Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Знания, обреченные на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
22.11.2006
09:06:05
11:12:53
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Екатерина Мануковская

Статистика

980 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?" Как построить отношения с отцом?


Рассылка "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?"

Выпуск № 6

Как построить отношения с отцом, к которому относишься без уважения?

(Вопрос) У меня не получается спокойно относится к недостаткам моих родителей. Ну не то чтобы меня это сильно беспокоило в смысле отношений, просто жизнь у них жуткая. А меня это угнетает. Отец маму не уважает, а иногда просто ненавидит. Издевается над ней. Морально. Унижает и оскорбляет ее постоянно. Кричит. Он очень злой человек по отношению к ней да и вообще, самодур, эгоцентрист. Мама конечно человек слабый и бесхарактерный. Она это все сносит, потакает всем его глупым (мягко выражаясь) требованиям. А потом пьет. Не очень часто, но сильно. И от этого чувствует себя еще хуже. Она, я думаю, понимает всю неприглядность своего положения, но делать ничего не пытается. Она труслива и ленива, как бы это грубо не звучало по отношению к матери. Но вопрос мой состоит в другом. Я не могу научиться адекватно относится к своему отцу. Естественно, что с детства я воспитывалась в описанной обстановке. Естественно, что самооценка у меня очень низкая, хотя я понимаю, что я совсем не глупый и неплохой человек. Из-за низкой самооценки (это я сейчас понимаю), я получила 2 высших образования. Просто чтобы что-то кому-то доказать. Естественно я понимаю, что это совершенно мне не прибавило уверенности себе. У меня хорошая (по общепринятым меркам конечно) работа. Ну т.е. если не вникать в психологические глубины, то внешне – жизнь удалась. Другой бы жил да радовался. Нет! Я не скажу ничего, я радуюсьJ У меня есть хорошие друзья, любимый муж, я человек веселый, компанейский и дружелюбный… Знаете, что мне больше всего с детства от общения с отцом запомнилось: какой у него критерий «хорошей жены» - «хозяйка на кухне и б-дь в постели», при этом никаких требований к мужчинам не выдвигается. Это к такому он меня подготавливал. Я с детства была не худенькая. Не толстая, но в тельце;) Вот он мне всегда рассказывал, что я толстая буду, как мама и что меня никто замуж не возьмет. И что я «засранка». Ну и вообще… Я конечно теперь понимаю, что все это для меня значило. Сейчас я знаю, что он за человек, и осознаю, какую медвежью услугу он мне оказал своим «воспитанием». Все осознаю, но избавится от этого не могу. Вот не знаю, как мне к нему относится, как общаться… Ведь волком ходить тоже не хочется. Я пытаюсь по разному, но всегда чувствую, что что-то не то. Все было бы проще, если б мы жили далеко. Но мы живем в одном доме. Отдельно, но рядом. Мы с мужем на 1 этаже, а родители на 2-м в частном доме. И всякий раз, когда они ругаются, а вернее, он ругается, мы все это слышим. Было время, когда я ходила «спасать» маму. Пыталась с ними разговаривать. Это конечно не выход и не помогает. Стала про себя называть их не папа-мама, а по имени. НУ вроде как чужие люди. С чужими проще. Недейственно. Потом решила относится к ним так, будто у нас с ними чисто соседские отношения, ну т.е. без особо близких отношений и долгих разговоров. Просто «здрасьте-приятного аппетита-пока». Немножко действует, но все равно я понимаю, что если б это были действительно соседи, то я бы вела себя по-другому, более дружелюбно и естественно. Мне иногда очень хочется, чтоб у нас была более менее дружная семья, чтоб в выходной всем вместе позавтракать в дружелюбной обстановке. Я себе такую семью и стараюсь создать. Но я понимаю, что каждый человек сам выбирает себе способ жизни, либо использует тот, который навязали ему его родители. Они выбрали себе жизнь и живут. Их выбор – я не могу на него воздействовать. Но я себе такой жизни не хочу. Я хочу сама ее строить. У меня получается. По крайней мере мне так кажется. Я меняюсь, я стала за последние несколько лет совсем другой. Я поменяла отношение к различным ситуациям, в которых раньше чувствовала себя жертвой. Я учусь у окружающих меня людей, «использую» их в качестве зеркал, что на самом деле правильно и действенно. Я много читала литературы на подобные темы. Это действительно помогаетJ Но изменить отношение к родителям, и в частности к отцу – не получается….. LЗнаете, это как Кастанеда описывал мелюзговых тиранчиков;) Вот это для меня именно такой тиранчик. Но победить его я не могу… Вот и вопрос как задать – не знаю. Ну скорее, какой вид общения или отношения мне применить к отцу, чтобы отношения наши стали пусть не дружескими – мне это и не нужно – но стабильными и без отвращения? Может слишком длинно и сумбурно. Извините. На самом деле это вкратце;) Спасибо.

Lexy_m

(Ответ) Я уверена, Lexy, что с Вашим опытом и результатами, которых Вы достигли в жизни, с Вашим умением анализировать и тут же применять на практике полученные выводы, для Вас нет ничего невозможного! Опыт впечатляет!

А теперь давайте посмотрим на Вашу ситуацию с родителями немножко под другим углом зрения. У родителей своя жизнь. И, судя по тому, что они до сих пор вместе, их это устраивает. То есть помочь маме без ее желания практически невозможно. Сначала она должна захотеть изменить ситуацию.

Чтобы наладить стабильные отношения с отцом, Вам нужно их очень четко сформулировать. Какими Вы хотите видеть идеальные для себя отношения? Распишите очень подробно, как они будут строиться изо дня в день. После этого ко всем пунктам задайте два вопроса:

- Что мешает мне достичь этих отношений прямо сейчас?

- Что я могу сделать прямо сейчас?

Уверена, что с такой целеустремленностью, как у Вас, все получится достаточно быстро.

И еще. Наверное, Вы слышали, что любовь родителей может быть настоящим лекарством для ребенка. Мама может вылечить ребенка, посылая ему свою любовь. Но взрослые часто забывают, что это лекарство работает и в обратную сторону. Дети тоже могут посылать свою любовь родителям. Им она нужне не меньше. Как посылать любовь, можно почитать в книгах у Тани Морозовой на ее сайте.

Можно подумать, какие достоинства есть у родителей. Они наверняка есть. А Вы пишите только о недостатках. Подумайте об этом. Можно написать список этих достоинств, повесить на видном месте и смотреть, за что Вы цените людей, которые дали Вам жизнь.

Катя Мануковская

Буду рада получить от вас новые вопросы!

Сайт "Зачем?" - сайт вопросов и ответов для родителей

Свой вопрос вы можете задать здесь.

Подписаться на эту рассылку можно на моем сайте, на странице "Мои рассылки".

Дргуая моя рассылка "Знания, обреченные на успех".

Авторский курс "Воспитание родителей" - для тех, кто хочет получать удовольствие от общения со своими детьми.

"Отзывы проходящих курс" можно почитать ЗДЕСЬ.
В избранное