органически, вот я и изменила его на «хочу». Вот у меня сейчас хорошее настроение и я хочу улыбаться, да и вообще я улыбаюсь, потому что хочу, чтобы у меня было хорошее настроение!).

А вот легко ли это сделать на самом деле, тем более с моим флегматичным характером? Очередная писанина на эту тему – думаете Вы. А уж сколько я статей на эту тему прочитала (сама удивляюсь – мне лично ни фига не помогло: я как делала «умное» выражение лица, так и продолжала, какая уж здесь улыбка)!

Лично мне помогло вот что: книга М. Норбекова «Опыт дурака, или ключ к прозрению. Как избавиться от очков», там есть такая замечательная глава «Зачем нам осанка и улыбка павлина с обожженной рожей?» – понимание улыбки пришло как нечто само собой разумеющееся. Но это было понимание, для более радикальных действий я сняла себя на видеокамеру (помните, в «барьерах» об этом рассказывала), посмотрела на сие ужас и уже пришлось улыбаться, никуда уж тут не денешься – жуть в виде «полуперекошенного выражения лица от собственной умности с высокомерно-надменным взглядом» стоял перед глазами.

После такого улыбаться я уже могла. Но вот только в определенных условиях и в определенное время (до этого я считала, что улыбка – это где-то ниже моего достоинства). Скажем, когда положено, на отдыхе, например, где, кстати, улыбаться намного проще, чем в повседневной жизни. Потрясающий эффект выражался не только в количестве вновь приобретенных друзей, но и в том, что мне не то что проходу не давали, а просто как выражаются многие «штабелями да еще и сами укладываются» (по-моему, я с таким количеством людей никогда не знакомилась).

Отдых, это, конечно же хорошо, но вернемся в повседневной жизни, т.е. в родные  просторы. Меня встретили сотни просто ужасно злющих глаз, совершенно безразличных ко всему, и куда-то спешащих как «деловые колбаски».

Но я это переносила первое время как воин-герой, т.к. улыбалась постоянно, соответственно настроение хорошее было.

Но вот где-то в середине дня на работе я улыбалась, то народ просто шарахался. Реакция очень удивленная: наверно, никогда не видели такого, чтобы серьезную работу выполняли с улыбкой, мне даже замечание насчет этого сделали. Мы с подругой всю совместную работу делали весело, с азартом, в итоге получалось быстро, легко, один подавал идею, другой подхватывал, развертывал. Затем просто нашу работу увидел начальник и популярно объяснил, что так работать нельзя. Вот и Вы ради эксперимента пойдите в кабинет к начальнику с улыбкой или улыбнитесь во время того, как начальник Вам что-то серьезно объясняет – реакция будет явно негативной в виде вопроса: «Я что-то смешное сказал?». Пришлось выкручиваться, говорить начальнику, что тот все так ясно и подробно объясняет,  аж прям хочется пойти и все быстро и правильно сделать; – теперь очередь улыбаться начальника, который довольно быстро привык к тому,  что я все время улыбаюсь.

На прогулке, и вообще в свободное время эффект немного другой: люди уже обращают внимание, но был какой-то барьер! Вроде улыбаюсь, а люди все-таки немного сторонятся.  Долго думала почему, ведь на отдыхе люди не то чтобы сторонятся, а вообще сами тянутся. Так вот я этот барьер сама искусственно и создавала. Вспомним отдых: мы полностью расслаблены, счастливы, открыты людям и миру, а соответственно и мир нам. Теперь вернемся к себе: куда все это подевалось, Где та искренняя улыбка? Теперь понятно, почему никто почему-то не подходит знакомиться?

Ну вот, Вы уже улыбаетесь, читая эти строки (если еще нет, то тогда придется самим себя заставить). Затем у Вас будут месяцы работы, напряженный труд, потихоньку (а может и сразу) все забудется, займетесь какими-то непрерывными делами, улыбаться будете намного меньше, что лицу придется буквально вспоминать, как это делается. А это опять же лишнее усилие воли. Возникает вопрос, а зачем же опять вызывать усилие воли, чтобы снова начать улыбаться? Зачем снова и снова начинать мучить себя? Так вот, если Вы опять не хотите зря тратить свое время (и мое в том числе), придется с первого раза прививать себе эту привычку, а иначе вообще зачем Вы прочитали этот выпуск?

Однако здесь есть одно большое «НО!» - если улыбка есть, а глаза – злые, то эффекта никакого не будет. Представили такой зверский оскал? Он Вам понравился? Вы бы подошли к такому человеку знакомиться или вообще помогли бы своей подруге, если бы она Вам так улыбнулась? Вот и я думаю, что нет. Хотите максимального эффекта, придется копать глубже, добавить, к примеру, игривый взгляд, ангельский голосок, красивую прическу… продолжаем сами!

Еще хочется отметить один момент: улыбка бывает разной: вежливой, радостной, счастливой, смущенной, заговорщической, загадочной… И установлен факт, что «при вежливой улыбке – простом растягивании губ – сокращается большая скуловая мышца, а широкая, радостная улыбка задействует круговую мышцу, отвечающую за движения век. Причем мышцы вокруг глаз могут сокращаться только непроизвольно, когда мы действительно испытываем приятные чувства. А поэтому невозможно перепутать принужденную гримасу и улыбку счастья». Теперь Вы легко сможете отличить, искренне ли Вы нравитесь другому человеку.

Вывод: сделайте лицо попроще – люди к вам потянутся! Так что чаще улыбайтесь, в особенности тому милому незнакомому парню.

Приятного чтения всем читающим!

Успехов всем действующим!

Евгения

Если Вы считаете, что эта рассылка будет интересна и поможет кому-то из знакомых, подруг, можете переслать им этот выпуск или ссылку на подписку:

http://subscribe.ru/catalog/psychology.whattodo

Ваши вопросы, возникающие по теме выпуска, предложения, замечания, присылайте по адресу: donne_@mail.ru

Это может помочь не только в формировании выпусков, но и нашем дальнейшем развитии.

Указывайте, пожалуйста, в теме письма название рассылки, иначе письмо может быть расценено как спам.

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и статьях, если вы этого не хотите - обязательно укажите.